Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про админов

Анекдоты про админов


Анекдоты про админов, системных администраторов

Сборник самых смешных анекдотов про админов, системных администраторов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет — админа тоже почему-то никто не любит…

— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.

Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
— Прикоольно…

— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом…

— Привет! Как жизнь?
— Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла…
— Что натворил?
— Закрыл доступ во все социальные сети!

— Чем шизофреник отличается от сисадмина?
— Первый общается с кофеварками, второй — с чайниками.

Поработав какое-то время в IT-компании, понимаешь, что самое сложное — это не разобраться в настройках программы, принципа работы которой не понял сам ее разработчик, или устранить какую-нибудь неполадку с помощью телепатии, а просто уметь сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос: "А почему ты не помнишь мой пароль от почты?".

Ругаются сисадмин и секретарша:
— Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
— Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

"Сказка о золотом петушке" — это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.

— В чем разница между админом и программистом?
— Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы — тупостью и криворукостью остальных.

Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про админов, системных администраторов, стр. 3

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я.
— А коаксиал тестил?
— Да тестил!
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 95-й, вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская?
…И тут я понял, что ждет меня в будущем…

Секс по телефону: "…а теперь медленно входите в «Панель управления»…"
Из дневника сисадмина.

— В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.

Забрали сисадмина в армию.
Стоит он на посту.
Вдруг — шаги.
— Пароль! — в ответ тишина.
— Пароль!!! — нет ответа.
Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного. Затем громко объявляет:
— User Unknown: Access Denied…

— Что такое конец света?
— Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 2000.

Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только сисадмином…

Прохожу мимо серверной — а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки… Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
— Некрофилы, кыш отсюда!!!

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны системного администратора…

Молитва сисадмина: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"

Менеджер:
— Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
— Странно, все зайти не могут, а ты выйти.

Зачатие ребенка это DDOS атака яйцеклетки сперматозоидами.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
— Опять этот чертов спам!.. — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

Разговор админа с сотрудницей.
Админ:
— Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?
— Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша…

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.
— Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа… у тя… платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин сноси ее нах, у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че?
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!

Нынешние системные администраторы — всего лишь беспомощная детвора по сравнению с Администратором Системы И. В. Сталиным.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про админов, системных администраторов, стр. 2

— Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто за*бались мы с вами!

Разговор двух админов:
— Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

У админов есть все пароли и они знают про нас действительно всё. Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички… И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

— Ну как там, долго еще передаваться будет?
— 50%
— Прошло или осталось?

— Мыкола, ты слыхав, як москали ICMP-пакеты называють?
— Як?
— Пинги!..

Новый вид DDoS-атаки на сервер — объявить выпускникам, что там есть результаты ЕГЭ

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
— Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Послали в Армию админа, поставили на пост часового.
Админ:
— Пароль?
— Граната!
— А логин?!

Рецепт: Бутерброд Админовский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.

Женщины как веб-сервера:
400 Bad Request — свидание без букета.
401 Uauthorized — замужем.
402 Payment Required — ужин при свечах.
403 Forbidden — руки прочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подругами.
405 Method Not Allowed — не, не сзади…
406 Method Not Acceptable — только не сосать!
407 Proxy Auth. Required — надо спросить маму.
408 Request Timeout — знаешь сколько ты уже не звонил?
409 Conflict — что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed — хочу развода.
411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large — такой не влезит!
415 Unsupported Media Type — нее, вчетвером не интересно.
500 Internal Server Error — месячные.
501 Not Implemented — ещё никогда не пробовала.
502 Bad Gateway — фу, солёно!
503 Service Unavailable — голова болит!
504 Gateway Timeout — это уже всё?

А у нас одна старательная девушка полностью BSOD переписала и по факсу отправила… Потом этот листик у нас до нового года в рамке висел.

Сегодня на маскарад все пришли в масках: — Серж в маске Льва; — Константин в маске Волка; — Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про админов, системных администраторов, стр. 5

Объявление:
В магазин "Всё для системного администратора" поступили в продажу бубны и шаманские тотемы! Ассортимент огромен, наши цены вас приятно удивят.

До чего докатились — мужики уже пингами меряются…

Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Русификация тоже китайского производства… Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

— По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
— С чего ты так решил?
— Он сменил все свои пароли.

— Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
— Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.

— Что такое групповое изнасилование по телефону?
— Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— Вот здесь!… все!!… написано!!!

Если админ в 09:00 на рабочем месте — значит, сервер не работает.

Зарплата системного администратора — это те деньги, которые не доплатили за обучение пользователей. Причем, в прямой пропорции…

Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул…

Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не Нахер, я Хакер!
— Мне похер — бегом!!!

