-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
– Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!
Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
– Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$; мозг атеиста – 50000$.
– А почему мозг атеиста так дорого стоит?
– Понимаете ли,… им меньше всего пользовались.
Встретились два пенсионера:
– Куда ходил, Михалыч?
– Свечу ставить.
– Да ведь церковь закрыта!
– А я – атеист. Ставил в поликлинике.
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
– Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница атеист.
– Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
– Нет.
– Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
– Что ты хочешь?
– Можно мне задать Маше вопрос?
– Ну, давай.
– Маша, ты видишь у учительницы мозги?
– Нет.
– А это значит, что у учительницы их нет!
Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
– Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка – нет.
– Вовочка, а ты почему не показываешь?
– Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.
И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты – меня нет».
В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:
– Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных, и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками, а коровы лепешками.
На что лектор, подумав, сказал:
– Дед, я не разбираюсь в мире животных.
И дед спросил его опять:
– Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь.
Житель одной европейской страны – атеист – заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
– Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды – её уже давно никто не читает.
– Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.
Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
– Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
– А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
– Не знаем.
– Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
– Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
– Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие всё, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?
– Я не верю в Бога!" – заявил атеист.
– Взаимно! – подумал Бог. И атеист исчез...
В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
– Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
– Маша, почему ты не подняла свою руку?!
– Потому, что я верующая!
– А почему ты верующая?
– Потому, что мои мать и отец верующие.
– А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
– Атеисткой!
Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
– Вот это да! Ну, надо же!
– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист
– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
– Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
– Ну, вообще, класс!
– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.
– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..
На следующий день после свадьбы:
– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Атеист умирает, попадает на небеса, естественно, апостол Пётр его, как говорится, уже готов низвергнуть. В этот момент апостола Петра отодвигает рука Господа, говорит: «Нет, нет, он мне очень нужен». Петр в полном изумлении. Господь говорит: «Я посажу его в своей приёмной». Атеист садится в приёмной и на все телефонные звонки отвечает: «Бога нет, Бога нет, Бога нет».
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
– А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
– Да, не видел, – ответил колхозник, – но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
– Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!
Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
– Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$; мозг атеиста – 50000$.
– А почему мозг атеиста так дорого стоит?
– Понимаете ли,… им меньше всего пользовались.
Встретились два пенсионера:
– Куда ходил, Михалыч?
– Свечу ставить.
– Да ведь церковь закрыта!
– А я – атеист. Ставил в поликлинике.
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
– Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница атеист.
Урок атеизма. Учительница говорит:
– Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
– Нет.
– Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
– Что ты хочешь?
– Можно мне задать Маше вопрос?
– Ну, давай.
– Маша, ты видишь у учительницы мозги?
– Нет.
– А это значит, что у учительницы их нет!
Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
– Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка – нет.
– Вовочка, а ты почему не показываешь?
– Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.
И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты – меня нет».
В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:
– Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных, и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками, а коровы лепешками.
На что лектор, подумав, сказал:
– Дед, я не разбираюсь в мире животных.
И дед спросил его опять:
– Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь.
Житель одной европейской страны – атеист – заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
– Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды – её уже давно никто не читает.
– Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.
Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
– Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
– А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
– Не знаем.
– Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
– Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
– Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие всё, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?
– Я не верю в Бога!" – заявил атеист.
– Взаимно! – подумал Бог. И атеист исчез...
В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
– Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
– Маша, почему ты не подняла свою руку?!
– Потому, что я верующая!
– А почему ты верующая?
– Потому, что мои мать и отец верующие.
– А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
– Атеисткой!
Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
– Вот это да! Ну, надо же!
– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист
– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
– Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
– Ну, вообще, класс!
– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.
– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..
На следующий день после свадьбы:
– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Атеист умирает, попадает на небеса, естественно, апостол Пётр его, как говорится, уже готов низвергнуть. В этот момент апостола Петра отодвигает рука Господа, говорит: «Нет, нет, он мне очень нужен». Петр в полном изумлении. Господь говорит: «Я посажу его в своей приёмной». Атеист садится в приёмной и на все телефонные звонки отвечает: «Бога нет, Бога нет, Бога нет».
