Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про астрономов

Анекдоты про астрономов


Анекдоты про астрономию самые смешные анекдоты

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: — А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: — Нет с чего бы это?
Студент_2: — Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...
Пара сорвалась.
- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?- Смогу.- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.- Нет.После урокa.- Ну что, вопросы были?- Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану
"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...
Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...
Астрономия по-русски: Россия, Россия, Россия, Россия, Россия...
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные
миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все
испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Анекдоты про космос [5]

Упорядочить по: дате | сумме |

Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

Вопрос о наличии органики на Марсе решён положительно. Химический анализ подтвердил, что "Кьюриосити" вляпался в говно.

Полет на Марс объявлен приоритетной национальной задачей. На сайте poshlivsenamars2013.gov.ru для граждан РФ открыто голосование - Кого бы из членов правительства вы хотели послать туда прямо сейчас?

Космическое зеркальце с конца

Здесь уже были две мои истории «Новотульская сигнализация» и «Как за 9 месяцев получить учёную степень». Сначала Интернет оборался: «Это НЕ возможно!». Потом столь же дружно кричал: «Ну и что здесь такого!» Рискну продолжить ряд, только для интереса начну историю с конца.

Ориентировочно 1991 год. Все телеэкраны облетает репортаж про то, как «Инопланетяне приземлялись на огород бабы Любы». Демонстрировалась баба Люба, которая рассказывала про столб света, ударивший с небес, спаливший картошку на её огороде, а после себя оставивший металлическое блюдце размером чуть более метра с оплавленным краем. Эксперты всех мастей признавали факт наличия НЛО.

А теперь сама история. В позднем СССР строили и к самому развалу наконец почти построили первый экспериментальный образец Солнечного Фрегата (космический проект, направленный на разворачивание громадной солнечной батареи в околоземном пространстве с последующей передачей полученной энергией на Землю посредством лазерного луча). Правда у проекта была одна гигантская проблема: системы точного геостационарного позиционирования у СССР тогда не было и не предвиделось. Говоря по-простому ну никак не могли попасть лучём точно в тугоплавкое зеркало, которое должно было уловить поток и передать его на датчик-приёмник, чтобы замерить реальную энергоэффективность полученного светового пучка (основная часть первого этапа проекта).

А дальше начался советский бардак, когда к проекту привлекли западное предприятие. Западники решили, что получить оплату за технологию позиционирования им мало, нужно попытаться продать свои услуги дважды. В результате по совершенно «неизвестной» причине лазерный луч ударил не в зеркало диаметром в 12 метров (которое НПО «Тулачермет» отливал чуть ли не полгода и совсекретно доставлял на экспериментальную площадку), а на 10 километров в сторону.

Итак. День прилёта космического луча. Трое крепких мужиков, объясняющихся на непонятном языке роют себе окоп в бабкиной картошке. Баба Люба с дедовым дробовиком залегла в кустах, уверенная, что «фашисты» хотят поворовать её картошку. Самоуверенные мужики вместо тугоплавкого 12-ти метрового зеркала привозят с собой какую-то поделку из обычной стали диаметром метр с небольшим (уж они-то уверенны, что попадание будет точным). Над зеркалом прикручивают датчик-приёмник и ставят записывающую аппаратуру (наивные, они уверены, что продадут эту научную информацию по максимально выгодной цене). В момент прилёта луча, оный непринуждённо прожигает рукодельное зеркальце и взрывает грунт под ним. Трёх контуженных мужиков руками откапывает, отливает водой и сажает под арест в свинарник баба Люба.

Нет. Смеяться не здесь. Смеяться дальше, когда тогдашнее руководство страны, вместо того, чтобы хвалиться удачей (лазер то достал до поверхности Земли) и предъявлять иск виновной в срыве эксперимента фирме решает... скрыть всю историю, о которой уже знает вся округа! В результате местных неделю инструктируют представители власти, как именно рассказывать телевизионщикам про «прилёт НЛО».

Вот какую благородную страну мы потеряли.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.

Новости: Ракета-носитель "Союз-2.1а", стартовавшая в понедельник вечером с космодрома Байконур, успешно вывела европейский метеоспутник MetOp-B на расчетную орбиту. Для расследования этого удивительного для российской космонавтики события создана комиссия.

Новости науки и техники.
«Роскосмос планирует в 2020 году запустить космический буксир к потенциально угрожающему Земле астероиду Апофис с целью изменить его орбиту.»
Ну, пипец! Если прежде российские космические аппараты падали на Землю только сами, то этот еще и астероид притащит. Теперь я знаю дату реального конца света. Индейцы майя с их календарем могут отдыхать.

