Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про ангелов


Анекдоты про ангелов! Страница 8.

Прикольные анекдоты про ангелов!

Не носи юбки короче трусов твоих. (с) Твой Ангел Хранитель.

Прикольные анекдоты про ангелов!

Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. — У сугроба сломалось боковое зеркало.

Лучшие анекдоты про ангелов!

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. — Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек. — С—страшно—о! — Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? — Х—хочу—у! Ангелочек, обращаясь к чертику: — Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!

Читать онлайн анекдоты про ангелов!

Разговор двух мужчин: — У меня тёща просто ангел!!! — Ну тебе повезло, а моя всё ещё жива...

Популярные анекдоты про ангелов!

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: — Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва. За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: — Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва. И в свою очередь думает: — Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...

Ржачные анекдоты про ангелов!

— Зачем патриарха Кирилла, посещающего с визитом Украину, охраняет столько людей? — Наверное, у него, как и у всякого русского, ангел—хранитель пьющий.

Читать онлайн анекдоты про ангелов!

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает: — Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!! — Сирийцы? — спрашивает Меркель, — так впускайте, какие вопросы! — Нет, немцы! Они просят их выпустить!

Читать онлайн анекдоты про ангелов!

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш—младший. Буш говорит: — А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит: — А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит: — А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

Читать онлайн анекдоты про ангелов!

Папа—черт пришел домой после работы, а жена—чертиха подводит к нему сына—чертенка и говорит: — Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел...

Лучшие анекдоты про ангелов!

Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба—на: "Старейший член московского клуба "Ангелы ада" ... служит звонарем Храма Христа Спасителя". Засланный казачок, не иначе!


Анекдоты про ангелов! Страница 3.

Популярные анекдоты про ангелов!

— Мне позвонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдал.. — Ты отъ*бешься от меня или нет?!

Популярные анекдоты про ангелов!

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. НР кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? — Я архангел, я все могу. — А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? — Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела: — Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит: — Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Прикольные анекдоты про ангелов!

5—ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы: — Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают. — Да, доченька! — Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне: — Ты мой ангелочек! Когда же она полетит? — Завтра, доченька!

Читать онлайн анекдоты про ангелов!

Похоже у моей печени есть ангел—хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Свежые анекдоты про ангелов!

Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает: — Ты как умер? — От холода! А ты? — А я от смеха! — ??? — Лежу я как—то со своей любовницей у неё дома, вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро, и пока он его выносил, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь, а жена прямо с порога сует мне мусорное ведро! — Ну, я ворвался в квартиру, посмотрел под диваном, в шкафу, на балконе, в кладовке — никого. Я рассмеялся и умер!!! — Дурак! Если бы ты в холодильник догадался заглянуть, сейчас бы оба живы были!!!!!!

Читать онлайн анекдоты про ангелов!

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: — Поднимите руку, кто из вас что—нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. — Поднимите руку, кто из вас кому—нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: — Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: — И эту глухую туда же.

Читать онлайн анекдоты про ангелов!

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит: — Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

Популярные анекдоты про ангелов!

Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят куда его определить. Сатана: Он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, его в ад надо… Ангел: Да нет, он хороший. Он людей спасал, помогал им, его в рай надо… Гаишник: Ребята! Да не спорте вы. Поставьте меня на перекрестке.

Лучшие анекдоты про ангелов!

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: — А парашюты здесь есть?

Читать онлайн анекдоты про ангелов!

— А вообще я милая и ангел... — Ага, только рожки и хвостик тебя выдают. — Я маленький бесенок? — Корова ты!...


Анекдоты про ангелов! Страница 5.

Новые анекдоты про ангелов!

Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает: — Чего, мужик, надо? — В рай хочу. — А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь. — Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю. — Ну и когда это случилось? — Да вот уже секунд сорок как...

Самые смешные анекдоты про ангелов!

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость—120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: — Не боись, у меня сильный ангел—хранитель за спиной. Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной: — Слушай, останови, я тоже выйду.

Читать онлайн анекдоты про ангелов!

Муж заболел. Умирает, зовёт жену: — Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной! — Перестань, ты же так болен! — Это моё последнее желание. Жена послушно исполняет его волю: — Ну и что теперь? — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: — Может быть ты ему больше понравишься?

Прикольные анекдоты про ангелов!

Разговаривают два мужика: — Знаете, у меня супруга — ангел! — Везет тебе, а у меня еще живет.

Читать онлайн анекдоты про ангелов!

У неудачников тоже есть ангел—хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Самые смешные анекдоты про ангелов!

— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой? — Ещё бы! — А теперь она стала ангелом! — Да ну?! Быть такого не может! — Я тебе говорю! — Встречался с ней, что ли? Или рассказал кто? — Да нет... Просто мысленно сравниваю её со своей нынешней.

Ржачные анекдоты про ангелов!

Если у кого—то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

Новые анекдоты про ангелов!

Когда Бог создавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал. На седьмой день к нему пришел ангел и сказал: — По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить? История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.

Читать онлайн анекдоты про ангелов!

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

Самые последние анекдоты про ангелов!

Маленькая девочка: — Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? — Да доченька. — Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? — Завтра утром, дорогая.


Анекдоты про ангелов! Страница 6.

