Продолжаем шутить о моей профессии. Короткие анекдоты про адвокатов. — DRIVE2
Из речи защитника: "Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления".
Суд над вором. Скажите подсудимый, спрашивает судья, когда Вы воровали Вы не думали о своей маме ? Думал, но для нее там ничего подходящего не было!
У юриста спрашивают, как идут дела. — Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс. — Так это же замечательно ! — Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.
Старый адвокат советует молодому: — Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.
Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?
Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
Чистосердечное признание облегчает душу и удлиняет срок.
— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника ? — Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
— Подсудимый, Вы признаете себя виновным в краже ? — Не признаю. — У Вас есть алиби ? — А что это такое ? — Ну, видел Вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража ? — Слава богу, никто !
Адвокат говорит на суде речь: — Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.
— Вы обвиняетесь в том, — говорит судья, — что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели Вам ее не жалко ? — Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа. — Ну, разведитесь ! — говорит адвокат. — О, нет ! — выкрикивает жена. — Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.
Судья: — Ваша жена утверждает, что Вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый: — Но, Ваша честь… Судья (шепотом): — Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?
Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана? Хорошее начало.
Судья — обвиняемому: — Чем Вы можете опровергнуть показания свидетелей ? — Мне нужно время, чтобы это обдумать. — Хорошо. Вам пять лет хватит ?
В чем разница между юристом и богом ? Бог никогда не думает, что он юрист.
На суде адвокат говорит прокурору: — Неужели Вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для его оправдания, дебилы точно такие же люди, как мы с Вами.
Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов ? Он умрет от голода.
Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.
Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Иванов (истец по делу) дал судье 100000 $. Петров (ответчик по делу) дал судье 120000 $. Суд постановил: вернуть 20000 $ Петрову и судить по справедливости.
Судья: — Свидетель, Вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды. — Да, господин судья. — Что в таком случае Вы можете сказать по обсуждаемому делу? — А что можно сказать при таких ограничениях ?
В суде свидетельницу спрашивают: — Сколько Вам лет ? — Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
Судья подсудимому: — Почему Вы не взяли себе защитника ? — Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. — Что это значит? — Это означает, что Вы свободны, поскольку не доказано, что Вы ограбили банк. — Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
Как провёл Новый Год ? Не знаю, пока ещё не рассказали…
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Судья говорит: — Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что Вы дурак. Это чистая правда? — Чистая правда. — Тогда на что Вы жалуетесь ?
Судья: — Обвиняемый, Вы женаты ? Обвиняемый: — Нет, Ваша честь, просто так я выгляжу…
Адвокат: — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли Вы за меня замуж ?
Адвокат выступает в суде: Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: “Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета”
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: “Миссис Блек, вы знаете меня?” Та отвечает: “Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!” Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: “Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?” Ответ последовал мгновенно: “Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!” В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора. “Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!”
В чем разница между хорошим и плохим юристом? Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит: — Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей! Адвокат задумался. — Ну что ты так долго думаешь? — Да я всё думаю, где же здесь подвох?
Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.
Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных? -Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных. -Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей? -Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.
Жюри присяжных – это сборище людей, собранных вместе с одной целью – определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей? — Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом? — Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : “Здесь похоронен юрист и честный человек”…
— Сколько шуток о юристах действительно являются шутками? — Тольке две, остальные правда.
Менты протокол пишут. Один спрашивает – как написать голова лежит на мАстовой или на мОстовой? Второй подходит пинает голову и говорит: пиши лежит на тротуаре…
Судья: — Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились? — Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров. — Откуда вы это знаете настолько точно? — Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял! — И для чего вам это понадобилось?
— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот… вроде вас, который про это спросит.
Судья: — Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку? — А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?
Судья: — Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров дурак? — Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит: — Мне двоих. Муж: — Нет, мне двоих… В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: — Решайте быстрее. Наконец жена не выдержала: — Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
— Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их обязанностями и бить баклуши на работе? — Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.
Объявление в газете: “Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу”.
— Похоже, ваше умственное развитие намного выше среднего, — с иронией сказал судья свидетелю, дававшему показания. — Если бы я не поклялся говорить только правду, я бы ответил вам тем же комплиментом, — парировал свидетель.
Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Бобби крикнул находившемуся на земле мужчине: — Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся? Тот прокричал в ответ: — Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей! Бобби повернулся к Джону: — Похоже, это был юрист. — Почему ты так решил? — спросил Джон. — Его ответ был совершенн
Анекдоты про юристов и адвокатов, стр. 2
У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище. У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники… Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
Как юристы читают стихи:
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены.
Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что — вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу пожар и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной…
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один — известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
— А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
— Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
— Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!
— Вы слышали, террорист захвативший самолет полный адвокатов грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных»
Адвокат бескорыстнее даже мышки — если мышка воровато грызет чужой сыр, то адвокат честно питается только дырами в общественных законах.
— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
Юридическая консультация.
Закон суров — но это фигня!
Идут сын с отцом, сын адвокат. Отец говорит сыну:
— Ты не выдавай меня матери, что я выпил.
Сын-адвокат отвечает:
— Врать не буду, но на основании существующих между нами родственных отношений могу отказаться от дачи показаний.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Адвокат обвиняемому:
— Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
— Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
От юристов и про юристов: первоапрельские анекдоты
"Почему всегда существуют проблемы с шутками у юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки". Так звучит один из самых популярных юридических анекдотов. К 1 апреля ведущие российские юристы делятся своими любимыми профессиональными шутками с читателями "Право.ru".
Вадим Клювгант, адвокат:
Анекдот грустный, но жизненный. На вопрос "Как дела?" адвокат отвечает коллеге: "Как в апелляции – без изменения и без удовлетворения".
Анатолий Кучерена, адвокат
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
– Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Сергей Пепеляев, управляющий партнёр "Пепеляев Групп"
Анекдот на тему потребительского экстремизма:
Мужчина сдает елочную гирлянду, купленную вчера.
Продавец: – Она не включается?
Мужчина: – Включается.
– Может, она не мигает?
– Мигает.
– А почему сдаете?
– Не радует.
Андрей Яковлев, управляющий партнёр ЮГ "Яковлев и Партнеры"
Перед заседанием к судье заходит помощник.
И интересуется: "Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?"
Судья: "Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости".
Андрей Юков, управляющий партнер КА "Юков и партнёры"
Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил...
Оксана Балаян, управляющий партнер Hogan Lovells в России:
"У юристов теперь все, как в автосервисе:
почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,
на 100%, если смотрит и комментирует,
и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает".
Руслан Коблев, управляющий партнер АБ "Коблев и партнеры"
Эта старая английская шутка:
"Спорить с адвокатом – это все равно что поливать свинью грязью.
Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие".
Андрей Корельский, управляющий партнёр КИАП:
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!" – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Максим Кульков, управляющий партнер "Кульков, Колотилов и партнёры":
Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант:
– Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.
Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.
Евгений Шестаков, управляющий партнер "Интеллект-С":
– Если с крыши небоскреба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским,
то кто из них разобьётся быстрее?
– Какая разница?
Наталья Шатихина, управляющий партнёр CLC
– Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? – спросил у стюардессы
командир самолета перед аварийной посадкой.
– Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!
Александр Боломатов, партнёр "ЮСТ"
Советское время. Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги. Его ловят и ведут в ГКБ.
– Ты что, сволочь, делаешь?!
– Как что? Листовки разбрасываю.
– Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
– А чего писать?! И так все ясно!
Денис Качкин, управляющий партнёр "Качкин и партнёры"
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я адвокат!
Андрей Гривцов, партнер АБ "Забейда, Касаткин, Саушкин и партнеры":
Умер один блестящий адвокат и попал в ад. Естественно он недоволен этим обстоятельством и спрашивает охранника:
– Почему же я попал в ад? Я всю жизнь помогал людям, работал, не нарушал заповедей.
Охранник: – Понимаете, все это так, но ваша профессия адвоката не позволила нам определить вас в рай.
Адвокат продолжает возмущаться: – Но как же, вон мой коллега, другой адвокат, преспокойно наслаждается жизнью в раю.
Охранник посмотрел на него и говорит: – Да какой он адвокат, так, одно название...
Владимир Ефремов, автор блога CaseLaw.today
– Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?
– Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?
И напоследок анекдот от Бориса Болтянского, главного редактора "Право.ru"
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!
Анекдоты про адвокатов — Самые смешные до слез
Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор. Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката: — Как вы думаете, что мне за это будет? Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет. — И что за выбор? Между постоянным и переменным током.