- Как идёт развитие космонавтики в России?
- По плану - Путин вот научил белых журавлей летать.

Запуск

Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.

Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Press any key to continue"

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа

- слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят в расчётах ошиблись...
- неужели и там ЦИК считал?)

- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

Если раньше наши спутники были одними из лучших в мире, то сейчас мы уверенно
и стабильно лидируем в области создания космического мусора.

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

На встрече астронавта Х со школьниками штата У.
Мальчик лет семи: А Вы обедали на Луне в "Макдоналдс"?
Астронавт: Нет, на Луне нет "Макдоналдс".
М: Странно! А моя мама говорит, что "Макдоналдс" есть везде, кроме СССР! Неужели мама может говорить неправду?
А: Конечно, не может! Просто "Макдоналдс" там был закрыт в то время. Незадолго до нас его закрыл инспектор санитарной службы, увидевший в нём таракана. И, поверь мне, дитя, вот как раз тараканы и санитарные инспекторы есть точно везде!

"Voyager-1" - автоматический зонд, запущенный НАСА в 1977 году, достиг, наконец-то, границ гелиосферы.
- Это хороший повод узнать, что такое гелиосфера...

НЕЗАМЕНИМЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ!
Из воспоминаний опытного инженера-технолога завода им. Хруничева...

... Прежде нередко проектировщики создавали чертёж детали или узла по наитию, против всех законов физики, эргономики и возможностей человеческого организма.
К примеру, у нас на заводе сорок лет проработал человек с неправильно сросшейся рукой, его ещё Суставчиком звали. Он скручивал стыки у ракетных кабелей. Изначально чертёж был разработан таким образом, что только его кривая рука и могла соединить этот стык.
И когда он умер, встал вопрос об изменении чертежа, потому что никто кроме него не смог выполнять эту работу.
Вот говорят, что незаменимых людей нет - но этот человек был реально незаменим!

Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.

СКАФАНДР-ЗАПАДНЯ
Испытателей в ГНИИ авиационно-космической медицины было много, но для испытания скафандра, предназначенного для Юрия Гагарина, пришлось задействовать одного из самых молодых на тот момент сотрудников института 26-летнего Ефрема Ратнера. Оказалось, что только у него рост (164 см) и вес (69,5 кг) полностью совпадали с метриками первого космонавта Земли.
Испытатель вспоминает...
Нам надо было отработать аварийную ситуацию, которая могла произойти с аппаратом при спуске. А именно: сымитировать горение его теплостойкой оболочки и накал металлической обшивки. И вот сижу я, облачённый в суперсекретный скафандр в термобарокамере. Обшивка раскалена устройством, похожим на гриль, до 270-ти градусов. Если бы в скафандр не подавали комнатный воздух, сгорел бы сразу. Но и без того я чуть не погиб. Проходит 10 минут, и я чувствую - пахнет горелым оргстеклом. Знаете, такой противный сладковатый запах...
Пожаловался. Говорят:
- Ты какой-то чересчур чувствительный, потерпи.
Сижу дальше, приборы "пишут" мою кардиограмму, а стекло начинает покрываться мелкими пузырьками. Они со временем разрастаются, и стекло начинает плавиться.
- А пошли вы все на!.. - закричал я нецензурно, выдёргивая все штекеры, и вырвался наружу.
И в этот момент понимаю, что, крикнув, вдохнул последнюю порцию воздуха (кто-то по ошибке отключил воздуходув). Я задрал голову, чтобы отстегнуть защёлку гермошлема, а та заела из-за того, что гермошлем резко остыл и перекосился.
Все начали его отжимать, а у меня уже темно в глазах. Казалось, что прошла целая вечность до того момента, как кто-то крикнул:
- Вася, тащи отвёртку!
Я уже не выдержал, вырвал у него эту отвёртку и ка-ак дал ею по защёлке. Острие отвёртки, пролетев в миллиметре от моего кадыка, попало точно, защёлка отскочила и отстрелила окошко гермошлема.
Стою весь синий, а на меня летит капитан из 1-го отдела и орёт:
- Он, паразит, повредил секретный скафандр!
А я как держал отвёртку, глаза вытаращил, рук поднял и пошёл на него, мне уже ничего было не страшно. Если бы он не отскочил, ей-богу, я бы его насквозь проткнул.
Откачали меня, заставили выпить бутылку молока и отправили домой отдыхать.
После сказали, что благодаря моему испытанию фирма Гая Северина НПО "Звезда", где изготовили скафандр, заменила в скафандре Гагарина простое оргстекло на специальное термостойкое.

Вопрос о запуске армянского космонавта на российском корабле отложен - очень большая ручная кладь.

