Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про артема


Шутки про Артема | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про Артема. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Внутри Артема гибнут люди:
Сначала умер космонавт,
Вслед оптимист, потом влюбленный,
За ним мечтатель и поэт..


— Я назову своего сына Артёмом, а ты? — Тоже Артёмом. — Эй, не повторяй за мной! — Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?


— Артем спас женщину, которая упала в речку, а потом на ней женился. — Он доволен? — Понятия не имею. Только теперь он водоемы старается обходить стороной.


Наш Артём — отличный парень!
Круче чем Жан Клод Ван Дам
Если мне кольцо подарит,
Я ему прям сразу дам!


Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.


В Киеве на улице Студенческой ближе к улице Артема есть ресторан «Канарейка». Ресторан, естественно, с проститутками. Между собой местные жители называют это питейное заведение «Гонорейка».


Как у нашего Артема
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!


— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Артем звонил. — Что значит “Если…”?!


Я так люблю тебя, Артем, Что без тебя и жизнь скучна. Давай наполним дом теплом, И будет счастья жизнь полна.


Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под Артёмом лопнула.


Мы с тобою, друг Артем,
Впредь пойдем другим путем.
Тем путем, что шел Владимир,
Мы с тобой уже ходили.


Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
– Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
– А че я? Вызывай милицию.


Маленький Тёма на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Тёма упал.
В воздухе сделал красивое сальто..
Долго его соскребали с асфальта.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Артема | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Артема. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В Киеве на улице Студенческой ближе к улице Артема есть ресторан «Канарейка». Ресторан, естественно, с проститутками. Между собой местные жители называют это питейное заведение «Гонорейка».


Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
– Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
– А че я? Вызывай милицию.


Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.



— Артем спас женщину, которая упала в речку, а потом на ней женился.
— Он доволен?
— Понятия не имею. Только теперь он водоемы старается обходить стороной.


Артем (4.5 года) обиделся на бабушку сказал:
– Я больше тебя не люблю!
Я его пристыдила:
– И тебе не стыдно? Бабушка тебе сколько подарков дарит!
На что малыш ответил:
– Подарки люблю, а бабушку – нет!


— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит “Если…”?!


— Я назову своего сына Артёмом, а ты?
— Тоже Артёмом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?


Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
– Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали…
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
– Ну, Артем, они наверное что-то там искали…
И ребенок выдает:
– Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Артема

— Я назову своего сына Артёмом, а ты?
— Тоже Артёмом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?


Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике “Игорь – случка”, “Матвей – молодой кобель” и “Артём – рыжий кобель” – это реально собачники?!..


Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.


Недавно Артём пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдаёт.



В Киеве на улице Студенческой ближе к улице Артема есть ресторан «Канарейка». Ресторан, естественно, с проститутками. Между собой местные жители называют это питейное заведение «Гонорейка».


Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.


— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если…»?!


– Артём, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
– Папа!!!
– Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.


— Артем спас женщину, которая упала в речку, а потом на ней женился.
— Он доволен?
— Понятия не имею. Только теперь он водоемы старается обходить стороной.


– На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами, – заявил миллиардер Артём Чайка. – Правда, папа?


 

Анекдоты про артёма самые смешные анекдоты

Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши
бросил Вику и отомстил за всех друзей.
- Значит пока я в Волге купался, вы тут без меня уже и спели, и станцевали?- Артём, но вы не поёте и не танцуете!- То есть то, что вы не шутите, никого не волнует!
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
- Ты знаешь Артём, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня
больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Знаешь Света, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на
90...
- Стоп, ансамбль! Я не понимаю, почему единственный человек в команде с высшим образованием не участвует в столь «интеллектуальном» выходе команды!- Артём, мы не можем переписать выход из-за одного человека!- То есть люди из-за одного человека конституцию
Вчера Артем пытался склонить к сожительству одно местное чмо, но потом он понял, что чмо не склоняется.
- Хватит, Артём! Идите, а мы будем показывать то, что сами придумали!- Ну давайте, показывайте! Не по грибы ж в Казань припёрлись!
- Мы с Артемом любили захаживать в рюмочную. Но нас там не ждали. Но мы захаживали. А нас не ждали. С тех пор так и повелось. Куда бы мы ни захаживали, нас не ждали, но мы захаживали, налаживали, спрашивали, спляшем ли мы... опа!!!
- Артём у нас отвечает за ЖКХ- За что?- За женщин, конья и хату

- Артем, ну может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.