Идет судебное заседание. Судья: — Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый: — А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
Два бомжа идут после сбора бутылок, — Вдали горит помойка. Один говорит другому, – Коллега, у меня хорошая новость! Сегодня на ужин у нас будет горячее!
Какие у вас красивые зубы, мадам! – Они достались мне от моей матери. Как здорово, что они вам подошли!
Ты любишь пить пиво с кальмарами? – Нет, я больше люблю с друзьями.
Адвокат: — Почему вы решили развестись? Женщина: — Как только я сажусь ему на колени, Он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
Сергей так хорошо отдохнул в Турции, Что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, Пару раз даже вздохнул.
Идёт судья и смеётся сама с собой, подруга спрашивает: — Чего смеёшься? Да анекдот смешной вспомнила, вчера услышала — Какой? расскажи и мне Не могу, я за него вчера человека на пять лет посадила.
Судья: — Почему вы ударили жену? Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руках сковородку. И тут она поворачивается ко мне спиной!
Ты чего не бреешься? – Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. А для себя? А для себя я пиво покупаю.
Бегут по плацу три солдата. Прапорщик их останавливает и спрашивает. — Ваши фамилии? Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! — Вы что то, братья что-ли? Никак нет. — А понял, однофамильцы?
Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. – Не могу. Почему? – Там уже кто-то стоит!
Будешь шутить насчёт моей фигуры, – Получишь в лоб! Понятно? – Да. Что тебе понятно? – Что твой лишний вес планирует меня убить.
Судья: — Почему вы выстрелили в этого человека? Я подумал, что это лось. — Когда вы поняли обратное? Когда лось начал отстреливаться.
Лучший анекдот дня о судье
Стол в районном суде Был настолько пыльный, Что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
Приходит новый русский в салон красоты. – Мне бы ногти на ногах подстричь. Подождите сейчас придет мастер. Приходит мастер. – Здравствуйте я мастер педикюра. Мне по хер кто ты, ты мне ногти на ногах подстриги.
Всё, с понедельника начну бегать. – Ты каждую неделю так говоришь. Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть. – А ты умеешь, себя мотивировать.
Свидетель вы должны говорить только о том, Что вы видели собственными глазами. — Понял, ваша честь. Итак, когда вы родились? — Не могу сказать: я этого не видел.
Анекдоты о юристах смешные
Звонок в компанию мобильной связи. — До меня не доходят сообщения, Жалуется клиент. — Попробуйте перечитать их еще раз, Советует оператор.
Один адвокат жалуется другому: — Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа. — Зато я хорошо выспался. Когда? — Во время твоей защитной речи.
Этот рассказ - реальность, из практики великого русского адвоката Плевако Ф.Н
Однажды Плевако защищал мужика которого обвиняли в изнасиловании проститутки.
Проститутка требовала в качестве компенсации большую сумму денег, утверждала что обвиняемый заманил ее в гостиничный номер и там изнасиловал.
Мужик утверждал, что все было по обоюдному согласию и очень надеялся на адвоката.
Федор Плевако выступая с последним словом, обратился к присяжным:
- Господа присяжные если вы признаете моего подзащитного виновным прошу из присужденного ему штрафа вычесть стоимост стирки простыни которую испачкала туфлями истица. Проститутка не выдержала и закричала "не правда туфли я сняла". В зале раздался хохот, подсудимый был оправдан.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! - Стали читать договор! - Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
К святому Петру, стоящему у ворот рая, подходит свежеумерший адвокат по бракоразводным делам. Петр, с некоторой брезгливостью, окидывает адвоката взглядом и спрашивает, за что хорошее его стоит пропустить в рай. После продолжительного раздумья, адвокат вспоминает:
— Лет 20 назад я дал 25 центов нищему на углу 23 и 48 авеню.
Петр кивает своему писарю, дескать проверь. Тот роется в толстенном томе и подтверждает, действительно, дал. Петр спрашивает:
— Ну хорошо, может еще какое богоугодное дело?
Адвокат долго чешет репу, хмурится, и радостно вспоминает:
— Да! Лет 10 назад я дал 25 центов нищему на углу 13 и 18 авеню.
Писарь по своим записям подтверждает и это. Петр поворачивается к писарю и хмуро спрашивает:
— Может вернем ему его полтинник и пусть катится к черту?
Адвокатская фирма «Экзорцизм». Изгоняем налоговиков, пожарных и другую нечисть.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает,что это он делает. Мужчина отвечает:
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
— Но зачем?!