Возвращение космонавта

Журналюги жгут!
Первый пошел
Из более чем двух сотен желающих попасть в космос медкомиссию пока прошел лишь один "народный" кандидат.
"....Кроме того, кандидат в космонавты должен уметь пробежать 60 км быстрее чем за 8,5 сек,..."
Энто кагось и кудась они хотять отправить?

Есть мнение, что традиция Роскосмоса приглашать батюшку перед стартом для окропления космических аппаратов введена для того, чтобы они побыстрее привыкали к океанской водичке.

Михаил Жванецкий как-то сказал: "Плохо им там в Швейцарии, страна маленькая. Нагадил - убрал. А у нас - пролетел тысячу километров -нагадил. Ешё тысячу пролетел..."

Сегодня в новостях - Швейцария запустила свой второй спутник. Его миссия - убрать остатки первого, превратившегося в космический мусор...

В связи с намеченным полетом Путина в космос, лихорадочно строятся корабли для его охраны.

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Кочегар звездолёта

У советских космонавтов была традиция - перед запусками смотрели "Белое солнце пустыни". В наше время в Роскосмосе, наверное, "Кин-Дза-Дза" просматривают.

Председатель Роскосмоса на совете директоров:
- Когда я говорю "концы в воду" не нужно это понимать так буквально!

Космонавт и Голова

По итогам работы правительственной комиссии по расследованию неудачных пусков «Булавы» сделан вывод: основной причиной неудач названо отсутствие предстартового освящения ракет.

Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра.
На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра. Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.

Спрос диктует предложение.
Днепропетровский "Южмаш" прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки.
Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир",
добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота,
и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...

Космический туризм

Новые выводы расследования: причиной неудачи с Фобос-грунтом стало
попадание тяжёлой заряженной частицы в кнопку "Сброс".
Впредь на российских космических аппаратах вместо этой кнопки будут
использоваться три клавиши: Alt-Ctrl-Del.

Начинается конкурс по отбору космонавтов 2012. Первый тур - плавание.

Продаётся земля

Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в
океане.

"Фобос" - в переводе с греческого "страх". Надо ли удивляться, что
аппарат с таким названием к Марсу не долетел - испугался. Его нужно было
назвать по-русски - "Та_за_нефиг_делать-грунт" - вот тогда бы долетел!

Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт!
А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.
А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...

Мой знакомый - ученый, кандидат физико-технических наук, разработал
некий прибор для исследования космических тел. Им оснастили
"Фобос-грунт". Если бы этот прибор начал передавать данные, мой знакомый
на автомате защитил бы докторскую.
Те, кто давно его не видел и не очень в курсе дела, но знает, что он
собирался защититься, обычно спрашивают ученого: "Как там дела с твоей
докторской?" и долго, открыв рот, молчат после его ответа:
"Не обнаружили ни одного ее фрагмента. Скорее всего, она сгорела в
плотных слоях атмосферы".


Анекдоты про астрономов

N 5: Анекдот про астрономов
- И кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?

 Рубрики :  Про астрономов

N 4: Анекдот про астрономов
Новости науки: австралийские астрономы в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.

 Рубрики :  Про астрономов

N 3: Анекдот про астрономов и девушек
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других. N 2: Анекдот про астрономов и проституток
Астроном спрашивает уличную проститутку:
- Что ты знаешь про черные дыры, милочка?
- Одной из них я зарабатываю на жизнь, - отвечает та. N 1: Анекдот про астрономов
Чем дольше смотрят астрономы в телескопы, чем глубже в глубины Вселенной они всматриваются, чем больше загадок мироздания разгадывают, тем острее понимают, что это нафиг никому не нужно.

 Рубрики :  Про астрономов


Анекдоты про космонавтов


Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.


Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию ”Мир”. Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане.
Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Бля, КОСМОНАВТЫ!!!

Сенсационное открытие американского марсохода: в пустыне Невада когда-то была вода.

Что надо сделать, чтобы покорить марс?
Американцам сказать, что там много нефти.
Европейцам, что там много золота,
Японцам, что там еще нет сот мобильных телефонов.
Русским, что там водка бесплатная.
Украинцам, что там огирочки гарно растуть та сало з Марсианськых свиней жернише.
А китайцам - просто, что там много пустующей территории.

 

 


Штат Айова. Вечереет. Над американской степью всходит луна.
На луне надпись: "Марлборо". Вся америка в экстазе.
На следующий день... Штат Айова. Вечереет. Над американской степью
Всходит луна. На ней крупными буквами надпись:
"Минобороны СССР предупреждает:
Курение опасно для вашего здоровья!"

