Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про армию и солдат

Анекдоты про солдат

Сборник самых смешных анекдотов про солдат.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Солдат после дембеля залетает к девушке домой и даже не обняв, начинает жестко тр*хать.
— Ты что наделал, дебил?
— Ох, Катька, соскучился я!
— Долба*б, я понимаю, что ты бабу не видел год, но зачем сгущёнка?
— Баба бабою, а обед по расписанию.

Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал:
— Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один рядовой.
— Жалко, — посочувствовал Иванов, — бедный парень!

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

Идет занятие по общественно-государственной подготовке. Офицер — солдатам:
— При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу. Иванов — что ты на меня уставился?

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: Лечь! Встать! Лечь! Встать! Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
— А за что это ты его?
— Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак.
— Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить!
— Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
— Вам с сахаром или без?
— С сахаром, — отвечает генерал.
— А заварка крепкая?
— Нет, не очень.
— А блюдце нужно?
— Да!
— А ложка?
— Нужна!
— А какая — чайная или десертная?
— Лечь! Встать! Лечь! Встать!

— Товарищи солдаты, идите снег убирать, а то растает!

Товарищ солдат товарищу генералу не товарищ.

Американская армия. Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от тридцатиградусной жары, обтекают потом. Сержант командует:
— Нале-ево! Кру-угом! Напра-аво! Шаг вперед! Нале-ево! Два шага вперед! Кру-угом!
Тут один новобранец выходит из строя и садится под дерево. Сержант:
— Рядовой! Куда это ты собрался?
— Посижу в тенечке. Подожду, когда вы, наконец, решите — куда нам, все-таки, идти.

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
— Ха-ха-ха!
Первый, затыкая ему рот измазанной рукой:
— Тихо, бл*!

— Здравствуйте, товарищи солдаты!
— Здра-жла-тарищ-енерал!
— А че это у вас в казарме так насрано?
— Ура-а-а-а! Ура-а-а-а! Ура-а-а-а!

Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
— Слушай! А давай у нас в казарме скунса заведем! Будет наш ротный талисман.
— Да ты что? А запах?
— А что, запах? Мы же привыкли — и он привыкнет.

Диалог в солдатской столовой:
— Эх, жаль что кавалерии нету.
— Это почему?
— Да потому что теперь овсом нас кормят!

Рядовой жалуется инструктору:
— Товарищ майор, на мою голову коробка упала!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?

Приезжает из России американец, инспектирующий армию. Америкосы его и спрашивают:
— Ну, как там в России?
Он отвечает:
— Есть такие звери — мотострелки. Бегают, делают, все что прикажут.
— Есть еще большие звери — спецназ. В любой стране мира высадятся, всех поубивают.
— А есть вообще мутанты — стройбат называются. Им кроме саперной лопатки ничего даже и не дают.

Старшина обходит строй и замечает пьяного вдрызг солдата.
— Рядовой Иванов!
— С-слушаю, товарищ старшина!
— Что вы делали вчера после отбоя?
— П-п-пил.
— С кем?
— С мужиками из соседней деревни.
— Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав?
— Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про армию

Солдат сидит и рисует плакат к 23 февраля.
Мимо проходит старшина, улыбается, хлопает солдата по плечу и говорит: «Рисуй, рисуй, Моцарт!».

* * *

Прапорщик проходит медкомиссию.
Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.

* * *

Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
Зачем ты её туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

* * *

Капитан перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

* * *

Прапорщик Сидоров подорвался на мине, ему оторвало яйца,
И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.

Анекдоты про армию и военных

Забрали программиста в армию офицером.
Построил солдат и командует:
— На нулевой-первый рассчитайся!

* * *

Дорогая!
Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску.
С праздником мой защитник!

* * *

В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 3000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?

* * *

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстрее пи@дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
— Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?
Командир роты:
— Товарищи солдаты, пи@дуйте обратно, пожалуйста.

* * *

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
— Когда ты уже выйдешь замуж?
Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
Плохо, дочка.
— А ты, папа, между прочим, генерал.
Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать/

* * *

В воинскую часть приехал проверяющий.
Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок.
Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо! И направился на 2—ой этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает.
Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик.
Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!