— А я адвокат по бракоразводным делам…
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…
Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
— Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
— Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?
— Чем отличается адвокат от свиньи?
— Есть вещи, которые свинья не может себе позволить.
— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Адвокат выступает в суде:
— Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, — сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, а из юридического!
Адвокат выступает в суде:
— Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
Адвокат — свидетелю:
— На каком расстоянии от места преступления вы находились?
— В трех метрах 78 сантиметрах…
— Откуда такая точность?
— Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит…
К подследственному в камеру пришел адвокат:
— У меня две новости — плохая и хорошая…
— Давай плохую сначала!
— На трупе обнаружена ваша кровь.
— А хорошая?
— Анализы показали, что она в норме.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.
— Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
— Да, но теперь мы снимаем у него угол.
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Немного анекдотов про юристов
Вот я - программист, жена - юрист. Как-то она меня попросила таблетку на три части разделить. Ну я пошел на кухню и пропал минут на 5. Она спрашивает, ты чего там пропал. Говорю, таблетку делю. А чего так долго? Ну, пытаюсь как знак мерседеса ее ровно разрезать ножом. Подходит, мне ее ножом в порошок. Потом в полосочку все это дело (как кокаинщики) и делит на три части. Я был в шоке.
- В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляли.
- А что такое "б\щ"?
- Банковский щёт!
-------------------------------------------------
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
– Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.
– Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
– Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
------------------------------------------------
Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
------------------------------------------
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина…
-----------------------------------------
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: — Я таки пренебрег вашим советом и отправил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
----------------------------------------------
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.
---------------------------------------------
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его "брат".
---------------------------------------------
Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.
-------------------------------------------
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Самые смешные анекдоты про юристов
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про юристов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– В чем разница между вампиром и юристом? – Вампир сосет вашу кровь только ночью.
– Что общего у юриста и сперматозоида? – У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: – Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? – Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», – ответил студент. – Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист! – Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»
Мясник пpиходит на пpием к юpисту: – Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ? – Безусловно! – Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс. – Отлично, – говоpит юpист, – если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. – Господа пpисяжные, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней… Подсудимого опpавдали.
Идут два вампира по улице и ищут свою жертву. Тут видят молодая девушка лежит. Накинулись они кровь пить, старый вампир напился крови, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру: “Оставь хоть последнюю каплю крови в жертве, ведь мы вампиры, а не юристы”.
Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: “Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!”
Приходит мужик в юридическую консультацию: – Скажите, имею ли я право… – Имеете, имеете! – Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право… – Да точно говорю, имеете! – Да вы объясните, могу ли я… – А-а-а… Нет, не можете!
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: – Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? – Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал юрист.
Мужчина заходит в юридическую консультацию: – Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса? – Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про юристов и адвокатов, стр. 4
Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..
— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
— Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
— Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
— Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
Старый адвокат советует молодому:
— Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.
Процесс был безнадежно проигран.
— Мне искренне жаль, — говорит истец своему адвокату, — что вы напрасно себя утруждали…
— О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.
— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
— Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
— Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.
В адвокатской конторе.
— 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
— Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про адвокатов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про адвокатов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? — Нет, для защиты я найму адвоката.
Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату. — Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 10 лет. — Прими мои соболезнования, сын. — Но почему? — Ты только что лишил нашу семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 10 лет.
Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает: — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет “Мерседес”. Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают: — В чем дело? — Да вот замешкался, не знаю – ни х..я пишется вместе или раздельно?
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — А жена соседа давала? Сосед: — Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
В адвокатской конторе. — 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много? Адвокат сухо: — Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего. — Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив? — Нет, он был совершенно мертв. — Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?… — Нет, этого не требовалось. — Так как же Вы определили, что он не живой? — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно. — Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив? — Да, и даже работать адвокатом.
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. — Что с тобой случилось? — Автокатастрофа! — Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? — Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!
Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал. — Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор. — Обязательно, только когда уедет полиция…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про юристов и адвокатов
Клиент звонит своему адвокату: - Ну как там моё дело? - Справедливость восторжествовала! - Срочно подавай апелляцию!
***
В адвокатскую компанию "Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев" заходит мужчина и требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев. Его спрашивают: - А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? - Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
***
Адвокаты, да они даже бескорыстнее мышей - если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.
