Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты по сверхъестественному

Сверхъестественные анекдоты | Сверхъестественное TV

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.

- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.

Гордон заходит в бар охотников:
- Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...

Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.

Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.

Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
- Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.

Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».

В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.

Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!

Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.

- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два — охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!

Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Гордон – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.

Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...

Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!

Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я — вендиго!»

Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
«Издеваются», — подумал Гордон.
«Кольцевая», — решили Винчестеры.

Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом.
Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
Макс (жалобно): Я...
- Ты убил своего родного дядю??
Макс(хлюпая носом): Я...
- Ты зверски убил своего отца?
Макс (подавляя рыдания): Я...
- Так кто же ты после этого?
Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!

Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями — только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: «Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?»
Пока думал — девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... «Стоп. Она — вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли...»
Пока думал — девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...

Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!

Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...

Детство Гордона:
- Горди, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...

Звонок. Женский голос:
- Алло. Дин? Это ты, любимый?
- Да, это я. А кто говорит?

- Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
- Да! Слышно было очень хорошо!

Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..

Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады. Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

Джо Сэму (по секрету):
- Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище.
Сэм:
- Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью.

Девушка Дину:
- Я тебя люблю. Ты меня тоже?
- И тебя тоже.

Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Продолжение истории.
Джо ведет братьев по лесу.
- Сейчас будет большая куча дерьма.
Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу:
- Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.

Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…

Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.

Дин:
- Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов...
- Они были очень агрессивные?
- Они-то нет, а вот их хозяин!..

Сидит Дин в баре. К нему подсаживается девушка и долго пытается привлечь его внимание. Без толку. В конце концов, сама решила заговорить:
- Вы недавно у нас в городе?
Дин:
- Знаешь, красавица, ну просто не хочется…

Дин жалуется Сэму:
- Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться.
- А чего так? Разговор разучился заводить?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: «Пошел вон! Это женский туалет».

«Гнездо», — подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», — подумали вампиры выглядывая из окон.

Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!

- Дин, что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня всего просто трясет.

Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
Дин внимательно так приглядывается:
- Идиот! Ты на лягушку насрал!..

АНЕКДОТЫ ПРО «СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ» | Сверхъестественное TV

Шли как-то братья Винчестер по парку, а навстречу им девушка со здоровенным бульдогом. Сэм остановился и дернул Дина за рукав. Девушка:

- Не бойтесь, мой мальчик кастрирован.

На что Сем ответил:

-Так мой-то нет.

Шли братья Винчестер ночью по темному переулку. Вдруг слышат крики «Помогите! Убивают!». Ну что… Помогли. Убили.

Зашел Гордон в охотничий паб и говорит:

- Позовите мне Сэма Винчестера!

А хозяйка ему отвечает:

- Так нет его здесь.

- Как нет? Я его только что в окне видел!

- Так он тебя тоже…

Сэм, Дин и Гордон пытаются выявить нечистую силу в группе людей. Гордон:

- Вон там трое в углу. В костюме, я думаю, демон.

- Да они там все в костюмах.

- Ну который с кейсом!

- Да они все с кейсами.

Звучит два выстрела.

- Оставшегося видите? Вот я про него.

Сэм и Дин отрабатывали один дом на предмет нечистой силы. Хозяин спрашивает Сэма:

- Почему у моего соседа вы избавились от злых духов за один день, а у меня возитесь уже неделю?

- Все просто, — отвечает Сэм, — его дочке три года, а вашей восемнадцать.

Гордон, Дин и Сэм однажды поспорили, кто первым добудет в лесу Вендиго.

Дин долго бродил по лесу, изучил каждую веточку и сделал вывод, что Вендиго в этом лесу нет.

Сэм спалил лес, а вместе с ним, по всей видимости, и Вендиго.

Гордон провел в лесу полчаса, после чего выволок наружу связанного лесничего, кричащего «Я Вендиго! Я Вендиго!»

«Гнездо», — думали братья Винчестер, подбираясь к старому дому.

«Обед», — в предвкушении облизывались голодные вампиры.

Пришло в голову одному негодяю попытаться угнать «Импалу». Стоит он, ковыряется в замке, а сзади за ним молча наблюдает Сэм. Грабитель заметил его и вскочил в боевую стойку:

- Не приближайся ко мне! Я ниндзя!

- Неееее, — протягивает, подходя, Сэм, — ты - камикадзе.

Сем горько жалуется Бобби:

- Дин где-то переохладился, начисто потерял голос. Уже и грели, и полоскали, и сироп давали… Что делать – ума не приложу.

