Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты парадоксальные


Парадоксы жизни в анекдотах и шутках, а что такое парадокс

Парадоксы в суждениях, поступках не всегда достойны смеха или улыбки. К сожалению, многое из того, что называют парадоксом, вызывает чувство глубокого разочарования. А иногда парадокс открывает занавес над тем, что казалось реальностью. Вот тогда, уже в зависимости от полученного результата (порой очень неожиданного) мы либо смеёмся, либо плачем. В принципе, так всю жизнь.

Того, кто выразил своё мнение нестандартно, противореча здравому смыслу, могут принять за чудака. Кстати, а где он, этот здравый смысл? И не каждый сможет увидеть изнанку происходящего в парадоксальных изречениях.

Шутки и анекдоты про парадоксы нашего бытия

  • У русского человека чувство патриотизма эквивалентно стоимости его иномарки: чем она дороже, тем больше гордости за Родину.
  • Уже давно замечено, что лицо на фото загранпаспорта выглядит куда приятнее и счастливее, чем на обычном.

Именно парадоксы в поведении людей могут рассказать о них самих больше, чем подробная автобиография, заслуги, грамоты и прочие ярлыки.

К примеру:

  • Семенов заботится о своем здоровье и, прежде, чем запарить «доширак» кипятком, он фильтрует воду…
  • Чем вам не парадокс: Как много людей жалуются на дорогую медицину. Но при этом же многие из них с радостью тратят деньги на сигареты, пиво, водку и обжорство в Макдональдсе.

Кстати, еще о питании:

Письмо от Ильина С.А. на фабрику по изготовлению Вискас: «Вы не могли бы как-то поскромнее называть еду для кошек? А то у них на обед рагу из кролика, а у меня — макароны по-флотски».

Парадоксы из истории изобретений

Вы знаете, когда изобрели чемодан на колесиках? Намного позже, чем изобрели подводную лодку, самолет, ракету…

А на вопрос: «Когда изобрели пиво?» знатоки, после бурной минуты обсуждения, не смогли дать правильный ответ. Оказалось, всё намного проще: «Утром».

Парадокс, но Шапокляк была права…

  • Согласитесь, противоречиво звучит: «Не делай добра, не получишь зла»… Почему? Может, мы слишком много ждем в ответ за своё добро? Или это добро никому не нужно?
  • А вот такое мнение есть: Если о сделанных гадостях никто не узнает, то можно избежать наказания… Однако, и удовольствия никакого не получишь…
  • Человек радуется не столько уменьшению очереди перед ним, сколько увеличению её позади…
  • А некоторые вообще забывают, зачем в той очереди стоят и начинают ругать правительство.
  • Счастье – это когда ты не смог себе испортить настроение, и не позволил это сделать еще кому-то.
  • Мужчина жалуется другу: «Представляешь, она мне заявила, что я ей испортил настроение на её день рождения! Как я мог это сделать, если я даже не помню, когда этот день?»

         Парадоксальное суждение всегда неожиданно, но в них есть что-то поистине ценное, о чем стоит задуматься.   Сказывал когда-то   О. Уайльд, что не существует абсолютной правды. И в парадоксе часто открывается истинное лицо этой самой истины.

Оптимисты утверждают, что смерти нет. А пессимисты говорят, что и жизни-то тоже…

Про работу, деньги и кризис

  • Просто парадокс какой-то! Я практически живу на этой работе, а они меня совсем не ценят- зарплата все меньше и меньше! Наверное, стали за проживание удерживать…
  • Без денег совсем нет удовольствия от жизни. Нашел подработку, чтобы было больше денег… Теперь нет жизни
  • Когда в 17-м году прошлого века боролись за то, чтобы не было богатых, большевики видимо предвидели, что наступит время страшного кризиса….    Кризис бывает только у богатых. Ведь бедные в это время – самые спокойные и счастливые.
  • Дожили до зарплаты без долгов, и почему-то ещё остались деньги. Страшно даже тратить, а вдруг мы забыли за что-то заплатить? Или всё-таки научились экономить?
  • На рабочей неделе нет времени с кем-то встретиться и пообщаться, а на выходных – уже нет сил и желания…
  • Как сделать, чтобы бублик стал таким же вкусным, как круассан? Нужно подождать, чтобы бублик достался на халяву.
  • Студенты – это обладатели самых крутых телефонов, на которых никогда нет денег.

