В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса: - Господа, нет ли среди вас анестезиолога? Встает удивленный пассажир: - Я анестезиолог, а что случилось? - Скорее в первый салон! Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову: - Вы анестезиолог? - Да. - Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет и переверните страницу.
мурасик
- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения! - Я вам пропишу уголь. - Что пить? - Нет, разгружать вагоны.
NastyGirl
Главврач в психиатрической больнице совершает обход: - Кто у нас в третьей палате? - Наполеон. - А в четвертой? - Эйнштейн. - А в пятой? - Гаишник Петренко. - А какой у него диагноз? - Взятки не берет.
Ярослава
Пациент на приёме у врача: - Доктор, у меня ноги чернеют! - Как? - Чернеют и всё! - А мыть пробовали? - Да, конечно: через месяц опять чернеют...
blondinka2308
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…
tomiris
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой виляешь? - Друг жвачкой угостил!
А ты и дальше сиди дома ))
james
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... - Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
lvenoks
- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? - Нет. Это характер.
Маргарита
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь? - Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. - Доктор, но я же отлично себя чувствую! - А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
Satsya
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой! - Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой. - Hо я такой нудный...
Веселые анекдоты про хирургов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про хирургов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: — Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий? Хирург говорит: — Мягкий. Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: “Баю—баюшки—баю…”
Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо! — Он что, музыкант? — Нет, хирург.
Перед операцией больной спрашивает у хирурга: — Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ? — Успокойтесь. Конечно, сможете. — А я раньше никогда не играл на флейте. Вы — по—настоящему хороший хирург.
В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе: — Доктор помогите! Хирург: — Моё рабочее время кончилось. — Но я же умру! Хирург вытащил вилку из живота, воткнул мужику в глаз и сказал: — Идите к окулисту, он до пяти работает.
Приходит мужик к хирургу. — Доктор, у меня болит живот. — Ничего, щас отрежем вам уши. Мужик испугался и пошёл к терапевту. — Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши…
— Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.
Главный врач проводит экскурсию по больнице: — Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это… замечательные гинекологи.
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра: — Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной: — Там сказали: “Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая”. — Ну, это правда! — Но сказали не мне… А молодому хирургу!
Опытный хирург — молодому: — Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: — Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
“Семеро одного не ждут!”, — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про лечение
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про лечение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Доктор, как вы оцениваете моё состояние? — Вполне достаточным для оплаты лечения!
— Как дела, Вась? — Да вот, приболел. Врачи назначили лечение… антибиотики… Три раза в день колю в задницу!.. — А кто он такой этот Коля?
Время лечит… главное не сдохнуть во время лечения.
Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии…
Клиника по лечению импотенции: — Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
Объявление в газете: В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.
На уроке: Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: — Приведи пример! Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Лечение головной боли: 2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку! 1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? — Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. — Сколько вы сказали, семьдесят долларов? — (погромче) Двести, двести…
— Доктор, я страдаю потерей памяти… — В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про санитаров
На нашем сайте собрано много анекдотов про санитаров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы. — Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$. — Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно! — Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там… Там… Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил!!! — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Из записей санитара психиатрической поликлиники: — Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…
Я — миллиардер! Только мои деньги куда—то попрятали санитары…
— Скорая помощь? — Да. — Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? — Адрес? — Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
Захватить мир — пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?!
Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка. — Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.
— Светка! Классная рубаха! — Спасибо, это мне санитары подарили.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Прикольные статусы и афоризмы медиков
Прикольные статусы и афоризмы медиков
Коварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
***
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
***
Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
***
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
***
Закончив мединститут, я стал бояться врачей...особенно, сука, своих сокурсников!
***
Какая же это страшная болезнь - хроническое толстожопие!
***
Скажите, у Вас в роду беременные были?
***
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа в окружении родственников.
***
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Джин с гипертоником.
***
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
***
А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег???
***
Запись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, просто дурак"
***
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
***
Все болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви!
***
Все болезни нипочем, если часто спишь с врачом!
***
А вы знаете, что у доктора Айболит был брат близнец- Айумер.
***
Выяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
***
Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
***
Противозачаточная внешность.
***
Лечим клептоманию клаустрофобией.
***
Желая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!
***
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
***
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
***
Конечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.
***
Полюбила я врача и призналась сгоряча. Он сказал: иди домой и нервишки успокой.
***
Геморрой не стоит свеч.
***
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
***
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
***
Врачи совершенно напрасно вышли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать на плакатах их требования.
***
Здоровых людей нет! есть - недообследованные!
***
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
***
Одноклассники. Страница хирурга. Статус: Ушёл на операцию, потом скину фотки.
***
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами...
***
Больничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать?
***
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна тварь не выпишет больничный.
***
Посмотри на мир под другим углом. Остеохондроз.
***
Какую только грязь не принимают за лечебную!
***
Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.
***
Секс- это просто контакт слизистых!
***
У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете… - А сколько на том!
Прикольные афоризмы про медицину>>
Анекдоты про медсестру
Анекдоты про анестезиологов
Анекдоты про Роддом
Оригинальные поздравления с Днем Врача
Песни переделки про Медиков
Очень смешные анекдоты про хирургов
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про хирургов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: — Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: — Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину. Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает. — Доктор, как? — не выдерживает муж. — Ну, что я Вам могу сказать… Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать — заговорит… Так что — покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку… Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит. Хирург: — Да шучу я — умерла она.
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын—хирург. — Сынок, не забывай, что если со мной что—нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вот Вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу. — И много платят? — 20 000$ за операцию. — Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят… — Хочешь так же как я получать? — Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: — Ну давай, перебирай!
Лежит больной на операционном столе: — Доктор, мне плохо! Проходящий мимо хирург: — Этот столик не обслуживается…
В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе: — Доктор помогите! Хирург: — Моё рабочее время кончилось. — Но я же умру! Хирург вытащил вилку из живота, воткнул мужику в глаз и сказал: — Идите к окулисту, он до пяти работает.
Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача: — Доктор…Помогите, я… умираю… — Этот столик не обслуживается!
Среди ночи у хирурга звонит телефон: — Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. — Да, но зачем вы меня будите? — Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Звонок в регистратуру поликлиники. — Скажите, хирург Иванов сегодня принимает? — Как обычно. — Я не про “как обычно”спрашиваю, а про пациентов!
Беседуют два хирурга: — Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. — Надеюсь, не серьезную? — Нет, просто перепутал ногу.