Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про атомную станцию

Анекдоты про атомную станцию


Анекдоты и приколы про атомную отрасль

Анекдоты и приколы про атомную отрасль


Химический элемент "авансий" является нестабильным изотопом элемента "зарплатий" и имеет период полураспада что-то около 24 часов.

***

Последние слова физика ядерщика:
- Критическая масса не критические дни - дело поправимое.

***

Две головы хорошо, но безопасный атом - лучше!

***

Каждому купившему АЭС - саркофаг в подарок

***

На станции стоит и ждет электричку пьяный  инженер с АЭС. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну это чудо достаёт полтинник:
- Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

 

 

 


ГЛАВНЫЙ ТЕХНОЛОГ АТОМНОЙ СТАНЦИИ  Забабахин на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

***

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

***

Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:
- Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые
летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
- Да...
Один ученик:
- Одно непонятно - что находится между ядром и электронами?
Учитель:
- Ну...как что...воздух...

***

Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.

***

На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит:
— Атомная бомба очень опасная она сделана из урана.
Учитель:
— Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать?
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!

***

Повстречалась как-то «на том свете» сучка Фукусима
с кобельком Чернобылем, и спрашивает его как дела.
- Ты знаешь, однажды, когда спал, кто-то дернул меня за хвост.
И после, я так дристал, что все вокруг обосрал…
А как ты поживаешь?
- Ты не поверишь, тут недавно под ногами земля затряслась,
так я со страху только описалась!

***

- С лушай, Колян! Тут ученые установили, что секс вызывает усиление
интеллектуальной деятельности!
- Ну, тогда получается, что физики-атомщики сутками из постели не
вылазют, а разработчики нашей ракеты "Булавы" вообще ни разу не
трахались!

***

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке  под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

***

Единственно твердая валюта на сегодняшний день - оружейный плутоний....

***

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС.
Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!

***

Самые страшные слова в ядерной физике: ОЙ ,ЕЕЕ!!!

***

Период полураспада в природе жестяной банки 350 лет...
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.

***

- У каждого свои недостатки и все знать невозможно! У меня брат - физик-ядерщик, а Милан с Мадридом путает))
-Тебе сейчас смешно, а в будущем одному из этих городов возможно станет очень грустно...

***

Ученые расщепили атом. Теперь атом расщепляет нас.

***

-Что делать если ваш сын нашёл плутоний?
-Светиться от счастья всей семьёй!

***

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

***

Всего лишь одна атомная бомба может испортить вам целый день.

***

Согласитесь, важный фактор
У кого в руках реактор,
Ключ, рубильник, провода,
Стержни, в контурах вода.
Все в порядке, под контролем
Под охраной и паролем,
Ток стране дает АЭС,
Свет тепло и техпрогресс.
Выпьем все и скажем снова-
Атомпром - основ основа!
Чтоб реактор не шалил,
Я в стаканы всем налил!
История — утомительная прогулка от Адама до атома.

***

Атом – мизерная частица, с которой связаны крупнейшие достижения и трагедии.

***

Московское время - двенадцать рентген.

***

Атомная энергетика приемлема, пока поступает в дом в виде электроэнергии и нетерпима, если напрямую в виде энергии распада.

***

— Выбираете украшение для своей жены?
— Подарите ей ювелирный набор из стронция—90.
— Пускай она светится от счастья!

***

Дорого. Солярий на атомной электростанции. Потому что 1 раз и на всю жизнь.
 

Еще анекдоты про атомщиков>>

Смешные поздравления с днем работника атомной промышленности

Анекдоты про космос и космонавтов

Анекдоты про ученых и точные и не очень науки


 

Анекдоты про атомную отрасль | Мир анекдотов

Московское время – двенадцать рентген.

Атомная энергетика приемлема, пока поступает в дом в виде электроэнергии и нетерпима, если напрямую в виде энергии распада.

— Выбираете украшение для своей жены?
— Подарите ей ювелирный набор из стронция—90.
— Пускай она светится от счастья!