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
— Зачем?
— Ну как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
— Ну…
— Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда.
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Мы решили подарить нашему админу на день рождения резиновую циску.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про сисадмина | Мир анекдотов

– Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
– Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме…

Бухгалтерша(истерично): …да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
Админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?

Объявление:
В магазин всё для системного администратора поступили в продажу бубны и шаманские тотемы! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.

Идёт сисадмин, пьет пиво. Его спрашивают:
– Откуда?
Сисадмин:
– Да в конторе одной починил принтер, факс, ещё кое-что…
– Кое-что – это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy твой кpолик написал (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

– Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
– Они грузятся.
– А побыстрее нельзя?
– Можно. Сейчас позову ещё двоих грузчиков.

Один админ – другому:
– За что ты так не любишь американцев?
– Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…

– По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
– С чего ты так решил?
– Он сменил все свои пароли.

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги…
– Стой! Пароль!…
Ответ из темноты:
– Владивосток…
– Логин …
– ????!!!……

Настоящий программист как известно, ставит рядом с собой 2 стакана – один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два – на случай отказа первой системы.

У сисадмина спрашивают:
– А вы часто по порносайтам ползаете?
– Нет, все необходимое в кэше нахожу.

Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: “всё правильно – пришёл админ, принёс дрова…”

Cо слов менеджера:
не включается компьютер – зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит
Со слов админа:
прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожу

Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.

Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно.

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.

Ну и запросы у вас… – сказала база данных и повисла.

Смешные анекдоты про админов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про админов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Разговор двух админов:
— Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

В компьютерном клубе. Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Юзерша:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзерша:
— Нажала. Все равно не открывается!
Админ:
— Отожмите Enter…

Жена — засыпающему мужу—админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его…

— В чём особенность раздвоения личности у программистов?
— Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно — админ!

ХХХ: – Долой п*дарасов с чата!
Админ: – Пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Останавливают ГАИшники админа поздно ночью и спрашивают:
— Твой адрес?
— 223.56.65.98

Сын админа кричит:
— РОР3!
— Какой умный, в пять лет…
— Я покакал, поп три!

— Чем отличается программист от админа?
Наблюдение со стороны:
— Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно».

Поздний вечер Админ идет с работы домой. С винтом естественно. И тормозят его четверо дюжих омоновцев.
— Что несешь?
— Вин ээээ.. жесткий диск!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про админов, системных администраторов, стр. 4

Из дневника админа: Перечитывал логи, много думал…

Каждой девушке на 8 марта по большому пингу и умелому сисадмину!

В одной конторе — бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали они сисадмина. В отместку он сделал следующее — на одном компе убрал кнопку «Пуск», на другом — нарисовал вторую кнопку, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. В конце рабочего дня звонит разгневанная главбух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли.
— Кто спер?
— У кого две — тот и спер.

Блондинка-секретарша — админу:
— Как текущая дата меняется?
— Все время увеличивается.

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.

Сисадмин с дочкой в магазине:
— Папа! Купи мне булочку с маком!
— Может тебе еще пирожок с линуксом?

Как отличить сисадмина от обычного человека?
Обычный при звонке в дверь спрашивает "кто там?", а сисадмин — "login:?"

Великая Китайская Стена — это самый древний в мире firewall.

Она:
— Ты свободен?
Он:
— Женат двое детей счастлив в браке.
Она:
— Ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал…

Пока админ пьет — сеть работает…

Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота не безопасно! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…

Построил Сисадмин себе дом. Пригласил родственников на новоселье. Они спрашивают:
— А почему у тебя вход через окно?
— Ну так Виндоус!
— А почему все двери забиты досками?
— Ну так файрволл!

"Гигабайт твою мать!" — сказал админ и грязно выругался.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про сисадмина | Мир анекдотов

Один сисадмин другому говорит:
– Ну, и пусть считается дурным тоном в качестве пароля использовать имя своего кота! MхC45_wd! Кис-кис-кис!

Начальник:
– Ну что с компом?
Сисадмин:
– Накрылся женским половым органом.
– А когда будет работать?
– А это знает мужской половой орган.

У главного босса фирмы день рождения. Все сотрудники собрались, придумывают ему поздравительную открытку, но ни у кого нет никаких идей, что написать. В это время в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
– Слушай, что ты можешь сказать про нашего начальника?
Сисадмин, не задумываясь, отвечает:
– Тупой самовлюбленный пидор.
Все обрадовались:
– Хорошо сказано! Так и напишем в открытке: на редкость умен, знает себе цену, а главное, неравнодушен к подчиненным!

– Ты Фотошопить умеешь?
– Не, только Корелдрочить.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Народная сисадминская примета: привезли новую технику – выходные на работе.

