Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про авиатехников

Анекдоты про авиатехников


Смешные анекдоты про авиацию

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про авиацию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

– Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
– И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

С сокращением числа авиакомпаний цена билета в МСК и на МКС будет сближаться…

Пассажир спрашивает у стюардессы:
– Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
– Никак. Их функция – фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора:
— Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
— Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью “танкисты”, открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь – “пехота”, за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь “летчики”. Заходит пилот и перед ним картина – лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
– Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
– А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
– Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
– Один раз могут.

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
– Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
– Нет.
– А бочку делает?
– Нет.
– Что же, дяденька, он делает?
– Деньги, мальчик, деньги.

Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?

Международный аэропорт Амстердама – опупительно грандиозный, замысловато раскиданный комплекс. Сегодня самолет московского рейса катился на взлетку минут 20 – дольше, чем у нас занял путь от центра города до самого аэропорта. В конце концов какая-то симпатичная блондинка поинтересовалась на весь салон: “мы что, половину Голландии собираемся проехать, прежде чем взлетим?”

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Авиационные байки. часть 2 — Сообщество «Авиа Драйв» на DRIVE2

Всем снова здравствуйте!

Опубликованные ранее зарисовки "аэродромной жизни" специалистов ИАС были встречены вами на "ура".

Публикую очередную порцию авиационных баек, часть из которых передается "из уст в уста", часть была прочитана на просторах рунета и не только.

Приятного чтения)!