* * *
Американская армия, демобилизуется солдат.
К нему подходит капрал и говорит:
— Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придешь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
— Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.

* * *

Сын подходит к отцу—офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
Правда, сынок.
— О, класс!
Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

* * *

Прапорщик в постели с женой:
— Разрешите войти?

* * *

Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
— Видишь, будет стоять до 23 февраля!
Муж спустил с себя штаны и говорит:
— Видишь, будет висеть до 8 марта !

Анекдоты про мужиков

Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будет сынок, что ты пойдешь в армию.
Поздно! Я уже купил тебе галстук.

* * *

Утро. Военная часть.
После подъема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
— Ага, молодец солдат!
Хорошо.
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
— Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
Свинья везде грязь найдет!

* * *

Солдат обращается к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, ну, скажите что-нибудь уже.
Смирно, рядовой!!
— Да не, что-нибудь ласковое такое.
А, ну ладно, вольно.

* * *

Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
Носки.
— Обязательно было все портить, блин?
Нафиг ты вообще угадывать начал?

* * *

Студенческие поговорки :
— Не пришёл на первую пару — не готов к семинару.
Кто рано встаёт — тому краситься надо.
— Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
Продолжаем утреннюю тему:
— На газель и зверь бежит.
Для мужчин:
— Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
— Любишь в клуб ходить. Конечно любишь!
Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
— Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.

* * *

На политзанятиях солдат спрашивает препода:
— Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
— Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

* * *

После праздников мы с щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта:
Она вся такая в норковой шубке,
А я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Анекдоты про армию [11]

У капитана Морошкина был друг, подполковник с Военно-исторической кафедры по фамилии Калибров. Подполковник очень любил возиться в тактических ящиках с песком, где с помощью капитана декорировал сражения из нашего героического прошлого, а по ночам их переигрывал. Иногда они играли с Морошкиным друг против друга и капитан все время проигрывал. Зла за это на приятеля он не держал, но неприятный осадок оставался постоянно. Подполковник Калибров кстати, весьма не любил Кутузова. Он считал, что Бородинское сражение можно было выиграть и ни в коем случае, нельзя было оставлять Москву. И хотя как истинный представитель Советской Исторической Науки он свято верил в то, что история не может иметь сослагательных наклонений, Бородинскую битву подполковник переигрывал неоднократно, причем в чине фельдмаршала, ну и Наполеону там естественно каждый раз доставалась.
У Капитана тоже был свой исторический бзик. Он очень двойственно относился к Южанам времен Гражданской войны в США. То есть с одной стороны Конфедераты, это рабовладельцы и враги прогрессивного человечества, ну а с другой стороны они защищали свою землю, свои дома и вообще воевали против США - ныне потенциального противника, значит солдаты генерала Ли почти союзники. А уж после того, как в результате экскурсии в подвал-музей делегации африканских борцов за свободу, с ряда стендов пропало несколько фигурок, для Морошкина все стало ясно окончательно. По этому поводу капитан потихоньку стал готовить для миниатюры посвященной Геттисбергскому сражению, армию генерала Ли и естественно армию генерала Джорджа Мида тоже. А подполковник Калибров, снизойдя к просьбе старого приятеля, подкрепленной литром "ягодки" и банкой "копеечных" опят, назначил на вечер последней субботы месяца их персональную Битву при Геттисберге. Помогать капитану, естественно взялись мы с Акимом. Во первых нам было забавно и интересно, а ввиду того, что по ряду причин мы жили в общежитии Академии и не имели выхода в город, свободного времени у нас было предостаточно. Ну и во вторых мы искали любую возможность поддеть педанта подполковника, достававшего нас на занятиях своим догматизмом. Подполковник Калибров кстати, был вдобавок официальным куратором подвала-музея, по военно-исторической части.
Итак мы с головой погрузились в процесс. Готовя перенос плашек с подразделениями конфедератов и их визави в тактический ящик, мы бурно обсуждали нюансы решающей битвы Севера и Юга, и Аким бросив взгляд на стенд с боем бывших махновских тачанок с белой конницей, сказал с сожалением в голосе:
- Вот бы под Семетри Ридж сотню тачанок, и кранты тогда генералу Ханту. -
Капитан Морошкин вскинулся было, но как то сразу привял обратно:
- Так пулеметов еще не было, - уныло сказал он и тут в разговор вступил я:
- Во первых картечница Гатлинга была запатентована в ноябре 1862, во вторых бельгийский фабрикант Монтиньи создал митральезу(пулемёт "Максим") в 1851 году, так что при инициативном человеке и должном финансировании, сделать сотню другую митральез к июлю 1863 года вполне реально.
- А на что их устанавливать? - С надеждой спросил капитан Морошкин и получил вальяжный ответ от Акима:
- Так товарищ капитан, была такая веселая тележка под легкомысленным названием "вагонет", подрессоренная, восьмиместная и уж на Юге ее прообразы наверняка применялись, ставим туда митральезу и зольдатен фойер!
Две колонны по сто тачанок, это 200 стволов по 13 мм, они дадут 200 выстрелов в минуту, то есть сорок тысяч пулек по проклятым аболиционистам каждые шестьдесят секунд.
- Так у Ханта там на хребте двести орудий, они раздолбают повозки из далека, - борясь с надеждой, произнес Морошкин, но тут снова вступил я:
- А кто сказал, что к позициям противника надо подойти спереди?, - и насладившись восхищенными взглядами коллег, добавил:
- И вспомните, товарищи офицеры, как Махно взял Екатеринослав. Сотни телег с капустой приехавшие на рынок, оказались тачанками. Так кто нам мешает накрыть "вагонеты" парусиной и притвориться обозными фургонами? А что бы было еще незаметнее, рядом с ездовыми посадим кафров. Ведь были среди черных рабов сторонники Юга?!

