Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про алкоголиков


Анекдоты про алкоголиков и нариков

Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
– Твою мать, предупреждали же родители: “Не ешь наркоманов!”.


Посетитель – официанту:
– Извините, но в моем пиве плавает муха.
– Господи, какой мелочный наpод пошел! – взpывается официант. – Hу сколько может выпить пива одна муха?


Заходит в стельку пьяный мужик в автобус. Еле держится на ногах, постоянно икает. Молодая женщина, стоящая рядом, стала стыдить его:
– Мужчина, вы пьяны!
– Нууу ии что?
– Вы грязный и еле на ногах держитесь!
– Нууу ии что?
Женщина, обидившись отвернулась. Мужик думает, как бы женщину подколоть, и говорит:
– А у вас ноги кривые!
– Ну и что?
– А я завтра трезвым буду!!!!


Что мы делаем, когда собиpаемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое пpодвинутое!
И, если возникает вопpос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИHЕС КЛИHСКОЕ!!!


– Девушка! Перестаньте жрать!
– О! Вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрете мою водку!


Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
– Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
– Я и первым не буду.


Океанариум. У аквариума с рыбой–пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
–Рыба пила… Да–а–а, надо бросать пить…


Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
– Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
– Джо, на колени и соси!
– Да ты что, оx…???!
– Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: “Эй вы, е… гомосеки, ну–ка пошли на x…!”
Смотались они по–быстрому, Ларри: “Ну что, пошли в другой бар?!” После седьмой забегаловки Джо говорит:
– Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
– Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.


Решил алкоголик сделать пруд.
Пробовал пить. Не выходит.
Пробовал не пить. Не смог.
Копать надо было.
Решил алкоголик создать семью.
Пробовал пить. Не выходит.
Пробовал не пить. Не смог.
Пробовал копать. Пруд получился.


В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет…
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты – не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто–то хочет услышaть, кaк я пою – мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть – у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.


Портланд. Орегон. 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать.
Но ещё не знают почему.


Разговор в буфете.
– Что будем брать? Пиво?
– Какое пиво на рабочем месте!
– Правильно. Нам две водки.


Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких–либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.


“Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: “Я спал с твоей матерью!”. В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: “Я спал с твоей матерью!”. Второй: “Иди домой, папа, ты пьян!”


Отец с сыном решают задачку:
– Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их
стало?
– Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно,
вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
– Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно – два пузыря,
этой херней тут с тобой не занимался бы.


Отец поучает подрастающего сына:
– Никогда не пытайся утопить горе в вине.
– Почему, папа?
– Потому что оно отлично плавает.
Важный момент!!!
Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.


Ну что, по пиву?
– Нет, пиво я не пью! Как выпью – так в организме весна наступает…
– Что, кровь бурлит?
– Да не – почки набухают!


Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио:
– Предеаем сигналы точного времени. ачало шестого сигнала соответствует 15–ти часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. 15 часов московского времени. В Москве – 15 часов,…, в Хабаровске – 22, во Владивостоке – 23, в Петропавловске–Камчатском – полночь. Этот алкоголик хватаеся за голову:
– Ой, барда–ак!


– Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, – сказал Мюллер.
– Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.


Ночь, пляж, берег Москва–реки. Под раскидистыми дубами–елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум–гам, шашлыки–гитара, дым коромыслом… В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
– Знаете, ребята, по–моему это – девочка…
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
– Совсем охренел? Это же еж


Свежие анекдоты про алкоголиков

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про алкоголиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.


Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой—то алкоголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
— Где жемчуг! Где жемчуг?
Так он с час понырял и говорит:
— Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде ни хрена не вижу.


Два алкоголика проснулись на рассвете под забором:
— Наливай быстрей, а то темнеет.



Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.


Пьяница – это любовник водки, алкоголик — ее раб.


— Кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт?
— Я — зайчик—попрыгайчик.
— Я — лягушка—квакушка.
— Я — Светка, снизу соседка.
— Я — Толик, мудак и алкоголик.
— Я — голос разума, меня тут никто не слушает.
— А ты кто?
— А я…
Так к Анатолию на ум впервые пришла мысль о суициде.


Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки — клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в “алкоголизм”. Обалдеваю:
— Вы алкоголик?
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.


Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по—моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну, примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!


Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.


Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как бывшие одноклассники становятся алкоголиками с ипотекой и тремя детьми.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про алкоголиков и нарков

Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
– Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
– Ничего, ничего – вон нас уже лифт догоняет.


Если вы вкалываете с утра до вечера, вы – наркоман.


Тpенеp пpоигpавшей команды заходит в pаздевалку и стpого спpашивает:
– Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Тишина. Он опять:
– Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Опять молчок.
– Хоpошо, ставлю вопpос по–дpугому: кто пеpвый вчеpа сказал: “Hу что?”


Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему, когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркомана!


Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
– Кто там?
– Откройте, полиция!
– О, блин! А как вы туда попали?!


Как я вас наркоманов не люблю! Наркотики люблю, а вас нет!


В автобус заходит мужик с сильного похмелья. Достает из кармана “чекушку” со стаканом, наливает и, тупо уставившись, долго смотрит на стакан. Подходит контролер: “Товарищи! Приготовьте деньги за проезд”.
Мужик, встрепенувшись, с радостью говорит: “Точно! За проезд!!!” и быстро выпивает содержимое стакана.


Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой – за закуской. Подходит к сыру и говорит:
– Мне грамм двести… ну этого… как там? – и орет на весь магазин:
– Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
– Голландским.
– Во–во, голландского!


