Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про 90 е годы

Анекдоты про 90 е годы


Смешные анекдоты 90-х годов

Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
– Бабушка! Ведь это миксер работает.

– Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
– Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: “Откуда вы его привезли???? Откуда????” Таксист: “Коммерческая тайна!!!!”
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

– Почему ты до сих пор не женишься?
– Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
– Что, о моей жене!? Да ты подонок!
– Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется…

– Уважаемый, а вы кто?
– Джигит!
– Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано “джедай”…
– Извините, это загранпаспорт…

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
– Ваш билетик??
– Ой, здравствуйте!!! А вы меня не узнаете?
– ???Нет.
– А так??(поворачиваясь боком)
– Нет.
В это время двери открываются:
– Так я же заяц!!!

– Муж в постели назвал меня другим именем.
– И что ты?
– Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.

Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Ага, бл..-ать, ТЫ привез…

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
– Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
– Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
– Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик… всё равно гавно месить

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место. – Как тебя звать?! – спрашивает сторож. Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь. – Как звать, я спрашиваю?! В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят. – Последний раз спрашиваю, как зовут?! – Яша, – тихонько отвечает мальчик. – А почему до сих пор молчал? – Немой я…

Мужик едет на машине . Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здсь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: “сейчас выплывет 10 мешков”. Бросил – ничего не всплыло! А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
– Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
– Фу-ты, напугал же меня ты лесник…

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа – гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!

Парень знакомится с родителями будущей невесты . Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово б***ь, используют как запятую…

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: “Извините, пожалуйста, а котят не захватите? ”

Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
– Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
– Нету, – говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
– А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
– У нас Овцех..ев работает?

– Женщины!!! Берегите мужчин – они тоже страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто элементарной фигнёй…

Анекдоты 90-х годов

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
– А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
– А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
– А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: (“вот красная кнопка – на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая – все страны восточной европы, а вот синяя – весь соцлагерь! Ну как?!”), Войцех выдал свою байку про тётю: – У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза – из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре…

… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…

Урок в школе.
– Кто прочитал “Войну и мир”?
– А что, ее прочитать надо было?
– Конечно.
– Бля, а я переписал…

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
– Сынок, а глазнюк принимает?
– Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
– Сынок, а зубнюк принимает?
– Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
– Сынок, а ты сам-то кто будешь?
– По-вашему, бабуля-п\здюк, а вообще гинеколог.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном “Мерседесе”, умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику , умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь , плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сekсу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера “выстрелило”. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Табличка на клетке с тигром:
– Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
– Старый, да ты за два часа помрёшь!
– Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере… ?
– Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
– Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
– Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
– Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно.

– Веселые, задорные, любящие разнообразный сekс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
– А почему же они так торопятся замуж выйти?
– А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
– Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
– Нет нету. Ешь без хлеба.

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сekсологию. Все ученики, разумеется, записались на сekсологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны квадратные глаза:
– Как, Вовочка, ты не будешь посещать сekсологию?!
– Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
– Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
– А что, разве вазы у нас нет?

Урок зоологии. МарьПетровна:
– Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
– Анна Семенович…

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
– Слышь, мужик, вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий – почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине , включает зажигание и говорит работяге:
– А теперь попробуй, перебери при работающем движке!

Приходит Эстонец к врачу:
– Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует. Врач:
– Вы когда последний раз занимались сekсом?
Эстонец:
– Две неделли назад. А что?
Врач:
– То батенька, поздравляю: Кончаете вы!

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
– Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
– А что это за фраер?
– Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
– Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
– Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины – это много?
– Нет.
– Бросаем тебе в суп – это много?
– Да.
– Понял?
– Нет.
– Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно – ощущения разные! Понял?
– И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

Вчера каталась на лошади… Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся…
Вопрос: кто… на работе мне поверит.., что я вчера каталась на… лошади?!

Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень . Как водится – джин, желание. Мужик заказывает:
– Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Анекдоты про «новых русских» и «лихие 90-е»! (часть 1)

  • У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.

    • - Это очень просто, - отвечает он - хорошая секретарша каждое утро говорит тебе: "Доброе утро, шеф!", а очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф!".

  • Новый русский приходит к врачу.

    • - Слушай, доктор, беда у меня, видишь? Пальцы на обеих руках не отгибаются.