- А ты попробуй покататься на «Импале» без его разрешения.

Мэг обращается к Желтоглазому демону:

- Папа! Я все осознала! Я больше никогда тебя не ослушаюсь и посвящу всю свою жизнь охоте на ненавистных нам Винчестеров! Даже замуж никогда не выйду, а буду всегда рядом с тобой!

Желтоглазый демон испуганно:

-А ну не смей угрожать отцу!

Сидит Эрик Крипке в буфете на съемочной площадки, а мимо проходит Дженсон.Крипке:

- Дин, сиротинушка, возьми у меня пирожок!

- Какая я тебе сиротинушка, вон же мой отец стоит. Джон, иди сюда!

Крипке, задумчиво сделав пометку в сценарии:

- Дин, сиротинушка, возьми пирожок.

Маленький пятилетний Дин заходит в прокуренный бар, пробирается сквозь завсегдатаев и заказывает у стойки двойной виски. Бармен ошарашенно:

- Ты что, малец? Хочешь, чтобы у меня начались серьезные проблемы?

Дин, зевая:

- Минут через 15 – возможно. А прямо сейчас я хочу двойной виски.

Полезная информация: Имплант зуба СЗАО можно быстро и надежно поставить в клинике http://vivadent.moscow/, где вас обслужат специалисты с гарантией качества.

АНЕКДОТЫ ПРО «СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ» | Deansam - Женский портал

— Не бойтесь, мой мальчик кастрирован.

На что Сем ответил:

-Так мой-то нет.

Зашел Гордон в охотничий паб и говорит:

— Позовите мне Сэма Винчестера!

А хозяйка ему отвечает:

— Так нет его здесь.

— Как нет? Я его только что в окне видел!

— Так он тебя тоже…

Сэм, Дин и Гордон пытаются выявить нечистую силу в группе людей. Гордон:

— Вон там трое в углу. В костюме, я думаю, демон.

— Да они там все в костюмах.

— Ну который с кейсом!

— Да они все с кейсами.

Звучит два выстрела.

— Оставшегося видите? Вот я про него.

Сэм и Дин отрабатывали один дом на предмет нечистой силы. Хозяин спрашивает Сэма:

— Почему у моего соседа вы избавились от злых духов за один день, а у меня возитесь уже неделю?

— Все просто, — отвечает Сэм, — его дочке три года, а вашей восемнадцать.

Гордон, Дин и Сэм однажды поспорили, кто первым добудет в лесу Вендиго.

Дин долго бродил по лесу, изучил каждую веточку и сделал вывод, что Вендиго в этом лесу нет.

Сэм спалил лес, а вместе с ним, по всей видимости, и Вендиго.

«Гнездо», — думали братья Винчестер, подбираясь к старому дому.

«Обед», — в предвкушении облизывались голодные вампиры.

— Не приближайся ко мне! Я ниндзя!

— Неееее, — протягивает, подходя, Сэм, — ты - камикадзе.

Сем горько жалуется Бобби:

— Дин где-то переохладился, начисто потерял голос. Уже и грели, и полоскали, и сироп давали… Что делать – ума не приложу.

— А ты попробуй покататься на «Импале» без его разрешения.

Мэг обращается к Желтоглазому демону:

— Папа! Я все осознала! Я больше никогда тебя не ослушаюсь и посвящу всю свою жизнь охоте на ненавистных нам Винчестеров! Даже замуж никогда не выйду, а буду всегда рядом с тобой!

Желтоглазый демон испуганно:

-А ну не смей угрожать отцу!

Сидит Эрик Крипке в буфете на съемочной площадки, а мимо проходит Дженсон.Крипке:

— Дин, сиротинушка, возьми у меня пирожок!

— Какая я тебе сиротинушка, вон же мой отец стоит. Джон, иди сюда!

Крипке, задумчиво сделав пометку в сценарии:

— Дин, сиротинушка, возьми пирожок.

— Ты что, малец? Хочешь, чтобы у меня начались серьезные проблемы?

Дин, зевая:

— Минут через 15 – возможно. А прямо сейчас я хочу двойной виски.

Дата: 25 июля 2014

Сверхъестественные анекдоты - Жизнь

Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
— Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
— Они все в костюмах.
— Да вон, с кейсом в руке.
— Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
— Видите того, кто остался жив?
— Ну?
— Кажется, он демон.

Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
— Кто это тебя?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Гады! Увидишь, опознать сможешь?
— А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

Альтернативная реальность. У Сэма и Джессики все дошло до свадьбы. Обсуждают предстоящее торжество. Джессика:
— Сэм, а давай устроим свадьбу в старинном замке. Представь: ты, я, свечи, а кругом вампиры, призраки, демоны, оборотни…
— Милая, понимаешь, мой отец и брат – охотники на нечисть. Боюсь, если моя родня и твоя соберутся в одном месте…

Сэм решил пофилософствовать:
— Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
— Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?

Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
— Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!

Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
— Не подходи! Я – ниндзя!
— Нет, чувак, ты – камикадзе!

Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает:
— Что делаешь?
Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать?
Дженсен согласился.
Через час Джаред интересуется:
— Ну, как?
— Занятно. Сто монстров, открытие врат ада и рая, десять постельных сцен, двадцать драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрашиваю, какая муза тебя укусила, я не спрашиваю в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок?

Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»

Сэм – пессимист, он плачется в жилетку. А Дин – оптимист, он предпочитает декольте.

ПСИХИАТР: Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
ЭРИК КРИПКЕ: Напротив. Я ими наслаждаюсь!

Смотри, Дин, смотри — на Сэма демон напал!
— Сам напал — пусть сам и выкручивается…

В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.
— Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит Дин.

ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.
СЭМ: Это к каким таким?
ДЖОН: Карты, бильярд, девочки.

Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
— Дин, что вы видите на этом рисунке?
— Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
— Дин, а здесь что вы видите?
— Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
— А здесь нарисовано?
— Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.

В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов.
Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец.

Сэм, с гордостью:
— Читаю Достоевского.
— Дурак что ли?
— Не «Дурак», а «Идиот»!

Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит:
— Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки!
Дженсен:
— Эрик Садомазыч, какую там траву по сценарию жечь нужно было?

Из детства Дина и Сэма.
Дин:
— Пап, тебя в школу вызывают.
— А в чем дело?
— Я стекло разбил.
Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.
На следующий день. Сэм:
— Пап, тебя в школу вызывают.
— А ты что натворил?
— Лабораторию химическую взорвал.
Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:
— Папа, тебя в школу вызывают.
Тут Джон не выдерживает:
— Надоело, больше никуда не пойду!
Дин:
— И правильно, нечего на этих развалинах делать

Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.
— Сиротка Дин, возьми пирожок.
— Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!
Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.
— Сиротка, возьми пирожок!

— Как поживаешь, Дин?
— Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет… А потом вдруг как не повезет! И снова — не везет, не везет, не везет...

Пятилетний Дин заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит ему:
— Мальчик, ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?
— Ну, может быть, потом… Но пока я хочу только двойной виски со льдом.

"Сверхъестественное" в анекдотах и приколах

Вы слишком много смотрите "Сверхъестественное" если...

Просыпаясь утром, вы перво-наперво лезете под подушку проверить, там ли ваш верный пистолет.

Убедившись, что он на месте, вы говорите что-то типа: «Ну и упорным же сукиным сыном оказался тот вендиго вчера, у меня до сих пор все косточки болят».

Услышав в ответ что-то невнятное типа «Угу» и обменявшись любезностями вроде «Сцуко» - «Придурок», вы со спокойной душой отправляетесь в ванную, мурлыкая под нос Металлику.

Выходя из дома, вы вместо того, чтобы включить сигнализацию, тщательно выводите на полу какие-то каракули, объясняя родственникам, что это почище, чем отряд ОМОНа в случае, если к вам решат пожаловать демоны.

Вдоволь насладившись творческим процессом, вы довершаете его тем, что насыпаете аккуратные полоски соли на подоконниках и у двери.

С чувством выполненного долга вы отправляетесь на работу, сообщив родственникам, что идете поохотиться.

По дороге на работу вы представляете себя отважным бойцом с демонами на очередном задании…

Или жертвой полтергейста.

Или заблудшей душой, застрявшей между матушкой землей и загробным миром

Или оборотнем, в полнолуние пожирающим сердца мирных граждан

Или вампиром, решившим избавиться от дурной привычки сосать кровушку у людей и теперь пробавляющимся кровью коров.

Или Фокусником, который, шутя, карает алчных, злобных, грешных людишек, заставляя их плясать под свою дудку.

Или жнецом, собирающим души тех, чья жизнь, так или иначе, подошла к концу

На худой конец, кровожадным языческим божеством, раз в год садящимся на диету из свежей человечинки.