 

 


Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

***

Американцы обеспокоены тем, что китайцам удалось "ослепить"
пентагоновский спутник при помощи лазера.
Так и представляю себе - 300 миллионов китайцев, взяв в руки по лазерной указке…

***

Боря Моисеев защитил диссертацию по астрономии на тему "Как голубой карлик превращается в голубого гиганта"

***

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем"

***

Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Соlumbiа" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу "Соlumbiа" будет присвоено звание национальных героев Америки.
Экипажу "Шаровой молнии" - звание героев Российской Федерации.

***

Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если я вырасту тётей, то доктором, а если дядей - то космонавтом.

***

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

***

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

***

Сенат США занял у Китая 700 миллиардов долларов и теперь не знает куда потратить:
то ли поддерживать дармоедов на фондовом рынке, то ли ещё раз сгонять на Луну.

***

Американцы обеспокоены тем, что китайцам удалось "ослепить"
пентагоновский спутник при помощи лазера.
Так и представляю себе - 300 миллионов китайцев, взяв в руки по лазерной указке…

***

- А у нас межгалактические новости.
- Сергей Крылов полетел в космос и сломал невесомость.

***

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

***

Американцы обеспокоены тем, что китайцам удалось "ослепить"
пентагоновский спутник при помощи лазера.
Так и представляю себе - 300 миллионов китайцев, взяв в руки по лазерной указке…

2222 год. Наиболее часто задаваемые вопросы и темы в космофорумах:
"НЛО на орбите. Достали уроды."
"На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?"
"Куплю б/у скафандр для открытого космоса."
"Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?"
"Картинка про блондинку за штурвалом =)"
"Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..."
"Еду в дальнобой на 2 световых года."
"Плазма vs протон. Тест движков."
"Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере."
"Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО"
"Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?"
"Лазерная бита в багажнике. Законно ли?"
"На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?"
"Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111"
"Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?"
"Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?"
"Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке."
"Посоветуйте хорошее ядерное топливо."
"Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?"
"Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?"
"Продаю коллекционный "Буран".

***

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

***

Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт!
А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.
А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...

***

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

***

Диалог в НАСА.
- Не могу перевести сообщение русских..
- Чего пишут??
- Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка...

***

Американцы обеспокоены тем, что китайцам удалось "ослепить"
пентагоновский спутник при помощи лазера.
Так и представляю себе - 300 миллионов китайцев, взяв в руки по лазерной указке…

***

Первый сперматозоид:"Если я вырасту-стану космонавтом"
Второй:"А я-физиком"
Третий:"А я-биологом"
Четвертый:"Ребята, нас обманули, мы в заднице!!!"

***

При запуске первого китайского космического корабля взорвалась ракета-носитель. Погибло три космонавта и десять тысяч кочегаров.
 

<<Еще анекдоты про Космос

Прикольные статусы и афоризмы про космос

Прикольные открытки и картинки про космос

Анекдоты про аэрофлот и гражданскую авиацию

Анекдоты про туристов

Самые смешные демотиваторы

Анекдоты про атомщиков

Анекдоты про астрологию и астрологов

Анекдоты про астрологию и  астрологов


Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : - ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

***

Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.

 


Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.

***

По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.

***

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

***

ГОРОСКОП ПО ГРАБЛЯМ
ОВЕН: Наступив на грабли, он придёт в такую ярость, что сломает их, но процессе получит ими еще раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: Будет наступать на грабли снова и снова пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: Смогут решить куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: Только это заставит его сделать шаг вперёд.
ЛЕВ: Будет рассказывать всем как это прикольно и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: Будет наступать медленно и методично. Уверена что, если наступить правильно, всё обойдётся.
ВЕСЫ: Будут долго сомневаться и приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумаются.
СТРЕЛЕЦ: Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: Наступив на грабли. поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что то значит.

***

Приходит мужчина к астрологу
-Скажите, вернётся ли ко мне жена?
-Так..сейчас посмотрим...вряд ли вернётся, у неё тут квиконс...
-Я подозревал, что у неё любовник! Но чтобы с таким именем!!!

***

Хороший астролог не тот, кто может предсказать что будет через год, месяц или неделю, а тот кто сможет объяснить почему этого не произошло.

***

- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за 70$ я узнал, что я лох.

***

Астрологи завоевали право легально заниматься мошенническим бизнесом.

***

О качестве прогнозов
Старый астролог поучает молодого-
- Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но всё зависит только от тебя..."
На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает: "Скоро ли умрёт моя тёща?"
Молодой астролог отвечает: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но всё зависит только от тебя..."