***
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай. Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряжённо рассуждает: - Значит, я буду выигрывать все процессы, я стану самым богатым человеком на земле. Допустим, умрут все мои родственники... Но я не понимаю, где здесь подвох...
***
- А почему его кличут полузащитником? - Да потому что он не очень хороший адвокат.
***
- А как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?
***
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
Адвокат говорит обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый: - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: - Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? - В угоне шикарного спортивного автомобиля...
***
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает: - Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет? - Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задёрнуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
***
- Привет братан, ты как, тебя же менты за угон машины забрали? - Так отпустили, мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки...
***
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
***
Учтите: помогая следствию, вы создаёте проблемы своему адвокату.
***
- Что общего между НЛО и честными юристами? - Мы все время о них слышим, но никак не можем с ними встретиться...
***
Вопрос Армянскому радио: - У кого руки самые тёплые? - Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.
***
- Папа, я решил учиться на адвоката. - Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету. - А кто в нашей семье прокурор? - Как кто? Твоя мама.
***
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своём деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем идёт речь. А уж дело запутаю я сам.
***
Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
***
- Степа, а суд присяжных, что это такое? - Ну как тебе сказать Ваня? В общем, это группа людей, которая определяет хороший или плохой адвокат у подсудимого...
***
Клиент спрашивает адвоката: - Я собираюсь отнять чужие деньги, что мне в этом случае скажет правосудие? - Всё зависит от того, сколько вы будете отнимать, если до ста тысяч, то будет грабёж! - А если больше? - Если до ста миллионов, то будет превышение служебных полномочий. - А если ещё больше? - А в этом случае будет спор двух хозяйствующих субъектов!
***
Встречает мужик своего приятеля, а тот на костылях. - Привет, что случилось? - Под автомобиль попал! - Мать честная, так ты без костылей теперь и ходить не можешь? - Не знаю, врач сказал, что могу, а адвокат говорит, что ни в коем случае!
***
- Друзья сказали, что вы хороший адвокат, вы возьмётесь за моё дело? - А вас в чем обвиняют? - В подделке денег. - Да, я возьмусь. - Отлично! Плачу наличными!
***
- Ты так и не развелась со своим мужем-юристом? - Хотела, но он сказал, что по закону я должна исполнять обязанности и любить его ещё две недели.
***
Столкнулись на перекрестке на своих автомобилях прокурор и юрист. Прокурор говорит: - Адвокат, откуда у тебя опять новая машина? - Да слыхал, наверное, месяц тому назад громкий процесс был, это я там дело развалил, а у тебя, откуда крутая тачка? - А я отпускные получил! - Ничего себе отпускные, и что у всех прокуроров такие? - Не ну это, смотря кого отпустить!
***
Сатана звонит Богу: - Сударь, отдай долг или в суд подам! - Ничего отдавать не буду, все адвокаты у меня в Раю! - Юристы может и у тебя, а все судьи у меня!
***
- Ты был у этого известного юриста? - Был и понял, что нам легче купить судью вместе со всеми присяжными!
***
- Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? - спросил у стюардессы командир самолета перед аварийной посадкой. - Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!
***
- Подсудимый, почему вы без защитника? - Да все юристы отказались от меня, когда узнали что в сейфе ничего не было!
***
- Подсудимый, вы признаете свою вину? - После речи своего адвоката я понял, что я вообще не виноват!
***
Судья: - Ну, хорошо мы выслушали адвоката, а теперь послушаем подзащитного и узнаем, как все было на самом деле!
***
- Скажите мне, что такое обман? - спросил студента профессор юридического факультета. - Обман это, если вы завалите меня на экзамене! - Как так, уточните, пожалуйста? - Согласно законодательству, все действия лица, использующего незнание другого лица и причиняющего ему ущерб, считаются обманом!
***
- Кому нужно платить, чтобы было все по закону? - Адвокату! - А кому нужно платить, чтобы обойти закон? - Адвокату!
***
Чтобы выиграть процесс юрист пойдет на все, он даже может сказать правду.
***
- Добрый день, а вы юрист? - Да, я адвокат! - Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию? - Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?
***
Жизнь прекрасна, если вы зарабатываете больше своего юриста!
***
- Я хочу развестись с женой! - говорит клиент адвокату. - А по какой причине? - спрашивает юрист. - Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам! - Что так много пьет? - Да нет, меня ищет!