Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты посмеемся

Анекдоты посмеемся


Посмеемся? (анекдоты, шутки, смешные афоризмы)

* * *

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

* * *

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

* * *

Сидят мама и ее маленький сын, смотрят телевизор. Вдруг по телевизору объявляют: "Следующий фильм рекомендуется для просмотра вместе с родителями!". И сын маме говорит: "Давай мама, зови своих родителей".

* * *

В России добавилось еще две беды - ДОМ-2 и ОДНОКЛАССНИКИ.

* * *

Женщины, скрывающие свои недостатки и возраст, вызывают сожаление. Например, поп-дивы. Женщины, поступающие наоборот, вызывают восхищение. Например, Венера Милосская.

* * *

Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!

* * *

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

* * *

Приобрел коллекцию альбомов Элвиса Пресли. С удивлением для себя обнаружил, что многие композиции я уже слышал. В исполнении Филиппа Киркорова.

* * *

Культурная жизнь у нас учит тому, как хлебать горюшко не чавкая.

* * *

Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для мобильного телефона.

* * *

Зря говорят, что на современной эстраде нет голосов. Голосов полно. Со слухом плохо.

* * *

Культурные новости:

Известный режиссер Роман Виктюк поставил старый добрый спектакль "Щелкунчик". В такой позе спектакль еще не стоял.

* * *

Ничто так не способствует общей нецензурности речи, как тотальная цензура письменности.

* * *

Вы не поверите, каким уважением к раскрепощенности нравов в нашем образовании проникаются американцы, когда я им рассказываю, что в наших университетах есть отделения: БиоФак, ФизФак, и особенно - ИстФак... (примечание для двоечников: Ист (англ. east) - Восток)

* * *

Михалков - знаковая фигура Российского кинематогрофа. Он много принес в него, но несоизмеримо больше вынес.

* * *

- Вчера вот один умный человек в телевизоре сказал своей жене: дорогая, я не могу быть дураком, потому что у дураков нет такой красивой жены.

- Это ты что ли так тонко намекаешь на то, что ты красавица?

Анекдоты смешные до слез

23 Апрель 2020 , 09:05

Пятничные анекдоты посмеяться (18 шт)

1. Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама!

2. Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

3. Самое главное в России – это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

4. Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

5. - Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали!
- Кааак?
- Если не выпью, то больше не нальют!

6. Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила – кто-нибудь да женится.

7. Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

8. У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

9. Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная – сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.

10. - Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

11. И кони всё скачут и избы горят – поразъехались в города женщины из русских селений!

12. - Джон, что ты делаешь, когда жена не приходит домой ночевать?
- Ты не поверишь, Билл, сам готовлю утром свою овсянку.

13. Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.

14. При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

15. Я не сдамся в рагу.

16. Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

17. Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

18. В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Анекдоты посмеяться (18 шт)

1. Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 г виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема!

2. - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа…

3. - Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

4. - Я пирожки с черникой люблю, поэтому у меня зрение 100%.
- А я – с грибами. У меня 150% зрение: вижу то, чего нет.

5. Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

6. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел, забрал. Иду дальше. Вспомнил, что дома спичек нет. Зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные, большие. Ну ладно, купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку. Мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник…

7. - А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
- Да не может быть! Мы что, изверги какие-то – детьми драться?!

8. Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

9. Вся жизнь – борьба: до обеда – с голодом, после обеда – со сном!

10. Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки. Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан:
- На пей, при тебе выжимала.

11. Спор между любителем "Пепси" и любителем "Колы" уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

12. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом – сердцу, виски со льдом – мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

13. Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти. Теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

14. День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.

15. Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал: на счет 9 вскакиваю.

16. Женщина: "Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск".
Мужчина: "Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел".

17. Мужчины как книги: одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

18. Одесса. Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

Смотрите также