Рядового распекают за пьянку.
– Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
– Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.


Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д).
(Д) – Мужчина, вы пьяны!
(М) – Ну–у и чё!
Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней:
(М) – Жэщина, а–а у вас ноги–и–и крив–ы–ые!
(Ж) – Ну и что!
(М) – А я завтра с утра протрезвею!!!!!


Баpмен говоpит знакомому:
– Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!) кpужек пива и двух литpов водки.
– И отчего умеp?
– Понятия не имею.


Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
– Ох–ох–ох! Тоже мне, Анна Каренина!


Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает нервные клетки.
2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает творческое воображение.
Вывод: ученые скорее всего еще что–то курят.


Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ну че, тару идешь сдавать?
– Не, с женой поругался, так она сказала: “Забирай свои вещи и уходи”.


Мужик приходит в кабак.
– Я здесь вчера сидел?
– Да.
– Я всю зарплату пропил?
– Да.
– Фу ты (облегченно вздыхая)… Думал – потерял.


Будешь пить или нет?!
– Да вы ребята извините, я еще в реанимации.


Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
– Шеф в центр повезешь ?
– Нет ну и х$% с тобой и так пол–ночи Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
– Настырный какой, все таки уехал !


На пpиеме у наpколога:
– Пьете?
– Пью, доктоp.
– Как часто?
– Каждый день, но бывают и запои.


Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
– Вася, мы вчера пиво пили?
– Пили.
– А водку пили?
– Пили.
– А коньяк?
– Пили.
– А ракетное топливо пили?
– Пили.
– А ты в туалет еще не ходил?
– Нет!?
– Вася, не ходи, я из Токио звоню!


Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.
– Конечно, – сказала она, – не надо было вчера валять из себя дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
– Да? Пошел он к черту!
– Вот это ты вчера ему и сказал.
– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем–нибудь этаким задобрить.
– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…


Анекдоты про алкоголиков и нарков

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
–Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
–Стоило из–за этого машину окружать!


Идут соревнования по литрболу.
К– Коментатор: На помост выходит американский спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья…четвертая…сломался. Сломался американский спортсмен!
На помост выходит немецкий спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья…четвертая…пятая …шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!
На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?!
Первый ковш водки, второй ковш водки, третий…четвертый…пятый…шестой…седьмой…десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!


Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
– Здесь две березы.
– Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
– Ребята, чего деретесь, рощу топчете?


Идут двое по улице.
– Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что–нибудь купим…
– Класс! Давай…
– Давай купим на доллар хлеба, а на остальное – водки…
– Не понял, а зачем нам столько хлеба?


Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
– Боже мой, что с вами случилось?
– Да так, ничего особенного. Просто я пол–литра водки разлил на асфальт.


Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит:
– Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что–нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился. Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой–то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
– На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело…
А из лужи вдруг раздается:
– А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б….ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
– Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!


– Эх, не надо мне было жениться, – жалуется на работе один сотрудник другому.
– Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее – когда трезвый.
– Завидую тебе!
– говорит один приятель другому.
– Обеих дочерей уже замуж выдал.
– Да, это так.
Но вот жену пока еще не пристроил…


На Киевском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
– В Простоквашино!
– А это где?
– Где–где? Не нарывайся на рифму!


– Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
– Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
– Так она ж начатая!
– А ты брезгуешь?


Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать себе спокойно.


Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
– Как быстро бежит время…


Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
– Как ты думаешь, отсюда долго лететь?
– Думаю да, дней пять.
– А когда приземлишься умрешь?
– Конечно – пять дней без еды и без воды!


Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль. Один алк говорит: “Вон смотри – пи####cы идут”.
– С чего ты взял?
– Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при##уться.


Женщины–биологи напиваются до потери пульса, женщины–химики – до потери реакции, а женщины–физики – до потери сопротивления.


– Батюшка, что Вы будете – белое или красное?
– И пиво тоже …


Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что-то сегодня неудачно…
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…


Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты.
Ведут в другую.
— Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы.
Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика:
— А тебя за что, дед?
— А за людоедство, сынок, за людоедство.


Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули:
— О! Гляди — крокодил полетел!
— Во торкает!
А внизу у подъезда две старушки:
— Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидят.
— Откуда ты знаешь?
— Да вон крокодил полетел.


Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову… и увидел на шифоньере бутылку водки.
– Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
– Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
– Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил…
– И какого хрена я туда полез? Жизнь–то налаживается!!!


Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня – водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
– Так ведь я же не достану!
– А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!
– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
– А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто–то по плечу стучит:
– Вась, проснись, ты обосрался!


Смешные до слез анекдоты про алкоголиков

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про алкоголиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?


Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!


Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.



Развитие ликероводочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу;
— при Ельцине — водку;
— при Путине — алкоголиков (французских).


А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!


В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.


Алкоголик просит у жены:
— Дай денег!
— Не дам, ты их пропьёшь!
Жена возвращается с работы и видит — кур нет, а пьяный муж говорит:
— Куры на юг улетели. Не дашь завтра денег — бараны в горы уйдут.


Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкоголика!
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!!!


Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…


Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
— Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза… гм… (задумчиво)…, а глаза счастливые.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 4

В нашей местности при нашем климате пьет каждый второй. С каждым первым.

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.

— Ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
— Конечно, дал бы, о чем речь!?..
— Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь — так его и проведешь!"

— Щас, погоди, шнурки завяжу.
— Лучше пить завяжи.
— Я не умею вязать такие узлы…

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

Быть трезвым — такой стресс…

То, что вы называете "природным шармом" и "животным магнетизмом", скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также