- Кстати, Артем! Какие у Вас сегодня планы на вечер?- Эку задачу Вы мне задали..- Это не задача.- Да?- Да.- Вот незадача.
- Зато когда родились вы, Артём, весь роддом так ржал, что акушерка 4 раза принимала ваши роды на бис!
- И как сказал бы про Артема чувак из группы «БИС»: «Не все то золото, что блестит». Поэтому он будет шпарить текст.

Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдает.


Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я.
Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачатники?!..
- Артем, это уже никуда не годится.- Гимн Черногории в полифонии- вот что никуда не годится!
- Артем, да у Вас горячка!- О, Госпиталь! Да порол я Вашу горячку!
Мама спрашивает у сына Артема: - Что готовит тебе кушать Иванка? - Все новое, и новое придумывает, лишь бы не готовить!
- Сейчас Вадим кое-что промолвит!- Вы знаете, Артем...- Ты смотри, я как знал!
- Артем, Вы сейчас подумали о том же о чем и я?- Вы знаете, Вадим, да! Я сейчас подумал в точности о тем же о чем и Вы.- Ого!- А знаете что, Вадим?- Знаю.- Говорите.- Говорю.- Ладно.
- Артём, вам в детстве в песочнице ломали не куличики, а мировосприятие!- А вы, Евгения, между прочим, вообще не родились! Вас купили в пластиковой коробке, залили кипятком и подождали три минуты!

Специалисты подсчитали, что Артем Дзюба делает около десяти подкатов за день. И это, если не считать игру в футбол.


- Мы играем в Одессе в КВН вот уже год. И в этой поездке Максим наконец-то навестил своего трёхмесячного ребенка, а я покатался на «Хаммере».- Артем, какой ребенок, какой «Хаммер»?- Максим, это же ведь КВН – здесь можно соврать…про «Хаммер».

Анекдоты про артёма и артёма самые смешные анекдоты

Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши
бросил Вику и отомстил за всех друзей.
- Значит пока я в Волге купался, вы тут без меня уже и спели, и станцевали?- Артём, но вы не поёте и не танцуете!- То есть то, что вы не шутите, никого не волнует!
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
- Ты знаешь Артём, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня
больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Знаешь Света, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на
90...
- Стоп, ансамбль! Я не понимаю, почему единственный человек в команде с высшим образованием не участвует в столь «интеллектуальном» выходе команды!- Артём, мы не можем переписать выход из-за одного человека!- То есть люди из-за одного человека конституцию
Вчера Артем пытался склонить к сожительству одно местное чмо, но потом он понял, что чмо не склоняется.
- Хватит, Артём! Идите, а мы будем показывать то, что сами придумали!- Ну давайте, показывайте! Не по грибы ж в Казань припёрлись!
- Мы с Артемом любили захаживать в рюмочную. Но нас там не ждали. Но мы захаживали. А нас не ждали. С тех пор так и повелось. Куда бы мы ни захаживали, нас не ждали, но мы захаживали, налаживали, спрашивали, спляшем ли мы... опа!!!
- Артём у нас отвечает за ЖКХ- За что?- За женщин, конья и хату
- Кстати, Артем! Какие у Вас сегодня планы на вечер?- Эку задачу Вы мне задали..- Это не задача.- Да?- Да.- Вот незадача.
- Зато когда родились вы, Артём, весь роддом так ржал, что акушерка 4 раза принимала ваши роды на бис!
- И как сказал бы про Артема чувак из группы «БИС»: «Не все то золото, что блестит». Поэтому он будет шпарить текст.
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я.
Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачатники?!..
- Артем, это уже никуда не годится.- Гимн Черногории в полифонии- вот что никуда не годится!
- Артем, да у Вас горячка!- О, Госпиталь! Да порол я Вашу горячку!
Мама спрашивает у сына Артема: - Что готовит тебе кушать Иванка? - Все новое, и новое придумывает, лишь бы не готовить!
- Сейчас Вадим кое-что промолвит!- Вы знаете, Артем...- Ты смотри, я как знал!
- Артем, Вы сейчас подумали о том же о чем и я?- Вы знаете, Вадим, да! Я сейчас подумал в точности о тем же о чем и Вы.- Ого!- А знаете что, Вадим?- Знаю.- Говорите.- Говорю.- Ладно.
- Артём, вам в детстве в песочнице ломали не куличики, а мировосприятие!- А вы, Евгения, между прочим, вообще не родились! Вас купили в пластиковой коробке, залили кипятком и подождали три минуты!
- Мы играем в Одессе в КВН вот уже год. И в этой поездке Максим наконец-то навестил своего трёхмесячного ребенка, а я покатался на «Хаммере».- Артем, какой ребенок, какой «Хаммер»?- Максим, это же ведь КВН – здесь можно соврать…про «Хаммер».