Читать онлайн анекдоты про ангелов!

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: — Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам? — Да, мне! — А вот эти конюшни? — Да, мои! — А сеть отелей по всему миру? — Все мое! — А четыре яхты? — И они тоже! — Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Бесплатные анекдоты про ангелов!

Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

Прикольные анекдоты про ангелов!

Сын спpашивает y мамы: — Мам, а ангелы летают? — Летают, летают... — Вчеpа папа назвал нашу служанку Бетти ангелом... — Завтpа утpом вылетит!

Популярные анекдоты про ангелов!

Жил—был однажды очень праведный юноша. И вот как—то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: — За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай — мудрость, славу, или богатство. — Мудрость — выбрал юноша и стал мудрее. — Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? — спросил ангел. — Эх! Деньгами надо было брать!

Прикольные анекдоты про ангелов!

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: — Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: — Душа моя, за тобой пришли!

Читать онлайн анекдоты про ангелов!

Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое. — Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел—хранитель не позволит случиться беде!... Вдруг он почувствовал, что кто—то похлопывает его за плечо и обернулся. — Это я, твой ангел—хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.

Лучшие анекдоты про ангелов!

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он: — Милая, ты же обещала быть ангелом? Она с трудом говоря: — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

Прикольные анекдоты про ангелов!

Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит восторженно: — Мой муж — ангел! — Мой — тоже не мужчина...

Новые анекдоты про ангелов!

Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит: — Да че надо, кто там? — Ребята, а вы там че? Куда все подевались? — Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!

Новые анекдоты про ангелов!

Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел: — Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает русский: — Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей: — Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца: — А вы уже исполнили два предыдущих желания? — Да. — Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.


Анекдоты про ангелов! Страница 2.

Популярные анекдоты про ангелов!

— Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену? — Гуляй, Володя, хочешь — шпионь, если ностальгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй — они тут к такому непривычные!

Популярные анекдоты про ангелов!

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

Самые последние анекдоты про ангелов!

Франция, XIXв. — Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственные ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: — ... Тр—ррр—ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает: — ... В жж—о—оопу, козел! Мне еще замуж выходить!!!

Новые анекдоты про ангелов!

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч

Прикольные анекдоты про ангелов!

Мужик идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: — Быстро отскочи назад! Он отскакивает и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Мужик озирается по сторонам: — Кто это спас меня? — Это я, твой ангел—хранитель, я у тебя в кармане. Мужик вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: — А где же ты, падло, был, когда я женился?!!!

Популярные анекдоты про ангелов!

Приснился одному еврею ангел. — Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: — Славы, денег, власти, мудрости? — Мудрости, подумав, сказал еврей. — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? — Деньгами надо было брать!..

Читать онлайн анекдоты про ангелов!

— Мама, а кто такие ангелы? Ну это отвечает мать такие существа, которые с крылышками и летают... Странно, говорит ребенок: — Вот вчера наш папа похлопал нашу соседку по попке и сказал что она ангел, но она же без крылышек и не летает...

Ржачные анекдоты про ангелов!

Моего ангела—хранителя арестовали за хранение.

Популярные анекдоты про ангелов!

— Мамочка, а ангелы летают? — Да, доченька, летают. — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? — Минут через 10.

Самые смешные анекдоты про ангелов!

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену. Ангел говорит: — Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит: — Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом — та же ситуация... Пролетают над УГТУ—УПИ, все студенты пьют и развлекаются. Ангел говорит: — Двоечники! Не сдадут сессию!. Бог отвечает: — Нет, вот они как раз сдадут. Ангел: — Почему??? Бог: — Да, потому что только на меня и надеются.


Короткая подборка приколов: про Ангелу Меркель (10 анекдотов) | Екабу.ру

1
— Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
— А если не получится?
— А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.

2
— Фрау Меркель, у нас проблемы. Литва.
— Да и пес с ними, Вольфганг. И так евро падает.
— Увы, мой канцлер, все наоборот. Литва решила все-таки вступить в зону евро.
— Дер тойфель! Теперь еще и этих кормить.

3
Канцлер Германии Ангела Меркель долго не могла понять, почему Путин опоздал на встречу с ней, пока не узнала, что он в этот момент был в Белграде.
Принимал парад в честь 70-ти летия освобождения Белграда от немецко-фашистских захватчиков.

4
— Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке! Ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон… Страх божий!
— Это вы мне сейчас деликатно объяснили разницу в их функциональности?

5
В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель:
— Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно шепчет:
— Узы трубопровода, Володя.

6
Говорят, между Россией и Германией существует тайная договоренность. Меркель признает аннексию Крыма, а Путин признает Меркель женщиной.

7
Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется.

8
Сразу после завершения переговоров с Меркель и Олландом о выводе российских войск, которых "на Донбассе нет", Путин заявил, что никаких переговоров не было..

9
Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

10
- Достала уже эта несменяемость власти!
- Вы о Меркель?
- Нет, о Путине! У Меркель всё по закону!
- Но ведь у Путина тоже.
- Сдохни, ватник!

Не пропустите:
Короткая подборка приколов: про Дональда Трампа (10 анекдотов)
10 потрясающих рисунков про будни российской мамы
Прикольные картинки


Смотрите также