Прибыв на работу, вы утыкаетесь носом в компьютер и на подколки коллег о том, что вы «ботаник», отвечаете, что ведете дело о таинственных исчезновениях людей в соседнем квартале и вам срочно нужно добыть информацию о всех жителях этого района, кто за ближайшие сто лет умер не своей смертью.

Когда коллеги переглядываются, пожимают плечами и крутят пальцем у виска, вы утешаете себя мыслью, что ваша служба опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна.

Вечером после работы вы не спешите домой, а идете в соседний бар поиграть в бильярд, чтобы заработать деньжат и починить ваш верный запорожец, который вы любите больше жизни и ласково зовете «Импала» и «моя детка».

Вдоволь наигравшись и получив пару раз по морде за то что строили глазки симпатичной официантке, вы садитесь в запорожец, который давненько выкрасили в черный цвет, снабдив кассетником и разрисовав его багажник странными закорючками, при этом вам пришлось очередной раз провести разъяснительную работу с родственниками, втолковывая им, что нечисти сюда теперь ходу нет.

Вы радуетесь, что ваши родственники, а также правоохранительные органы пока не замечают, что багажник вашей машины забит обрезами, пистолетами, мачете, звездочками нинзя, деревянными крестами и прочими полезными вещицами.

Вы везде таскаете с собой замызганный органайзер, весь забитый газетными вырезками, какими-то странными рисунками и кучей текстов на латыни, друзьям вы говорите, что его оставил вам отец, и при любом удобном случае спешите заглянуть туда, проникновенно изучая картинки и тексты, бубня под нос что-то типа «спиритус иммунди».

Вы знаете, кто такие плакальщицы, огопого, доппельгангеры, ваниры, даэвы, штриги, ракшасы, вервольфы, банши.

Да вы, вообще, ходячая энциклопедия сверхъестественного, на вопрос, откуда вы все это знаете, скромно отвечаете, что этому всему вас научил отец.

Ваша любимая девушка обижается, когда вы называете ее Кэйси, она обижается еще больше, когда вы поправляете себя, сказав – Сара.

Когда вас спрашивают, кто вы такой/такая, вы говорите, что вы охотник за призраками, демонами и прочей паранормальной швалью, и возмущаетесь, когда окружающие не испытывают должного почтения, а испытывают непреодолимое желание смыться куда подальше.

Наученные горьким опытом, вы теперь представляетесь именами известных вам лидеров рок групп, актеров и прочих знаменитостей, но вам почему-то слабо верят и частенько советуют провериться у врача.

На вопрос, какая у вас любимая марка машины, вы, не задумываясь, чеканите – Шевроле Импала 67-го года выпуска.

А на вопрос, это что за марка такая, вы только возмущенно пожимаете плечами, как можно этого не знать.

Когда при вас рассказывают о каком-то знаменитом медиуме, вы говорите: «Да что этот N, вот Миссури…»

Если вас спрашивают о чем-то, на что вы не можете дать ответ, вы тут же достаете замызганный органайзер или лезете в интернет и через час-другой вы уже дока в этом вопросе и можете давать бесплатные консультации.

Вашу собачку зовут Бобби.

Когда она сгрызает ваши любимые ботинки, вы грозитесь натравить на нее адских псов.

Вы панически боитесь летать на самолетах.

Каждый раз, лишь завидев по телеку Рональда Макдональда, вы улепетываете с воплями.

На вопрос, где вам хотелось бы отдохнуть, вы сетуете, что никогда еще не видели Большой каньон, но вы не отказались бы посетить Амстердам, ведь там в кафешках наливают не совсем кофе.

Вы проявляете полное невежество в вопросах детских сказок и классических книг, зато назубок знаете все современные и не очень фильмы, старинные и не очень рок-группы, телевизионные шоу и кучу прочей бесполезной информации.

Учительница вашего ребенка очередной раз пожаловалась вам, что он постоянно чертыхается, обзывает одноклассников «отморозками» и «долбанными сукиными детьми».

В ответ вы недоуменно улыбаетесь, откуда он мог этого набраться?

Вы убиваете уйму времени и сил, чтобы создать сайт, целиком и полностью посвященный актеру, сыгравшему убитого охотника из серии «Рожденный под дурным знаком».

Вы не просто видите во сне братьев Винчестеров, вы видите целые новые серии с рекламой.

Журнал «People» публикует список десяти самых красивых мужчин в мире, и вы недоумеваете, почему в нем не оказалось Дженсена Экклза и Джареда Падалеки.

Про себя вы зовете свою тещу ведьмой и невзначай наливаете ей в компот святой воды, надеясь, что у нее изо рта повалит дым, и у вас будет повод изгнать из нее демонов или всадить кол в сердце. И очень расстраиваетесь, что она оказывается простой смертной.

Вы с подозрением относитесь ко всем и норовите при встрече вместо «здравствуйте» сказать «Кристо».

Самой вкусной и здоровой пищей вы считаете гамбургер и картошку фри.

Ваша настольная литература - Библия и журнал «Большие азиатские сиськи».

Ваша сокровенная мечта - спасать людей, особенно, если эти люди – голые женщины в дУше.

Вы не верите в инопланетян, а, заслышав рассказы об аллигаторах в канализации, презрительно улыбаетесь; зато свято верите в зомби, сирен, гулей, лешего, Бабу Ягу и чупакабру.

Вы рассказываете друзьям, что видели ангела, но на вопрос, был ли он с пушистыми белыми крыльями в сиянии света, отвечаете, что он был с подбитым носом, трехдневной щетиной и в мятом сером плаще.

На Новый год все люди покупают елку, чтобы нарядить ее, а вы – чтобы настругать колья, объясняя родственникам и друзьям, что в это время года есть опасность встретиться с кровожадными языческими божками.

На вопрос, какой самый страшный зверь на свете, вы с дрожью в голосе отвечаете – йоркширский терьер.

В школе на конкурсе агитплаката вы занимаете первое место с работой «Мертвые – детям не игрушки!»

Вы прикручиваете елочную гирлянду к старенькому кассетному плееру и носитесь с ним по офису, уверяя коллег, что в здании могут быть призраки, и вы замеряете уровень ЭМП.

Вы назвали жесткие диски на компе Джон, Сэм и Дин… а как же иначе, ведь они - Винчестеры.

Вы побеждаете в соревновании по метанию телевизионных пультов среди юниоров и с гордостью заявляете окружающим, что вы – Бэтмен.

Вы отрицаете наличие внебрачных детей в Пензе и Саратове, но иногда вам кажется, что в городе Сисеро штата Иллинойс живет подозрительно похожий на вас мальчишка.

Вы скептически ухмыляетесь, слушая ученых, вещающих по ТВ про природные катаклизмы и парниковый эффект, с подозрением относитесь к плюшевым медведям и страдаете острой формой аллергии на ведьм.

Вы сомневаетесь, что каждый мужчина в жизни должен построить дом и посадить дерево, но уверены, что святая обязанность каждого мужчины – посетить бордель.

Быть может, вы уступаете в красноречии Оскару Уайльду, но способны виртуозно послать подальше рыжую плутовку, наглую блондинку, лживую брюнетку и грозного чернокожего парня.

Вы разрисовываете дверь в кладовку странными знаками и закорючками, навешиваете на нее огромный амбарный замок, и, насыпав на пороге соли, заявляете родственникам, что это хранилище опасных артефактов.

Вы уважительно зовёте своего начальника - Эрик Садомазович и радуетесь, что фамилия у него не Крипке, но если в чем-то провинились, слезно умоляете его не посылать вас в ад.

По пятницам вы нервно шарите по инету, а затем на сорок минут теряете связь с реальным миром.

Вы делаете зарубки на стене, считая дни до следующей серии.

Услышав слово «хиатус», вы начинаете рвать на себе волосы, заламывать руки, стонать, метаться по комнате и почти сразу впадаете в депрессию.

Вы пытаетесь через ноосферу подключиться к мозгу Крипке, чтобы скачивать оттуда свежие спойлеры.

Когда вам это не удается, предпринимаете попытку подключиться к мозгу Гэмбл, чтобы увидеть пару сцен обнаженки с плачущим Джаредом.

В конце концов, с горем пополам, вы подключаетесь к мозгу Бэна Эдлунда и ловите красочные глюки из жизни Винчестеров.

Читая вышеперечисленные пункты, вы блаженно улыбаетесь и киваете.

Сверхъестественное. Воскресные анекдоты | Без колдовства

***

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

***

— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?

— После третьего аборта.

***

Говорят, Дункан МакЛауд в юности очень нервничал, когда в тостах

ему желали:

«Прожить тебе, Дунканчик, сто лет».

***

Умерла Баффи-истребительница вампиров. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочередно целуют ее в лоб. Фейт тоже подошла и приникла к ней головой, да так, что оторваться не может. Спайк ей говорит:

— Слушай, ты же ее при жизни терпеть не могла, а сейчас тут делаешь вид…

— У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная….

***

Братья Винчестеры расследуют очередное сверхъестественное дело. Многоквартирный дом. Братья разделились и пошли опрашивать жильцов. Дин стучит в одну из дверей. Открывает красивая девушка.

Девушка:

— Вы кто?

— Я ваш новый сосед.

— Сверху или снизу?

— Что, прямо вот так сразу?

***

— Я же просил вас прислать мне пару нормальных парней.

— Ну, я и прислал вам паранормальных парней.

***

— Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.

— Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

***

Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»

Помогли. Убили.

***

Дин Винчестер у психиатра. Психиатр рисует круг:

— Дин, что вы видите на этом рисунке?

— Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.

Психиатр удивлен. Рисует квадрат:

— Дин, а здесь что вы видите?

— Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед — мочить гадов.

Психиатр в шоке. Рисует треугольник.

— А здесь нарисовано?

— Древний магический символ смерти. Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него. — Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.

***

В баре охотников:

— Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?

— Правда.

— А куда?

— А вот это уже неправда.

***

— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!

— А че, Бенедикт XVI приболел?!

***

— Где твой муж работает?

— В крематории.

— А что он там делает?

— Жжот.

20 смешных демотиваторов с героями Сверхъестественного

Автор:
25 марта 2015 13:31

Герои сериала «Сверхъестественное» - одни из самых популярных персонажей для демотиваторов. И не удивительно. Эти актеры обладают неподражаемой мимикой. Поэтому картинки с ними заставят смеяться не только фанатов сериала, но и обычных смертных людей.

Смех да и только (цитаты из сериала) | Сверхъестественное TV

Конечно, при переводе тонкие шутки Винчестеров и других персонажей «Сверхъестественного» могут терять свою соль, да и переводчики нередко «адаптируют» юмор, заменяя героев шутки на более родных и понятных, например.

Тем не менее, многие слова (очешуенно!) давно гуляют в народе. А англоязычная публика из поклонников сериала «Сверхъестественное» вообще наслаждается и фразами и диалогами фильма, собирая их в огромные коллекции.

В этом посте несколько цитат из диалогов героев «Сверхъестественного»

Дин: Старик, я похож на одного из братьев Блюз?
Сэм: Нет, не похож. Ты скорее напоминаешь семиклассника на первых танцах.

Дин: Да, дантист средних лет с язвой — явно не воплощение зла.

Сэм: Ты должен успокоиться.
Дин: Ладно. Прости, не могу!
Сэм: Нет, можешь.
Дин: Прекрати нести эту чушь с занятий йоги, это не помогает!

из 1×4 «Phantom traveler».

Дин: Я надеюсь, ваши чертовы яблочные пироги того стоят.

из «Scarecrow»

Дин: Эй, Сэм? В следующий раз, когда ты захочешь расслабиться, найди девочку, которая не будет такой шизоидой.

Дин: Так что она там говорила… обращаюсь с тобой, как с багажом? Рассказывал какой-то девке, какой я гад?

Сэм: Дин, я думаю, что здесь происходит что-то странное.
Дин: И ты это мне говоришь. Она на меня даже не взглянула.

из 1х16 «Shadow»

Андреа (Дину): Должно быть, тяжело приходится с вашим чувством ориентира. Никак не можете выбрать верный путь, чтобы подцепить девушку.

Сэм: «Дети — лучшее в нашей жизни»? Ты ведь даже не любишь детей.
Дин: Я люблю детей.
Сэм: Назови имена трех детей, с которыми ты вообще знаком.

из 1×3. «Dead in the Water»

Дин: Чувак, ты скрывал это от меня! Колледж — очумительная штука!
Сэм: Это не входило в мой опыт.
Дин: Дай-ка угадаю, библиотека, зубрежка, одни пятерки...
(Сэм кивает)
Дин: Ну и придурок!
Дин: Господи, я чувствую себя участником пижамной вечеринки.

из In My Time Of Dying

Рой: Вы рейнджеры?
Дин: Точно.
Хейли: И вы разгуливаете в кроссовках и джинсах?
Дин: Я не ношу шорты, дорогуша.

из Wendigo

Сэм: Иногда, я хотел бы...
Дин: Чего?
Сэм: Хотел бы тоже чего-нибудь не знать.
Дин: Если для тебя это что-то значит, я бы тоже этого для тебя хотел.