Чуть-чуть про любоффЪ, ожидания и отношения

Несмотря на то, что НЛО и снежный человек встречаются чаще, чем принц на белом коне, девушки продолжают ждать… И не перестают думать, а что потом будут делать с конем?

Если пьяная девица звонит бывшему парню, она глупая. Если звонит будущему, то умная!

Но, если ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине – это любовь.

Мужчины получают удовольствие от продвинутых «игрушек», с кучей прибамбасов, ребусов и шарад, типа женщин. А женщины научились управлять только одним очень простым в управлении предметом- мужчиной.

Вы хоть знаете, сколько людей умирает из-за алкоголя? О-О-О!!! Знали бы вы, сколько благодаря ему же рождается!

В общем, в жизни, как в анекдоте – если не чувствуешь смысла, тогда увидишь одно недоразумение.

Если не получается оставить о себе хорошее воспоминание, оставь незабываемое! Ляпни что-нибудь парадоксальное. Пусть думают…

Парадоксальные анекдоты

В десятом классе школы задали сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром». Все 30 учеников из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фазой: «И хрен бы вы меня тогда нашли!»

 

– Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
– Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в Симс!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же… то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми…
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
– Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
– Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
– Как убить синего слона?
– Из винтовки для синих слонов.
– А как убить красного слона?
– Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
– А как убить зеленого слона?
– Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
– А как убить желтого слона?
– Дурак, желтых слонов не бывает!
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
– Корова, ты чего это на дерево лезешь?
– Яблок хочу поесть.
– Так это же елка!
– А у меня с собой…

 

— Ты где была, что-то давно тебя не видела?
— Да по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

 

– Слушай, как называется твоя новая прическа?
– А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
– Твоя новая прическа называется «Как называется твоя новая прическа»?
– Нет, моя новая прическа называется «А как ты догадался, как называется моя новая прическа?».

 

Экзамен в сельскохозяйственном:
– Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
– Ну, плохие погодные условия..
– А что-нибудь посвежей?
– Ну, забыли посадить.

 

– Мама, какую мне сегодня рубашку надеть?
– С коротким рукавом. А что?
– Да мне надо знать, докуда руки мыть!

 

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает.
— Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

 

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Женский мир... Шутки, приколы, смешные афоризмы, парадоксы.

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Правду говорят классики о том, что Женщину невозможно понять, её можно только любить:) Но, всё же, понять женщину можно попытаться, или хотя бы познакомиться с её парадоксами:) И часто, именно когда мы читаем образные афоризмы, жизненные анекдоты или просто шутки, которые рождались в реальных ситуациях, мы начинаем немного приближаться к пониманию женской натуры и загадочной души:)

Я старался подобрать такие высказывания и шутки, анекдоты и афоризмы, которые реально помогут нам мужчинам в этом не лёгком деле:) Ну и женщины, я надеюсь, эти перлы тоже не оставят равнодушными:)

style="display: inline-block;"

. .

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Старые и новые парадоксальные и пошлые анекдоты от Padolski (+18)

— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.

Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный".

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...

- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул.

Некоторые мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Сколько волка ни корми, а на работу не загонишь.

Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом. Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом:
- Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином!
Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
- Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку... А вино - это осколки бывшего Советского Союза!

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй.

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.

- Ну как твой новый ухажер?
- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане...

Нас флаг зовет гордиться смело
Ориентацией любой -
Он снизу - красный, сверху - белый,
А посредине - голубой!..

Если бы я была производителем топлёного молока, я бы назвала его "Муму".

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Мужчина в постели раскрученному телефону-автомату подобен: все мысли - в один конец, а отключится - не дозвонишься...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и в самом деле три члена переплетены! Мужик спрашивает:
- Я кто, доктор, - феномен?
- Не-а, мужик, ты - хуеплет!

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Главу общества "За права геев" отстранили за его пассивную позицию.

- Я тут посчитал, что если средняя длина члена 15 см, то, если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус.
- Я вижу, тебе на работе не скучно...

Девичья печалька:
промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...

— Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может разрушить наши отношения.
— Ушла брить ноги.
— Ты ж моя понятливая.

Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики:
– Гони, – говорят – дед, 500 баксов.
Тот достает деньги:
– Нате, усритесь!
Как словом, так и делом.
Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже.
Отыскали того деда.
– Дед, раскодируй нас.
– Это будет стоить 1000 баксов.
– Ладно, только раскодируй.
– Хорошо. Не срите!
Пошел тот же процесс, только со знаком минус. День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал. Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах.
Рассказали ей, так, мол, и так.
– О, тот дед очень силен.
Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов. Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала:
– Идите, – говорит.
Мужики ей:
– А твой заговор то надежный?
– Не ссыте!

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей уже тридцать.

Идёт Адам по Раю... Бац - выпадает у него ребро.
- От бл@дь!.. - вырвалось у Адама.
И стало слово делом

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

Желания женщины с появлением у нее мужчины превращаются в запросы.

Парень приходит к своей девушке и говорит:
- Дорогая, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
С какой начать?
Девушка в плохом настроении:
- Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики - сволочи!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ".

Любовный квадрат
------------------
Когда с женой у вас беседа
О верности не утихает,
Икнется вашему соседу,
А с ним соседка заикает...

Хорошее слишком быстро кончается, а плохое слишком быстро кончает.

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.

По улице идет мужчина. Сложив ладони <<лодочкой>>, он тихо бредёт - и при этом тихонечко и жалобно кричит: - а-а-а-а-а!
Вдруг встречает своего друга, который, в свою очередь, удивлён его поведением:
- Ты чего? Что случилось?!!
- Я сегодня зарплату на работе получил - и всю потеря-а-л!
- Ну, ты попал! Мне б моя жена точно яйца оторвала!
Мужчина, разжимая ладони:
- А-А-А-А!!!

На одну народную мудрость приходится сто народных глупостей.

Дело мастера боится,
Когда тот не похмелится.

В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.

- Вчера такую возможность трахнуться упустил!
- А что, тёлка путёвая попалась?
- Да нет, член встал...

За что мы любим женщин? Ну, предположим, не за что, а куда, и именно за это и любим.

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

Снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!" Новые серии называются:
"Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лапу!" и "Фу, гардемарины!"

Анекдот про парадоксы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Ноября, 2012

Анекдот про парадоксы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


5 ноября 2012, 19:30 1416

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть...
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть...
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь...

Когда Бог решил наказать Адама, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама... читать дальше

-Привет Зайка!
-Привет Котик.
-Как дела, Солнце.
-Всё отлично Медвежонок!
....
-Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Забавный папа, парадоксальные фразы и различия. Анекдот для каждого

 

✡✡✡

Школьники пишут сочинение. Сарочка тянет руку:

— Сара Львовна, а как правильно: залететь или влететь?

— Пиши как хочешь, Сарочка, и так и так одинаково.

Сёма с задней парты:

— Не скажите, Сара Львовна… Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!

✡✡✡

✡✡✡

В ресторане:

— Девушка, можно Вас пригласить на танец?

— А вы ночью не храпите?

✡✡✡

— Боря, я вам нравлюсь?

— Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.

— Значит, не нравлюсь…

✡✡✡

Сара уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей одноклассников.

✡✡✡

✡✡✡

В Одессе.

— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?

— Вот, уже напечатали.

Абрам берет газету и читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».

— Сара, а шо здесь за интим?!

— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу? Им же только дай повод!

✡✡✡

Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы!» С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

✡✡✡

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

published on cemicvet.ru according to the materials lamp.im — Под лампой

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Анекдот: Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом

Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
Правильный ответ: Питьевую воду.