    Врач осуществляет какие-то манипуляции с пальцами нового русского, отгибает сначала мизинцы, затем указательные пальцы. Новый русский радостно кивает головой. Врач далее отгибает все остальные пальцы. Новый русский пробует их согнуть - не получается.

    - Ты чё натворил, Склифосовский? Как же я теперь с братанами общаться буду?

  • Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:

    • - Командир, довези до Выселок.

    - Не могу, мне мужиков на работу собирать.

    - Штука баксов!

    - Не, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.

    - Две штуки!

    - Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там...

    - Три штуки!

    - Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!

    - Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!

    Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.

    - Слушай, шеф, вас что, бомбили?!

    Новый русский просыпается:

    - А, нет. Это я вчера ночью домой на метро ехал...

  • Беседуют двое новых русских.

    • - Мама дорогая, как надоела мне эта работа! Каждый день происходит одно и тоже, морды вокруг одни и те же. Совсем устал! Свалить бы на недельку на Канары!

    - Согласен, работа не самая приятная вещь на свете. Но посмотри с другой стороны: ведь нужно же куда-то уходить по утрам от жены! А на Канары ведь она поедет вместе с тобой!

  • Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего "мерседеса" и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:

    • - Осторожнее, придурок!

    - А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

  • Новый русский звонит другому:

    • - Добрый вечер! Михаил Васильевич дома?

    - Нет. У нас большое несчастье - его посадили.

    - Да что вы говорите! Такой человек, такой специалист! Двадцать лет на своем заводе...

    - Да-да, и завод отобрали!

  • У нового русского сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:

    • - Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу...

    - О! Поскольку у вас так принято, - задумался новый русский, - то я, пожалуй, застрахую свою жену.

  • Новый русский поймал золотую рыбку.

    • - Добрый человек, отпусти меня в море синее, - взмолилась рыбка, - я любые три твои желания выполню!

    - Нет, четыре. Сначала три, а потом еще одно.

    - А по сказке положено только три.

    - Ты, селедка вонючая! Я ж тебя щас высушу и с пивом закушу. Еще указывать мне будет, килька тухлая!

    - Хорошо, хорошо, пусть будет четыре. Загадывай.

    - Хочу лимон баксов.

    Перед новым русским появляется мешок с баксами.

    - Так, теперь хочу, чтобы война в Чечне закончилась, у меня от нее одни убытки.

    - Слушай, мне это не по зубам. Это же высокая политика, большие люди...

    - На воблу пущу!!!

    Война в Чечне стремительно заканчивается.

    - Так, а теперь мне надо две группировки помирить. Одна из меня деньги вышибает, другая меня покрывает, а они между собой в контрах.

    - Нет, это нереально. Они друг друга ненавидят.

    - А я тебя с пивом!!!

    Группировки резко начинают дружить.

    - А теперь последняя просьба. Жена у меня - редкостный крокодил. Разводиться не хочет, достала до невозможности. Хотел даже замочить, так она без охраны не ходит. Сделай из нее красавицу, и чтоб характер был у нее ласковый и добрый. Новый русский вытаскивает из лопатника фотографию и показывает рыбке.

    Та долго всматривается.

    - Мда... Так что ты там говорил насчет воблы?

  • Встретились две подружки. Одна говорит:

    • - Обрати внимание на того нового русского. Я сделала его миллионером!

    - Каким образом?

    - Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

  • Сын спрашивает у нового русского:

    • - Папа, а что такое филиал?

    - Сынок, ты помнишь свой горшок?

    - Да, папа.

    - Так вот, твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

    Девяностые | 90-е | OldSchool » Анекдоты про новых русских

    Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
    И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
    Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
    - Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свистну.
    Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
    Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
    - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
    - А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свистну.

    ---

    Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль.
    Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
    Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
    Шум, треск - мопед вдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой , чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает:
    - Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Не стесняйся.
    А дед ему шепотом:
    - Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

    ---

    Разговаривают два новых русских (НР):
    (1) Толян, ты че, в натуре, дом престарелых под крышу взял?
    (2) Ага...
    (1) А на фига?
    (2) Дык мне сказали, что там бабок немеряно...

    ---

    Останавливает гибддшник 600й, проверяет документы и спрашивает:
    - Как "здоровье"?
    Водитель:
    - Отлично! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
    Гибддшник охреневая:
    - Ну-ка дуньте в трубочку!
    Чувак:
    - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

    ---

    Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
    - Тебе куда?
    Гаишник ошарашено:
    - Да никуда...
    - Так, в натуре, х%^$ли тогда голосовать?!

