-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
№ 4485, 23 сентября 2014 г.
Анекдоты про актеров
Смешные анекдоты про актеров
|
Забастовка актеров драматического театра превратилась в драму.
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
— О’кей, я беру сценарий, — сказал босс.
— Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
— Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!
Две приятельницы в кинотеатре:
— Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо—то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по—русски!
Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
— На экзамене, как в театре. Вы — актеры, я — зритель.
— Отлично! — воскликну Вовочка. — В театре без суфлера не обойтись.
Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши.
— Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!
Чем красивее актер в киносериале, тем больше его жаль, если убьют или опустят.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он н—не о—б—борвется?
Режиссер:
— Оп—па! Отличная идея!
Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.
Один режиссер другому:
— Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
— Да потому что они все переженились.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про актеров и актрис, стр. 2
Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
— Ну что? Хотел стать артистом? Хотел большого искусства? Вот и получи!
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком):
— М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё!
Стоят два актера перед выходом на сцену — волнуются страшно.
Один другому:
— Вась, глянь — у меня все с костюмом нормально?! А прическа не растрепалась?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
— Да все хорошо, а у меня — глянь, Петь?!
— Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова…"
Громкий шепот со сцены:
— Пятая и шестая снежинки — на выход…
В гримёрке, перед спектаклем:
— Зиночка, сегодня такой сон странный видела, ужас просто! Стою я перед вратами в рай, а апостол Пётр меня не пропускает, мол была актрисой, а лицедейство, ложь — большой грех. Да как же, говорю, вон Зиночка в раю гуляет, а ведь тоже актриса. — Да какая она актриса! — отвечает он мне…
Болтают два актрисы.
— Ты только представь, что предложил мне этот дрянной режиссеришка вчера. Маленькая проходная роль с четырьмя словами. Нет, ты представляешь! Да я просто рассмеялась ему в яйца!
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Театральный режиссер актрисе:
— Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
— Проклятый гвоздь в туфле…
— Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!
Один актер рассказывает другому:
— Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
— А вон актер, — говорю ангелу.
— Да какой он актер, — возражает ангел.
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
— Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
— Да. Но скажите, грабитель будет красив?
— Конечно.
— Тогда зачем ему меня связывать?
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
— Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
— Согласен, — отвечает режиссер. — Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
— Хорошо, я беру сценарий, — сказал босс.
— Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
— Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!…
— Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? — спросили одного актера.
— Нас несколько, — скромно ответил тот.
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек — это совсем не трудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
— Ну, батенька, здесь уже талант нужен!
Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала:
— Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула.
А муж ответил ей:
— Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться.
— Я больше никогда не буду флиртовать с актером, — возмущается девушка. — Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
— Надо было влепить ему пощечину.
— Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про актеров и актрис
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про актеров и актрис театра и кино. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.
Актер:
- Так трудно перестроиться-то, когда всю жизнь играл Отелло.
***
Пьяный актер играет в театре. На сцене он и актриса, играющая роль графини. Суфлер подсказывает:
- В графине он узнает свою мать.
- Чего? - спрашивает актер.
- В графине он узнает свою мать.
- Чего?
- В графине он узнает свою мать! - почти кричит суфлер.
Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает:
- Мамочка! Как ты туда попала?!
***
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он вообще сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.
***
- Почему голливудские актеры плачут с экрана так неубедительно, а русские – так натурально?
- Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!
***
Встречаются два актера:
- Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
- Почему сыграл?!
***
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
***
Дожили: современные актеры наркоманов и раздолбаев играют лучше, чем аристократов и ученых.
***
Актриса ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
***
Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...
***
- Кто сейчас, по-вашему, самая популярная актриса? - спросили у одной актрисы.
- Нас несколько, - скромно ответила та.
***
Теща начинает ругань с зятем-актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
***
- Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль.
- Есть роль трупа, хотите?
- Хорошо, а слов много?
***
Режиссер говорит молодой актрисе:
- В новой пьесе вам предстоит сыграть роль неопытной, невинной девушки. Справитесь?
- А у вас не найдется для меня другой роли – для этой у меня мало опыта.
***
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про артистов эстрады
Анекдоты про кино
Анекдоты про актеров! Страница 1.
Популярные анекдоты про актеров!
Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.
Самые смешные анекдоты про актеров!
К директору театра обращается пожилой актер: — Месье, я сужу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что вы могли бы подумать об улучшении моего материального положения! — Хорошо. Я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.
Популярные анекдоты про актеров!
Объявление: Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация.
Прикольные анекдоты про актеров!
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера: — Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. — Почему? — Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана... — Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима... — А это еще почему? — Чтобы слов не учить...
Самые последние анекдоты про актеров!
По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. — Я меняю сюжет, — заявил он. — Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.
Новые анекдоты про актеров!
— На днях Владимир Путин горячо поблагодарил знаменитого актера Леонардо Ди Каприо за его участие в "тигрином форуме" в Москве. — При этом он намекнул, что особенно благодарен другой знаменитой актрисе за то, что она не приехала в Москву вместе со своей Тигрюлей.
Свежые анекдоты про актеров!
Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.
Лучшие анекдоты про актеров!
Теща начинает ругань с зятем—актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье: — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Свежые анекдоты про актеров!
Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.
Самые смешные анекдоты про актеров!
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!
Анекдоты про актеров
№ 4485, 23 сентября 2014 г.