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
– А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
– Да, не видел, – ответил колхозник, – но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
– Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!
Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
– Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$; мозг атеиста – 50000$.
– А почему мозг атеиста так дорого стоит?
– Понимаете ли,… им меньше всего пользовались.
Встретились два пенсионера:
– Куда ходил, Михалыч?
– Свечу ставить.
– Да ведь церковь закрыта!
– А я – атеист. Ставил в поликлинике.
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
– Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница атеист.
Урок атеизма. Учительница говорит:
– Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
– Нет.
– Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
– Что ты хочешь?
– Можно мне задать Маше вопрос?
– Ну, давай.
– Маша, ты видишь у учительницы мозги?
– Нет.
– А это значит, что у учительницы их нет!
Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
– Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка – нет.
– Вовочка, а ты почему не показываешь?
– Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.
И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты – меня нет».
В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:
– Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных, и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками, а коровы лепешками.
На что лектор, подумав, сказал:
– Дед, я не разбираюсь в мире животных.
И дед спросил его опять:
– Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь.
Житель одной европейской страны – атеист – заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
– Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды – её уже давно никто не читает.
– Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.
Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
– Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
– А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
– Не знаем.
– Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
– Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
– Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие всё, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?
– Я не верю в Бога!" – заявил атеист.
– Взаимно! – подумал Бог. И атеист исчез...
В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
– Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
– Маша, почему ты не подняла свою руку?!
– Потому, что я верующая!
– А почему ты верующая?
– Потому, что мои мать и отец верующие.
– А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
– Атеисткой!
Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
– Вот это да! Ну, надо же!
– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист
– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
– Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
– Ну, вообще, класс!
– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.
– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..
На следующий день после свадьбы:
– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Атеист умирает, попадает на небеса, естественно, апостол Пётр его, как говорится, уже готов низвергнуть. В этот момент апостола Петра отодвигает рука Господа, говорит: «Нет, нет, он мне очень нужен». Петр в полном изумлении. Господь говорит: «Я посажу его в своей приёмной». Атеист садится в приёмной и на все телефонные звонки отвечает: «Бога нет, Бога нет, Бога нет».
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
– А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
– Да, не видел, – ответил колхозник, – но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: - Господин - атеист? - Нет, с чего вы взяли?!. - А почему пост не соблюдаем?
Атеист москит не верит в Дракулу.
Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.
Из записок Бога: - Вчера создал атеистов. Бросаю пить.
- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь. - Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман. - Ага, и передвижной дацан - для буддистов. - Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.
Практически невозможно доказать или отрицать существование Бога. Поэтому и атеисты и верующие уповают больше на красноречие...
Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это христиане себе так захотели.
— Знаешь, я не атеист, но когда заходишь в церковь и видишь
их цены… В ЖОПУ СВЕЧИ ДЕШЕВЛЕ СТОЯТ, ЧЕМ У НИХ!!!
— Ну и к слову, пользы от них больше.
Анекдоты про атеистов
| Анекдоты и афоризмы про атеизм
*** "В шестом классе идёт урок по христианской этике. Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека. Один из учеников его прерывает: *** Атеист с иронией говорит верующему: *** "В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий. *** Если дикарь перестал верить в своего деревянного бога, то это не значит того, что Бога нет. Это значит, что Бог не деревянный... *** Учительница доказывает детям, что Бога нет. *** Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну. *** - Бога не существует! - сказал человек. Прошло 80 лет... И где этот человек? *** Надпись на надгробье: *** Самый известный лохотрон - это вера в себя. *** Один священник, который устал слушать отговорки по поводу того, почему люди не ходят в церковь, сказал следующее: 1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве. *** Урок атеизма. Учительница говорит: *** "Атеисты говорят о времени "после рождества Христова" - "наша эра". Странно." (Станислав Ежи Лец) *** Урок атеизма в школе. *** И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты - меня нет». *** В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора: *** Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать: *** Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей. *** Бог не спросит 1. Бог не спросит, какую машину ты водил - Он спросит, сколько людей ты на ней подвез. *** Размышления атеиста: *** Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет: *** Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так. *** Атеист говорит христианину: *** "Бога нет" (Ч. Дарвин) *** Встретились два пенсионера: *** В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
1 2
Православные открытки на Пасху Христову Статусы про отказ от курения Прикольные статусы оптимистов Открытки с Православным рождеством
|
|
Добрые анекдоты про атеистов
Добрые анекдоты про атеистов– Папа, я не могу выйти замуж за Людвига - он атеист и не верит в существование ада!
– Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!
***
Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
– Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$; мозг атеиста – 50000$.
– А почему мозг атеиста так дорого стоит?
– Понимаете ли,… им меньше всего пользовались.
***
Встретились два пенсионера:
– Куда ходил, Михалыч?
– Свечу ставить.
– Да ведь церковь закрыта!
– А я – атеист. Ставил в поликлинике.
***
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
***
– Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница атеист.
***
Урок атеизма. Учительница говорит:
– Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
– Нет.
– Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
– Что ты хочешь?
– Можно мне задать Маше вопрос?
– Ну, давай.
– Маша, ты видишь у учительницы мозги?
– Нет.
– А это значит, что у учительницы их нет!
***
Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
– Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка – нет.
– Вовочка, а ты почему не показываешь?
– Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.
***
И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты – меня нет».
***
В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:
– Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных, и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками, а коровы лепешками.
На что лектор, подумав, сказал:
– Дед, я не разбираюсь в мире животных.
И дед спросил его опять:
– Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь.
***
Житель одной европейской страны – атеист – заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
– Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды – её уже давно никто не читает.
– Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.
***
Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
– Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
– А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
– Не знаем.
– Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?
***
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
– Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..
***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
– Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие всё, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?
***
– Я не верю в Бога!" – заявил атеист.
– Взаимно! – подумал Бог. И атеист исчез...
***
В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
– Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
– Маша, почему ты не подняла свою руку?!
– Потому, что я верующая!
– А почему ты верующая?
– Потому, что мои мать и отец верующие.
– А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
– Атеисткой!
***
Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
– Вот это да! Ну, надо же!
– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист
– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
– Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
– Ну, вообще, класс!
– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.
– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..
***
На следующий день после свадьбы:
– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
***
Атеист умирает, попадает на небеса, естественно, апостол Пётр его, как говорится, уже готов низвергнуть. В этот момент апостола Петра отодвигает рука Господа, говорит: «Нет, нет, он мне очень нужен». Петр в полном изумлении. Господь говорит: «Я посажу его в своей приёмной». Атеист садится в приёмной и на все телефонные звонки отвечает: «Бога нет, Бога нет, Бога нет».
***
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
– А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
– Да, не видел, – ответил колхозник, – но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, ч
Добрые анекдоты про атеистов - IMPERIAL COMMISSAR — ЖЖ
– Папа, я не могу выйти замуж за Людвига - он атеист и не верит в существование ада!– Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!
***
Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
– Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$; мозг атеиста – 50000$.
– А почему мозг атеиста так дорого стоит?
– Понимаете ли,… им меньше всего пользовались.
***
Встретились два пенсионера:
– Куда ходил, Михалыч?
– Свечу ставить.
– Да ведь церковь закрыта!
– А я – атеист. Ставил в поликлинике.
***
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
***
– Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница атеист.
***
Урок атеизма. Учительница говорит:– Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
– Нет.
– Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
– Что ты хочешь?
– Можно мне задать Маше вопрос?
– Ну, давай.
– Маша, ты видишь у учительницы мозги?
– Нет.
– А это значит, что у учительницы их нет!
***
Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
– Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка – нет.
– Вовочка, а ты почему не показываешь?
– Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.
***
И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты – меня нет».
***
В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:
– Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных, и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками, а коровы лепешками.
На что лектор, подумав, сказал:
– Дед, я не разбираюсь в мире животных.
И дед спросил его опять:
– Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь.
***
Житель одной европейской страны – атеист – заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
– Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды – её уже давно никто не читает.
– Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.
***
Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
– Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
– А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
– Не знаем.
– Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?
***
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
– Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..
***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
– Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие всё, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?
***
– Я не верю в Бога!" – заявил атеист.
– Взаимно! – подумал Бог. И атеист исчез...
***
В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
– Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
– Маша, почему ты не подняла свою руку?!
– Потому, что я верующая!
– А почему ты верующая?
– Потому, что мои мать и отец верующие.
– А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
– Атеисткой!
***
Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
– Вот это да! Ну, надо же!
– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист
– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
– Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
– Ну, вообще, класс!
– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.
– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..
***
На следующий день после свадьбы:
– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
***
Атеист умирает, попадает на небеса, естественно, апостол Пётр его, как говорится, уже готов низвергнуть. В этот момент апостола Петра отодвигает рука Господа, говорит: «Нет, нет, он мне очень нужен». Петр в полном изумлении. Господь говорит: «Я посажу его в своей приёмной». Атеист садится в приёмной и на все телефонные звонки отвечает: «Бога нет, Бога нет, Бога нет».
***
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
– А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
– Да, не видел, – ответил колхозник, – но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
| Интересные анекдоты и притчи про атеистов
*** Программа "Союз-Аполлон". *** Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление. *** Пришел однажды атеист к старцу и начал говорить ему, что не верит в Бога. Он просто не мог поверить в некоего «Создателя», сотворившего Вселенную. *** Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка. *** Когда Бог создал Адама и Еву он сказал: *** 40 признаков того, что Вы - атеист-фанатик. 1. Вы верите, что самолеты, компьютеры, компасы и т.д. были кем-то целенаправленно спроектированы и созданы, но вы также верите, что человеческое тело, которое несоизмеримо сложнее любого ныне существующего технического аппарата, появилось в процессе случайной биологической эволюции. *** Умирает богатый дедушка-христианин. Вокруг смертного одра собрались родственники. *** Девятилетний мальчик всегда молился перед едой, а его одноклассники над ним смеялись. Тогда мальчик сказал: *** Люди — единственные существа на Земле, которые нуждаются в помощи Бога, а ведут себя так, будто Бога нет… *** Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. Все, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: Да, создано Богом.
1 2
ФОМА - сайт для сомневающихся Статусы - бросил курить
|
|
Добрые анекдоты про атеистов, Сообщество хорошего настроения
В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:– Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
– Маша, почему ты не подняла свою руку?!
– Потому, что я верующая!
– А почему ты верующая?
– Потому, что мои мать и отец верующие.
– А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
– Атеисткой!
***
– Папа, я не могу выйти замуж за Людвига - он атеист и не верит в существование ада!
– Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!
***
Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
– Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$; мозг атеиста – 50000$.
– А почему мозг атеиста так дорого стоит?
– Понимаете ли,… им меньше всего пользовались.
***
Встретились два пенсионера:
– Куда ходил, Михалыч?
– Свечу ставить.
– Да ведь церковь закрыта!
– А я – атеист. Ставил в поликлинике.
**
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
***
– Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница атеист.
***
Урок атеизма. Учительница говорит:
– Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
– Нет.
– Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
– Что ты хочешь?
– Можно мне задать Маше вопрос?
– Ну, давай.
– Маша, ты видишь у учительницы мозги?
– Нет.
– А это значит, что у учительницы их нет!
***
Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
– Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка – нет.
– Вовочка, а ты почему не показываешь?
– Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.
***
И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты – меня нет».
***
В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:
– Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных, и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками, а коровы лепешками.
На что лектор, подумав, сказал:
– Дед, я не разбираюсь в мире животных.
И дед спросил его опять:
– Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь.
***
Житель одной европейской страны – атеист – заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
– Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды – её уже давно никто не читает.
– Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.
***
Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
– Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
– А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
– Не знаем.
– Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?
***
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
– Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..
***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
– Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие всё, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?
***
– Я не верю в Бога!" – заявил атеист.
– Взаимно! – подумал Бог. И атеист исчез...
***
Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
– Вот это да! Ну, надо же!
– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист
– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
– Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
– Ну, вообще, класс!
– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.
– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..
***
На следующий день после свадьбы:
– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
***
Атеист умирает, попадает на небеса, естественно, апостол Пётр его, как говорится, уже готов низвергнуть. В этот момент апостола Петра отодвигает рука Господа, говорит: «Нет, нет, он мне очень нужен». Петр в полном изумлении. Господь говорит: «Я посажу его в своей приёмной». Атеист садится в приёмной и на все телефонные звонки отвечает: «Бога нет, Бога нет, Бога нет».
