Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты о деньгах

Анекдоты про деньги и финансы [3]

"Не зли соседей перед тем, как продавать дом" или "Троллинг 80-го уровня от американцев".

Жила-была себе в маленьком американском городишке, коих много рассыпано по карте, обычная семья - мама, папа и пара оболтусов раннеподросткового возраста. Жили они себе спокойно в своем "жилом товариществе" (HOA для тех, кто в курсе, а-ля "жилищный кооператив" со своими правилами, плюшками и замутами), никого не трогали и сильно не отсвечивали.

Раз в год по весне они открывали настежь свой гараж, выкатывали на дорожку перед домом своё барахло, коим гараж был забит чуть менее, чем полностью, и делали генеральную уборку. И продолжали бы спокойно так делать и по сей день, если бы не поселились в доме напротив новые соседи.

Первым делом они забабахали в своем доме крутой ремонт, а спустя короткое время вдруг решили, что дом надо бы продать и ехать дальше - искать новое счастье. Выставили по весне дом на продажу, а тут как раз и генеральная уборка у соседей приключилась.

И вот Крутая Соседка (КС) в ярости появляется на пороге дома и начинает сходу сыпать претензиями, что, вот, дескать, развели тут гадюшник, реднеки эдакие, барахло свое, которому место давно на помойке, выставили перед домом, как в цыганском таборе, а к нам, между прочим, серьезные люди смотреть дом приезжают и купить хотят - а как я им продам задорого, когда тут такая помойка напротив? А ну-ка убрали все быстро внутрь и не портили эстетический облик коммьюнити, снижая стоимость моего дома, пока я тут на всех управу не нашла и нужные заявления не написала...

Семья и рада бы стараться, да КС уже несет по-крупному, мол, все дома у вас тут помоечные, одни мы нормальный ремонт сделали за много-много денег, хотим выручить много при продаже, а вы тут нам своим шалашом всю малину портите своим беспорядком.

Покивала семья головами, затащила барахло в сарай, детские велосипеды убрали подальше с крыльца, а газону сделали внеочередную стрижку. И закончилась бы на этом история, но, когда Остапа уже понесло, ему, очевидно, не остановиться. Поэтому нашел глава семьи через пару дней грозное письмо из жилого товарищества, где обещались ему всякие кары земные за нарушение облика и траву на сантиметр длиннее, чем по ГОСТу. И, вроде как нигде про соседей не упомянуто, но сразу же понятно, откуда ветер так резко подул впервые за долгие годы жизни в доме.

И затаила хозяйка дома тихую реднековскую злобу на соседку. Нет, поджигать соседский дом никто не стал, фекалиями ручки дверей никто не обмазал и картошку в глушитель припаркованной машины вставлять не стал. Она просто посмотрела на сайте с домами на продажу, за сколько нервная соседушка выставила свой дом, после чего пошла в местный "Волмарт", купила там за $4.99 пластиковую табличку HOUSE FOR SALE ("Дом на продажу"), написала на ней цену процентов на 30 ниже той, которую запросила за свой дом соседка, и поставила перед своим домом, перечеркнув красивой надписью SOLD ("Продано!") поверх писанины. Так, чтобы, разумеется, табличка была отлично видна с дороги всем потенциальным покупателям, приезжающим посмотреть дом.

"Удачи в продаже" - подумала, наверно, она. А что. Ибо нехер ведь ссориться с соседями.

(с) не моё, с просторов реддита

Анекдоты про деньги, стр. 9

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я…

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

Хочу отрывной календарь, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально…
Через пару минут:
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут:
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.

Деньги — зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

Деньги не пахнут, особенно когда их нет.

Деньги постоянно или начинают кончаться, или кончают начинаться.

— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
— Спасибо, дорогая… О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?!
— Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

От купюр — прикольные анекдоты о деньгах

От купюр — прикольные анекдоты о деньгах. Деньги — понятие двоякое. Казалось бы, не в них счастье, но и без звона серебра в карманах тоже в нашей жизни не обойтись. Справедливость, конечно, штука резкая, и это чувство разрывает сердца многих трудоголиков, которые заслуженно хотят получить хорошие зарплаты за свои старания. А вместо этого — смешные крошки, за которых еле купишь мешок картошки. А ситуации с необузданным «хочу»? Актуально, не правда ли? Но не будем о грустном, а пройдемся вместе по просторам прикольных анекдотов о деньгах, где юмористы показывают всю картину суровых реалий, но в смешном виде. Готовы улыбнуться и забыть хоть на мгновение о проблемах? Тогда поехали!

*****

Приходит сын домой из школы, бросает на пол портфель, протягивает руку и говорит отцу:
— Привет, па! Я сейчас к друзьям, позолоти ручку!
Папа выворачивает пустые карманы и безнадежно заявляет:
— Прости, сынок, но мама тебя на 5 минут опередила.

*****

— Милый, дай денежку!
— Не могу. Ко мне пришли полные гости.
— Какие ещё гости???
— Полная ж@па и полный пи@дец!

*****

Хочешь заколотить бабосики, но не знаешь как? Тогда смело клади долларовую купюру под диван. Затем усаживай на него свой зад. Только помни: бакс нужно поднять. Для этого отрываешь пятую точку от дивана и поднимаешь купюру. А теперь уясни одну вещь: не оторвав свой зад, никаких бабосиков не заколотишь.

*****

«Счастье не в деньгах». — сказала жена и забрала у спящего мужа зарплату.

*****

Рабочие поют: «Мы так хотим, чтоб зарплата не кончалась, чтоб она за нами мчалась, за нами вслед…» А цены в ответ запевают: «Нас не догонят!»

*****

Вламывается вор в квартиру:
— Гони бабки!
На что хозяин не растерялся:
— Доставай купюрогоночный аппарат, будем гнать вместе!

*****

Деньги — известные антидероессанты. Вопрос только в одном: надолго ли?

*****

Там, где заканчивается шопинг, начинается жопинг.

*****

Денежки сводят с ума,
При виде их всё внутри тает.
Но защемляет тоска:
«Почему их всегда не хватает???»

*****

Деньги знают своё дело. Деньги могут уходить.

*****

Табличка на общественном туалете: «Заплати налоги и сри спокойно».

Самые смешные анекдоты про деньги

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про деньги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где же сейчас отец?
— Наверное, ищет дома билет.

— Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Конечно! Мы как то шли на автобус, я отстал…а у тебя деньги на проезд!!!

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому—то другому.

Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает:
— Почему это ты явился в полупьяном виде?
— Это не моя вина, просто денег не хватило!

Жена пилит мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
— Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Инспекция в тюрьме.
— За что сидишь?
— За конкуренцию…
— У нас рыночная экономика и за это не сажают!
— А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег…

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Встречаются два старых друга:
— Ну, как дела?
— Да вот, прикупил себе островок, заводик там строю, денег некуда девать, в общем, класс! Да, кстати, тут проблемка… Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню—другую, на карманные расходы?
— Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
— А почему в плечо!?
— Ну, ты тоже издалека начал…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи: