Читайте самую смешную подборку, шуток и анекдотов с картинками — очень остроумных со смыслом.
Встретились подружки. У каждой в коляске по малышу. Стоят болтают. Малыши спрашивают, один у другого: — Почему стоим? Двигатель разболтался.
Нравится работа? — Ага. Какие планы после работы? — После работы на пенсию уйду.
Мужик тормозит такси, Садится и говорит водителю. — Значит, так, сначала на базар, потом по бабам. Базара нет, братан! — Базара нет? Ну тогда по бабам!
Телефонный звонок среди ночи. — Если вы сейчас же не выключите музыку я вызову полицию!
Не нравится, переселяйтесь в другой дом. — А я вообще с другого района звоню.
Анекдоты шутки приколы
Скажите, поручик, что такое монархия? — Это когда страной правит король! А если король умрет? — Тогда королева! А если умрет королева? — Валет!
Из дневника полярной экспедиции: — Сегодня 15 января идем уже две недели. Полюса не видно. — Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось.
Блондинку осматривает врач. — У вас неровный пульс! Это ничего, Я буду носить блузки с длинными рукавами и никто не заметит.
Лето, деревня. Стоит туалет, без дверей. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. — Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил! А зачем? — Что тут красть-то.
Встречаются два друга. — Как дела? Как в Шотландии. — То есть как? Все вокруг в юбках, а поиметь некого.
Ваша фамилия? — Пук Как? — Не Как, а Пук.
В церкви. — Грешила, дочь моя? Ох, грешила, батюшка! — Каешься? Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие, да без языка!
Если у вас нет отца, Не расстраивайтесь. Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете, — Создать папку.
Негр купил себе черный мерседес. Приходит домой.
Жена спрашивает ну что, купил? — Купил. Какого цвета? — Телесного.
Мать спрашивает Вовочку. Сынок кто научил говорить тебя это некрасивое слово? — Дед Мороз, мамочка. Не может быть! — Да мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Стук в дверь, Хозяин открывает на пороге стоит женщина. Спрашивает. — Это вы вчера девочку из реки спасли? Да я. — А шапочка где?
Здравствуйте, А Машу можно? — Её нет! А где она? — В роддоме. А что случилось?
Супруги ссорятся, Жена говорит мужу. — Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. Прекрасно, дорогая! — Скажи, а я могу поехать с тобой?
Самые остроумные шутки и высказывания
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу. — У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Давайте сначала плохую. — Ваша жена больна сифилисом. Какой ужас! А какая хорошая? — Она заразилась им не от вас.
Висят две летучие мыши. Одна спрашивает другую. — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.
Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! Совсем? — Нет, только снизу.
Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышел из дома. А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить.
Дорогая! А что, борщ вчерашний? — Я тебе больше скажу любимый, он еще и завтрашний!
Священника останавливает гаишник. — Святой отец, вы что-то пили? Что ты сын мой, только воду. — А по-моему, от вас пахнет вином. Господи, ты опять это сделал!
Маленькая дочка спрашивает у отца: — Пап, а почему ты женился на маме? Тот поворачивается к жене: — Видишь, Маша, даже дочке это не понятно. Повезло, это когда от грибочков у тебя понос, а остальные все умерли.
Сыночек любимый! Сколько раз надо тебе говорить, — Я тебя родила, а не скачала с интернета!
Вы родились в законном браке? — Наполовину. Это как? — Мой отец был женат, а мать не замужем.
Приходит Винни Пух к Пяточку и говорит: — Пяточек нам прислали десять банок варенья. Каждому по восемь.
— А почему по восемь? Не знаю Винни я свои восемь уже съел.
Разговаривают две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь! А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая, бросилась на медведя! Да на какого медведя?! Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и шепчу: — Бежим от сюда придурок!
Урок зоологии. Учительница спрашивает. — Как размножаются ежи? Вовочка: — Очень, очень осторожно.
Жена пристает к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? Красивые. — А глаза красивые? Красивые. — А носик? И носик красивый. Тут муж, спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Посадил собаку охранять машину. Утром пришёл колес нет. На стекле записка: — Собачку не ругайте, она лаяла.
Двое мужиков поехали на рыбалку выпили. На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят. Один: — Ты где вчера сети поставил? Второй: — Где ты вчера грёб, там я и ставил.
Парень обращается к девушке: — Девушка, можно вас на минутку? А вы успеете за минутку? — Долго ли умеючи? Умеючи молодой человек, долго.
Старый еврей в кабинете уролога, Снимает нижнее белье и говорит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать. Донашивать.
Стоят три богатыря, Перед ними татарская орда, тысяч сто, не меньше. Говорит Алеша Попович: — Я сейчас из лука стрельну, так пол орды сразу ляжет. Добрыня следом молвит: — А я булавой махну и вторая половина ляжет. Илья Муромец: — Ну что пацаны, заврались, а теперь пора валить отсюда.
Почему ты не отвечала на мои звонки и смс? Потому что. — Там, куда ты меня послал, плохая связь!
Умирая, богач спрашивает у священника: — Святой отец, если я выпишу вам чек на огромную сумму, Смогу ли я попасть в рай с вашей помощью? — Не знаю, сын мой, но попробовать можно.
Девушка говорит парню: — Что-то меня тошнит. Парень. — Ну, хочешь будем видеться не так часто?
Этого пациента срочно в операционную! — Что с ним? Аналитический шок. — Вы хотели сказать анафилактический? Нет, я все правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
Современные шутки и подколы
Вопрос. — Почему никто не любит сотрудников полиции? Ответ: — По двум причинам. Во-первых, — Из-за неосознанной субъективной психологической толерантности, Базирующейся в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, — Потому что все менты козлы.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Тут сумму пишите прописью! А это как? — Буквами! Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Муж с женой решили провести романтический вечер. Пошли в баню. Банщик: — Какая у вас жена чистоплотная! А как вы это определили? — А она уже второй раз сегодня приходит мыться.
Жена ругается: — Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено!
Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. — Подлец! А на обратный билет?
Телефонный звонок. Алло это городской морг? — Да. Это Олег. Будет звонить моя мама, скажите что я у Лены!
Программист знакомится с девчонками: — Девчонки, хотите чаю? Нет! — А кофе? Нет! — А водки? Нет! — Странно. Стандартные драйвера не подошли.
Муж и жена ужинают на кухне. Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене. — Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. — Да куда она полетит то на ночь глядя?
Самые смешные анекдоты (Свежие на сегодня)
Я сейчас выпишу вам таблетки, — Будете принимать их пять раз в день после еды. Доктор, а где я возьму столько еды?
В зоопарке. Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя. — Что уставился? Медведь, мечтательно: — Да. Таким рылом медку бы хапнуть.
Ты зачем Петру по пьянке нос разбил?! — Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал. В косяк что ли врезался? — Нет, это он утром купаться побежал. В ванной, что ли, подскользнулся? — Нет, он купаться побежал в фото обои.
Девушка, вы что предпочитаете: Меньше но чаще или больше, но реже? — Толще и глубже! Я имел в виду питание. — А я кошелёк!
Анекдоты смешные до слез
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с куском бордюра на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.
Разговор двух подруг: — Ты представляешь. Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода! — Какие же подонки эти мужики.
Муж возвращается с охоты. — Как поохотился дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату.
В хирургическом отделении на утреннем обходе: — Ну как вчерашние про оперированные? Первый блин в коме!
Моя соседка, когда моет окна, — Всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. — А живём мы на восьмом этаже.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы. — Ну вот и все и совсем не воняет, правда?
Что на обед? — Ничего. Вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.
Муж пришёл с работы домой. Жена на него с криками: — Почему y тебя на голове губная помада! Это не губная помада, это кровь, — Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! Ну, тебе просто повезло.
Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Лучшие анекдоты за день
Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса Мор, Война, Голод и Смерть. А это что за толстый урод с вами? — Это пипец, он просто полный.
На таможне. Документы есть? — Да есть, два паспорта. Российский и загран? — Нет, от холодильника и стиральной машинки.
Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: — Ты всех своих натурщиц целуешь? Нет, ты первая. — А сколько у тебя их было? Четыре: Селедка, луковица, тарелка и ты.
Муж заявляет жене: — Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: — А кто теперь будет называть меня красавицей?
Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно доктор, не успеваю даже вытащить палец.
Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит полицейский и говорит ему: — Извините, но это место для мусора. Мужик встает и вежливо говорит: — Пожалуйста, садитесь.
Ресторан. Пьяный прапорщик, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант. — Счет, товарищ прапорщик! И-и-и-раз, и-и-и-два.
Сколько стоит эта шуба для моей жены? Она обойдется вам в пятьдесят тысяч. — Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз! — Она обойдется вам. О, правильно! Она обойдется!
Сидят девушка и парень на лавочке. Девушка у парня на руках говорит ему: — Назови меня ласково каким нибудь словом. Он — Курочка моя. А почему именно курочка? — Да потому, что ты мне на яйца села!
На толстяка наехал парень на мопеде. — Та ты что, объехать не мог, или что? Закричал толстяк. — Боялся, что бензина не хватит.
Семейная пара говорит друзьям: — Приглашаем вас к нам встретить вместе Новый год. Вы извините, но мы не сможем. — Это будет так любезно с вашей стороны.
В ресторане: — Официант, счет!
Пожалуйста, ваш счет! — Так! Что это такое? Где? — Смотри сюда! Написано в конце: Чашка кофе — 15, Получилось — 70, итого — 200. Что значит, получилось? — Ну. Значит, на этот раз не получилось.
Наркоман читает на столбе объявление: — Лечу от всех болезней. Хитро улыбается и шепчет: — Нет, от всех болезней не улетишь.
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! — Хорошо! Я её сейчас буду держать, а вы кусайте!
Разговор с бомжем в пункте приема стеклотары: — Вы принимаете бутылки от виски? Нет, cэр!
Господин, Я ужин сварила, детей покормила, в магазин сходила, бельё постирала, дома прибрала. — Ну, и чего же ты хочешь? Можно я не буду сегодня любимой женой?
Жена у мужа спрашивает: — А что такое копчик? Это конец позвоночника! — Хм, странно, а у меня тут голова.
После ограбления банка не хватало двух миллионов. Директор журналистам говорит: — Напишите, что было украдено пять миллиона. У этой сволочи дома будет жуткий скандал!
Сидит мужик на берегу и рыбу ловит, В одной руке держит удочку, а во второй кирпич! Проходит мимо девушка и спрашивает у него, для чего ему кирпич, мужик отвечает ей: — Поцелуешь, тогда скажу! Девушка не выдержала и согласилась. После поцелуя: — Ну, давай, рассказывай!. А что здесь рассказывать? На удочку не ловится ничего, а на кирпич уже четвёртая!
Разговаривают два олигарха: — Миша, как дела? Два года назад я в форбсе был на тринадцатом месте, затем на двадцатом. А теперь на восьмом. — Да уж, здорово тебя жизнь поболтала.
Стоят рядом три магазина. Владелец левого повесил рекламу: — У нас самые низкие цены. Владелец правого повесил рекламу: — У нас самые качественные товары. А владелец среднего, подумав немного, повесил рекламу: — Главный вход здесь.
Разговаривают два приятеля: — Ну, что, кто у тебя родился? Сын. Светланой назвали. — Ты что? Сына Светланой? А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
Анекдоты свежие смешные
Что в выходные делал? — С собакой гулял. Вы что, пса завели? — Да нет. Просто жена совсем озверела.
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит: — Что-то лицо знакомое. Вторая выхватывает, смотрит и говорит: — Дура, это же я.
Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает? — Тебе что, моя уха не нравится? Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест.
Вовочка приходит из школы грустный. — Учительница по литературе поставила мне двойку. Почему? Да в сочинении, «Как я провел лето». Я написал: — Спасибо, хорошо!
Кум, что ты делаешь в моем погребе? — Тебя ищу. А сало зачем съел? — А чтоб под ногами не мешалось.
Парень бежит за девушкой. — Девушка, девушка. Девушка оборачивается и спрашивает: — В чём дело? Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? — Ой, да я забыла! Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Интересные анекдоты — топ самых смешных до слез анекдотов
Мужчина, купите цветы. — Мне не нужно. Ну жене купите, обрадуется. — Нет жены, ушла. Купите, вернется. — Да не дай бог!
Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу! – Ну папа. Заканчивай Сергей, нормальным парнем ведь рос.
Разговаривают две подруги. Придумала, что подарить мужу на двадцать третье февраля. И что придумала? – Подарю деньги. Двадцать четвертого пойдем мне туфли купим.
Две блондинки говорят о своих мужьях. – У тебя муж кто? Бизнесмен. А у тебя? – Точно не знаю, а вообще переводчик. С какого языка? – Ни с какого. Деньги мне переводит.
Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? – А вы по ушам не видите? Нет. – Это кролик.
Звонок в скорую помощь. – Помогите! Мой сын наелся муравьев! Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. – Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? – Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Пойду на море, Только не знаю, какой купальник надевать. – Открытый или закрытый? Надень оба. – Вода сегодня холодная.
Ржачные анекдоты в картинках свежие
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
У стоматолога. Зуба у вас разрушился, придется удалить. И сколько это будет стоить? – Две тысячи. Две тысячи за две минуты работы?! – Ну, если вам не нравится, Я могу его вытаскивать очень медленно около двух часов.
Соседка говорит соседу. – Заходите ко мне, чайку попьем. С удовольствием. – А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
Разговаривают три подруги. Одна говорит: – Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: – И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: – А на каком боку надо спать?
Впервые ночевала вместе с парнем. Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит не слышал. Еду домой, получаю смску. – Я все еще пахну тобой! Даже боюсь что-то уточнять.
Во дворе на скамейке сидят мужики. Мимо проходит девушка. Один: – Вот это грудь! Второй: – Вот это попка! Третий: – Вот это ножки! Четвертый: – А кому-то она уже поперёк горла.
Один мужик говорит другому. — Петрович, давай мы тебе шнурки купим! А на фига они мне? — Покупку обмоем!
Подъезжает богатырь к развилке с камнем. На камне написано. Прямо поедешь, смерть свою найдешь. Направо поедешь, покалеченным будешь. Налево поедешь, быть тебе битым. Задумался богатырь. Тут сверху голос неоткуда. — Ну ты давай, определяйся поскорей, а то прямо здесь отгребешь.
Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит. — Позвольте представиться, меня зовут Филип Джефферсон, а вас? На что второй джентльмен отвечает. — А меня нет.
Нарик спрашивает своего приятеля. — Братишка а как люди умирают? Их аист уносит.
Разговор двух приятелей. — Я с девушкой своей поссорился. Из-за чего? — Ехали мы с ней вчера в автобусе, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат.
На остановке стоят два наркомана. Подъехала маршрутка, один у другого спрашивает. — Вася, это какой автобус? Желтый. — Да номер какой?! Черный.
В аптеке. Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
В переполненном автобусе. Женщина готовится к выходу. В одной руке у нее большая сумка, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит. — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит. — Нет, я до дома потерплю.
Парень с девушкой. — Хочешь, я тебя поцелую? Не надо, я тебя и так люблю!
Жена говорит мужу. — Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое. — Дорогая, поменяй лучше работу!