– А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
– Он что, хакеp??!
– Он мyдак!!

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги – куплю официальную а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

Звонок в тех поддержку провайдера
– У меня интернет не работает.
– Лампочка на модеме горит?
– Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
– Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

Судят сисадмина за убийство. Судья:
– Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
– Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает:
“Хочешь пенис увеличить?”

– У тебя антивирус какой?
– Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые – удаляю.

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: “У тебя с ней серьезно?”.
Программист: “Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?”.
Системный администратор: “Какие права доступа ты на неё уже имеешь?”.

Забрали сисадмина в армию.
Стоит он на посту.
Вдруг – шаги.
– Пароль! – в ответ тишина.
– Пароль!!! – нет ответа.
Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного.
Затем громко обявляет:
– User Unknown: Access Denied…

Попингуй мне сервер!
– сам попингуй!
– от попингуя слышу!

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище. Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням. Командир их строит: – Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили? И тут голос из строя: – Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

Гаишник тармозит тачку…
Оттуда вываливается “уставший” водила.
– Ваши права?
– Администраторр…

Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает…… пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
– Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
– А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
– Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок??
– ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Увольняют сисадмина. Директор говорит ему – сдай системный пароль, админ берет бумажку и записывает следующее *, немного подумав, “а нет, еще одна снежинка”.

Анекдоты про сисадмина | Мир анекдотов

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки… Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках “интересных железок”. Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт: – Некрофилы, кыш отсюда!!!

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень кулаком попасть сложно.

Стоят два сервера в стойке, один другому:
– У тебя что?
– Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
– Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
– Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать ходят с бубнами по домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума над демонами сеpвисами и пpочей нечистью.

Преподаватель в театральном вузе – студенту-компьютерщику: Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну представьте что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен… А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично… Ну и наконец сами изобразите мне какое-нибудь чувство представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!!!!!!

Новая версия “Касперского”. Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

– Что такое хард?
– Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
– А что такое софт?
– Это то, что можно лишь обругать матом.

Как обидеть админа?
Сказать ему: Заходи гостем будешь!

Жена – засыпающему мужу-админу:
– Милый, прохладно – я закрою окно?
– Не закрывай, просто сверни его…

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
– Че такие грустные?
– Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Из дневника админа: Перечитывал логи много думал…

Девиз Сисадмина:
Каждой твари – по витой паре!

Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:
– Спасибо, конечно, но нафига он мне?
– Ну ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
– Ну, езжу.
– Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек – носки, сюда – рубашку, а вот сюда…
– Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?

Встречаются два системных администратoра, и oдин спрашивает другoгo:
– Ты чегo такoй грустный?
– Да вoт сервер вчера “упал”.
– Ну да ты чтo, егo дo сих пoр не “пoднял”?
– Пoднял, нo oн сo стoла упал…

Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части хотят получить консультацию по программе:
– У нас ваша пpогpамма не запускается.
– А вы в Dos pаботаете или в Windows?
– В Windows.
– Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
– Закpыть все окна!!!

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво.
Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ…. НАПИСАНО!!!

Как определить в офисе, где север?
– Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растет мох.

Смешные анекдоты про сисадмина | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сисадмина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что—то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек:
— Все—таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что—то не вижу здесь этих файлов!

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают:
— Откуда?
Он:
— Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое—что…
— «Кое—что» — это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе:
— Пашню засеял, город построил, воинов купил…

Системный администратор тр@х@ется только тогда, когда у него всё упало.

Религия Сисадмина:
— Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого—нибудь разума.

Начальник:
— Ну что с компом?
Сисадмин:
— Накрылась женским половым органом…
Начальник:
— А когда будет работать?
Сисадмин:
— А это знает мужской половой орган…

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
— Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!
— ????
— Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин:
— Я не удалял…
Программисты:
— Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне, что это? Вот папка “Сетевые подключения”, видите? А вот значок — “Удаленный доступ к сети”… Последний раз спрашиваю — по—хорошему — КТО УДАЛИЛ???!!!

Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
— Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про админов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про админов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
— А вы всем курьерам такие тесты даёте?

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
— Её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли…

Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает… В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
— И что?
— Они все на одном канале работают…

— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане… — Как интересно! Продолжай! — Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

У админов две проблемы — тупые юзера и… умные юзера.

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
— Чё такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

— Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Да задолбала! Нехочу! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага! Испугался! — подумала NT.

Админам дали 1 новый ноубук на всех. Как вы думаете из—за чего они сегодня чуть не подрались? Не правильно думаете…вся бодяга случилась из—за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.

У админов есть все пароли и “они знают про нас действительно всё”. Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также