Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене: – Я тут сконструировал одну штуку – механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие…. Ну уехал муж проходит неделя, вторая – жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит: – Лёлик ко мне!!! Тут такое началось… Лелик её и так и сяк ее час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась – сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет: – Петрович, умоляю крикни “Лелик ко мне” Ну послушал её Петрович, крикнул… Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор – смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
– Петрович а что случилось, где все? – Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом…
*********************
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: – Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: – Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: – А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: – Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: – Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
*********************
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую. Грузин: Ложытэсь на кушетку. Провел половой акт.
Г: Hу что? Ж: Hичего не чувствую. Г(кричит): Вано, иды попробуй. Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г: Hу что? Ж: Hичего. Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу! Ж: А ВЫ КТО ??? Г: А мы тут красым, бэлым …
*********************
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: “Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! ” Мама пишет: “Если найдете решение – сообщите. У его отца точно такая же проблема! “
*********************
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: – Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя… Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала – быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: – За 30 баксов она не согласна, хочет 50… – Вот ***! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .
*********************
Двое эстонцев заходят в бордель.- Здравствуйте, у нас есть 5 бааксов, мы хотим иметь здесь секс. Администратор заведения им отвечает:- Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти заняться сексом друг с другом в кустах. Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.- Скажитте, а кому деньги отдать??
*********************
Приехал еврей из Хабаровска в Израиль по турпутевке. Походил, посмотрел местные достопримечательности… и в публичный дом пришел. Заходит и спрашивает у настоятельницы: – Скажите, у вас Зина из Хабаровска габотает? – Да, работает. -А можно ее снять? – Пожалуйста, 200 долларов. Еврей снимает Зину, развлекается с ней, оплачивает услуги и уходит. На следующий день история повторяется: Зина из Хабаровска, секс, 200 долларов. И на третий день то же самое: Публичный дом, Зина, 200 долларов. Рассчитываясь в третий раз Зина не выдерживает и спрашивает: – Чего ты ко мне прицепился? Что нет у нас в заведении девушек других? Или что? – Нет, просто твоя тетка из Хабаровска просила тебе 600 долларов передать…
*********************
Муж и жена со стажем занимаются любовью.
Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно! Жена: — С чего ты взял! Муж: — Мне показалось, что ты пошевелилась. . *********************
Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! — За ранний уход с работы!.. *********************
Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь. – Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь? – Нет. – Вот и я забыл.
*********************
В одном монастыре мать-настоятельница собрала всех монашек и говорит:
— Я узнала, что наш монастырь посещают монахи из соседнего монастыря.
Все монашки:
— А-а-а!!! Одна:
— Хи-хи! Мать-настоятельница:
— Возле забора я нашла использованный презерватив.
Все:
— А-а-а!!! Одна:
— Хи-хи! Мать-настоятельница:
— И в этом презервативе я обнаружила дырку.
Все:
— Хи-хи!
Одна:
— А-а-а!!!
*********************
Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит:
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— К тому же и в постели я лучше вас!
— Это вам сказал тоже мой муж?!
— Нет, мадам, ваш шофер.
*********************
Один мужик решил жениться и говорит приятелю:
— Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли девушка моя невеста или нет. Как бы мне узнать?
— Это очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная девушка, то все время будет путаться, все делать невпопад.
Встречаются через несколько дней.
— Ну как твоя жена?
— Порядочная. Ты знаешь, в первую нашу ночь она так растерялась, что вместо головы положила подушку под задницу.
*********************
Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра дает ему напутствие:
– Не забудь про презерватив!
– Уже надел! – с гордостью отвечает паренёк.
*********************
– Мужчина, я вас боюсь!
– Почему?
– Вы меня изнасилуете!
– Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
– А я сейчас спущусь!
*********************
Одесская квартира, поздняя ночь.
– Циля, я тебя хочу!
– Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?
*********************
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
– Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем!
– Ну, загадывай.
– Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
– Кузнечик!
– А-а-а, шалунишка, угадал!
*********************
Девушка:
– Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
– Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
– Ква-ква!
*********************
– Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
– Да я вообще-то шнурки хотела завязать…
*********************
Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
– Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы:
– А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?
– Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
– И что – скандал устроила?
– Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
*********************
Жена говорит мужу:
– Ну пусти под одеяло. Холодно.
– В трусах не пущу, тут дрескод.
*********************
Парень девушке:
– Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
– Давай!
– Раздевайся, там показывать надо.
*********************
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
– Ешь, ешь! А то п*ська не вырастет!
Жена:
– Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел!
*********************
Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
– Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
– Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
– Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
*********************
– А может таки останемся друзьями? – робко предложил Шмулик.
– Ни за что! – как отрезала Фая, и стала раздеваться.
*********************
Едет блондинка на кабриолете.
Ее тормозит гаишник:
– Ваши права!
– А что это такое?
– А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдает.
– А теперь техпаспорт.
– А это что?
– Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдает.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
– Ты блондинку на кабриолете остановил?
– Ну, остановил.
– Снимай штаны!
Первый гаишник понять не может:
– Ты что, дурак, что ли?
– Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением):
– А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!
*********************
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
*********************
– Девушка, вы курите? – Только после секса. – И как часто? – Уже полгода, как не курила.
