Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты о смысле жизни

***

У каждого свой смысл

Один мудрец сказал: «Главное здесь – ум», — и показал на голову. Это был царь Соломон.

Второй мудрец приложил руку к груди и сказал: «Главное здесь – сердце». Это был Иисус Христос.

Третий, не соглашаясь, покачал головой и указал на живот. «Главное – сказал он, — это желудок». Так сказал Карл Маркс.

Четвертый мудрец категорично возразил: «Главное – там, пониже», — и показал на гениталии. Это был Зигмунд Фрейд.

А пятый мудрец с улыбкой посмотрел на всех остальных и изрек: «Э нет, господа! Все относительно!» Это был Альберт Эйнштейн.

***

Всю жизнь искал смысл жизни, так и умер, не найдя.

А этот нашёл смысл жизни, но тоже умер.

А вон тот вообще не искал смысла. Так и умер.

А вот этот ещё живёт. С ним нужно поговорить.

(Жванецкий)

***

— Доктор, я жить буду?

— А смысл?

***

Шел по дороге дурак, а навстречу ему — 7 мудрецов.

Спросил у них дурак:

— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?

Один из мудрецов остановился и стал объяснять.

Шесть мудрецов пошли дальше.

А на дороге осталось два дурака…

***

Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:

— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?

Подумал второй и говорит:

— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис — нет, люди — не трогают, еды — много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путём. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли?

А вспомни прошлый год, брат! То — засуха, есть нечего, то лисы — голодные, то мы — голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот «смысл», был?

***

— В чем смысл жизни?

— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

***

Сидит как то мудрец на берегу ручья со своим учеником. И подходит к нему прохожий и говорит:

— Вот скажи мудрец, ты долго живешь, говорят, что ты про все на свете знаешь. Ответь, поделись мудростью, в чем смысл нашего бытия?

Мудрец достал четки, перебосил одну бусину со звонким цоканьем и выразительно посмотрел на прохожего. Потом перебросил еще одну бусину, и снова выразительно посмотрел на прохожего.

— Ты хочешь сказать, что смысл жизни подобен четкам — движение рождает действие, и мы точно так же должны двигаться?

— Не совсем — ответил мудрец и продолжил свою немудреную процедуру с четками.

— Ты хочешь сказать, смысл жизни подобен звуку, и мы стремимся произвести как можно больше шума, забывая о главном?

— Не совсем… — огорчился мудрец, и продолжил манипуляцию с четками.

— Тогда жизнь наша похожа на сами бусины, и пытаясь что-то сотворить, мы отдаляемся друг от друга?

— Нет! — воскликнул мудрец, — я достал четки не для того чтобы ты искал в них смысл, а для того чтобы просто сосредоточиться перед ответом!

***

Однажды у равина спросили:

— Какой смысл жизни?

А он ответил:

— Ты хочешь ответом испортить такой красивый вопрос???

***

Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

***

В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор.

Бог дает жизнь, любовь смысл жизни, а юмор помогает все это пережить….

Все о смысле жизни — www.Krasnov.tv

Юмор о смысле жизни и анекдоты с глубоким смыслом

Как в том анекдоте «Доктор, я жить буду??? – А смысл??!», давайте немного задумаемся, а ради чего, собственно, мы живем? Почему нам так хочется жить в этом странном мире, полном страданий и проблем? Что нами движет, на что мы надеемся, и к чему стремится наша душа?

В конце этой подборки юмора есть абзац для тех, кто относится к теме всерьез, а пока что читаем анекдоты и приколы, поднимаем настроение себе и делимся им с друзьями :)

***

Умер однажды столяр, мастер на все руки, всю жизнь в молитвах вопрошавший: «Господи, в чем смысл жизни?», и попал он на Небеса. И предстал он перед Богом, и сказал Господь:

- Эх, завидую тебе я, мастер!
- Господи! Да что ж мне завидовать то???
- А то, что сотворенные тобой табуретки не бегают за тобой каждый день с навязчивыми вопросами типа «О творец, в чем смысл нашей жизни?!»

***

- На одной воде человек может прожить целый месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла большинство людей проживают всю свою жизнь.

***

Шли как-то по дороге семь странствующих монахов, и встретили дурака, который обратился к ним с такими словами:

- О мудрые люди, скажите, в чем состоит смысл человеческой жизни?

И остановился один из монахов и стал говорить с ним.

Так, шесть мудрых монахов продолжили свой жизненный путь, оставив позади двух дураков.

***

Анекдоты со смыслом

- Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает... Не вижу смысла жизни.

- Сходи к психологу, расскажи ему...

- Ходил, рассказывал...

- И что?

- Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.

***

Все чаще я встречаю на улице людей, к которым из сострадания хочется подойти, грустно так обнять и участливо спросить: «Ну как же ты живешь без мозгов то, а?»

***

Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что я вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.

***

— Ты бессовестный гад, сволочь, ты мне всю молодость испортил! Я же тебе отдала лучшие годы своей юной жизни! И что взамен???

— Доченька, ну хватит уже с дипломом разговаривать.

***

Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит нищий и неторопливо ест бананы, погруженный в свои мысли о цели жизни. Мимо проходит молодой американец-бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в свою страну, и вдруг от чистого сердца захотел он помочь нищему, и говорит ему:

- Слушай, почему бы тебе не заняться чем-то полезным?

- Например?

- Ну, например, взять бананов, отнести на рынок и продать?

- А зачем?

- Ну, чтобы деньги были.

- А зачем мне деньги?

- Вот так сходишь несколько раз, заработаешь денег, потом наймешь людей, они за тебя будут носить бананы, а ты их будешь продавать. Заработаешь много денег…

- Зачем мне эта суета? Я люблю отшельничество, медитацию, спокойствие.

- Ну потом наймешь много людей, они все будут делать за тебя и приносить тебе прибыль, а ты будешь отдыхать, наслаждаться спокойствием и медитировать...

- А сейчас я что делаю?

***

Анекдот из жизни:

Полицейские, проводя обыск в доме застрелившегося миллионера, вначале подумали, что поняли истинный смысл жизни. А потом вспомнили, что владелец всего этого богатства покончил с собой, и сильно засомневались.

***

Попал человек в рай, немного освоился, и при удобном случае спрашивает апостола Петра:
- За всю свою долгую жизнь я так и не понял одну вещь, самую главную. В чем был смысл моей жизни?

- А Вы точно хотите узнать это?

- Да, очень.

- Ок. Помните, в 1975 году Вы как-то ехали поездом из Москвы в Краснодар?

- Эмм… ну вроде припоминаю…

- И там, в вагоне-ресторане, за соседним столиком женщина попросила Вас передать солонку, помните?

- Угу…

- И Вы выполнили ее просьбу.

- И что?

- И все.

***

Сидят два начинающих философа, мудрствуют о цели человеческого существования как формы жизни. Один говорит:

- В чем смысл жизни? Можешь сказать?

- Это слишком грандиозный вопрос, чтобы портить его мелкими ответами.

***

Немного подзарядившись юмором и позитивом, давайте отложим анекдоты в сторону и теперь уже всерьез спросим себя: в чем же заключается высший смысл жизни человека и ради чего действительно стоит жить? Это непростая тема, но она важная, и размышления об этом – это признак разумности человека. Потому что, как было в одном из анекдотов выше, многие люди проживают свою жизнь, не имея цели и не понимая смысла своего существования, и это печально. По ссылке выше вы можете прочитать статью на сайте эзотерики по этому поводу, которая поможет вам разобраться со своими желаниями, целями и высшим смыслом бытия. Юмор юмором, но в старости, когда человек чувствует, что прожил зря, становится совсем не смешно, поэтому нельзя терять драгоценные мгновения своей жизни, которая в любой момент может подойти к концу. Кстати, там, в статье, есть возможность пройти бесплатный тест и узнать, как сделать свою жизнь радостнее и позитивнее. И да постигнем мы истинный смысл всего этого, и да будем счастливы и удовлетворены, осознавая его и живя в соответствии с истинным пониманием вещей :)

Читайте в моем блоге и другие забавные подборки юмора, приколов и анекдотов. Хорошего всем настроения, здоровья, любви, мудрости и взаимопонимания!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

10 забавных анекдотов о настоящем смысле жизни » Женский журнал с юмором "Жива"

Птичка лежит на тропинке на спинке, клювик сжат, лапки напряжены, её спрашивают:

— Птичка, что ты делаешь?

— (сквозь зубы) Небо держу!

— Птичка, ты же такая маленькая а небо такое большое!

— Д-делаю, что могу.

***

Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:

— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?

Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.

На дороге остались два дурака…

— Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни?
— Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?

***

В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор.

Бог дает жизнь, любовь — смысл жизни, а юмор помогает все это пережить…

***

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?