Сэм: Слушай, я больше не использую это удостоверение.
Дин: Почему?
Сэм: На нем написано «инспектор по бикини».
Дин: Не волнуйся. Она не станет присматриваться. Черт, да она даже не спросит про него. Все дело во внушении, Сэмми.

из Something wicked

Дин: Дай угадаю — ты шныряешь вокруг квартиры этой бедной девушки? Ведь так?
Сэм: Нет. (Сдаваясь) Да.
Дин: Странный у тебя способ выражения своих чувств.

Сэм (серьезно): Я присмотрю за Мэг
Дин (смеется): Да, уж.
Сэм (оправдываясь): Я просто все хочу прояснить.
Дин: Да ладно, маленький извращенец.

1.08 Bugs

Дин (заглядывая в яму, где погиб рабочий): Похоже, там хватит места только для одного. Бросим монетку?
Сэм: Дин, мы понятия не имеем, что там такое.
Дин: Ладно, я пойду, если ты боишься. Боишься?
Сэм: Бросай чертову монету.
Дин: Называй, пока она не упала... трусишка.

Дин: Я знаю хорошее место, откуда мы можем начать. Я достаточно проголодался для небольшого барбекю, а ты?... Что, мы не можем поговорить с местными жителями?
Сэм: И бесплатная еда тут, конечно, ни при чем?
Дин: Конечно, нет. Я профессионал.

Сэм: Вопрос только один: почему жуки и почему именно сейчас?
Дин: Это два вопроса.

Дин (Сэму об отце): Ладно, не волнуйся, мы его найдем, и ты извинишься, а через 5 минут вы , ребята, вцепитесь друг другу в глотки.
Сэм: Да, возможно.

1×08
Дин: Притормози здесь.
Сэм: Что мы делаем здесь?
Дин: Слишком поздно чтобы с кем-то еще разговаривать.
Сэм: Мы что вселяемся в пустой дом?
Дин: Я хачу попробовоть их знаменитый душ. Давай.

Сэм: Слушай, ты когда-нибудь выйдешь оттудого.
Дин: Чего?
Сэм: Там полиция едет.
Дин: Погоди...
Сэм: Кого-то нашли мертвым в тре домах отсюда.
Дин: Слушай этот душ — просто чума.
Сэм: Пошли.

Дин(про отца): Я искренне его люблю,
но, клянусь, он пишет как хренов Йода.

Сэм: Думаешь, это отец отправил сообщение?
Дин: Он и раньше давал нам координаты.
Сэм: Да, но он с обычным тостером едва справляется.

Дин (Сэму): Дай знать, если увидешь мертвецов, Хейли Джоэл.

Сэм: Призраки не могут появляться в определённые часы дня.
Дин: Да, фрики появляются только по ночам.

Дин: Сэм, кто по-твоему самый сексуальный медиум -
Патрисия Аркетт, Дженнифер Лав Хьюитт или ты?

Дин: Электрошок, лоботомия. Они вытворяли с людьми невообразимое.
Совсем как с моим чуваком Джеком в «Пролетая над гнездом кушки»

Дин: Призраки доводят их до сумасшествия.
Совсем как моего чувака Джека в «Сиянии».

Сэм: Дин, когда мы поговорим об этом?
Дин: Поговорим о чём?
Сэм: О том, что отца здесь нет.
Дин: Дай-ка подумать. Никогда.

2.04

Дин: — Могила среди выжженного круга. Это не странно?
Сэм: — Может, смотритель кладбища переборщил с пестицидами?

Девчонка (подружка убитой): — Она была такой хорошей! Такой классной! Очень классной… Такой… такой…
Дин: — Классной.
Девчонка (плача): — Да…

Дин: — Поедем на кладбище. Сожжем кости…
Сэм: — Кости??! Дин, тело закопали 4 дня назад! Там только лишь раздувшийся труп!!
Дин: — Боишься запачкать руки?

Дин (откопали могилу, и собираются открыть ее, Дин предлагая Сэму): — Дамы первые?

Дин (отцу девушки-зомби): — Зачем вы ее оживили??!! Эти твари злобные!! Вы что, не смотрели «Кладбище домашних животных»??!!

Сэм (после речи Дина): — Тебе меня сложно запугать, но мне страшно!

Дин (про оживление зомби): — Это либо отец, либо Нил.
Сэм: — Нил? С чего ты взял?
Дин (потрясая в руках дневник девчонки-зомби): — У тебя свой дневник, у меня – свой.