Дорого. Солярий на атомной электростанции. Потому что 1 раз и на всю жизнь.

Мирный атом может звездануться.

Где мирный атом, там и цепная реакция.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
– А что это за толчок был минуты две назад?
– Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
– Ну и?
– Капец Ницце.

Как много наломано дров в поисках экологически чистого топлива!

АЭСы – это критическая масса Земли.

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.

Мирный атом тоже отдыхать любит с шиком, Чернобыльский солярий все до сих пор помнят…

Атомная энергетика, как падальщик питается продуктами распада

Учёные расщепили атом, и он теперь даёт трещины.

Человечество замахнулось на атом, и он даёт теперь нам затрещины.

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата.
Вопрос первому:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– Пять!
Вопрос второму:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– В каком году?
– В 1945.
– Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
– Над каким городом?
– Хиросимой
– Сколько погибло?
– Двести девяносто четыре тысячи.
– Перечислите имена погибших…

Сообщение в газетах: “…Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по стеклянному желобу.”

Тридцать три рентгена, тридцать три рентгена,
Я стою у взлётной полосы.
Мне уже сегодня море по колено –
Я достал свинцовые трусы.

Для ликвидации последствий аварии на ЧАЭС привезли три японских робота.
Два из них через полчаса работы сломались, а третий убежал.

Даже тысяча рентген
Не опустит русский член.

Русская народная единица полураспада чего хочешь – поллитра.

В атомной войне победит атом.

Анекдоты про атомную отрасль | Мир анекдотов

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Сообщение в газетах: “…Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по стеклянному желобу.”

Тридцать три рентгена, тридцать три рентгена,
Я стою у взлётной полосы.
Мне уже сегодня море по колено –
Я достал свинцовые трусы.

Для ликвидации последствий аварии на ЧАЭС привезли три японских робота.
Два из них через полчаса работы сломались, а третий убежал.

Даже тысяча рентген
Не опустит русский член.

Русская народная единица полураспада чего хочешь – поллитра.

В атомной войне победит атом.

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка и говорит: Отпусти меня, старче. Понял он, что о Фукусиме чего-то недоговариваю

Встречает Василий Иванович Петьку. Петька весь разодетый, на новой машине, в дорогой одежде. А Василий Иванович такой бедный весь, на бездомного похож.
Василий Иванович спрашивает:
– Петька ты, где так поднялся, вон какой крутой!
– Да я на золотом руднике работаю, когда добываю золотинку, я ее ем, а потом дома из гoвна вымываю и продаю в итоге… А ты чего такой бедный, Василий Иванович, где работаешь?
– Да я плутоний добываю, Петька…. Платят мало.
– Хм, а ты как я попробуй, ведь плутоний тоже дорогой, а через 2 дня тут и встретимся, расскажешь, как и что.
Стоит Петька через 2 дня на том месте, а Василия Ивановича везут в милицейской машине.
– Василий Иванович, ты чего?
– Да я попробовал, Петька. Пукнул – пол квартала разнесло, а срaть в пустыню повезли…

Химический элемент “авансий” является нестабильным изотопом элемента “зарплатий” и имеет период полураспада что-то около 24 часов.

Последние слова физика ядерщика:
– Критическая масса не критические дни – дело поправимое.

Две головы хорошо, но безопасный атом – лучше!

Каждому купившему АЭС – саркофаг в подарок

На станции стоит и ждет электричку пьяный инженер с АЭС. К нему подходит цыганка:
– Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну это чудо достаёт полтинник:
– Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей: – Ну, видишь, не заработала!, – и прячет деньги обратно в карман.

ГЛАВНЫЙ ТЕХНОЛОГ АТОМНОЙ СТАНЦИИ Забабахин на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

– Вы кто?
– Я мирный атом.
– А почему с топором?
– Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:
– Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые
летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
– Да…
Один ученик:
– Одно непонятно – что находится между ядром и электронами?
Учитель:
– Ну…как что…воздух…

“У физиков-ядерщиков есть традиция. Каждые 10 миллиардов лет они собираются и запускают Большой Адронный…”

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.

