Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты о кроликах

Анекдоты о кроликах


Анекдоты про кроликов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про кроликов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт “рагу из кролика в сливочном соусе”, а я макароны с сосиской?

Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
— Я тут…
А он под нос себе ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще—то дочку звал.

А что подумал Кролик — никто не узнал. Потом у что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка.

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да—а, и ешь ты тоже как кролик.

— Вот и квартира! — подумал кролик.
— Вот и пообедал! — подумал удав.

Жена обращается к мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Встречаются как—то вечером удав и кролик. Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.

Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
— Что вы делаете? У меня трое детей!
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну и что ? — спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про кроликов

             

У наших соседей по даче был белый кролик, а у нас собака. Соседи держали кролика в клетке, но боялись что наш пёс съест его. Однажды мы сидели в домике и тут забегает Шарик. Я сначала не поняла, что у него в зубах, но потом увидела, что это соседский кролик. Он был мертвый, весь в грязи. Я испугалась, что сосед разозлится. Я помыла кролика и положила его обратно в клетку.
Утром ко мне прибегает сосед и кричит:
- У меня вчера кролик сдох, я его похоронил, а сегодня утром подхожу к клетке, а он там сидит!

 

 

 

Ворона целыми днями сидит на дереве, ничего не делая.
Кролик, ежедневно наблюдая эту картину, однажды спросил у вороны:
Как ты думаешь, ворона, смог бы я, как ты, просидеть целый день, ничего не делая?
Конечно бы, смог! – не задумываясь ответила ворона.
Кролик подумал и удобно уселся под деревом, на котором сидела ворона. И расслабился. Но тут как тут подбежала лиса и... съела кролика.

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

 

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка
готова, а где же обещанный поросенок?


Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего.
Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит
то на Кролика, то на Пятачка.
- Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Анекдоты про кроликов

***
Из КВН:
-как определить пол кролика?
-Очень просто : берете кролика и ставите его на землю, если побежаЛА, значит самка. Если побежаЛ -значит самец.

***
Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

***
Женщина едет в такси. Подъехала к дому – и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете? У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!

***
Встречаются медведь и кролик. Медведь говорит: - Кролик, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает кролику уши, отпускает. Кролик - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Кролик говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, крол (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, кролик как шарахнет ему дубиной - медвель в отрубе! - Нечего под лопасти вставать!

***
Крольчиха прогуливает своих крольчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Крольчиха: - Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!

***
Разные звери сидят в кафе. Вдруг распахивается дверь - явно пинком, входит кролик, подходит ко льву:
- А ну, идём. Разобраться надо.
Лев: - Идём, разберёмся.
Через четверть часа лев возвращается - весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивлённые звери спрашивают:
- Как это так?
- А кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

***
Издал лев, царь зверей, закон значит: каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит по лбу!
День первый. Приносит сумку кролик. Лев говорит:
- сколько кило?
- пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- ах ты, обманщик!!!
хлоп ему пять раз по лбу. Кролик - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- эй, ушастый, ты чего, мало тебе, что ли?
- да нет, ничего, просто вон ёжик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

***
Бегут кролики по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут кролики, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут кролики по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Кролики расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

***
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к
медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут
и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!

ГОД КРОЛИКА: КОЛЛЕКЦИЯ ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ О КРОЛИКЕ

• Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой…
• - Вышел из печати сборник стихов самого популярного компьютерного поэта, известного под псевдонимом Блок-Системный. Сердце каждого пользователя обязательно взволнуют строки: «Девушка била по клавиатуре…» или «И хакеры c глазами кроликов всю ночь по клавишам стучат…»
• Девушка - не будите во мне кролика!
• Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!
• Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
• Учит папа-кролик сына-кролика, как размножаться.
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
• На светофоре в 600 мерседес врезается запорожец.
Из мерседеса вываливают братки, из "запора" дед.
- Ну что, дед, попал ты! Продавай машину, дом!
- Погодите, ребята, поехали ко мне домой, я вам заплачу!
Бандиты офигев:
- Ты кем работаешь, дед?!
- Я кроликов развожу...
Приезжают загород к высокому двухэтажному дому за высоким забором. Охрана с автоматами, собаки. На встречу выходит отряд бойцов...
Дед из форточки запорожца:
- Мужики, я вам кроликов привез!!!
• Недавно в КВН пошутили:
питон проглотил двух кроликов (самца и самку)... и больше не нуждается в питании....
• Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет!
• Мужик просыпается, а у него кролик на груди сидит:
- Ты кто?
- Кролик.
- А че тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!!!
• Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!
• Разные звери сидят в кафе. Вдруг распахивается дверь - явно пинком, входит кролик, подходит ко льву:
- А ну, идем. Разобраться надо.
Лев:
• - Идем, разберемся.
Через четверть часа лев возвращается - весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивленные звери спрашивают:
- Как это так?
- А кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
• Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!
• Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
• Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
• Парень девушке говорит:
- Мама вчера двух кроликов купила, пошли пятерых покажу…
• Женщина едет в такси. Подъехала к дому – и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете? У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
• Человек человеку не волк, а кролик. То ты их, то они тебя.
• Что думают кролики наблюдая за людьми?
«Боже как долго, долго, как долго…»
• Дарвин-то облажался! Китайцы, оказывается, произошли от кроликов!
• Хорошо быть кроликом – размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем
не думаешь, что тебя просто разводят.
• Все люди произошли от обезьян, а китайцы от кроликов.
• Кролики – очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.
• Кролики – это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания!
• В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходил никто не знает, но такого срама Лев еще не знал.
• Кролик празднует день рождения а-ля-фуршет.
Пятачок:
- Винни, тебе не кажется неловким то, что ты уже двенадцатый раз ходил с тарелкой за сладким?!
Винни:
- Не-а, я говорил, что это для тебя!
• Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?
Ответ: муж.
Утром жена ему говорит: «Ну, вставай, бревно!»
Днем: «Иди жрать, боров!»
Вечером: «Пошли спать, кролик!»

Новый год – 2011. Анекдоты к Новому году Кролика. Новогодние анекдоты про кроликов

Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет!

***

Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через полчаса:
— Ну, как дела?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

***

— Куда мы так спешим, Винни? — спрашивает Пятачок.
— В гости к Кролику.
— А он нас ждет?
— Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: «духовка нагрелась, начинка
готова, а где же обещанный поросенок?»

***

Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома есть нечего.
Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит
то на Кролика, то на Пятачка.
— Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

***

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и медвежонок нервно барабанит пальцами по столу.
— Как думаешь, Пятачок, — испуганно спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

***

Мужик просыпается, а у него кролик на груди сидит:
— Ты кто?
— Кролик.
— А че тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!!!

***

Обьявление:
«Ищу подопытного кролика.
Подпись: Oпытный кролик».

***

Ученые скрестили крота и кролика
— И что получилось-то?
— Бедная зверушка совсем слепая, но если кого нащупает…

***

— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один
житель затерявшейся в горах деревушки другому.
— С чего ты решил?
— А его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

***

— Любит, не любит, любит, не любит…
— На ромашке гадаешь?
— Нет, за кроликами наблюдаю.

***

— Мне жена подарила кролика на день рождения… Чтобы это могло значить?
— Учись!

***

На просторном лугу спокойно пасется здоровый бык. Издалека подбегает к быку заяц. Подбежав вплотную к быку, заяц гнет пальцы и вопит:
— Ну, ты, урод рогатый, освободи мне дорогу!
Огромный бык безразлично смотрит на маленького зайчика. Заяц:
— Ты что, не слышишь, я сказал, давай дорогу, а то по рогам!
Бык не двигается с места. Заяц грубо напирает:
— Ты глухой или уши сто лет не мыл? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебя тут в глину втопчу! Раз… два… три…
Спокойный и добродушный бык, потянувшись за пучком более сочной травки, поворачивается к зайцу задом, роняет на него лепешку и неспешно уходит. Идут минуты, слетаются мухи… Наконец чуть не задохнувшийся заяц высовывает голову из этой кучи. Очистив забитый рот, кричит вслед быку:
— Что, со страху обгадился?

