-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты оборжаться
Анекдоты самые ржачные | Территория анекдотов
Содержание и быстрый переход:
1.
Разговор двух подруг.
Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что же я не человек, что ли?
Жалко его, конечно.
2.
Муж в гневе спрашивает жену.
Ты где была?
— На встрече одноклассников.
Три бля дня?
— Мы вспоминали.
Что вы сука вспоминали?
— Где я живу.
3.
Учительница на уроке рассказывает:
— А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек.
Вовочка с последней парты:
— Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек.
4.
Циля, я пока не готов на вас жениться,
Но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
5.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!
6.
Одесский юмор.
— Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
7.
Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси!
Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.
8.
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать,
— Куда?
К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
9.
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
— Как у тебя с женским вопросом?
Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
10.
Выходи за меня замуж.
– Так вот сразу?!
Ну можешь не сразу, а постепенно.
Самые ржачные анекдоты
Солнышко пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
У тебя есть парень?
А у меня есть квартира, машина и много денег!
Девушка, а почему вы заплакали?
— Я только что с парнем рассталась.
12.
Встретила мужчину своей мечты.
— Господи.
Ну и мечты у меня!
13.
С
тоит длинная очередь за пивом.
Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал.
Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты что совсем 0xуел:
Пойдем Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, сколько можно все мясо, да мясо!
Когда пиво принесешь?
14.
Учительница на уроке зоологии:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца.
Кто знает зачем?
Вовочка отвечай.
— Старый он уже.
Не нужны они ему.
15.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
А можно своими словами?
— Конечно!
Дырррр!
16.
Встречаются два приятеля.
Один спрашивает:
— Ну как на тебя подействовал развод с твоей женой?
Сильно переживал?
Второй отвечает:
— Сейчас уже намного лучше!
Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
17.
В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
Ну, Мария Ивановна, это же привычка, ничего с собой поделать не могу.
Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка Владимир, для школы сплошная растрата!
Быстро отойди от двери и садись на место!
18.
Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, правда ты меня любишь?
Конечно!
— А как ты меня любишь?
Как ни странно.
19.
Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал.
20.
Одесса, на привозе, в овощном ряду:
— Молодой человек, вы забыли лучка купить!
Так у меня же лук не записан
— Так подойдите, я Вам допишу!
21.
Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи,
Таки которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Прикольные анекдоты смешные до слез
У
тром Абрам,
Наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
23.
Изя, я слышал, твоя тёща умерла.
А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
24.
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете?
Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша?
Насилуют, грабят, убивают.
Таки жить можно!
25.
Алло, это пожарная?
— Да.
По жарьте мне свинину!
— Мы не жарим, мы только тушим.
Да не вопрос, тогда потушите.
26.
Разговор двух программистов.
Ну, как вы с Машей поживаете?
— Да расстались мы.
Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня.
Подумать только, гигабайт жизни коту под хвост.
Очень прикольный анекдот - Смешные до слез свежие анекдоты.
Содержание и быстрый переход:
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать.
Приходит уставший муж домой с работы:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Стихотворение!
Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень:
— Встречаюсь!
Девушка:
— С кем?
Парень:
— Да есть там одна замужняя!
Девушка:
— И кто же она?
Парень:
— Кто, кто! Жена моя!
Один мужик говорит другому.
— Петрович, давай мы тебе шнурки купим!
А на фига они мне?
— Покупку обмоем!
Подъезжает богатырь к развилке с камнем.
На камне написано.
Прямо поедешь, смерть свою найдешь.
Направо поедешь, покалеченным будешь.
Налево поедешь, быть тебе битым.
Задумался богатырь.
Тут сверху голос неоткуда.
— Ну ты давай, определяйся поскорей, а то прямо здесь отгребешь.
Очень смешные анекдоты до слез
Было бы намного приятней убивать комаров, если бы они при этом кричали.
Едут два джентльмена в одном купе.
Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит.
— Позвольте представиться, меня зовут Филип Джефферсон, а вас?
На что второй джентльмен отвечает.
— А меня нет.
Нарик спрашивает своего приятеля.
— Братишка а как люди умирают?
Их аист уносит.
Разговор двух приятелей.
— Я с девушкой своей поссорился.
Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в автобусе,
Я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
На остановке стоят два наркомана.
Подъехала маршрутка, один у другого спрашивает.
— Вася, это какой автобус?
Желтый.
— Да номер какой?!
Черный.