По теме:

Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
Правильный ответ: Питьевую воду.

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

-> В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
-> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
-> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
-> С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
-> Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
-> Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
-> Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
-> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
-> Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)
-> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
-> Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
-> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по
канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих
мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
-> Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
-> Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
-> Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.
-> Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца
в воду.
-> Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц
-> Чем отличаются женские н

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
- Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
- Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Уважительная причина
Работаю я в небольшой строительной фирме, занимающейся монтажом фасадов на здания в г. Екатеринбурге. Так вот устроился к нам недавно манагером один парнишка, назовём его Сергеем, надо отметить с личным автомобилем.
На улице как раз стояли морозы под 30, а он добирается на работу своим ходом и соседнего городка Пышмы. Время подходит к обеду, а Сергея всё нет. Звоню ему на трубу:где, мол тебя носит? В ответ я услышал следующую историю.
Помыл он с вечера машину, а утром не один замок, кроме как на багажнике, не открывается. Это досадное недоразумение ни в коем случае не препятствие для человека стремящегося принести пользу родной фирме, поэтому проявив смекалку, Сергей просочился в автомобиль через багажник, а надо сказать человек он физический крепкий, поэтому внутреннее убранство салона 99-ой модели ВАЗа изрядно пострадало.
Как всякий нормальный человек садясь в машину закрывает за собой дверь, так и Сергей закрыл за собой в его случае багажник и тут произошло то, что и должно было произойти - умер аккумулятор. На работу в этот день он так и не попал.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ:
Три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

- Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это, что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
— Так, если наш самый большой Босс тр@хает свою старую ведьму в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
— Срочно. Если наш самый главный Босс еб@т свою старую п%%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
— Отвечай!!!
— Тогда развлечение...
— Почему?
— Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

Разговор двух алкашей:
- Степа, а что это за штука такая, анализатор алкоголя?
- Вася, ты на нее дышишь, а эта штука говорит, как сильно ты пьян!
- Вот оно что, выходит, что я на этой штуке женат!

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский.
Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Тачку подвинь!
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал, которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо. Говорят: "Слыш, мужик, тачку подвинь". А он им в ответ как вы думаете что сказал? Правильно, идите на йух.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.
Может, стоило все-таки машину подвинуть?

Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же...
Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом рассказывала начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался...".
Походу пора бриться...

Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же...
Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом рассказывала начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался...".
Походу пора бриться...

Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

Поделись с друзьями!

анекдот | Сторифокс

анекдот | Сторифокс Перейти к контенту

Смешно

Лучший европейский анекдот: есть над чем задуматься!

Истории

Врач: «Фима, хорошая новость — я могу избавить тебя от головных болей. Плохая новость — для этого потребуется кастрация»

Смешно

Свежая подборка юмора! Анекдот про предусмотрительную маму, и еще 18 уморительных шуточек

Смешно

История про супругов и еще 10+ веселых анекдотов для отличного настроения

Смешно

Лучшие еврейские анекдоты «От души душевно в душу»

Смешно

Одесские анекдоты в картинках и не только

Смешно

Самый классный и смешной анекдот с моралью — про лживых мужчин

Жизнь

Анекдоты родом из Одессы для поднятия настроения

Истории

Самый популярный анекдот этого года

Жизнь

10 анекдотов о настоящих коренных одесситах

Смешно

Топ 10 анекдотов про всеми любимого Вовочку

Смешно

Актуальные шутки о том, как прекрасно быть родителями

Смешно

Короткие, но смешные анекдоты с очень неожиданной концовкой

Смешно

Анекдот дня: 3 ночи не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются

Истории

Анекдот про очень умную и забавную блондиночку

Жизнь

Анекдоты в картинках и не только, они могут поднять настроение

Смешно

Анекдоты одесские, еврейские, колоритные

Истории

Пока читала эти анекдоты — устала смеяться!

Жизнь

Что говорят врачи под конец рабочего дня — настолько смешно, что даже немного шокирует!