Немая сцена, как в Ревизоре, моментально сменилась бурным обсуждением будущей операции. Задачи было две: техническая и оперативная. Техническая касалась изготовления вагонетов-тачанок и производство моделей митральез-максимов, ну, а оперативная составляющая часть плана, имеющая ввиду реальное применение тачанок в сражении и в первую очередь приближение к тылам генералов Ханта и Ховарда, была уже в основном решена благодаря моему стратегическому гению. Пришлось конечно поломать голову над тем, как внедрить в войска подполковника (он командовал Северянами) левые обозы конфедератов, но решение нашлось простое и гениальное.
Ну а с техникой все сложилось более менее. У капитана были завалы заготовок для гужевого транспорта, а митральезы сделали из заготовок для пулеметов. На маскировочную парусину для фургонов, капитан не пожалел новую казенную простыню и в расчетное время айне и цвайне колонне имени Гера Гатлинга, были готовы к бою.

И вот наступил канун 1 июля 1863 года, вернее последней субботы этого месяца. Поле битвы было готово. Аким ассистировал капитану, а я (в качестве засланного казачка) товарищу подполковнику. Я согласно указаниям командующего, переставлял группы фигурок и ненавязчиво подтягивал две колонны обозных фургонов соответственно к Семетри Ридж и тылам Ховарда. И вот когда конфедераты генерала Пикетта пошли в свою смертельную атаку и подполковник Калибров уже готовился отдать приказ своей артиллерии смести мятежников, как капитан скомандовал срывающимся голосом:
- Митральезы вперед!!!
Аким гордо перешел на мою сторону стола, отодвинул меня в сторону величавым жестом и стал быстро снимать белые верха у фургонов. В тылу Северян хищно ощетинились десятки смертоносных стволов и артиллерия Ханта и подразделения Ховарда, были выведены из строя. Войска Южан перешли в атаку по всему фронту и генерал Ли победил.

На подполковника Калиброва было жалко смотреть. Уже час он метался кругом ящика с песком, ставшего полем его позора, но любые его атаки разбивались о железные аргументы противников. В конце концов, подполковник должен был согласиться, что и технически и оперативно, присутствие на поле боя данных подразделений, в данное время и с данным вооружением исторически и технологически возможно.

Забыл сказать, что по нашему настоянию, капитан предложил подполковнику сыграть этот бой на ящик коньяка. Мы обещали при этом, что если капитан проиграет, то оный ящик поставим мы. В общем наши победили ихних...

Самые смешные анекдоты про армию и армейскую жизнь

Друзья, мы продолжаем радовать вас и веселить всё новыми и новыми анекдотами. И на очереди самые смешные анекдоты про нашу армию, свежие и смешные!