***
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
– А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
– Да, не видел, – ответил колхозник, – но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
http://www.liveinternet.ru
ANTIGLOBALISM: Добрые анекдоты про атеистов
– Папа, я не могу выйти замуж за Людвига - он атеист и не верит в существование ада!– Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!
***
Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
– Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$; мозг атеиста – 50000$.
– А почему мозг атеиста так дорого стоит?
– Понимаете ли,… им меньше всего пользовались.
***
Встретились два пенсионера:
– Куда ходил, Михалыч?
– Свечу ставить.
– Да ведь церковь закрыта!
– А я – атеист. Ставил в поликлинике.
***
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
***
– Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница атеист.
***
Урок атеизма. Учительница говорит:
– Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
– Нет.
– Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
– Что ты хочешь?
– Можно мне задать Маше вопрос?
– Ну, давай.
– Маша, ты видишь у учительницы мозги?
– Нет.
– А это значит, что у учительницы их нет!
***
Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
– Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка – нет.
– Вовочка, а ты почему не показываешь?
– Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.
***
И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты – меня нет».
***
В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:
– Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных, и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками, а коровы лепешками.
На что лектор, подумав, сказал:
– Дед, я не разбираюсь в мире животных.
И дед спросил его опять:
– Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь.
***
Житель одной европейской страны – атеист – заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
– Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды – её уже давно никто не читает.
– Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.
***
Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
– Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
– А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
– Не знаем.
– Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?
***
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
– Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..
***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
– Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие всё, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?
***
– Я не верю в Бога!" – заявил атеист.
– Взаимно! – подумал Бог. И атеист исчез...
***
В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
– Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
– Маша, почему ты не подняла свою руку?!
– Потому, что я верующая!
– А почему ты верующая?
– Потому, что мои мать и отец верующие.
– А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
– Атеисткой!
***
Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
– Вот это да! Ну, надо же!
– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист
– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
– Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
– Ну, вообще, класс!
– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.
– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..
***
На следующий день после свадьбы:
– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
***
Атеист умирает, попадает на небеса, естественно, апостол Пётр его, как говорится, уже готов низвергнуть. В этот момент апостола Петра отодвигает рука Господа, говорит: «Нет, нет, он мне очень нужен». Петр в полном изумлении. Господь говорит: «Я посажу его в своей приёмной». Атеист садится в приёмной и на все телефонные звонки отвечает: «Бога нет, Бога нет, Бога нет».
***
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
– А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
– Да, не видел, – ответил колхозник, – но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
PRIORATOS: Добрые анекдоты про атеистов
– Папа, я не могу выйти замуж за Людвига - он атеист и не верит в существование ада!– Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!
***
Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
– Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$; мозг атеиста – 50000$.
– А почему мозг атеиста так дорого стоит?
– Понимаете ли,… им меньше всего пользовались.
***
Встретились два пенсионера:
– Куда ходил, Михалыч?
– Свечу ставить.
– Да ведь церковь закрыта!
– А я – атеист. Ставил в поликлинике.
***
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
***
– Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница атеист.
***
Урок атеизма. Учительница говорит:
– Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
– Нет.
– Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
– Что ты хочешь?
– Можно мне задать Маше вопрос?
– Ну, давай.
– Маша, ты видишь у учительницы мозги?
– Нет.
– А это значит, что у учительницы их нет!
***
Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
– Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка – нет.
– Вовочка, а ты почему не показываешь?
– Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.
***
И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты – меня нет».
***
В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:
– Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных, и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками, а коровы лепешками.
На что лектор, подумав, сказал:
– Дед, я не разбираюсь в мире животных.
И дед спросил его опять:
– Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь.
***
Житель одной европейской страны – атеист – заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
– Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды – её уже давно никто не читает.
– Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.
***
Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
– Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
– А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
– Не знаем.
– Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?
***
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
– Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..
***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
– Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие всё, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?
***
– Я не верю в Бога!" – заявил атеист.
– Взаимно! – подумал Бог. И атеист исчез...
***
В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
– Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
– Маша, почему ты не подняла свою руку?!
– Потому, что я верующая!
