В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. — А как узнать, что здесь прошел гризли? — По помету! — А чем он отличается? — В нем всегда колокольчики…
В кабинете у психоанолитика. Пациент: — Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. — Что делать доктор? Доктор: — Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами… Пациент: — Доктор, какая теща, это я про Америку!
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: — Нищие! Ему говорят: — Почему нищие, когда они хорошо живут? — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный террорист.
В Америке: — Изя, как будет по-английски «за»? — А зачем тебе? — Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
— Как вы стали миллионером? — Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона…
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика… Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: — 102. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: — А куда вы так спешите? Старик отвечает: — От отца убегаю. Американцы переглядываются. — А почему? — Я деду нагрубил.
— Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось? — Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
— Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов. — А почему такая разница? — В первом случае летите самолетом, во втором — плывете кораблем. — Все равно разница великовата. — Грести будете сами.
— В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. — Зато там появилось новое лицо — адвокат Майкла Джексона.
Смешные анекдоты про Америку
На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов про Америку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу — он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы — он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.
— Назовите самые известные здания Америки? — Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама…
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: — Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую—нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78…
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? — Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
— А в Америке хорошо? — Везде хорошо, где нас нет. — Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
Ректор на выпускном: “После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.”
— Погода паршивая! — Это из—за Гольфстрима. — Он еврей? — Hет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Hет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.
— Как вы стали миллионером? — Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про Америку – Все о жизни в США
Что такое анекдот? Имеются 2 основные трактовки это народного жанра:
Анекдот — это короткий смешной рассказ, обычно высмеивающий кого-либо, что-либо, главный смысл и юмор которого понимаешь лишь в самом конце.
Анекдотом в разговорной речи называют какой-то необычный случай из жизни, который может быть и весёлым или печальным.
Давайте с этих позиций познакомимся с самыми лушими анекдотами об Америке и американцах.
Американский турист ходит с гидом по Израилю. — Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
— В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. — В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. — И третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!
Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела. Жена: — Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок? Муж (спокойно): — Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!
Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: — Оh, hоnеу, уоu finish? — Nо, I’m Swеdish…
Вышел как—то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: — Опять ты на балконе в одних трусах стоишь. — А ты что, меня видишь, что ли? — Нет, я слушаю «Голос Америки».
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит: — Дайте мне латино—pусский словарь. — А зачем вам? — Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались…
После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе: — Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось по быстрому! И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос: — Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее — восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?
— Кто виноват в надвигающемся дефолте Америки? — Колумб.
— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года. — Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
Черная пятница — это у них в Америке новогодние скидки, а у нас — новогодние подорожания. А в этом году — еще и новогодние санкции…
Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу — он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы — он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78…
Ректор на выпускном: «После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.»
Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.
— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. — Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
Дороги сделали Америку, а бездорожье — Россию.
— Как вы стали миллионером? — Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона…
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…
Если вам понравились анекдоты, то дайте знать и тема будет продолжена.
P.S. Вам понравилась статья? Вы можете поддержать наш сайт. Для этого нажмите на рекламу, и несколько центов пойдет в фонд поддержки. Вы не должны ничего покупать, так что смело нажимайте и дождитесь, пока загрузится информация. Это займет несколько секунд. Буду вам очень признательна за помощь.
10 анекдотов про Америку
1)Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной. 2)— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года. — Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову. 3)Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя запретили на Украине и Америка ввела против тебя санкции. 4)- Почему так мало убитых? Когда мы демократизировали Японию, вспомните, мы убили больше 100 тысяч человек. И Ираке десятки тысяч, во Вьетнаме, в Сербии... Почему так мало убитых в Осетии? - Так это, Россия, помешала... Не любят они демократию...
- Раз не любят демократию - выгоняйте их из "Большой восьмерки", будем строить демократию только с "шестерками"... Вы прослушали эксклюзивный разговор Президента США Обамы и Хиллари Клинтон. 5)Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Обаму. - Вот тупой мерин! - восклицает мужик. Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину. Тут по телевизору показывают жену Обамы - Мишель. Мужик опять не удерживается и говорит: - Вот же тупая кобыла! Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде. 6)- Как остановить негров, насилующих женщину? - Бросьте им баскетбольный мяч. 7)Одного из американских генералов спросили - Возможно ли простить террориста? На что он ответил - Бог простит. Наша задача организовать их встречу. 8)Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся". (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии... 9)Надпись над унитазом Сам видел. Надпись над унитазом на американском научном пароходе: "Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено". А еще говорят, нет у них чувства юмора... 10)Большая любовь к инвалидам
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? - По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.