********************************************************************************************
Летчик потерял ориентировку в Московской зоне ПВО и неистово кричит в эфир:
-"Саксофон", "Саксофон" 542-ому ответьте!
В эфире все молчат, он в сердцах:
-Ё-мое, да слышит меня кто-нибудь?
-"Амортизатор", отвечаю
-"Амортизатор" это кто?
-Андреаполь (справка: Тверская область)
-Господи, неужели я в Италии?
*******************************************************************************************
Летали в Грузии и летчик прыгнул с МиГ-23. Приземлился, а там свадьба--повезло, так повезло! 3 ое суток на связь не выходил, таскали по всему аулу и веэде наливали. Только и помнил как говорил хозяин сакли:
-Это мой лучший друг ВАЛОДА, толко што катапультировался…
*******************************************************************************************
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА?
********************************************************************************************
Не преуспев на тренажере, полковник Б. не испугался трудностей и решил перейти к реальным самолетам. На следующий день после своих летаний он отправился на аэродром — благо планировались полеты.
Заметив на стоянке (охрана давно снята) расчехленный МиГ (поясню: будучи инспектором он имел право взять любой самолет — кроме, разумеется, стоящих на дежурстве; просто из таблицы выкидывали какого-нибудь из запланированных на полеты летчиков полка), Б. полез в кабину, громко возмущаясь отсутствием техника и поминания окружающий «бардак» и абстрактную «мммать».
Только привязавшись, он заметил, что к самолету не подогнана АПА. «Мммать» грянуло с удвоенной силой.
Минут через десять на стоянке появился техник самолета, старший лейтенант Д. Зная таблицу, по которой его борт должен был лететь только через час, он, подготовив «мигарь» к вылету, решил не морозить на бетонке яйца и спокойно подождать в тепле. Но, заметив непонятное шевеление у родного аэроплана, отправился разбираться с незваными гостями. Обнаружив в кабине незнакомого дядю в ДСке (а она без погон) он задал вполне уместный вопрос:
— А ты еще чего за хрен с бугра? Ну-ка брысь из кабины!
— Я — полковник Б., мммать! Из Москвы, мммать!
(«ой бляяяя…» -подумал Д.; о случае на тренажере он уже слышал, но лихого пилота видел впервые).
— …И где этот техник самолета ходит, мммать?! Что за бардак, мммать!
После секундного раздумья старший лейтенант решил во-первых, на него обидеться за «мммать», во-вторых, на всякий случай не сознаваться что именно он и есть разыскиваемый, и, в-третьих, вообще «прикинуться шлангом».
— Не могу знать, тащ полковник!
— Бардак… А ты кто?
— Техник! — и Д. широким жестом обвел половину аэродрома; догадаться, техником чего (или по чему) он служит, по этому телодвижению было совершенно невозможно.
— О! — оживился Б. — Ты-то мне и нужен! АПА подгони.
(«Угробит ведь самолет на хрен. Ладно, все равно лицо не запомнит… клоун, блин» — подумал Д.)
— Не могу, тащ полковник! Мне не дадут. Не доверят… И вообще, это Вам АПА нужно — Вы и подгоняйте!
Свежепосланный полковник цветом стал неотличим от куртки. АПА сразу стал ему неинтересен.
— Чтаааааа?!
Зарычав, Б. стал быстро отвязываться, явно намереваясь загрызть наглого технаря на месте и прикопать останки где-нибудь на стоянке.
Внезапный рев двигателей раскатился над аэродромом; лизнув огненными языками форсажей бетонку пара «двадцать третьих» из дежурного звена серыми тенями пронеслась по полосе и легко ушла в небо. Проводив истребители взглядом Б. повернулся к технику, но никого не увидел — решив не искушать судьбу Д. тихонько ретировался.
— Бардак, — констатировал Б. — Сука, спрятаться вздумал, мммать! Яйца оторву.
Выбравшись из кабины инспектор двинулся на КП, по пути злобно шипя большой болотной гадюкой.
… На командном пункте шла обычная работа. Все насторожено притихли когда громко хлопнула дверь и на пороге возник инспектор; выражение его лица не обещало ничего доброго. Обнаружив в полумраке руководителя полетов, Б. начал жаловаться ему на свою тяжелую жизнь, обильно вставляя в зажигательную речь «бардак» и «мммать».
РП выслушал московского товарища и удивился; не понял он, что от него хотят, и после повторного прослушивание страстного монолога. Б. удивился такой непонятливости и приступил к рассказу в третий раз. Тут на лице РП отразилось некое понимание, он покраснел, потом позеленел, и стал увеличиваться в размерах.
Запнувшись на полуслове Б. наблюдал загадочную метаморфозу… и тут рявкнуло — да так, что рев двигателей МиГов показался едва слышным шелестом.
— Млллллядь! АПА! Подогнать! Щас! Я! Все! Брошу! И пойду! Подгонять! АПА! И! Искать! Того! Техника! Золотое! Правило! Авиации! Кому! Надо! Тот! И делает! Мне! АПА! На хер! Не! Нужен! И техник! На хер! Тоже! Не! Нужен! У меня! Сейчас! Пара! На «Орион»! Идет! А тут! Всякие! Мудаки! — и много еще разных слов про тех кто мешает нормально работать.
Отгрохотав, РП уже не обращая никакого внимания на оторопевшего инспектора вернулся к наведению перехватчиков. Отвернувшись к планшетам и экранам вновь забормотали ШБУ, инженер вышел налить себе чаю, по пути небрежным жестом сдвинув с дороги московского полковника…
Б. молча развернулся, сгорбился, и ушел сначала с КП, а потом и с аэродрома. Переживать.
И на аэродроме все облегченно вздохнули…