Анекдоты про артёма самые смешные анекдоты

Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши
бросил Вику и отомстил за всех друзей.
- Значит пока я в Волге купался, вы тут без меня уже и спели, и станцевали?- Артём, но вы не поёте и не танцуете!- То есть то, что вы не шутите, никого не волнует!
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
- Ты знаешь Артём, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня
больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Знаешь Света, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на
90...
- Стоп, ансамбль! Я не понимаю, почему единственный человек в команде с высшим образованием не участвует в столь «интеллектуальном» выходе команды!- Артём, мы не можем переписать выход из-за одного человека!- То есть люди из-за одного человека конституцию
Вчера Артем пытался склонить к сожительству одно местное чмо, но потом он понял, что чмо не склоняется.
- Хватит, Артём! Идите, а мы будем показывать то, что сами придумали!- Ну давайте, показывайте! Не по грибы ж в Казань припёрлись!
- Мы с Артемом любили захаживать в рюмочную. Но нас там не ждали. Но мы захаживали. А нас не ждали. С тех пор так и повелось. Куда бы мы ни захаживали, нас не ждали, но мы захаживали, налаживали, спрашивали, спляшем ли мы... опа!!!
- Артём у нас отвечает за ЖКХ- За что?- За женщин, конья и хату
- Кстати, Артем! Какие у Вас сегодня планы на вечер?- Эку задачу Вы мне задали..- Это не задача.- Да?- Да.- Вот незадача.
- Зато когда родились вы, Артём, весь роддом так ржал, что акушерка 4 раза принимала ваши роды на бис!
- И как сказал бы про Артема чувак из группы «БИС»: «Не все то золото, что блестит». Поэтому он будет шпарить текст.
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я.
Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачатники?!..
- Артем, это уже никуда не годится.- Гимн Черногории в полифонии- вот что никуда не годится!
- Артем, да у Вас горячка!- О, Госпиталь! Да порол я Вашу горячку!
Мама спрашивает у сына Артема: - Что готовит тебе кушать Иванка? - Все новое, и новое придумывает, лишь бы не готовить!
- Сейчас Вадим кое-что промолвит!- Вы знаете, Артем...- Ты смотри, я как знал!
- Артем, Вы сейчас подумали о том же о чем и я?- Вы знаете, Вадим, да! Я сейчас подумал в точности о тем же о чем и Вы.- Ого!- А знаете что, Вадим?- Знаю.- Говорите.- Говорю.- Ладно.
- Артём, вам в детстве в песочнице ломали не куличики, а мировосприятие!- А вы, Евгения, между прочим, вообще не родились! Вас купили в пластиковой коробке, залили кипятком и подождали три минуты!
- Мы играем в Одессе в КВН вот уже год. И в этой поездке Максим наконец-то навестил своего трёхмесячного ребенка, а я покатался на «Хаммере».- Артем, какой ребенок, какой «Хаммер»?- Максим, это же ведь КВН – здесь можно соврать…про «Хаммер».

Мемы про Артема - почему все шутят над Артемами?

Мемы про Артема – шутки и мемы, в которых высмеиваются люди с именем Артем.

Происхождение

Точно неизвестно, когда и почему в интернете стали шутить про Артема. Корни этих мемов уходят в 2013 год, когда на “Пикабу” и других развлекательных сайтах появились истории про это имя. В основном пользователи шутили над тем, что у Артемов не бывает детей. Ведь так мало людей с отчеством Артемович.

Еще в 2014 году поисковик Google по запросу “Артём” выдавал множество картинок-эдвайсов с именем Артем. А на сайтах с анекдотами и смешными стихами есть целый раздел “Шутки про Артема”.

Судя по статистике Google Trends, мемы про Артемов всплывают примерно раз в полгода, начиная с 2014-го.