***

Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

***

В зоомагазин заходит маленькая меланхоличная девочка и, не поднимая глаз, говорит.
— Мне одного кролика, пожалуйста.
Продавец, желая развеселить девочку, спрашивает.
— А тебе какого? Вот этого серенького и шустренького? Или этого беленького и пушистенького?
Маленькая меланхоличная девочка поднимает на продавца глаза и спрашивает.
— А моему удаву все равно.

***

— Мальчик, а что у тебя в руках?
— Кролик-извращенец…
— Да ладно извращенец, обычный кролик…
— Отпустить…

***

Разные звери сидят в кафе. Вдруг распахивается дверь — явно пинком, входит кролик, подходит ко льву:
— А ну, идем. Разобраться надо.
Лев:

— Идем, разберемся.
Через четверть часа лев возвращается — весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивленные звери спрашивают:
— Как это так?
— А кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

***

— Мне кролика принесли, белого пушистого.
— Сфотографируй и покажи!
— А у меня фотоаппарата нет.
— Отсканируй!

***

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зечем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

***

Когда дверь ковчега закрылась, Ной собрал всех животных на палубе и говорит:

— Слушайте меня! Никакого секса на моем корабле!!! Все самцы должны сдать мне свой половой орган под расписку на время путешествия, а когда приплывем на землю — я вам верну ваши их обратно. Все ясно?!

Делать нечего, животные подчинились. Проходит неделя. Кролик влетает в кабину к своей жене и, запыхавшимся голосом, говорит:

— Быстро забирайся ко мне на плечи и посмотри через борт — не видно ли земли еще?!

Крольчиха удивилась, но не стала возражать, сделала все, как муж просил:

— Нет, земли не видно.

Кролик раздосадовано:

— А-а-а, блин!!!

С тех пор такая ситуация повторялась каждый день. Наконец, крольчихе это надоело, и она с раздражением спрашивает мужа:

— Да что тебе так не терпится на сушу-то попасть, я не пойму???

— Вот, посмотри! — сказал кролик, хитро подмигивая и протягивая ей бумажку.
— Мне Ной по ошибке расписку КОНЯ выдал!!!

***

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Анекдоты про кроликов, фразы и выражения

Милые и забавные кролики в картинках, 16 фоток с комментариями.

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт “рагу из кролика в сливочном соусе”, а я макароны с сосиской?

На одесском рынке: — И сколько весит ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?! — Они смотрят на цену.


Жена обращается к мужу: — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Через полчаса: — Ну, как дела, милый? — Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Кролик спрашивает: — Винни, кто съел мед? — Не знаю. — А еще хочешь? — Хочу!

Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Как меня все достали!- подумал кролик, вылезая из шляпы фокусника.

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такого срама Лев еще не знал.

«Папа, а, правда, что кролики меняют шубу два раза в год? — Правда! Только маме не говори!»

Быстрее кроликов плодятся только идиоты

В нашей стране только долги плодятся как кролики.

Проблема не в том, что люди размножаются, как кролики, а в том, что они не мрут, как мухи.

С кроликами лучше дружить:
Мы им морковку и капусту, они нам мясо и мех!

Поделиться ссылкой:

Понравилось это:

Нравится Загрузка...

Пошлый анекдот про удава и кролика

Пошлый анекдот про удава и кролика, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Января, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:


11 января, 18:00 31115

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгреб@ю...". Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это м%нет!!!

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до ...

читать дальше

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах...

читать дальше

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также