********************************************************************************************
По званию он был сверхсрочник-сержант, по национальности – чукча. Когда начался ельцинский «парад суверенитетов», мужики шутили, что быть Сереге в случае внезапной независимости Чукотки как минимум Главкомом авиации, а то и Министром обороны Чукотки. Ибо чукчи, как малая народность от призыва в армию были освобождены, и Серега был бы в таком случае чуть ли не единственным среди них профессиональным воякой.
Сам по себе Серега был тихим, незаметным, дело свое знал, работая в одной из групп ТЭЧи, периодически попадал в наряды, где тоже звезд с неба не хватал, но и анекдоты про свою нацию никак не подтверждал. Нормальный средний «сверчок».
Но была у Сереги мечта – стать прапорщиком. Для этого он три раза ездил в какую-то дальневосточную учебку (Камень-Рыболов, вроде), откуда его три раза изгоняли за нарушение режима, а проще – за пьянку. Причем в третий раз это было уже при мне, и выгнали его за день или два до вручения погон. Поторопились обмыть. Калянкау возвращался в часть и снова вел тихую, беззалетную жизнь младшего авиаспециалиста. С четвертого раза он все же через игольное ушко прошел и стал прапором, наверняка единственным в своем народе.
Но была одна история, которая заставила усомниться в беспричинности анекдотов «про чукчу». Задания на вылет обычно ставились с вечера, в случае «раннего вылета» (вне регламента работы аэропорта) определялось время выезда группы спецов и экипажа на подготовку техники, инструктировались дежурный по части, метеоролог, диспетчер, договаривались при необходимости с гражданским аэропортом на включение средств. Но с утра в случае «раннего вылета» дежурный по части звонил на гражданское метео и узнавал погоду в нашем районе, аэропорту назначения, по маршруту и на запасных аэродромах. Большой точности не требовалось, просто надо было решить «стоит дергаться» на вылет или нет. При этом за полчаса-час до выезда командир экипажа звонил в дежурку, узнавал у того свежесобранную погоду и принимал решение – ехать с ранья, или перенести вылет на попозже. В случае переноса дежурный или помдеж оповещал заинтересованных лиц. Схема эта была отработана годами и вообще рутинна донельзя. Матерые чукотские капитаны-майоры даже без инструктажей у командования делали все вышеперечисленное «на автопилоте».
А теперь собственно история. С утра мой командир, майор Пасеков, звонит в дежурку. Собирались мы лететь в Анадырь (полтора часа лета) и хотели этим же днем обернуться назад.
— Помощник дежурного, прапорщик Калянкау…
— Серег, доброе утро, это Пасеков. Подскажи погодку в Анадыре.
— Доброе утро, тащ майор, сейчас, минуточку…
Долгая тишина, в трубке слышны удаляющиеся шаги, потом приближающиеся.
— Алё, тащ майор…
— Слухаю…
— Окно замерзло, ничего не видно.
Георгич, пересказывая нам этот диалог часом позже, все еще глупо хихикал, пытаясь представить Серегу, прижавшегося к замерзшему стеклу дежурки в надежде разглядеть сквозь четырехсоткилометровую даль погоду в Анадыре.
********************************************************************************************
Парадокс, но чем больше халявного спирта тебе доступно, тем меньше риска спиться (хм, хорошая мысль, глубокая, надо развить при случае).
В нашей отдельной чукотской пограничной эскадрилье «самолетчики» просто купались в спирте, ибо Ан-26 оборудован жидкостной ПОС, технари из ИАС и ТЭЧ, регулярно его получали на «протирку тонким слоем» различной аппаратуры и техники, вертолетчики же видели его только по большим праздникам, и то только на 2 бортах (МТВ-шки), остальные – на Т-шках его не получали ни капли. Распределение же любителей спиртосодержащих жидкостей по этим категориям шло с точностью до наоборот. Самолетчики древо пьянства изредка поливали, технари его удобряли и окучивали, а у вертолетчиков оно расцвело и заколосилось так, что просто караул. Редкие санитарные вырубки со стороны командования части (в большинстве, тоже пилотов «тарахтелок») этого древа в среде вертолетчиков результата не давали. Скорее наоборот, отсечение отдельных ветвей способствовало большей кудрявости кроны.
Ярчайшим представителем сплоченной (спаянной, в смысле споенной) семьи алканавтов был старший лейтенант Боря… мнэ-э-э, ну-у-у… скажем, Плющ (тоже 4 буквы, но непохоже, вдруг он еще служит, или его знакомые прочтут). Был Боря лысоват, невысок, кривоног, тонкостью техники пилотирования тоже не отличался. Серое вещество мозга под влиянием выпитого на глазах усыхало и временами билось о стенки просторной черепной коробки, причиняя неимоверные мучения окружающим. Самому-то Боре было все как с гуся вода. За его многочисленные пьяные художества суждено было быть ему вечным старлеем в должности командира Ми-8. Даже и в командиры бы он не попал и влачил бы существование вечного летчика-штурмана до очередного залета, если бы не лохматая лапа где-то в высших пограничных кругах. Была у Бори красавица-жена пухленькая и соблазнительная брюнетка Марина, работавшая в строевом отделе. И почти каждый день по возвращении «с работы» (подшофе, естественно) Борис закатывал ей сцены ревности с криками, скандалами, ломанием подвернувшихся предметов, после которых Маринка щеголяла по штабу сине-фиолетовыми разводами на лице и прочих соблазнительных частях те