– А почему ты верующая?
– Потому, что мои мать и отец верующие.
– А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
– Атеисткой!
***
Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
– Вот это да! Ну, надо же!
– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист
– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
– Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
– Ну, вообще, класс!
– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.
– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..
***
На следующий день после свадьбы:
– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
***
Атеист умирает, попадает на небеса, естественно, апостол Пётр его, как говорится, уже готов низвергнуть. В этот момент апостола Петра отодвигает рука Господа, говорит: «Нет, нет, он мне очень нужен». Петр в полном изумлении. Господь говорит: «Я посажу его в своей приёмной». Атеист садится в приёмной и на все телефонные звонки отвечает: «Бога нет, Бога нет, Бога нет».
***
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
– А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
– Да, не видел, – ответил колхозник, – но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про атеистов и атеизм
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про атеистов и атеизм. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
- Как ты относишься к религии?
- По системе Станиславского.
- Это как?
- НЕ ВЕРЮ!
***
Встретились два пенсионера:
– Куда ходил, Степаныч?
– Да, свечу ставить.
– Так ведь церковь закрыта!
– А я – атеист. Ставил в поликлинике.
***
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
***
- Чем отличается атеист от верующего?
- У атеиста совесть внутренняя, а у верующих внешняя. Чтобы не делать гадости ближним, атеисту не нужны угрозы адских сковородок в загробной жизни.
***
В одной школе учитель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
– Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего учителя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
– Оксана, почему ты не подняла свою руку?! – спросил учитель.
– Потому, что я верующая!
– А почему ты верующая?
– Потому, что мои мать и отец верующие.
– А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
– Атеисткой!
***
Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?
***
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Оленька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Оле вопрос?
- Ну, давай.
- Оля, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
***
Попадает мужик в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
– Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$, мозг атеиста – 50000$.
– А почему мозг атеиста так дорого стоит?
– Понимаете ли… им меньше всего пользовались.
***
- Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
- Мам, я - атеист, дай поспать.
***
Умирает атеист и попадает на небеса. Естественно, апостол Пётр его, как говорится, уже готов низвергнуть. В этот момент апостола Петра отодвигает рука Господа, и Господь говорит:
- Нет, нет, он мне очень нужен!
Петр в полном изумлении. Господь говорит:
-Я посажу его в своей приёмной.
Так и сделали. Атеист садится в приёмной и на все телефонные звонки отвечает: «Бога нет, Бога нет, Бога нет».
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про религию
Анекдоты про атеиста самые смешные анекдоты
Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.
Атеисты верят в смерть после жизни.
И сказал Господь: "Если будут спрашивать атеисты - меня нет".
А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
- Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
- Как?
- Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.
Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие, готовы всю ночь провести в храме на молебне! А как в Прощенное Воскресенье попросить у народа прощения... так все атеисты!
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: - Господин - атеист? - Нет, с чего вы взяли?!. - А почему пост не соблюдаем?
- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!
- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.
Атеист москит не верит в Дракулу.
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.
Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.
Из записок Бога: - Вчера создал атеистов. Бросаю пить.
Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.
Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".
Не купался на крещение, чтобы не подмочить репутацию атеиста.
- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь. - Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман. - Ага, и передвижной дацан - для буддистов. - Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.
Если Бога нет, то как люди заводят Ладу Калину? Шах и мат, атеисты!
Верующего человека создал Бог, атеиста - сперматозоид.
Какой бы богиней вы не были, всегда найдется какой-нибудь атеист.
- Вы православный?
- Боже упаси, нет! А вы?
- Божьей милостью, я атеист.
В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!
На посту ДПС, полицейский останавливает мчащийся автомобиль:
- Вы что, атеист?
- Нет, с чего вы взяли?
- А почему же поклонение посту не соблюдаем?
Когда атеистам кажется, они открещиваются.
Практически невозможно доказать или отрицать существование Бога. Поэтому и атеисты и верующие уповают больше на красноречие...
Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.
Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.
Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит апостол Петр:
- А что не открываете?
- Так указаний не было.
- А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Петр к Богу:
- Тут атеист пришел, просит врата открыть.
- А ты скажи ему, что меня нет.
- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
- Тут нет нифига!
- Сам же сказал, что атеист.
Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.
Количество выпитого на Новый год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это христиане себе так захотели.
На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!
Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?
Атеисты могут просто просрать свою жизнь, а верующие могут просрать свою жизнь вдохновенно, с молитвой.
— Знаешь, я не атеист, но когда заходишь в церковь и видишь
их цены… В ЖОПУ СВЕЧИ ДЕШЕВЛЕ СТОЯТ, ЧЕМ У НИХ!!!
— Ну и к слову, пользы от них больше.
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
Церковь и здание клуба атеистов стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет, но чувства первых оскорблять запрещено...
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
- К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
- Скажи им, что меня нет!
верующие, расскажите хороший анекдот про атеистов
жил был атеист.... ну... жил он жил.... и лет через 70-90 сдох.
Жил был атеист не верил в бога а когда умер в ад попал
жили -были атеисты, и все стали верующими
Размышления атеиста: - Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог.
над верунами смеяться интересней)
<img src="//otvet.imgsmail.ru/download/0df8f50363d15cd9923c5ab65cf1db8c_i-71.jpg">
<a rel="nofollow" href="http://otvet.mail.ru/profile/id42045900/" target="_blank" >игорь ореховский Искусственный Интеллект (131356)</a> <a rel="nofollow" href="http://otvet.mail.ru/answer/1727637684" target="_blank" >8 минут назад</a> жили -были атеисты, и все стали верующими ----------------------------------------------------------------- Это уникально. я в шоке. <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/c43eb36ccd6b3aed0b1ea050d8b9afe2_i-215.jpg">
Умер христианин, подошел в райским вратам, а там сосед Моня, ему место в стойлах показывает. Отсюда вывод. Каждая тварь божья, должна знать свое место.
Не анекдот, но поучительно... Мой отец в молодости критиковал свою мать, за то что она молилась и утром и вечером (он коммунист и атеист) . А бабушка ему и отвечает-"Что же ты сынок, когда тебе тяжело не скажешь - Ой Ленин мой помоги! А всё - ой Господи, Боже мой.! "Я была очень не большой, ещё дошкольницей, но почему то это так в память врезалось.
Пьяный вдрызг атеист на поминках : - Так выпьем же друзья за встречу - таки вроде повод то не очень - У кого не очень а у усопшего долгожданный с богом.
Пожалуйста: Учительница говорит детям: "Дети, давайте кричать: "Бога нет, Бога нет". Все кричат, а Вовочка не кричит. "Вовочка, а ты почему не кричишь? "- спрашивает она. Он отвечает: "Если Бога нет, то зачем кричать и надрываться. А если есть, то зачем портить с Ним отношения".
1). "Бога нет! ", - сказал Атеист ...А затем подошёл и постучал в ворота Рая. 2). "Каждому - своё!", - написал атеист: и на вратах Рая и на вратах ада. Написал ОДНО и то же, но какая большая РАЗНИЦА скрыта за этими ОДИНАКОВЫМИ с виду вратами. 3). "Долой РЕЛИГИЮ - опиум для народа! ", - кричат " наУчёные учёные" атеисты (= представители другой религии - РЕЛИГИИ атеизма, - разновидности опиума для народа) . 4). С п р а в к а: ЛЮБАЯ наука, основанная на атеизме, да и сам атеизм, - это тоже РЕЛИГИЯ, потому что: 4.1). и религия, и наука, соответственно, основаны на ВЕРЕ в некоторые ДОГМАТЫ религии и в некоторые АКСИОМЫ науки, которые НЕ возможно доказать. 4.2). А в то, что НЕ возможно доказать, в то можно только ВЕРИТЬ. 5). Вот сторонники божественной религия и ВЕРИТ в то, что Бог существует, а 5.1). сторонники атеизма ВЕРЯТ в то, что Бога не существует. 6). "Каждому - своё!". У верующих в Бога вера СВОЯ, а у атеистов - вера СВОЯ. 6.1). У каждого вера РАЗНАЯ, но у них обоих есть ОБЩЕЕ - у них обоих есть ВЕРА, хотя и в РАЗНОЕ.