    ---

    Приехал новый русский из Австралии.
    Друзья его спрашивают:
    - Ну как ?
    Он отвечает:
    - Все как у нас - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да...

    ---

    На уроке в школе детей новых русских учительница говорит:
    - Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!

    Еще из девяностых

    Анекдоты про «новых русских» и «лихие 90-е»! (часть 2)

  • Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить.

    • - Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а?

    Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет:

    - Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!

  • - Объясни мне, почему тебе в школе достаются только двойки? - спросил новый русский у своего сына.

    • - Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.

  • Однажды владельцы Диснейленда объявили о следующей услуге для особо богатых клиентов: им разрешается арендовать парк на определенный срок и творить там все, что заблагорассудится. Затем нужно либо заплатить по счету, если хватит денег, либо на свое усмотрение выбрать какой-нибудь орган тела на отсечение.

    • Первым рискнул техасский нитяной король. Для начала освоил американские горки, затем понеслось... Прошло две недели, миллионер пришел сдаваться. Ему выставили счет, денег у миллионер на оплату не хватило. Он выбрал левую руку, ему ее ампутировали, и он удалился.

    Вторым решился арабский шейх. Тут же парк заполнили девицы, и началась прямо-таки восточная сказка... Через три недели шейх явился в администрацию. Ему представили счет - денег на оплату не хватило. Шейх выбрал левую ногу, ее отсекли, и шейх удалился.

    Третьим заявился новый русский. И начался полный беспредел. Все близлежащее население и проститутки со всей Америки сползлись в парк на объявленную халяву и вовсю пошел какой-то угарный праздник с беспробудными пьянками, погромами и всякими безобразиями... Прошло полтора месяца, администрация уже заволновалась и вызвала нового русского.

    - Напоминаем вам, что по условиям договора вы должны либо оплатить все наши расходы, либо выбрать какую-то часть вашего тела для отсечения.

    Новый русский подошел к столу, посмотрел счет, ухмыльнулся и сделал рубящий жест ладонью руки в районе ширинки. Воцарилось недоуменное молчание.

    - Но, мистер, это же такая важная для мужчины деталь?!

    - Вы меня неправильно поняли, братва, - радостно заржал новый русский. - Хрена вам лысого! Денег еще море! Праздник продолжается!!!

  • К новому русскому пришел в гости приятель. Сидят на кухне, пьют коньячок, беседуют о том о сем. Неожиданно приятель замечает на стенке две репродукции "Моны Лизы".

    • - А чего это у тебя на стенке две "Моны Лизы" висят? Мне одной хватает.

    - Это у тебя "Мона Лиза" висит. А у меня "Стерео"!

  • Едет бывший новый русский по дороге на "запорожце". Его обгоняют "Жигули".

    • - Слушай, тебе не стыдно? Я вот всего год как с зоны вернулся, а уже на "жигулях" катаюсь, - и умчался.

    Вскоре его обгоняет "БМВ".

    - Слушай, не позорься! Я вот всего два года на свободе - и на "БМВ" летаю, а ты?

    Затем рядом пристраивается шестисотый "мерседес".

    - Братан, лучше пересядь ко мне - ты же нас всех позоришь! Я за четыре вольных года уже пятый "мерседес" купил!

    - Ну вы меня достали! Дайте человеку из тюрьмы до дому спокойно доехать!

  • Сын нового русского подходит к отцу.

    • - Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

    - Ты знаешь, где они лежат, пойди и возьми.

    - А сколько можно?

    - Ну возьми на пару сантиметров!

  • Длинная очередь на бензозаправке. Вдруг появляется шестисотый "мерседес" и, минуя очередь, лихо подруливает к колонке. Хозяин первого в очереди автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь заправляться.

    • - Когда будешь ездить на "мерседесе", тогда всегда будешь заправляться первым, а сейчас подожди! - нагло отвечает хозяин "мерседеса".

    Тогда очередник садится в машину и с размаху таранит "мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:

    - Когда будешь, как я, менять машины каждый день, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном!

  • Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка. Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился:

    • - Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?!

    - А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!

  • Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и оттуда выпало письмо:

    • "Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, ни терок, ни разборок... Чтоб вы там все лопнули от зависти!!!" И подпись: "Новый русский".