В 2017 году во “ВКонтакте” пошел тренд на абстрактные мемы с именами. Стало появляться много однотипных пабликов типа “Мемы про Стаса”, “Мемы про Игната”. Даже в крупных группах периодически всплывал форс мема с каким-нибудь именем.

В марте 2018 года появилось сообщество “Лучшие мемы про Артема”, которое активно по сей день.

В конце 2018 года в топе снова оказался Артем. Мемы с этим именем публиковали, “Орленок”, FTP, а также ряд постироничных пабликов.

Значение

Скорее всего, конкретного события и Артема, которые послужили поводом для появления мема, никогда не было. Пользователи “ВКонтакте”, особенно школьники, любят подшучивать над своими одноклассниками. Вероятно, кто-то сделал первый мем про конкретного Артема, а потом этот мем стал нарицательным.

Смысла в таких мемах тоже мало. В основном они высмеивают тех, кто носит имя Артем. Просто так, без причины. Но на картинках Артемов обычно выставляют не в лучшем свете, их сравнивают с геями, преступниками и всячески унижают.

Галерея

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Частушки про Артёма — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Артем

Шуточные частушки для мужчин с именем Артём

Десять веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для Артемов. Уверены, наши частушки понравятся даже футболисту Сборной России Артёму Дзюбе. Остается только позвать гармониста, или скачать забойную минусовку (ссылка на скачивание с яндекс.диска внизу страницы).

Наш Артём — отличный парень!
Круче чем Жан Клод Ван Дам
Если мне кольцо подарит,
Я ему прям сразу дам!

Приглядитесь девки к Тёме —
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!

***

С двадцать третьим февраля
Артема поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!

***

В телефоне у Артема
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.

***

Мы Артема поздравляем
С днём его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!

***

Как у нашего Артема
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!

***

Ой, Артёмка, дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!

***

Как у нашего Артема
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной —
Как свинья напился!

***

Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это наш Артём
Пукнул в туалете!

***

Ты, Артем, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!


Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь

Мемы про Артёма – BMEM

Мемы про Артёма – шутки с издевательствами над носителями данного имени. В рунете популярны шутки об именах (Максим, Игорь, Игнат, Саня). К этому списку присоединился герой статьи.

Происхождение и распространение мема

В 2013 году пользователи сайта “Пикабу” обратили внимание на людей с таким именем. Посетители форума посчитали таких людей бездетными, так как сложно встретить человека с отчеством Артёмович или Артёмовна.

В 2014 году данные поисковика Гугл по запросу “Артём” содержали картинки-советы (advice) с этим именем. А на сайте “Мир анекдотов” имеется раздел “шутки про Артёма” с частушками, садистскими стишками и прибаутками.

Обратим внимание на статистику поисковика “Google”. Один раз в полгода популярность мема возрастает и удерживает позицию в тренде.

В 2017 году во “Вконтакте” появляются паблики, посвящённые шуткам над именами. В последствии, сообщества с большой аудиторией постили данные приколы.

В начале весны 2018 года запустилась группа “Лучшие мемы про Артёма“.

Под конец 2018 года топовые паблики (“Орленок”, FTP и др.) подхватили моду на шутки об Артёме.

Значение мема

Мем возник спонтанно, без конкретного повода. В составе мема содержится стёб, ирония и унижение. Объектом насмешек выступает человек с именем Артём. Почему людей привлекло данное имя? Редко попадались люди с отчеством образованного от имени Артём. И детское желание подшутить над именем или фамилией человека без причины. Обидчики издеваются над поверхностными внешними признаками.

Перейдём к подробному разбору картинок.

Артём – персонаж-неудачник. Характеризуется с невыгодных сторон, преувеличивая недостатки. Если вы герой мема, то в жизни вам приходится не сладко. Даже само существование отягощает. Никому не нравится ваша персона.

Подвергаются сомнению интеллектуальные способности.

Его причисляют к активистам ЛГБТ-сообщества. Используют грубые оскорбления, надсмехаясь над гомосексуальной ориентацией.

Общество ограждает себя и своих близких от людей с этим именем.

И даже сам персонаж в некоторых шутках негативно относится к самому себе. В рунете популярны шутки уголовной тематики, поэтому сравнивают с животными, но чаще с петухом.