— Мойше, Бог каждому посылает проблемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

***

Человек на смертном одре исповедуется священнику:

— Ну, я в принципе, плохого не делал — по бабам не ходил, пост держал, жил скромно. Правильно я жизнь прожил, батюшка?

— Правильно, сын мой. Но зря.

***

Решил как-то один человек, что все у него в жизни наперекосяк и выход один: повеситься. Достал верёвку, залез на табурет, и тут спускается к нему ангел:

— ЭЭЭ! Ты чего надумал-то? Разве не хорошо, например, пивка попить с друзьями?

— Хорошо…

— А на рыбалку сходить?

— Хорошо!

— А в баньку?

— Хорошо… Но смысл, смысл-то в чем?

— А… Так тебе смысл нужен?! Ну, иди, вешайся!

***

Умер столяр и предстал на небесах пред Господом.

— Завидую я тебе, мастер!

— Господи! Да что же мне-то завидовать???

— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни!

***

— Без еды человек может прожить шесть недель.

— А смысл?

— А что смысл? Без смысла всю жизнь прожить можно.

***

Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит грязный нищий и ест банан, размышляя о смысле жизни. Мимо проходит молодой иностранец-бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в свою страну. Посмотрел он на плохо одетого бедолагу и от чистого сердца решил ему помочь:

— Слушай, почему бы тебе не заняться чем-то полезным?

— Например?

— Ну, например, взять бананов, отнести на рынок и продать?

— А зачем?

— Ну, чтобы деньги были.

— А зачем мне деньги?

— Вот так сходишь несколько раз, заработаешь денег, потом наймешь людей, они за тебя будут носить бананы, а ты их будешь продавать. Заработаешь много денег, откроешь свою компанию.

— И зачем всё это?

— Ну ты только представь: наймешь много людей, они все будут делать за тебя и приносить тебе прибыль, а ты сиди себе под пальмой в благости и медитируй!

— А сейчас я, по-твоему, что делаю?

Источник

Вконтакте

Facebook

Google+

Одноклассники

Жизненные анекдоты (свежие и смешные до слез)

Содержание и быстрый переход:

Звонок в агентство недвижимости:
— Добрый день. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
К сожалению это невозможно — его нет на рабочем месте.
— Как нет, я же его минуту назад в окне видел!
Он вас тоже.

Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
— Сколько будет дважды два?
Извините, а мы покупаем или продаем?

Клиент спрашивает у риелтора:
— Скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор:
Замечательная!
Вот два дня назад банкира в подъезде расстреляли из автомата,
— Так никто ничего не слышал.

Клиент спрашивает агента:
— А почему риэлторы всегда отвечают вопросом на вопрос?
А зачем вам это нужно знать?

Красная шапочка стучится в дверь Бабушки.
Открывает Волк, ковыряющий в зубах огромной зубочисткой
— Ой. А здесь же живет моя бабушка?
Ничего не знаю! Теперь тут мой офис.

Смешные анекдоты про автомобилистов

Продаётся пост ГАИ. Возможен обмен на квартиру в Испании.

Сломалась у мужика машина.
Включает аварийку, открывает капот и что-то делает.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать.
Он подходит и видит, за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
У вас и направо поворотник работает и налево!

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники!
Наташа.
— Наташа! Больше так не делай!
Костя.
— Наташа и Костя вы покойники!
Хозяин машины.

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину.
Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
— Да что это со всеми происходит?
Будьте внимательнее!
С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь.

Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!

Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
Смело! А какая гарантия?
— Два года!
То есть пожизненная.

Владелец микролитражки везет приятеля.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
Это не стена, это бордюр тротуара.

Мужик приезжает на автосервис:
— Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

В машине.
— Идиот, кретин, придурок!
Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.
Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Только женщины могут компенсировать моральный ущерб аморальным способам.

Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею;
Соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Чем отличается адвокат от прокурора?
— Адвокат озабочен будущим своего клиента,
А прокурор его прошлым.

Один адвокат жалуется другому:
— Страшно устаю. Моя защитная речь длилась три часа.
Зато я хорошо выспался.
— Когда?
Во время твоей защитной речи.

Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

Идут сын с отцом, сын адвокат.
Отец говорит сыну:
— Ты не выдавай меня матери, что я выпил.
Сын-адвокат отвечает:
— Врать не буду, но на основании существующих между нами родственных отношений могу отказаться от дачи показаний.

Нет ничего более постоянного, чем постоянная нехватка денег.

Анекдоты о смысле жизни