  • Освободился новый русский из лагеря, приходит в ресторан. К нему подходит пожилая официантка.

    • - Чифиру! - рявкнул он ей. - И побыстрее, плесень старая!

    Она испугалась, прибежала к шеф-повару.

    - Петр Иванович! Там такой представительный мужчина в малиновом пиджаке, при галстуке заказывает какой-то чи-фир! Это что за блюдо такое?

    - Этот точно с Колымы! Значит так, беги на помойку и принеси жестянку из-под компота. Только давай быстрее, этот клиент ждать не любит!

    - Принесла. Помыть?

    - Ты что?! Сполосни только. Засыпай пачку грузинского чая, залей кипятком и ставь на огонь. Закипит - скажешь. А пока порежь селедку на поднос.

    - Так селедка кончилась.

    - Беги снова на помойку, возьми, которую списали и выбросили.

    - Порезала, Петр Иванович. И в банке кипит!

    - Ставь на поднос обитую эмалированную кружку, выливай все туда, накрой кружку рукавицей нашего истопника и все неси клиенту.

    Новый русский приподнял рукавицу, понюхал, потянул носом и уставился на официантку. Та стоит ни жива ни мертва.

    - Ах ты, сучка, - говорит он ласково, - кляча водовозная, ты на какой зоне срок мотала?

    Подборка шуток и анекдотов № 90

    Жена (целует меня): Как насчёт ролевых игр?
    Я: Я не против.
    Жена: Сделай вид, что ты мой папочка.
    Я: Хорошо.
    Жена: Я была плохой девочкой.
    Я: Зачем ты вышла замуж за этого идиота?

    — Почему вы спорите с клиентом? У нас клиент всегда прав!
    — Знаю! Но этот утверждает, что он неправ.

    Новая разработка российских войск — ракета «Сызрань». При попадании в любой мегаполис, она превращает город в Сызрань!

    В аптеке:
    — Дайте мне тридцать пачек презервативов.
    — Пакет нужен?
    — Да нет, она у меня красивая…

    — Дорогая, что тебе подарить? Брильянтовое колье, норковую шубу, а может быть виллу на Француз­ской Ривьере?
    — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
    — Снято! — объявил режиссер.

    Читайте также: Топовые анекдоты понедельника

    На приёме у врача:
    — Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное, это aлкоголизм.
    — Лaдно. Тогдa я зaйду, когдa вы протрезвеете.

    — Привет, ты что, обиделась?
    — Нет, но мне будет приятно, если ты извинишься.

    — Дорогая, почему ты не следишь за собой?
    — А я себя ни в чём не подозреваю.

    Нет, я не ленивый человек, просто этот дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

    На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

    Читайте также: Новая подборка коротких шуток

    Отгадайте, кто сегодня встал в шесть утра и пробежал пятнадцать километров? Нет, конечно, это не я, но, говорят, такие люди действительно существуют.

    Вчера битый час объяснял своему 5-летнему племяннику, кто такие Рафаэль, Микеланджело, Леонардо и Донателло. А этот идиот всё время что-то втирал мне про каких-то художников.

    Где-то в офисе ТНТ:
    — Как вам наш новый юмористический номер? Мы получили одобрение от Ингушетии, от Кадырова, РПЦ, от Поклонской, Милонова, Люси Штейн, Никсельпиксель и Ивана Горбачева. Запускаем в эфир?

    Учу ребёнка жизни:
    — Если хочешь, чтобы тебя в садике все сразу зауважали, в первый же день, как попадёшь в группу, выбери самого сильного, подойди к нему и обзови его «жадиной-говядиной».

    — Смотри, сынок, тебе лисичка передала шоколадку из леса! А папе зайчик передал две полторашки, вяленой рыбки и орешков там ещё всяких.

    Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра

    Мальчик: вешает магнитик на холодильник.
    Мужчина: вешает магнит на счётчик.

    — Алло, здравствуйте. Можно поговорить со вдовой Ивана Ивановича?
    — Но она не вдова!
    — Об этом я и хочу поговорить.

    Разговаривают два подкаблучника:
    — Представляешь, моя вчера мне говорит: «Постирай бельё!», а я ей: «Да пошла ты нафиг!.. Я ещё посуду не домыл».

    Правила толерантности: у кого две брови, с теми будем вести диалог, а у кого монобровь, с теми будем вести монолог.