Шаблоном в шутке выступает явление или действие, которое Артём обязательно не сделает или уже проигрывает, даже не начиная. Также популярны переделки с мемами из аниме “ДжоДжо”. В сравнении с другими именами Артём всегда оказывается хуже. Если у вас в окружении имеется хоть один Артём не забудьте накидать ему побольше картинок, где он много чего интересного узнает о себе.

Если вспоминать старый мем про Чака Норриса, где он был сверхчеловеком, то Артём это его антипод.

Способ, по которыму строятся шутки на основе данного мема – универсален и прост. Вы можете обыгрывать заурядные способности Артёма, его ненужность, бесполезность. Наиболее эффективно будет, если отправить людям с данным именем смешные картинки и подождать, пока они язвительно отреагируют на колкость. Ещё лучше, если в комментарии под публикациями придёт Артём и начнёт обижаться.

Вывод

Приколы об Артёме – забава шестилетней давности. Широко распространена во «Вконтакте» и сайтах с анекдотами. Как именно возник прикол – неизвестно. Бессмысленность не помешала с размахом охватить аудиторию социальных сетей.

Подкалывание используется как имя нарицательное. Обобщённое обращение к людям, дабы их оскорбить и унизить. Настоящее имя не так важно, если человек ведёт себя или преподносит себя как персонаж шутки. Не стоит обижаться на информацию из интернета.

Дразнилки для Артёма | Загадки, стихи, колыбельные, скороговорки, потешки

Дразнилки для Артёма

 

Артём пойдём,

Деньгу найдём,

В баньку сходим,

Тебя помоем!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Тёма — гномик,

Толстый слоник,

Ходит вразвалочку,

Не играет в салочки!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Плакса — вакса,

Артем, как клякса,

Плачет, ревёт,

Спать не даёт!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Артём — картафан,

Настырный баран,

Сам не знает ничего,

А вот спорит хорошо!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Артём — бычок,

Рваный башмачок,

На мусорке валяется,

Да ещё ругается!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Жадный Артёмка,

Съел поросёнка,

Сладкую вату,

Горчицу с салатом!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Положил в штанишки,

Артём две шишки,

А они колючие,

И его замучили!

Автор: Леонов В.А.



 

Артём хулиган,

Разбил стакан,

Осколки съел,

И посидел!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Это, что за мухомор?

Так ведь это же Артём,

Как поганка бледный,

И характер скверный!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Артём долдон,

Упёрся лбом,

Болтун, дубина,

Пингвин пугливый!

Автор: Леонов В.А.

 


смешной стишок про артема?

Маленький мальчик стрелял из рогатки…
Папе на голову клеят заплатки.

Маленький мальчик увидел каток
И захотел посмотреть на гудок.
Только он тронул рукою систему,
Как уже можно вешать на стену.

Маленький мальчик упал в унитаз
И уцелел: в сто шестнадцатый раз.

Маленький мальчик упал с небоскреба.
Не было слез, как и не было гроба.
И нарушая частушек типаж
Я вам скажу: то был первый этаж.

Маленький мальчик уселся на лавке…
Стали зелеными белые плавки.

Маленький мальчик ходил у коляски…
Плавают в супе сестренкины глазки.

Маленький мальчик читал Кама-Сутру
Шестую позицию принял под утро
Помни, товарищ! Секс не игрушки
Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке!

Маленький мальчик шел из кино,
в доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине,
долго дымилась дыра в голове.

Маленький мальчик щуку подсек.
Девочке Маше дает он сачок:
- Я подведу, а ты вынимай.
Он не учел, что щука с трамвай!

Маленький Миша костер из гашиша
Вечером как-то зажег,
Тащатся мальчики, тащатся девочки,
Тащится весь городок.

Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз Панас,
Мыть все равно собирался КАМАЗ.

Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге,
Где же чьи руки и где же чьи ноги?"

Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.

Маленький Федька конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал.
Завтра наутро писали газеты:
"Федя погиб, подавившись конфетой".

Маленький хакер залез в BBS.
"Уральская Дата", - хихикнул балбес.
Долго ребенок с пожаром боролся:
На 220, дурак, напоролся.

Мальчик бежал босиком по земле.
Острая бритва лежала в траве.
Вот подбежал он и ногу поднял…
Тут переехал его самосвал.