Смешно

15 самых интересных смешных историй, анекдотов и фраз из жизни обычных людей…

Смешно

Анекдоты смешные до слез и совсем местами неприличные

Смешно

Просто Угарные анекдоты с изюминкой

Смешно

Весьма взрослые анекдоты для тех, у кого есть паспорт

Смешно

Подборка самых смешных шуток о жизни и обыденности

Смешно

Начнем субботу правильно? — Анекдоты смешные до слез

Смешно

Ну что поехали? — Очередная прикольная подборка смешных анекдотов на вечер!

Смешно

Отличные шутки и анекдоты про женщин и мужчин

Смешно

22 классных веселых анекдота

Смешно

Топ-10 забавных анекдотов из Одессы, которые будут веселить вас целый день!

Истории

«Додик, шо там упало на кухне?! — Ривочка, это не бунт, это случайно» — 13 одесских анекдотов

Смешно

Самый логичный и прикольный анекдот с мужской точки зрения — с моралью!

Смешно

Крутые анекдоты для позитивного настроения!

Смешно

Подборка лучших шуток и анекдотов для настроения

Смешно

Суперские анекдоты! Смех, ещё не раз спасёт от плохого настроения

Истории

«Катя, что-то с нашим котом! Он ходить не может!»

Истории

Летят в самолёте 2 умнейших математика, у одного из них сильная аэрофобия…

Общее

Пошёл как-то старик на рыбалку с друзьями, а вернулся очень злой

Смешно

Просто Уморительный анекдот про бабушку и три её самых заветных желания

Смешно

15 коротких реально смешных и не очень историй из интернета…

Смешно

Обалденный анекдот с весьма неожиданным финалом

Смешно

15 лучших одесских анекдотов прямиком с Привоза!

Смешно

Самый смешной и прикольный анекдот про историю США!

Смешно

Веселые анекдоты для прекрасного начала дня!

Смешно

Веселые Анекдоты о настоящих семейных отношениях

Смешно

8 отличных жизненных шуток, в которых многие узнают себя и близких

Смешно

Хорошее настроение? Посмеёмся? Шутки и анекдоты

Жизнь

15 лучших анекдотов про еврейскую маму

Жизнь

Три старушки соревнуются, чей возраст самый проблемный. Победитель будет очень неожиданным!

Жизнь

Администратор говорит пациенту быть более сдержанным в своем разговоре. Но, у того совершенно другие план…

Смешно

Для многих это жизненный анекдот!

×

Анекдоты про позор

 

На нашем сайте собраны анекдоты про позор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает:
— Ты чаво стоишь и газуешь?
Ока отвечает:
— Да передним колесом на жвачку наехала.


— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.


На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли — про позор кричать стали.



Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, я вовсе не медведь….
А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним глазом, покуривая папиросу и говорит, хрипя так:
— Сдается мне плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!!!


— Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
— Что случилось?
— Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает: — Девушка можно с вами познакомиться? И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: “А ладно не надо”…


— Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот Газпрома.
— Такого позора компания не переживала со дня основания.


— Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать «подзорную»?
— Позорную! Я хотел сказать позорную!
— А! Держите!
— Siemens А35 — позорная труба!


— Если опозорится японский самурай — он убьет себя.
— Если опозорится русский самурай — он убьет того, кто будет над ним смеяться.


— Куме, а это правда, что с нового года закрывается половина местных больниц?
— Понимаешь, позорная эпоха популизма закончилась, приходит славная эпоха депопулизма, точнее, депопуляции, т.е. избавления от лишних ртов и прочих бесполезных инвалидов!


Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским.
— Князь, у вас волосинка к аксельбанту пристала.
Болконский оставляет зал и стреляется от позора. Наташа танцует с Пьером Безуховым.
— Пьер, у вас пылинка на сюртуке.
Безухов выходит из зала и тоже стреляется. Наташа танцует с поручиком Ржеским.
— Поручик, у вас грязь на сапогах.
— Это не грязь, это говно, — объясняет поручик. — Ну да ничего, подсохнет — само отвалится.


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также