Какие у вас есть причины для развода? — Жена обозвала меня дурачком. При каких обстоятельствах? — Прихожу я домой, а жена в постели с любовником говорит. — Учись, дурачок, как надо жену любить.
Новые анекдоты на сегодня смешные
Господи молю! Дай мне мудрости, чтобы понимать своего мужчину. Терпения, к его настроениям. Любви, чтобы прощать его каждый раз. — А еще Господи, силы мне прошу физической, не увеличивай, а то же убью, гада!
У официанта спрашиваю. — Бытует мнение, что вас унижают чаевые? Конечно унижают, причем чем меньше, тем больше!
Новый фэйри с коноплей! — Теперь мыть посуду ещё и весело!
Как день, милая? — Зашибись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай. — Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Двое мужиков поехали на рыбалку выпили. На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят. Один: — Ты где вчера сети поставил? Второй: — Где ты вчера грёб, там я и ставил.
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: — Кто расскажет новый анекдот того отпустим. Предупреждаю интернет есть!
Девушка, садитесь, подвезу! — Да некогда мне, идти надо.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает. — Ты, говорят, женился? Да, отвечает тот. — Ну и как? Пить нельзя, курить нельзя. — Жалеешь? Жалеть тоже нельзя.
Лето, жара. На пляж заезжает черная девятина с черными закрытыми стеклами, а в ней два парня. Один другому говорит. — Давай хоть стекло откроем. Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.
Мужик читает газету, вдруг видит объявление: — Продается ореховая спальня за бутылку водки. Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяница в трусах. — Это вы продаете ореховую спальню? Ну я. — А посмотреть можно? Заходит, смотрит совершенно пустая комната, а в центре собачья конура. — А спальня где? Пьяница говорит в будку. Орех, выходи, я твою спальню продал.
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: — Знаете, а ведь вы скоро умрете! Почему?! — Я чувствую ваш конец!
Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.
ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ (очень смешные до слез)
Разговор в детском саду. Вовочка: — Насть, а ты баба горячая? Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее уходим! Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
У меня компьютер сам выключается. Что делать? — У тебя системный блок внизу стоит? Да. — Поменяй носки. Он, походу, сознание теряет.
Хороший юмор
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а вытереться нечем. Он обращается в соседнюю кабинку. — Извините, у вас бумаги не найдется? Бумаги нет. Но могу предложить карандаш.
Встречаются два еврея. — Куда бежишь? Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены. — Так ведь на дворе, день. О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.
Ссора мужа и жены. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через час возвращается, И говорит. — Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.
Из разговора двух импотентов, Пессимиста и оптимиста. Пессимист. — Вот, уже и не стоит. Оптимист. — Зато как висит!
Свежие прикольные анекдоты
Врач просит больного. — Согните, пожалуйста, ногу в колене. Больной. — А куда, вперед или назад?
Приходит домой офицер со службы. Сын его спрашивает. — Пап, а за что тебе деньги платят? За должность сын, за звание и за выслугу лет. — А за работу? А за работу, сынок я выговор получаю!
Как у тебя с женщинами? — А никак! Почему? — Мне в детстве отец говорил. Сынок. — Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!
Официант, что это ползает по салату?! — Витамины, сер.
И молвил богатырь. — Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое. — Извините, но мне только через две остановки выходить.
Мам я женюсь! Поздравляю сынок и как имя твоей невесты? — Алексей. Это же мальчик! — Какой он мальчик мама, Ему уже сорок пять.
Вовочка не может открыть консервы. Подходит к милиционеру и просит его помочь. Милиционер стучит по банке и говорит. — Откройте милиция!
Идет операция. Хирург. — Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос. Сестра! — Отсос, это инструмент!
Женское общежитие. Вахтер незнакомому молодому человеку. — Вы к кому?! А к кому вы посоветуете?
Сидят двое в баре, сильно пьяные. — Знаешь старик, пора мне уже идти. А далеко тебе? — Да нет, вот тут на Строителей. Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме. — Так мы же соседи, я во второй квартире на первом. Не понял, я тоже во второй! — Миша?! Папа.