Смешные истории и анекдоты про авиацию

Смешные истории и анекдоты про авиацию.

 

 

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи....


Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
                - Да или нет.

Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:
- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.

Когда однажды улетала из Америки, в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю, как она и где.

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

 

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют.
Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям.
На недоумений вопрос пассажиров: "Что случилось?!!!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

 

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
- ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, КОНЕЦ!!!
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки... Это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

 

Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба".

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"

 

Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

 

ЧАРТЕР В ПУЭРТО-РИКО
Рассказывают, что Ричард Брэнсон, основатель авиакомпании "Virgin", как-то отдыхал на Британских Вирджинских островах. У него был билет на рейс до Пуэрто-Рико, который почему-то отменили. Ричарду пришлось заказать чартер за 2000 долларов, что его не очень обрадовало. Немного подумав, он разделил эту сумму на количество мест в самолёте, нашёл меловую доску и написал на ней: "Virgin Airways": 39 долларов за билет до Пуэрто-Рико". Походив с этой доской по аэропорту, он быстро заполнил арендованный самолёт пассажирами.
По прилёту в Пуэрто-Рико один из пассажиров с этого рейса сказал Брэнсону: "Virgin Airways" не так уж и плох - это стало бы неплохим бизнесом, будь у тебя сервис получше.
Так Р.Брэнсон заполнил самолёт, покрыл свои издержки и подумал: "А почему бы мне действительно не основать авиакомпанию?"

 

Анекдоты про лётчиков 1-я страница

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом.

Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он

молчал, молчал, а потом сказал:

- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:

- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.

Транспортник продолжал лететь по прямой...

Через 10 мин один из истребителей спросил:

- Ну, когда?

- А я уже...

- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!

- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

 

 

Летчик на комиссии... 

- Рост? 

- 182. 

- Вес? 

- 84. 

- Спирометрия? 

- Это еще что? 

- Ну, выдуваешь сколько? 

- А, литра два... 

- А в книжке написано четыре... 

- Дак это по праздникам.

 

 

Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, про денег и машину.. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: "Рассказывай, раз, уж, начал!" 

- Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали.. 

- Ну, и, помогло? 

- Помогло. Вчера только со Внукова взлетели, я над Опалихой и кончил...

( "ОПАЛИХА" -- контрольный пункт рядом с Москвой; "кончил" сразу после взлёта.)

 

 

Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает... Ё!!!... А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... 

- Штурман, где мы?! 

- В Африке, капитан. 

- А как мы сюда приплыли? 

- Мы не приплыли а прилетели. 

- Ой, бляаааа... Дак я ещё и лётчик!!!???

 

 

Маленькая девочка подходит к самолетy, где в откpытой кабине сидят 

пилот со штypманом, и спpашивает: 

- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? 

Пилот штypманy: 

- Слышь, штypман, мы летчики? 

- Летчики. 

- Да, девочка, мы летчики. 

- Дяденьки летчики, а сколько бyдет дважды два? 

- Слышь, штypман, сколько бyдет дважды два? 

Штypман, что-то считая на штypманской линейке, отвечает: пять. 

- Слышь, девочка, пять это бyдет. 

- Как пять, а нам yчительница говоpила, что четыpе. 

- Штypман, ты что совсем, ей yчительница говоpила, что четыpе! 

- Hy так я ж с попpавкой на ветеp.

 

Авиа-байки, забавные истории и рассказы про авиацию

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаюКурсант (К) - 645-й, понял, выполняюИнструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"РП: - 645-й, не путайте кнопки!И: - Прощенья просим.К: - 645-й, на четвертомРП: - ВыполняйтеИ: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?РП: - Не путайте кнопки!И: - Вот б№ядь...К: - 645-й к посадке готовРП: - Посадку разрешаюК: - ПонялИ: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!И: - ...Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!... Аэродром умирает от смеха...И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: - 645-й, исполнительныйРП (со вздохом): - РазрешаюИ: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...К: - 645-й, к взлету готовРП: - 645-й, взлет разрешаю... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...Пауза... И обвал:И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

Анекдоты про пилотов гражданской авиации

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
-Потому что вы проиграли вторую мировую!

 Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

 Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину оборудования кабины:
- У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже указатель высоты ничего не показывает!
Через пять секунд в эфир выходит пилот другого самолета: -
- Заткнись! И умри как Мужчина!

 Стоит большой грузовой самолёт, в теньке под крылом дремлет лётчик, к нему подходит маленький мальчик.
М. Дядя, а ваш самолёт петлю Нестерова делает?
Л. Нет.
М. А бочку?
Л. Нет.
М. А кобру?
Л. Нет.
М. Так что же он делает?
Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.

 Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени.... командир Ил-86
- Разреши, внучка?
- Проходите, присаживайтесь....
Проверила и с недоуменным интересом:
- Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!
- Ерунда, внучка! Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!!
- И что???
- Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег...
- Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Приборов не видите же!!!
- Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая б@дь нас когда-нибудь угробит!" – я плавно беру штурвал на себя....

 

Смотрите также