Мальчик-бродяжка в дверь постучал:
"Дайте копеечку", - еле сказал.
"Просишь на водку, негодный малец!"
Бутылкой по лбу и мальчонке конец…

Мальчик в комнате лежит
Весь от крови розовый -
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова…

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил…
Сын на могиле просил написать:
"Нечего было за двойку ругать"

Мальчик в овраге нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет.
Только осталася бабка Матрена:
Жаль, на нее не хватило патрона.

Мальчик в окопе кортик нашел.
С этой вещицей он к папе пришел.
Долго от сына отец убегал,
Чувствуя в жопе холодный металл.

Мальчик в песочнице строил куличик.
Но не достроил. Разбил параличик.

Мальчик в подвале винтовку нашел.
Завуч из школы домой не пришел.

Мальчик в тумане по трассе гулял,
Трактор "Т-40" его догонял.
Не было видно на трассе не зги…
Утром с дороги сгребали мозги.

Мальчик Витюня рыбку ловил,
Мимо него проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке -
Труп крокодила плывет по реке.

Мальчик встал на табуретку,
Сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире…
Завтра ему было б ровно четыре.

Мальчик-дебил смастерил арбалет.
К старому деду пришел на совет.
Старче изрек: "Нажми на крючок…"
К стенке прибит мудрец-старичок.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчика сзади отец прикрывал.

Мальчик засунул пальцы в розетку -
Все, что осталось, свернули в газетку…

Мальчик зимою по льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину…
Нет, не видал я смешнее картину!

Мальчик и девочка стукнулись лбами -
То-то хлопот было папе и маме:
Как ни тянули их - в стороны, вниз -
Нет, бесполезно, как видно, срослись!

Мальчик играл в трансформаторной будке.
Теперь на могиле растут незабудки.

Мальчик конфету нашел под ногами.
Яд в шоколад был подмешан врагами.
Взял, откусил, и мальчонки не стало…
Не поднимайте с земли что попало!

Мальчик на крыше гонял голубей -
Все выше и выше, быстрей и быстрей!
Вот кончилась крыша, раздался шлепок…
Папа мозги убирает в совок.

Мальчик на кухне свой ножик точил.
И чтоб проверить, в сестренку вонзил.
Лезвие мягко пронзило ей грудь.
Надо острей поточить еще чуть.

Мальчик на кухне тихонько играл.
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
"Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!"
Смеётесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет…

Мальчик на кухне уксус нашел.
С чайною чашкой к деду пришел.
"Дедушка, миленький, сделай глоток"…
Старенький дедушка на пол потек.

Мальчик на молоте гвоздик ковал -
Старенький молот работать устал…
Только хотел он взглянуть на помеху,
Тут же мозги разлетелись по цеху!

Мальчик на удочку дергал рыбешку,
Но на беду задремал он немножко -
В воду упал к своему огорченью…
Вот он распухший плывет по теченью!

Мальчик нацелился писать с балкона.
Сзади к нему подобралась ворона.
Мальчик недолго летел до земли,
Уши отдельно на клумбе нашли.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел…
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого"

Мальчик по лесу на лыжах бежал.
В берлогу медведя случайно упал.
Радостным рыком рычит косолапый:
Мясо вкусней, чем сосание лапы.

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки…
Мертвое тело упало на дно -
Вот и пропали билеты в кино!

Мальчик решил на рыбалку пойти,
Удочку в лом за собою нести!
В речку был брошен армейский фугас.
Всплыли и сом, и матрос-водолаз…

Мальчик сестренку к сосне привязал.
Ножичек долго в нее он метал.
Лужица крови впиталась в песок.
Будет конфеты все кушать сынок.

Мальчик снаряды нашел у колодца:
Вместо колодца нынче болотце.

Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть…
Люди! Кормите домашних животных

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у "Спартака"

Мальчик у папы взял бензопилу,
Скрывшись от всех, притаился в углу.
Пусть не болит у детей голова,
Делятся папы на три и на два.

Малые дети в пожарных играли,
Шкафчик упорно они поджигали.
Мама сказала, что папа был прав,
Недавно купив несгораемый шкаф.

Мама детишкам своим подарила :
Пете - топорик, Серёженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик…
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Мама за двойку отшлепала сына.
Ночью он взял кочергу из камина.
Можно теперь целый год не учиться:
Мама надолго застряла в больнице.


Смотрите также