Вы напоминаете мне океан. — Я вас так же волную? Нет, меня от вас так же тошнит.
Анекдоты про женщин
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, — Перед красивой, трусы.
Доча, ты почему трубку не брала? — Папочка, я под звонок танцевала!
У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала.
У ресторана стоит такси. Подходит пьяный и спрашивает. — Шеф, свободен? Ну, свободен. — Пошли потанцуем!
Hа приеме у врача. — У меня большая проблема, доктор. Каждое утро в пять утра у меня жидкий стул. Доктор. — Но это вполне нормально! Да, Но я раньше восьми не просыпаюсь.
На суде адвокат подзащитного. — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор. — Протестую! Я хочу водки! Судья, после минутного раздумья: — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Лежат любовники в постели. Она мечтательно. — Представляешь милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся. Он. — Да кому мы с тобой нужны. Анекдоты из России самые смешные анекдоты
Анекдоты новые - самые смешные до слез (лучшие)
Мама! Я иду на дискотеку! — Доченька! У тебя ведь трусики грязные! А я их наизнанку вывернула! — Моя ты хозяюшка.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: — Валя, честное слово! Да ладно успокойся, это я погладила.
Жена спрашивает мужа: — А за что ты меня полюбил, За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, А может быть, за мой ангельский характер? — За твоё потрясающее чувство юмора.
Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит: — Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие! Не могу внученька, ещё волк не переварился!
Папа, А как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? — Ну, сынок, тут только два варианта: Или необъяснимое Чудо Или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат. — Автомат? Ты что, немного не в себе? — В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат! — Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Мать дает сыну подзатыльник. — Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует? — Ты, — плача отвечает Вова, — потому что у меня нет автомата.
Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает: — Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино. Спрашиваю: — А красное вино пить полезно? — Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
Любимая, я хочу, Чтобы ты была такая же, как эта прекрасная хрустальная салатница! — Но она же грязная! — Да, она грязная. Но спокойно стоит и ждёт молча.
Еврейский анекдот. Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне все гавно.
Назови, пожалуйста, синоним к слову, — Пр0ститутка. На ум приходят, только имена.
Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, — Если же компот, то это ягода.
Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! — Правда, любимый?! Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Извините, я опоздал. — Что случилось? Да ничего, я просто не хотел приходить.
Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я ведь замужем, давайте сегодня!
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник. – Папа, за что? А что делать, сынок, что делать?
Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! — Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится
Анекдот про евреев. Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: — Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
Саша, мы не подходим друг другу, извини. — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? Так в любой стране, сынок.
Зря отказываешься, пельмени довольно приличные. — Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Алло! Васю можно? — Он спит. Если проснется, скажите, что звонил Вова. — Что значит, если проснется?!
Про русских анекдоты свежие смешные до слез
Мужик зимой в общественном туалете. Сел по срать. Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет. — Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
Сидит мужик в пивном баре. Забегает другой мужик и кричит: — Леха, там твою жену трахают! Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина. Включается он в реанимации и думает: Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.
Анекдоты про русских самые свежие
Русские долго запрягают, зато быстро едут. — Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.
А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят? — Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, А если и умудрился проскочить, То чтобы нигде не смог спрятаться!
Армия. Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? — Можно, только не включайте.
Муж входит в спальню. Видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками и говорит. — Ой, ну опять сейчас начнутся укоры и подозрения.
— Тетя Роза, що вы так долго не выходите замуж? Hи кто меня не берет. — А шо, ви уже у всех спрашивали?
В автобусе. — Мужик, ты дверь на место поставь! А это моя! — А где от трамвая? Не знаю, я в окно входил.
Вечер тридцать первого декабря. Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой. У подъезда лежит пьяный мужик. Муж недовольно ворчит. — Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.