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер
Твист".
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает
у меня уже сорок лет...
Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".
№ 4475, 23 сентября 2014 г.У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.
На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я
уже почти как Кобзон!"
| Режиссер 1. Актеры 1. ... Василий Кутузов 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. ... Максим Горький 12. 13. ... председатель 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. ... Нечипоренко 21. 22. ... Марина Родионовна / дама / чёрт 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. Сценаристы 1. 2. Оператор 1. Композитор 1. Художники 1. ... постановщик 2. ... постановщик 3. ... по костюмам Монтажер 1. |
Анекдоты про артистов :)
Песни Стаса Михайлова дали послушать слепому человеку и он оглох
***
Маленький, но очень гордый певец Михаил Поплавский на корпоративе Газпрома каждой своей песней поднимал цены на газ для Украины
***
Тамада посмотрел все части «Пилы» и придумал несколько новых конкурсов для свадьбы.
***
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
– Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч гривен. С галерки доносится голос:
– Я повторю! Только уберите хищника.
***
Всем нашим эстрадным певцам медведь наступил на ухо, только одному Витасу - на яйца.
***
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
***
Филипп Киркоров говорит своим детям, что их мама - капитан дальнего плавания
***
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
***
- Пойдёшь завтра на Поплавского?
- Ты что, у меня же нет ни ружья, ни лицензии
***
- Из-за сильного снегопада сорвался концерт Бориса Апреля. Уже в который раз природа встает на защиту людей.
***
Звонок на радио:
-Поставьте пожалуйста для моей жены песню в исполнении Михей и Джуманджи «Сука-любовь»
- Хорошо. А как зовут Вашу супругу?
-Люба
***
- Бэрримор, Вы слышите этот жуткий вой?! Что это?
- Козловский, сэр.
***
Голливудская актриса пишет смс своему супругу: "Любимый,
Я ещё никогда проводила медовый месяц так прекрасно! Жаль,
что тебя здесь нет".
***
Актриса поссорилась с режиссером и в истерике кричит ему:
- Я знаю, что вы дождаться не можете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Ненавижу стоять в очереди!
***
Муж бормочет жене сквозь сон:
- Любимая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре.
***
Звезда эстрады позирует перед стаей фотографов. Один из них шепчет:
- Так-так… Подбородок выше... И второй тоже...
***
На детском празднике мальчик выиграл конкурс и клоун вручил ему за это приз - черепашку. Через время этот же мальчик снова побеждает в конкурсе и клоун протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом отвечает:
- Хм, машинка, а можно как в прошлый раз, пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?
***
Гаишник останавливает машину и осматривает багажник. В багажнике лежат 15 здоровенных ножей. Гаишник спрашивает водителя:
– Зачем вам столько холодного оружия?
– Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
– Что-то не верится, продемонстрируйте.
Водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие сейчас тесты выдумали!
***
Смертельный номер в цирке: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого ведуший объявляет:
– Кто рискнёт повторить этот номер, получит 10 000 гривен. С последник рядов доносится мужской голос:
– Я повторю! Только уберите хищника.
– Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Нужно обязательно сходить, там такие штуки показывают!
– А что именно?
– Только представь себе: абсолютно обнаженная женщина на слоне!
– Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
***
Отец, мать и сын пришли в цирк. На арене выступает огромный дрессированный слон. Сын интересуется у матери:
– А что это такое у слоника между ног болтается?
Подумав, мать отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая рядом сидящим:
– Видали, как я ее разбаловал!
***
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Мальчик, можешь ли ты подтвердить, что видишь меня первый раз в жизни?
- Да, папа.
***
- Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами!
***
Разговор дрессировщика и еврея:
- Авраамчик, купи у меня слона за 100 долларов.
- Да что ты, у меня квартира маленькая, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за 100 долларов.
- Это другое дело.
***
Из цирка сбежал слон. Утром какой-то возмущенный гражданин звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
***
В гостях у дрессировщика:
- Почему ваша собака так подозрительно на меня смотрит?
- Она смотрит так на всех, кто ест из ее миски.
***
Идёт суд.
Судья задаёт вопрос подсудимому:
- Кем Вы работаете?
- Я - Акробат.
- Сержант, закройте окно.
***
Друг заходит к своему соседу-дрессировщику и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
- Ого! Какая умная собака!
- Умная??? Да я веду со счетом 3:2!
***
- Ходят слухи, что это цирковое представление не пользуется успехом у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
***
- Алло! Дорогая, Я купил 2 билета в цирк!
- Отлично, уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Нужно успеть, билеты на завтра.
***
Разоткровенничались как-то Игорь Николаев, Филипп Киркоров и Максим Галкин о женщинах.
Николаев говорит:- Лично я предпочитаю 18-летних - молодое тело, резвые такие!!!
Киркоров:- А я женщин за сорок - опытные, любят экспериментировать....
Галкин: - А я люблю бабушек.
- ???
- Они думают, что это у них в последний раз, и такое в постели вытворяют!
***
На все детские утренники Игорек ходил в картонной коробке. «А Игорек у нас сегодня кто? А Игорек у нас сегодня Тошиба».
***
Ученые выяснили, что в группе «ВИА Гра» после ухода Веры
Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко,
а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу.
Я обязан жизнью Киркорову. В 2009 году я был в аварии и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.