Анекдоты про атомную отрасль | Мир анекдотов

Летят два американца на бомбардировщике над СССР.
– Джон, давай сбросим над этим местом атомную бомбу!
– Билл, давай я хоть посмотрю как называется это место?
– Большие Говнищи, Джон!
– Ок, сбрасываем!
Ооочень долгое, постепенно затухающее “Чвяяяк”.
И тишина.

В чем сила, брат?
Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в дубинке…

Госсекретарь докладывает президенту США: – Господин президент, “Челленджер” взорвался! (Вскоре начинают поступать соболезнования). – А русские прислали соболезнование? – Да, ещё до старта. – Хорошо, посмотрим, что у них есть на букву “Ч”.

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один – доктора наук.
Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и – опаньки! А бутылки открывать нечем…
Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
– Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
– Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
– Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.

На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит:
— Атомная бомба очень опасная она сделана из урана.
Учитель:
— Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать?
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!

Повстречалась как-то «на том свете» сучка Фукусима
с кобельком Чернобылем, и спрашивает его как дела.
– Ты знаешь, однажды, когда спал, кто-то дернул меня за хвост.
И после, я так дристал, что все вокруг обосрал…
А как ты поживаешь?
– Ты не поверишь, тут недавно под ногами земля затряслась,
так я со страху только описалась!

– Слушай, Колян! Тут ученые установили, что секс вызывает усиление
интеллектуальной деятельности!
– Ну, тогда получается, что физики-атомщики сутками из постели не
вылазют, а разработчики нашей ракеты “Булавы” вообще ни разу не
трахались!

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Единственно твердая валюта на сегодняшний день – оружейный плутоний….

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС.
Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат… Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: “НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -…” Какой был девиз не запомнил НИКТО!

Самые страшные слова в ядерной физике: ОЙ ,ЕЕЕ!!!

Период полураспада в природе жестяной банки 350 лет…
Период полураспада моего ВАЗ-2112 – 3 месяца максимум.

– У каждого свои недостатки и все знать невозможно! У меня брат – физик-ядерщик, а Милан с Мадридом путает))
-Тебе сейчас смешно, а в будущем одному из этих городов возможно станет очень грустно…

Ученые расщепили атом. Теперь атом расщепляет нас.

-Что делать если ваш сын нашёл плутоний?
-Светиться от счастья всей семьёй!

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

Всего лишь одна атомная бомба может испортить вам целый день.

Согласитесь, важный фактор
У кого в руках реактор,
Ключ, рубильник, провода,
Стержни, в контурах вода.
Все в порядке, под контролем
Под охраной и паролем,
Ток стране дает АЭС,
Свет тепло и техпрогресс.
Выпьем все и скажем снова-
Атомпром – основ основа!
Чтоб реактор не шалил,
Я в стаканы всем налил!
История — утомительная прогулка от Адама до атома.

Атом – мизерная частица, с которой связаны крупнейшие достижения и трагедии.

Юмор про Атомную энергетику

Юмор про Атомную энергетику


Мирный атом может звездануться.

***

Где мирный атом, там и цепная реакция.

***

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Капец Ницце.

***

Как много наломано дров в поисках экологически чистого топлива!

***

АЭСы - это критическая масса Земли.

***

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.

 

    Атомная станция в немецком  городе Калькар. так и не была запущена, но в 1995 году комплекс выкупил инвестор и построил там парк развлечений, привлекающий ежегодно 600000 посетителей.

 


Мирный атом тоже отдыхать любит с шиком, Чернобыльский солярий все до сих пор помнят…

***

Атомная энергетика, как падальщик питается продуктами распада

***

Учёные расщепили атом, и он теперь даёт трещины.

***

Человечество замахнулось на атом, и он даёт теперь нам затрещины.