Встает мужик ночью по ссать, — Идет в туалет и ворчит. Вот когда тебе надо, я всегда встаю.
Муж говорит жене. Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил. А у меня ты спросил!
К банкомату подходит женщина с сыночком. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин. Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?
Встречаются два приятеля. Один говорит. Ты что по прежнему один? — Да. Жениться тебе надо. — Зачем? Больно рожа у тебя радостная.
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: — Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку. Тебе мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколада больше!
Разговор двух друзей. Слушай, а что у тебя квартирка такая узкая? — Да обычная. Просто обои клеить очень люблю. И что? — А старые отдирать не люблю!
Смешной анекдот про Джина
Нашел мужик лампу Аландина, Потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые три желания. Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. Давай еще по рюмочке — Это же последнее желание! Загадай что нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Не, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое.
Жена спрашивает своего супруга. Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы мама упала в речку? — Побежал бы на спасательную станцию за помощью. Но это же далеко! — Для любимой тёщи я бы и дальше побежал!
Разговаривают два врача. Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему. — Или повышаете мне зарплату или я ухожу из больницы! И к чему вы пришли? — К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.
Два наркомана готовят дозу. — Братан, что у тебя порошок какой-то желтый. А теперь банановый.
Парень целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит. — Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? Нет уж, давай сейчас, А то после свадьбы твой муж может нас застать, А зачем мне эти неприятности!
Анекдоты про детей
Сколько у вас детей? — Семь. Ух ты, а сколько им лет? — Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.
Парень учит девушку водить машину. — Я тебе сказал тормози, а ты что сделала? Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось. — Да, правильно ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
В ресторане. Официант: — Что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! Это невозможно, он не отдаст.
Я все бросил! Пить, курить в карты играть и жену! — А жену та зачем? А не заслужила она такого счастья!
Анекдоты свежие смешные до слез случайно
Алло Машка, а ты где хочешь побывать. На море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Вова! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха.
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я. Первый ему: — Да ты сядь сначала и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: — Ну теперь говори. Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Свежий анекдот на сегодня
Значит, у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. А как зовут? — Дима, Саша, Коля.
Пришел мужик в аптеку, Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: — У вас красная икра есть? Есть! — А черная икра есть? Есть! — И семга есть? Есть! — И что, я все это могу купить?!! Конечно! Давайте рецепт!
Вовочка, почему ты опять не сделал уроки? Спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. Мать твою видела, а кто твой отец? — Вот это они все время и выясняют.
В маршрутке. Пассажир: — Остановите, пожалуйста, у красной машины! Водитель: — Красная машина уезжает, догонять?
Двое безработных разговаривают на улице: — Ты знаешь, что случилось с Васей? Спрашивает один. Нет. А что? Интересуется другой. — Он устроился на работу. Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
Муж спрашивает жену. Дорогая ты мой пиджак почистила? — Почистила. А брюки почистила? — Почистила. А ботинки почистила? — А, что у тебя и там карманы есть?
Анекдоты отборные
Теща говорит зятю. Коля, настроение твоей жены должно быть таким, — Чтобы ей в ванной хотелось петь! Я дико извиняюсь мама, каких еще таких Петь?
Приходит кореец к председателю колхоза. Говорит. — Дай землю подлюка! Председатель, недолго думая, врезал ему по роже. Тот поднимается, вытирая сопли и говорит. — Не хочешь давать подлюка, дай под чеснока!
Утром подошла к окну. Смотрю на асфальте надпись. — Таня, выходи за меня замуж! Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, — Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню. Говорит. — Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? Да, ухаживал. — А за кем. За скотиной. — Но это так, без любви.
Практически каждая жена во время спора с мужем. Думает. — Убила бы! Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно. — А с кем тогда ругаться после?
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена. — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? — Поросенок то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Немножко еврейский анегдот. Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать. — Мама, таки зачем нам трех спальная кровать? Семочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?