Подходит кошка к миске:
— Фу гречка.
Приходит на второй день:
— Фу вчерашняя гречка.
На третий день:
— Ух ты! Гречка!
В аптеке.
Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт.
— Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
В переполненном автобусе.
Женщина готовится к выходу.
В одной руке у нее большая сумка, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит.
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит.
— Нет, я до дома потерплю.
Парень с девушкой.
— Хочешь, я тебя поцелую?
Не надо, я тебя и так люблю!
Алло дорогой, ты где?
— На работе.
А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
— Ты достала Маша!
Я барменом в баре работаю, забыла что ли?
Муж спрашивает у жены:
— Почему ты запрещаешь мне пить?
Я же взрослый мужик!
— Да потому что ты не умеешь пить!
Так вот я каждый раз и учусь!
Жена говорит мужу.
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу.
Давай купим мне что-то новенькое.
— Дорогая, поменяй лучше работу!
Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена в постели с любовником говорит.
— Учись, дурачок, как надо жену любить.
У официанта спрашиваю.
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
Конечно унижают, причем чем меньше, тем больше!
Смешные пошлые анекдоты до слез
Так много отложил на черный день, что жду его с нетерпением.
Встречаются два друга.
Один другого спрашивает.
— Ты, говорят, женился?
Да, отвечает тот.
— Ну и как?
Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
Жалеть тоже нельзя.
Лето, жара.
На пляж заезжает черная девятина с черными закрытыми стеклами, а в ней два парня.
Один другому говорит.
— Давай хоть стекло откроем.
Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.
Мужик в сарае варит самогон,
Пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гонишь?
Пиши объяснительную!
— А что писать?
Пиши как есть.
Написал.
Те читают:
— Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить.
Захожу в сарай, а там два мента самогон гонят.
Идет лев по лесу.
Смотрит, а на дороге в луже заяц пьяный валяется.
Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол.
А заяц спрашивает:
— Ты кто?
Я лев, царь зверей!
— Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
Люди как свечи, либо светят, либо идут в жопу.
АНЕКДОТЫ ГОДА — Самые смешные до слез (свежие)
Содержание и быстрый переход:
На приеме гинеколога, женщина жалуется:
— Вы знаете у меня там ежик.
Да нет, у вас там яблоко!
— Вот он их и приносит.
Жизнь скучна и однообразна.
— Но все меняется, когда приходит они,
Деньги на карту.
Встречаются как-то два бизнес-тренера.
Один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, как увеличить?
Может нам по рюмочке коньяка пропустить?
— Ну, ты можешь и пропустить, а я выпью!
Доктор больному:
— Так, а сейчас сколько пальцев чувствуете?
Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Плывет дед Мазай с зайцами на лодке.
Вдруг один выхватывает у деда ружье и кричит.
— А ну ка, старый без глупостей,
Разворачивай и греби в Чебоксары!
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда и протягивает банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Звонок в компанию мобильной связи.
— До меня не доходят сообщения,
Жалуется клиент.
— Попробуйте перечитать их еще раз,
Советует оператор.
Звонок дочери отцу.
— Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
Ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!
В толпе у храма раздался громкий крик.
— Я снова буду ходить! Я снова хожу!
Скажи, как произошло это чудо?
— У меня украли машину!!
Гуляет парень с девушкой и молчит.
Девушка спрашивает.
— А почему ты молчишь?
Он отвечает.
— Очень стесняюсь попросить!
Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
А вы уже ремонту не подлежите.
У меня две новости, хорошая и плохая.
— Давайте сперва хорошую!
Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
А плохая, в том, что не скажу хорошую!
Отец шлет сыну телеграмму.
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.
Разговор двух наркоманов.
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
— Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!
А как Вас зовут?
— Роза.
А где вы работаете?
— В банке.
Как романтично, роза в банке!
Почему ты разрешаешь своей жене курить?
— Должна же она хоть некоторое время помолчать.
Генерал спрашивает солдат.
— Ну, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Или выходит, плохо?
Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.
Смешные анекдоты года
Дул такой сильный ветер,
— Что сигареты вырывало вместе с зубами.
Полицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
— Куда это вы так спешите?
Hа лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
Моя жена.
В больницу доставляют мужика с топором в спине.
Врач спрашивает.
— Вам не больно?
Нет доктор, только когда смеюсь.
На женском форуме одна дама дает совет:
— Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
— Гори ты в аду, сука!
Мой ни в чем не признался!
Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.