Анекдоты про армию — свежие и смешные

В военкомате:
— Дышать умеешь?
— Да.
— Годен!

Разговор на призывном пункте:
— Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.
— Пятьдесят.
— Тысяч…
— Тысяч.
— ..и отмажу.
— И отм.. СКОЛЬКО?!!

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.

Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.- Правильно.- Во-вторых, служба делает меня сильнее.- Верно!- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Самые верные девушки — это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.

— Тебе не жалко денег на армию?
— Нет, отмазать сына — священный долг каждого.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Опрос пассажиров показал: Пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

Смешные анекдоты про армию России

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Заяц:
— Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
— Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу…
Заяц:
— Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает — а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла — прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
— Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
— Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

— А правда, что в армии, тех кто с татуировками, только в саперы берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвет опознать легче.

Городской сборный пункт. Врач:
— Наклоняйся!
Парень, вздыхая, выполняет. Врач:
— Раздвигай булки!
Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился… Врач:
— Я тебе что сказал, раздвигай булки бл…!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
— Доктор, я не умею. Врач:
— РУКАМИ!!!

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
— Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

— Серега из армии комиссоваться решил, по давлению.
— На что давить будет?
— На жалость.

—Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— А эт, чтоб при беге не хлопала!

Смешные анекдоты про армию

Сколько бы времени не прошло, но веселые и смешные анекдоты про армию никогда не потеряют свою актуальность, разве что, если люди не забудут о самом таком понятии как «Армия».
Существует довольно известная поговорка: «Кто в армии служил – тот в цирке не смеется», и те, кто проходил (или проходят) военную службу в полной мере понимают о чем она. Армейский юмор и солдатская смекалка всегда остаются надежным постоянным источником шуток и историй о комичных ситуациях в воинских частях. И сегодня я предлагаю познакомиться с самыми лучшими и смешными из них.

***
Сержант командует солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.

***
— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один… С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.

***
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

***
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперед. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.

Лучшие смешные анекдоты про армию

***
— В Российской армии создаётся рота » Солдаты удачи».
— И чем они будут заниматься ?
— Будут вскапывать огороды у дач генералов.

***
Полковник спрашивает у строя солдат:
— Таакк, кто у нас математики?
— Я, я,…, я — доносятся голоса из строя.
— Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

***
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

***
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл. Подполковник ему:
— Ну, что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
— А-а-а-а!!!

Анекдоты про армию смешные до слез

***
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
— А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
— Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

***
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

***
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
— Восьмой, доложите полётную видимость.
— 330000 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.

***
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!

Анекдоты про армию и военных, армейские, стр. 10

— Похрюкайте, похрюкайте, пусть все увидят какая вы обезьяна!

Жизнь — это книга, а армия — это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.

Старшина кричит солдату:
— Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.

Полковник:
— Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!

Диалог на привале:
— Петров, у тебя еще есть вода?
— Конечно есть, братан.
— Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
— Извините, товарищ сержант, воды нет.

— Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
— Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
— А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Экскурсовод водит их по залам и рассказывает:
— Перед вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст — 2 млн. лет.
— А вот — скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст — 5млн. лет.
— А вот — окаменевшее яйцо страуса …
Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами:
— Товарищ гид, скажите, пожалуйста, а где второе яйцо великого композитора?

Подполковник на плацу:
— Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком. Приведем для примера пример…

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

Женский батальон.
— А я служить не хочу!
— Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

Взвод, по диагонали спиной друг к другу в шахматном порядке становись!

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа, слева враг. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ, генерал, а можно вопрос?
— Задавай!
— А я что один в армии служить буду?

Устав ВС: Военнослужащий должен стойко переносить тяготы службы и лишения 13-ой зарплаты.

Армейский свежачок:
— Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
— Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
— Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!
— Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли!
— Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
— Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.
— Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
— Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры.
— А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два круга.
— Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота.
— Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать!
— Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
— Думать надо головой, а не лычками на плечах.
— Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
— Обматерил бы я вас, бл*, козлы позорные, да устав не позволяет!

Собака — животное покрытое шерстью, для несения службы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про армию и солдат

Анекдоты про солдат