***

Молодая астрологиня, желая привлечь больше клиентов, решила совместить астрологию с магией и включила в перечень услуг ОТВОРОТ ОТ СВОЕГО ГОРОСКОПА.

***

Астролог – человек, рожденный под знаком дуралея.

***

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!

***

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

***

Предсказывает, что будет век не долог, за деньги нам ошибочно астролог.
Валерий Казанжанц

***

—Так... в январе вы еще будете страдать от недостатка денег...
—Ну, а потом?
—А потом привыкнете.

***

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

***

Астрология – увлекательная забава для тех, кто не обременен умом.

***

Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
- Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере...
- Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!

***

Астрология – это наука о том, как звезды потакают нашим глупостям.
Борис Кригер

***

Мужчина-Дева с утонченным вкусом ищет девушку: 90,4 х 60,7 х 90,8. Не зануда.

- А Вы в гороскопы верите?
- Нет, но читаю регулярно

***

Вопрос (испуганным голосом): - Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть? Ответ( почти шепотом) :- Ваша тактика, похоже, единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже.

***

Объявление:
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

***

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

***

Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужчина задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

***

У астрологов путаница с началом жизни – день рождения или день зарождения.
Нейах

Анекдоты про нашу попсу

Анекдоты про рекламу

Анекдоты про нас в социальных сетях

Анекдоты про американцев

Веселые анекдоты про науку и ученых


 

Анекдоты про планеты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про планеты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
— Вы думаете, таки уже надо ехать?

Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаек и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России или Украины. Валить надо с этой планеты!

Каждые 60 секунд на нашей планете кончается минута. Мы должны это остановить.

Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.

Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.

Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я тр*х*ю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому—нибудь ещё — очень тр*х*ться хочется!!!

Разум принято искать на других планетах…

— У тебя есть человек, который тебе нравится?
— Да.
— Круто, на какой вы стадии отношений?
— Живем на одной планете.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про космос 🔥 Прикольные картинки и юмор

Космическое пространство, космос — относительно пустые участки Вселенной, которые лежат вне границ атмосфер небесных тел. Вопреки распространённым представлениям, космос не является абсолютно пустым пространством: в нём есть, хотя и с очень низкой плотностью, межзвёздное вещество (преимущественно молекулы водорода), кислород в малых количествах (остаток после взрыва звезды), космические лучи и электромагнитное излучение, а также гипотетическая тёмная материя. Космос – это все, что существует за чертой атмосферы Земли. Речь идет о вакууме, расположенном между планетами, спутниками и звездами, который также называют космической средой. В зависимости от объектов, космическая среда бывает межпланетной, межзвездной или межгалактической. Это газ или плазма с невероятно низкой плотностью. Мы подготовили для вас анекдоты про космос.

-О, Вася, привет! Как твоя астрономия?

(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш):

— Hормааально…

— А чего такой грустный?

— Жена обзывается…

— Как?

— Солнце, говорит, моё…

— И что???

— (всхлипывая) Солнце… это жёлтый карлик!

***

Наши космонавты на орбите работают… Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки — китаец! Спрашивают:

— Ты как сюда попал?

— А это новая китайская технология, — говорит, — товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товарися!

***

Проводится социологический опрос. Останавливают на улице

мужика и спрашивают:

— Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?

Мужик говорит:

— Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед,

купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск… А я решаю

вопросы глобальные: есть ли жизнь на Марсе…

***

У Винни-Пуха спрашивают,знает ли он свою родословную…

— Дедушка мой был отбивной…(грустно). Папа (с гордостью) — шашлыком…

— Ну а ты,кем мечтаешь стать?

— Космонавтом!

— А почему так задумчиво?

— Да вот думаю,как бы в тюбик влезть…

***

Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:

— О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!

Русские космонавты объясняют:

— Да это они из горла пьют!

***

Муж — жене:

— Слушай, как ты думаешь, в невесомости получится заниматься сексом?

— Думаешь, если у тебя здесь не получается, то в невесомости получится?

***

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:

— Слушай,.. а ты веришь в землян?

— В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

***

Звонок:

— Пацаны, а меня вчера инопланетяне похитили! Но, я ничего не помню только тусклую лампочку вверху, и какие-то кнопки, медленное движение вверх !!

— Ага, конечно, инопланетяне… Дурак, это мы вчера тебя пьяного в лифте домой везли!

анекдоты про космоскосмонавт с пивомвыйти из зоны комфортак чему снится Юрий ГагаринПривет от инопланетянинаприколы в космосенеправильное решениеинопланетное вторжениеракета и медведь на качелеинопланетяне

Будь человеком, проголосуй за пост!

Загрузка...

 

Смотрите также