Собрал лев-царь зверей всех и говорит:
— Завтра конец света, так что разрешаю всем трахаться кто с кем хочет!
Что тут началось:
Слон прет жирафа, волк зайца, петух обезьяну.
И вдруг жираф говорит слону:
— А ты чего меня в презервативе трахаешь, ведь завтра все равно конец света?
А слон ему:
— А это не презерватив, это мне удав мин@т делает.
Муж показывает жене видео с хомячком.
Жена:
— И че?! Ну хомяк кукурузину прячет за щеку.
Муж:
— Учись! Целиком.
Мама, я порезал яйца.
— Семочка, не вгоняй маму в гроб!
Ты в ванной или на кухне?!
У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы.
Ну, хрена ли ты расселась?
Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.
Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!
Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, сильно.
Анекдоты недели
Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Звонок в компанию мобильной связи.
— До меня не доходят сообщения,
Жалуется клиент.
— Попробуйте перечитать их еще раз,
Советует оператор.
Звонок дочери отцу.
— Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
Ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!
Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.
Отец шлет сыну телеграмму.
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.
Разговор двух наркоманов.
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
— Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!
А как Вас зовут?
— Роза.
А где вы работаете?
— В банке.
Как романтично, роза в банке!
Генерал спрашивает солдат.
— Ну, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Или выходит, плохо?
Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.
Свежие анекдоты дня
Плывет дед Мазай с зайцами на лодке.
Вдруг один выхватывает у деда ружье и кричит.
— А ну ка, старый без глупостей,
Разворачивай и греби в Чебоксары!
Женщины, удивительные существа,
— Они могут есть соленые огурцы без водки.
А я наполовину антисемит.
— Это как?
Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
Сейчас я засуну свой язык между этих податливых булок.
— Блин, Петрович, задолбал,
Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Пацан на первом свидании
Говорит девушке.
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев.
И отдохнем и интимом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против интима, а зайцев убивать не буду!
Два кума разговаривают
— Кум, а не выпить ли нам?
Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Крутые анекдоты — Читать самые смешные до слез свежие анекдоты.
Содержание и быстрый переход:
На осмотре у гинеколога.
Врачь спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
— Не думаю,
Они с моим мужем не очень ладят.
Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты читать бесплатно.
Петрович, у тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Вовка однокласник мой.
А что он там делает?
— Да десятый день в кпз сидит.
Тётка с полными сумками в обеих руках.
Заходит в маршрутку.
Все мужики сидят и смотрят в окно.
Тётка:
— Вижу жентыльменов нема!
Мужской голос из салона:
— Джентльмены есть, местоф нема.
Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!
Анекдоты в картинках смешные до слез
Как говорят в народе, кто последний, тот и папа.
В больничной палате.
Один мужик спрашивает другого:
— Что это у тебя нога в гипсе?
Да на меня мужик на катке наехал.
— Что прям коньками?
Нет, прямо катком.
Школа, надпись на парте:
— Я люблю Олега.
Ниже:
— Расслабься дура, Олег гей.
Ниже:
— Я не дура, я дурак.
Сын спрашивает у отца:
— Что означают слова, реально и гипотетически?
Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
Иди к маме и спроси переспала бы она за миллион с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион.
— Дед тоже согласен.
Вот видишь, гипотетически у нас есть три миллиона,
А реально, две пp0ститyтkи и пид0pас.
Вечер, мужик пробил колесо,
Припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.
На уроке естествознания.
Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок!
История вашей семьи меня не интересует!
Французы говорят,
— Что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
А вы, француз?
— Нет.
Тогда сидим дальше!
Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо.
Считаю до трех и засыпаю.
Как, всего до трех?
— Ну иногда до полчетвертого.
Сказка про Царевну Несмеяну.
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич прекрасную царевну Несмеяну.
Смешил, смешил да так и не рассмешил.
А потом обиделся на неё и ушел.
Если ты летаешь от счастья, проверь может тебя просто надули.
Токарь протирает гаечный ключик тряпкой.
К нему подходит мастер:
— Петров!
Ты почему домой так рано собираешься? Время всего пол шестого.
— Да, я пока ключи протру, станок почищу, руки отмою, переоденусь.
Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров!
Я считаю, что это не правильно.
Вот я собираюсь с работы ровно в шесть.
— А что вам собираться?
Е6альниk закрыли и домой пошли.
Муж, придя домой, говорит жене:
— Могу тебя порадовать, дорогая:
Шеф сообщил, что повысит мне оклад.