*********************
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: – Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: – Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. – Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! – А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…
*********************
У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. “Максимум, два раза в неделю, “-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: “Минимум! “
*********************
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый – 85-летний старичок. – Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно? – Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл…
*********************
– Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги? – Второй зачастую оказывается дешевле.
*********************
Женя мужу: – Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? – Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
*********************
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии. Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор: – Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? – Профессор, это как винтовка Мосина… – То есть? – Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров… – Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина… – Как это? – Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель… – Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос? – Конечно, профессор. – Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? – Профессор, это как винтовка Мосина… – А конкретнее? – Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…
*********************
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: – Кать, только честно: ты опять притворялась? – Нет, на этот раз действительно спала…
*********************
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: – Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу – всё закрыто. Смотрит – бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: “Жена же меня за сигоретами послала!” Говорит девушке: – У тебя есть мел? – Есть. – Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: – Ты где был?! – Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю – бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: “Жена же меня за сигоретами послала!” и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: – А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: – Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
*********************
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. — Что случилось? — Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. — Кричала? — Кричала. — Звала на помощь? — Звала. — И никого? — Никого. Мужик, расстегивая штаны: — Эх, глухомань…
*********************
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
*********************
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
Анекдоты про секс
вчера 09:11 12
Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.
вчера 05:18 6
Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина - сколько влезет.
вчера 01:22 10
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
03.03.20 21:24 5
Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.
03.03.20 13:08 13
Депутаты предлагают штрафовать самозанятых, не заплативших налоги, на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать тр@х с мужика, с которым расплатилась соседка за ремонт унитаза!
03.03.20 09:37 4
Термин поц-работник в Израиле может означать как порноактера, так и просто плохого работягу.
03.03.20 09:21 23
- Что делает женщина в постели после секса? - Мешает.
02.03.20 15:18 14
А ведь у пчел тоже бывает медовый месяц, только в это время они въ@бывают как проклятые, а не тр@хаются!
02.03.20 12:23 14
Парень - девушке: - Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и тр@хать ее на подоконнике. - Ты хочешь читать мне стихи? - Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.
02.03.20 02:07 10
- Боря, у Вас был секс с женщиной за 50? - Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!
01.03.20 08:34 8
Я уже на 52 странице Порнхаба, но так и не нашел красивее тебя.
01.03.20 06:43 10
Парень из провинции долго таращится на проститутку. - Чего надо, козел? - Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?
29.02.20 13:22 9
Секс - как барабан, без пары палок не обойтись.
28.02.20 01:06 9
Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.
27.02.20 00:24 10
Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса работает. Один из стоящих рядом, спрашивает меня: - Уж больно твое лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть? Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко: - Ты смотришь порно?
26.02.20 09:06 7
Разве можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье?
26.02.20 09:06 9
Муж смотрит порно. Подходит жена: - Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!
26.02.20 09:02 43
Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр@хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.
25.02.20 17:02 10
- Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом... - Пи#дит, сука!
25.02.20 08:48 16
Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь. - Доченька, о чем ты думаешь? - Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр@хнул. Я вот все думаю - что он от вас хотел?
24.02.20 02:18 5
Люди больше любят упрямство, чем секс. Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.
22.02.20 08:59 16
Без презерватива приятнее. Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.
22.02.20 00:21 3
- Дайте мне, пожалуйста, пять упаковок презервативов. - Вам какого размера? - Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка.
21.02.20 09:36 15
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда еще его тайна не была в большей безопасности.
21.02.20 02:09 9
"Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом" - наполовину соврала жена мужу.
Анекдоты про секс самые смешные, стр. 8
Предложил подруге попробовать секс без г*ндона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.
Женщина и секс — это как чиновник и взятка. Сначала: "Ой, что вы, нет-нет!" Потом: "А что так мало?!"
Первый снег, как первый секс — внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий секс!.. Накажи меня!
— Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю…
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой…
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
— Алло! Это "секс по-телефону"?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!
Двое снимают номер в отеле и тр*хаются по всему номеру без остановки. Буря страсти любых позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает
— Милая принести тебе кофе из бара?
— Да дорогой принеси мне кофе и круасанов!
— А сколько круасанов тебе принести?
— Столько сколько ты любил меня этой ночью!
Он — бармену:
— Дайте мне пожалуйста кофе и шесть круасанов! Хотя постойте. Нет, три круасана, два чупа-чупса, и шоколадку!
Разговор по телефону двух приятелей:
— Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера?
— Что?
— Ну как ее звали?
— Хм… а что ты помнишь из вчерашнего?
— Хе-хе, ну мы пили пиво… потом по-моему курили… потом опять пили… А потом был секс!
— Ясно… теперь слушай внимательно. Во-первых секс был только у тебя. А во-вторых забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.
Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка?
Проститутка:
— Ну наконец-то кончил!
Нимфоманка:
— Как? Ты уже кончил?
Блондинка:
— Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!
— Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
— Только не надо давить на меня!
— Хорошо! Тогда будешь сверху!
— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
— Брысь. Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про секс самые смешные
Сборник самых смешных анекдотов про секс. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!".
А он приятелям — "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…".
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!
У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.
Он и Она после интима.
Она:
— Тебе было хорошо?
Он:
— Да.
Она:
— Очень хорошо?
Он:
— Да.
Она:
— А как хорошо?
Он:
— Как будто борща поел.
Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.
Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один чулок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска…
— Дорогая, музыка — это как секс!
— Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.
— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.