Жена нашла заначку мужа. Спрашивает. — Это откуда у тебя столько денег? Да вот, это на подарок тебе копил. — Да? А почему так мало-то?
Как я вышла замуж? Да очень просто. Я поила его три дня, а после притащила в загс. А там и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль.
Лучшие анекдоты из России
Мама он уходит! — Пусть хлеба купит. Мама! Он навсегда уходит! — Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеб.
Бомж просит у прохожего. — Подайте на пропитание. Извини друг мелочи нет, у меня карточка. — Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
На рынке бабка продает травы. — Кроличья травка! Кроличья травка! Подходит тетка: — Что за травка? Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — Cрать шариками.
Приходит муж с работы улыбается, Садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? С работы уволили. — Что же тут весёлого? Меня уволили а остальных посадили.
Привет! Жена родила? — Родила. Кого? — Близнецов. Круто! Поздравляю! На кого похожи? — Друг на друга.
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: — А я что в две стороны еду?
Ржачные анекдоты до слез | Самые смешные анекдоты до слёз
Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Михалычь, мне по хер! Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай!
strong>Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает, а водку зачем жарить?! — Ты со своей водкой уже все мозги про срал говорю же, вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Дорогой, я без трусиков. — Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как, спит? Да мамочка, уже спит.
Объявляю вас мужем и женой! — Как мужем?! Ты же говорила, что в кино пойдем!
Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает: — Это Вы вчера спасли мальчика на озере? Да, я! — А шапочка где?!
Дорогая не выводи меня из себя, я еще не кончил.
Жена спрашивает мужа. Ты покупал ребёнка? — Дорогая ты что, мы же его сами сделали. В ванной идиот, ты искупал ребёнка?
Ржачные анекдоты до слёз новые короткие
Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер: Прохожий: — Ваш родственник? Нет, это первый муж моей жены.
Одна женщина вызвала слесаря: Понимаете, говорит она у меня что-то со шкафом случилось. — Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли надо укрепить или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. В это время приходит муж с работы. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! Гадом буду хозяин, не поверишь, трамвай жду!
Вовочка, почему ты плачешь? — Папа всех моих котят утопил! Да, действительно жалко. — Еще бы! Ведь он мне обещал, что я их утоплю!
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: — Молодой человек, а может вам папаху дать? По пи3де себе дай, сука бешеная.
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: — Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: — Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть За стеной надрывается соседский ребенок. Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить!
Почему ты так торопишься с работы? — Должен приготовить ужин. А жена на работе? — Нет, дома. Больная? — Нет. Голодная.
Света, подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. Можно подумать, что тогда я не упаду. — Саша, ну ты же бывший моряк. И что? — Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: — Ты что здесь делаешь? Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: — Ну-ну, рисуй! Моцарт.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Один едет думает — Дай ради прикола остановлюсь, Останавливается. — Hу че, тебе, мужик ? Довези до города ? — А корова как ? Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 корова не отстает, 80 не отстает, 120 не отстает. — Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! Куда? — Hа левую сторону. Прими вправо, сейчас обгонять будет.
Гуляют девушка с парнем. Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то. Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
В автобусе. — Девушка, вы не сходите? Нет спасибо, я уже с утра, сходила.
Женщины как интернет, кому-то com, кому-то net.
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом, Учительница спрашивает — Что случилось? С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Это она тебя укусила? Нет её папа веслом убил!
Ржачные анекдоты до слез
Мне пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? А что. Да я кактус залил, что делать? — И что, сильно? Соседи снизу сказали, что сильно.
В тролейбусе. Бабка говорит парню с длинными волосами: — Дочка, передай за проезд. Я не девочка! — Нашла, чем гордиться!
Жена кричит из кухни мужу. Дорогой иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? Мало ли что я варила!
Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! Так ведь дождь идет, мама. — Ну и что, надень плащ!
Прапорщик солдатам: — Кто поедет копать картошку!? Вышло двое солдат. — Молодцы бойцы, остальные идут пешком!