Сэм: — Серебряные пули?
Дин: — Да, зазвенит, как портмоне…

Дин (про запертый подвал в доме Нила): — Разве что, он прячет там порнуху?

Сэм (про зомби): — Думаешь, Энджела пошла убивать?
Дин: — Не, ушла в видеопрокат.
Сэм: — Ты, остряк, мы должны найти ее.

Дин (не догнав убежавшую девушку-зомби): — Ну и скорость у покойницы!

Дин (Нилу, оживившему труп): — Знаешь, на что только не идут парни, чтобы затащить девчонку в постель, но ты – чемпион!!

Нил: — Психи!
Дин: — У самого подружка просроченная, а мы – психи??!

Сэм: — Этот псевдоритуал, чтобы заманить Энджелу – классно придумано. А почему наживкой был я?
Дин: — Я подумал, что ты подойдешь. Ей же нравились всякие чудики…
Сэм: — Она мне руку сломала…
Дин: — Какой нежный!.. Потом посмотрим.

Сэм: — …Поехали к Эллен…
Дин: — И как ты себе это представляешь: там сидят охотники, а тут вваливаемся мы?! Ты – сверхъестественное чучело, связанное с демоном!
Сэм (помолчав немного): — Значит, я чучело?
Дин: — Ты всегда им был…

Дин (Джо): — Привет!
Джо: — Ты соскучился?
Сэм (подходит к ним): — Где Эш?
Джо: — У себя…
Сэм проходит мимо.
Джо: — …И тебе привет.

Дин (про надпись на двери Эша): — «Доктор Мордобой ведет прием»?

Сэм: — Найди того, у кого мать умерла в пожаре в полтора года…
Эш: — С чего мне это искать?
Сэм (ставит бутылку пива): — С того, что я проставляюсь…
Эш: — Дай мне 15 минут!!

Джо (про певца): — Он поет сердцем…
Дин: — Скорее он поет шевелюрой.

Дин (про Энди): — Знаешь, а парень мне нравиться, ничего фургон!
(поворачивается к Сэму, тот смотрит на него) Что? Ты как будто лимон жуешь…

Энди (забрал Импалу у загипнотизированного Дина): — Не парься!
Дин: — Не буду!

Сэм (звонит по телефону Дину): — Импала у Энди!!
Дин: — Я знаю. Я отдал ее ему…
Сэм: — Что??!
Дин: — Он как Оби Ван-Кеноби – внушает мысли!
*Ван-Кеноби – джедай из Звездных Войн

Дин (нашел Импалу, оставленную Энди): — Слава Богу! Прости, детка! Никогда тебя не брошу!.. Хорошо оставил ключи… Добрый самаритянин…

Дин (с Сэмом заглядывают в фургон Энди): — Это чудо… красота… Не похоже на логово серийного убийцы. На стенах нет портретов жертв… только тигр…

Дин (про убийство): — Ты все время был с Энди, значит это не он…
Сэм: — Ты поразительно умен.
Дин: — То же мне новость!

Дин: — Тебя усыновили??
Энди: — Да.
Дин: — Почему ты не сказал??!!
Энди: — Вы не спрашивали…
(железная логика!! )

Дин (про убитую): — Холи Бэкстер. Это твоя мать…
Энди: — Х! Ни у кого нет валидола?

Дин (Энди сидит в пространстве, погружен в свои мысли): — Энди, ты с нами?

Сэм: — Дин, жди в машине.
Дин: — С удовольствием! На сегодня с меня гипноза хватит.

Энди (внушает полицейским про труп): — …Он застрелился, вы все это видели…
Дин (Сэму): — Ты смотри, он вошел во вкус.

Энди (Дин и Сэм уходят): — Эй, а мне что делать?
Дин: — Не шали, Энди. А то мы вернемся.

— Сэм!!!
— Что?
— Я его же убил!
— Кто?..
— Какой кто! Где!!!
— Я уже совсем запутался, Дин.
Дин на 1 апреля неудачно разыгрывает Сэма.

— Ты не должен отдавать мне импалу!
— Детка должна находится в хороших руках если я умру.
— Даже не думай об этом!
— Сэмми, никто не вечен и даже...
— Я не хочу ничего слышать, ты должен спасти Землю.
— Опять?
— Снова!
Дин за несколько часов до битвы с демонами.

А, чтобы добить, несколько смешных картинок с надписями, комиксов и тому подобного по мотивам сериала «Сверхъестественное»