Правда, он поставил небольшое условие:
Я должен жениться на его дочери.
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились.
Мальчик заплакал.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
— Ты чё плачешь пацан?
Я колёса потерял!
— Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.
Ну пап почему ты думаешь,
— Что если я была на дне Рождения, то сразу пила и курила?
Я дочка не папа, а мама.
Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
За взятку.
— А бесплатно сесть не пробовал?
Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
Здоровая!
— Умная?
Умная!
— Верная?
Не то слово, уже пятый раз продаю.
Анекдоты самые популярные
Дорогая не выводи меня из себя, я еще не кончил.
Еврей приехал на курорт и сразу зарядили дожди.
На четвертый день стал он собираться домой.
Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
Знаете, наш дождь дешевле.
Пенсионерка Клавдия Ивановна Петрова.
Постирала свитер внука порошком,
Который нашла в его комнате под матрасом.
— После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.
Разговор двоих футбольных болельщиков.
— Давай выпьем, за нашу сборную по футболу!
Давай, не чокаясь?
— Давай и не наливая.
Утро, ругаются жена с мужем.
Для чего ты написал на холодильнике букву, Ж?
— Ты что Машка, это же снежинка!
Я поняла.
— А почему же ты не объяснил вчера вечером это нашим пьяным гостям?
Сын на кухне курит в окно.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил!
Это от соседей воняет.
— Да кури ты сынок, пей и баб води.
Может, хоть женишься наконец и седишь от меня.
В свои сорок пять лет!
Полицейский.
Спрашивает у потерявшегося в супермаркете ребёнка.
— Почему ты плачешь?
Я родителей потерял!
— А как их зовут?
Лапочка и Котик.
Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.
невозможно смешные (аж можно прослезиться)
Содержание и быстрый переход:
В школе раздали табели с отметками за год.
Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза,
Говорит:
— Главное, что мы все здоровы — правда, папа?
Женщины окилограмились, мужчины остограмились.
Кто был с тобой в трудную минуту?
— Вискарик.
Мне скучно.
— Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
И я стараюсь, но меня за это банят.
Пока я был в армии,
Моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее.
— А ты?
А я научился кровать красиво заправлять.
Анекдот: Париж, раннее утро, небольшой скверик.
Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли.
Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался.
Мимо проходил француз.
Посмотрел на все это и спрашивает:
— Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа.
Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул,
— А на него посмотрели так, что лучше бы он пернул.
Анекдоты про евреев — не возможно смешные
Изя, а шо в Англии левостороннее движение?
— Да, Сара, там все мужчины могут официально ходить налево.
Ты знаешь Фима, моя Сара постоянно делает мне массаж.
— О, Мойша, таки тебе повезло!
Да, Фима, но только массаж барабанных перепонок.
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага.
— А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил.
А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
— Правда.
А кто евреев в египетское рабство отдал?
— На всё воля Божия.
Фима, ты таки собираешься писать завещание?
— Софочка, но я же ещё молодой и здоровый!
За это не переживай.
Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
— 96.
Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
— Ой, Цилечка, если бы.
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит ее в руках, радуется.
Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
Да!
— Жарь!
Одесский дворик.
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
Абраша!
— Много не ешь, скоро обедать!
Короткие анекдотики очень прикольные
У меня послеродовая депрессия.
— Но ты же не рожал!
Но я же родился!
Разговор в Интернете:
— Что замолчал?
Пальцы устали.
Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
Сколько тебе, девочка?
— До краёв.
Анекдот: Дед, как вы без интернета жили?
— Как-как,
Дыру в стене бани сверлили.
Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.
В том, что я спился, виновата моя жена:
Прихожу с работы домой
— А на плите каждый раз полная сковородка закуски!
У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
Та-ак, вам к ветеринару.
— Следующий!
У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
Да нет, конечно, нет.
— Доктор, я что бессмертный?!
Иногда мне кажется, что мой мозг прекратил мной пользоваться.
Анекдоты про работу
Снится мне, что я во сне проснулся.
Немного поразмыслив, решил спать дальше,
— Ведь не идти мне во сне на работу!
Проходил собеседование.
Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт.
— А я-то овощ.
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой.
Как у вас психика выдерживает,
— Два раза в день ходить на работу?!
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
На собеседовании:
— Вначале вы будете зарабатывать 20000, потом — до 40000.
Хорошо, я приду потом.