Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про александра

Анекдоты про александра


Анекдоты про Александра | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Александра. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый “Порше”.
— Да, это правда.
— А с ней что—нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.

Записка мужу: “Саша, забери ребенка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает”.

— Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет.
— Хорошо, а много там?
— Гигов 700—800…

— Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

— Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная.
— Это из за моих накачанных мышц?
— Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.

Хочешь с кем—то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша.

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

Мариванна просит класс составить предложение со словами “на всякий случай”. Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
— Вова! Это—то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.

— Саша, ты гений!
— Ира, я Гена!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Сашу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Сашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит “Если…”?!

Объявление по зоопарку:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
— Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.

Одна подружка спрашивает другую:
— Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.

Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему—то недолюбливать..

Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: “Александр — это защитник по—гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину”.

Идет Александр Блок с двумя дамами.
— Смотрите, вон пьяница в луже лежит, — говорит одна дама.
— Придумайте на него эпиграмму.
— На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело…
Пьяный, поднимая голову:
— А вам, козлам, какое дело, могли бы просто обойти…
Блок:
— Ха, девушки, позвольте представить, мой друг — Сергей Есенин.

В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Сашу

— Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
— Дети, что растет на огороде? Маша?
— Мак.
— Мак? Мак — это пять! Петя?
— Конопля.
— Конопля? Конопля — это пять! Саша?
— Капуста.
— Капуста? Капуста — это два. Фамилия?
— Косяков.
— Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!

— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это не надолго.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!

— Ах, это было так хорошо, Олег!
— Я не Олег. Я — Саша!
— Как, разве сегодня не четверг?!..

Курить явно надо меньше. Звонит регистраторша от зубного, спрашивает:
— Это Саша?
— Саша в школе!
— Ой, простите, это его отец?
— Это вообще-то его мать!
—…кто???

— Здравствуйте, Александр здесь живет?
— Его больше нет.
— Как нет?
— Он переехал.
— Ф-у-у-у.
— И умер.

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!

Анекдоты про Сашу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Сашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще—то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!!

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами…
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Александр Друзь в пьяной драке сделал “розочку” из хрустальной совы.

— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я ему денег должен был.

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!

Клиент:
— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
Менеджер:
— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием…

Александр Ефремов: Открытая от моего имени страница в Фейсбуке — фальшивка… — …я ничего нигде не писал и вообще не умею пользоваться компьютером…

Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
— Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?…

Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: “дайте попить”. Ну мне предлагают, “что хочешь мол?”: сок, кока—колу, айс—ти???… Я говорю:
— Дайте просто воды…
Их дочка с искренней тревогой спрашивает:
— Дядя Саша, ты что, заболел???

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про Сашу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Сашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Лед тронулся господа крестоносцы—сказал Александр Невский.

Один приятель спрашивает другого:
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли…

Подходит пьяный мужик к горСправке спрашивает:
— Подскажите мне адрес Александра Сидорова.
Ответ:
— Хорошо, ваша фамилия?
Мужик:
— Александр Сидоров.

Чат кафедры теоретической физики.
— Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло.
— Ты еще мой лагранжиан не видела!

Папа, работающий следователем, ведёт сына — первоклашку из школы. Тот ему говорит:
— Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
— Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!

— Александр, отреагируйте как—нибудь.
— Можно я не буду реагировать на голую Лолиту?
— Видимо, из—за того, что ты на нее голую не реагировал, вы и развелись. (из передачи с Александром Цекало)

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…

Встретились два приятеля.
— Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой.
— Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про Сашу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про Сашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.

Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему—то недолюбливать..

Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: “Александр — это защитник по—гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину”.

Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.

— Саша, мы не подходим друг другу, извини. — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Лед тронулся господа крестоносцы—сказал Александр Невский.

Встретились два приятеля. — Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой. — Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.

Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж: — Давай станем Друзями!

— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Чат кафедры теоретической физики. — Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло. — Ты еще мой лагранжиан не видела!

Александр Ефремов: Открытая от моего имени страница в Фейсбуке — фальшивка… — …я ничего нигде не писал и вообще не умею пользоваться компьютером..

Объявление в зоопарке: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

Объявление по зоопарку: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

Хочешь с кем—то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша.

Настя и Саша всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.

Если ваше имя Саша — впечатлений полна чаша.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про Сашу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Сашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Секретарша — начальнику:
— У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это не надолго.

— Ах, это было так хорошо, Олег!
— Я не Олег. Я — Саша!
— Как, разве сегодня не четверг?!..

Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
— Саша, слышал новость, Боря Моисеев, попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!

— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей…

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что—то я с зефиром обнажалась.

— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
— Да потому, что я Виталик!

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

— Здравствуйте, Александр здесь живет?
— Его больше нет.
— Как нет?!
— Он переехал.
— Ф—у—у—у.
— И умер.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про Сашу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Сашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Встречаются три приятеля, и зашло у них общение, кто, куда свою супругу отправляет отдыхать летом.
— Я, вот, — один говорит, — беру своей путевку в дом отдыха или санаторий хороший. Возвращается она похудевшая, покрасивевшая.
— А я, — говорит второй, — свою на курорт отпускаю, на море. Возвращается она загоревшая, довольная.
Третий друг молчит.
— Саша, а ты чего не говоришь, куда жену отдыхать отправляешь?
— А чего говорить, я ее никуда не отпускаю. Я ее сам и летом и зимой!

— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

Получил студент “2” на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
— Здравствуйте, Александр Иванович.
— А я с дураками не здороваюсь…
— А я здороваюсь!

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

— Каждый политик стремится себя увековечить. Водка “Ельцин”, “Жириновский”, “Горбачев”…
— А как же белорусский президент?
— А он скромный. Ограничился одеколоном “Саша”.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!..

Разговор детей в цирке во время циркового представления.
— Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Саша.
— Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про Сашу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Сашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

— А Саша выйдет?
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
— Сань, и ты, с$ка, с моей женой спишь!?
— Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
— Брезгуешь, падла!?

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
— Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

На экзамене по литературе в вузе. Студент:
— Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина…
Профессор, усмехаясь:
— Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент:
— Простите, профессор, очень волнуюсь: — Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.

— Вовочка, чем знаменит 1799 год?
— В этот год родился Александр Сергеевич Пушкин!
— Молодец! А чем знаменит 1812 год?
— В 1812 году Пушкину исполнилось 13 лет!

Парень стоит и разглядывает какую—то фотографию. Подходит девушка:
— Что это у тебя, Саша?
— Да так, одна девчонка с пятого этажа…
— Дай—ка я взгляну… Ой, что—то она — не очень!
— Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!..

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Объявление в зоопарке:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Сашу - стр. 2

— Саша, ты гений!
— Ира, я Гена!

— А Саша выйдет?
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я ему денег должен был.

Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.

— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Мариванна просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром обнажалась.

Чат кафедры теоретической физики.
— Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло.
— Ты еще мой лагранжиан не видела!

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Анекдоты про Сашу - стр. 5

Одна подружка спрашивает другую:
— Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами…
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!

Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
— Давай… будем Друзями…

Клиент:
— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
Менеджер:
— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием…

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает».

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

— Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная.
— Это из за моих накачанных мышц?
— Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.

Встретились два приятеля.
— Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой.
— Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.

Смотрите также