***

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

***

"У физиков-ядерщиков есть традиция. Каждые 10 миллиардов лет они собираются и запускают Большой Адронный..."

***

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

***

Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.

***

Летят два американца на бомбардировщике над СССР.
- Джон, давай сбросим над этим местом атомную бомбу!
- Билл, давай я хоть посмотрю как называется это место?
- Большие Говнищи, Джон!
- Ок, сбрасываем!
Ооочень долгое, постепенно затухающее "Чвяяяк".
И тишина.

***

В чем сила, брат?
Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в дубинке...

***

Госсекретарь докладывает президенту США: - Господин президент, "Челленджер" взорвался! (Вскоре начинают поступать соболезнования). - А русские прислали соболезнование? - Да, ещё до старта. - Хорошо, посмотрим, что у них есть на букву "Ч".

***

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук.
Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем...
Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

***

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

***

Сообщение в газетах: "...Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по стеклянному желобу."

***

Тридцать три рентгена, тридцать три рентгена,
Я стою у взлётной полосы.
Мне уже сегодня море по колено -
Я достал свинцовые трусы.

***

Для ликвидации последствий аварии на ЧАЭС привезли три японских робота.
Два из них через полчаса работы сломались, а третий убежал.

***

Даже тысяча рентген
Не опустит русский член.

***

Русская народная единица полураспада чего хочешь - поллитра.

***

В атомной войне победит атом.

***

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка и говорит: Отпусти меня, старче. Понял он, что о Фукусиме чего-то недоговариваю

***

Встречает Василий Иванович Петьку. Петька весь разодетый, на новой машине, в дорогой одежде. А Василий Иванович такой бедный весь, на бездомного похож.
Василий Иванович спрашивает:
- Петька ты, где так поднялся, вон какой крутой!
- Да я на золотом руднике работаю, когда добываю золотинку, я ее ем, а потом дома из гoвна вымываю и продаю в итоге... А ты чего такой бедный, Василий Иванович, где работаешь?
- Да я плутоний добываю, Петька.... Платят мало.
- Хм, а ты как я попробуй, ведь плутоний тоже дорогой, а через 2 дня тут и встретимся, расскажешь, как и что.
Стоит Петька через 2 дня на том месте, а Василия Ивановича везут в милицейской машине.
- Василий Иванович, ты чего?
- Да я попробовал, Петька. Пукнул - пол квартала разнесло, а срaть в пустыню повезли...

 

<<Еще анекдоты про атомщиков

Поздравления с Днем работника атомной промышленнсти

Анекдоты про науки и ученых

Анекдоты про Археологию

Анекдоты про Японию


 

Анекдот про дедушку и атомную станцию

Анекдот про дедушку и атомную станцию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Октября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


7 октября 2012, 14:30 1419

-Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора... читать дальше

Друзья они такие...

alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сегодня с нами...

читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про Чернобыль, радиацию, стр. 2

Из-за неполадок в оборудовании Чернобыльская АЭС выполнила свой годовой план за 33 миллисекунды.

— Сколько будет 7+7?
— Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает

— Доктор, скажите, а чернобыльские яблочки можно кушать?
— Можно, только огрызки поглубже закапывайте.

— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран.
— Ты что, родился под его знаком?
— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня:
— Ну! Кто? Мальчик или девочка?
Женщина мрачно:
— Вырастет — само решит…

Идет заседание Верховной Рады Украины.
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, х*лиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными…
— Зачем представлять, есть такой город… Чернобыль называется…

— Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом — их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном — но они у меня все равно выпадают… Это значит, что реклама врет?
— Нет, сынок — просто мы живем в Чернобыле…

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам":
— К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".

Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!

— Не трогайте меня, я — чернобылец!
— Чернобылец говоришь, покажи свои документы!
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбуза, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Одна голова хорошо, а две — чернобыльский мутант.

— Можно ли есть чернобыльские яблоки?
— Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также