    Хочу пойти работать сварщиком, только для того, чтобы надеть эту маску и не видеть ничего вокруг, кроме Солнца.

    Читайте также: Мини-анекдоты

    Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

    — Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

    — У вас очень редкое заболевание.
    — Насколько редкое, доктор?
    — Настолько, что вы сами должны подобрать название.

    — Ах, принцессочка моя горемычная,
    Скоро будут здесь певцы заграничные.
    Выбирай любого — всё оплачу.
    — Выбираю Пикачу!

    По итогам чемпионата двора по футболу семилетний Петя в трансферном окне был отдан отцом в сборную детдома.

    Читайте также: Смешная подборка шуток, фраз, диалогов

    Про веселенькие 90-е

    Про хлынувший тогда алкогольный суррогат в виде спирта "Royal", наверное, и нет смысла говорить. Молодежь пила по-черному, и все происходящее тогда напоминало пир во время чумы.
    На улицах было дикое количество беспризорников, бомжей и малолетних проституток. Каждого из них могли унизить, купить, убить. Просто так, ради глума. Вообще к любому человеку тогда мог докопаться какой-нибудь беспредельщик. Смазливую девушку могли просто запихать в машину средь бела дня и увезти в неизвестном направлении. Обращаться в милицию было бесполезно. Помню, как доктор из женской консультации, в которой я тогда работала, пришла на работу совершенно в невменяемом состоянии: она пыталась заступиться за девчонку, которую два бугая силой засовывали в машину, за что получила ударом кулака в лицо. «Скажите спасибо, что Вас не убили», - сказали мы ей. А кое-кто еще и покрутил пальцем у виска, нечего, мол, лезть, куда не просят. Одна сотрудница так начиталась тогда книжек про карму, что свято уверовала, что каждому воздается по заслугам и этой девушке, получается, тоже. «А если бы на месте этой девушки была твоя дочь?» - спросила я у нее, (а ее дочери было тогда почти 16 лет). Сотрудница вспыхнула и закричала – «Не смей переходить на личности! У моей дочери своя судьба!» Тогда царила атмосфера страха и невмешательства. И мне кажется, нет ничего более унизительного для человека, чем чувствовать себя трусливой крысой. А бояться было чего. Ведь вся эта разлюли-малина 90-х начиналась с ненормальной романтики. Пацаны специально заучивали криминальный жаргон, ботали по фене и уверяли, что живут по понятиям, не понимая, что вся эта словесная мишура в прошлом. Что наступил беспредел, когда, зачастую, прежде, чем вести разговоры, тебя могли просто завалить, не поинтересовавшись, какой ты там пацан в натуре – правильный или гнилой? Если за тобой не стоял авторитет с крутым именем, и если интересы этого авторитета вступали в противоречие с другим авторитетом, тебя, даже не слушая, могли прикончить как щенка, особенно, если с тебя и взять было нечего. Если было, что взять, то отобрав, например, твою машину, тебя могли поставить "на счетчик", предъявив тебе, что влез не туда, куда нужно.
    Северное кладбище Ростова в геометрической прогрессии пополнялось свежими могилами, на которых через год появлялись памятники с фотографиями «пацанов-пацанчиков» в спортивных костюмах, среди них бесславно лежали умершие от алкоголя и наркоты. Последние большей частью пополнили кладбища малых городов и станиц. И уж совсем тихо умирали тогда от инсультов и инфарктов их родители, а так же забытые всеми тогда ветераны Великой Отечественной и патриоты России, не пережившие развала страны.
    Я привела лишь одну сторону той жизни, не коснувшись нищеты, голода и разрухи, которые с лихвой испытало большинство населения нашей страны. В то время годами не выдавали зарплаты и пенсии. Многим людям буквально нечего было есть. Говорят, что тогда хлынуло изобилие в наши магазины. В больших городах выбор продуктов был, но не все могли позволить себе купить их, потому людям приходилось питаться американскими окорочками да индюшиным фаршем, которые скупались оптом. И это в лучшем случае. Большинство перебивалось на макаронах, а то и на болтушке из муки и воды.
    Многие из нас именно тогда дотумкали, к чему привела перестройка – к намеренному уничтожению нашего сельского хозяйства, к варварскому развалу нашей советской экономики, признанной в конце 80-х неэффективной.

    Смотрите также