Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот № 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
Научный анекдот № 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Научный анекдот № 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот № 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.
Научный анекдот № 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот № 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон в квадрате!
Научный анекдот № 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
— Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот № 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
— Боже мой, похоже я сбил кота!
— Он умер?
— Не могу сказать точно.
Научный анекдот № 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад–вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Научный анекдот № 11
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот № 12
— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.
Научный анекдот № 13
Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот № 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
Научный анекдот № 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Научный анекдот № 16
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.
Научный анекдот № 17
Летят два фотона–еврея:
— Абрам, а какая у тебя поляризация?
— А что?
Научный анекдот № 18
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
— Его скорость такая–то, наша такая–то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой–то, объем человека такой–то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот № 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот № 20
— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга
— Профессор, а сколько всего клеток?
— 1012.
— Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот № 21
Спор Ландау с Лысенко:
— Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
— Абсолютно.
— И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади?
— Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
И не забудьте подписаться на самый интересный паблик ВКонтакте!
Научные анекдоты ≪ ∀ x, y, z
- У меня не математический склад ума! - Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...
***
Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!
***
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
***
Когда математика просят расчитать, скажем устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к толу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
***
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.
***
Что такое "пи"?
Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи - это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи - это что-то около 3.
***
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
***
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.
***
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
***
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер!
***
Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.
***
Давида Гильберта как-то спросили об одном из его бывших учеников.
- Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом, для математики у него было слишком мало воображения.
***
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
***
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:"
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"
***
Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"
***
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!
***
В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...
***
Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.
***
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.
***
Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "
***
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
***
Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
- Помнишь интеграл x по dx?
- Не-а, вот если по dy ...
***
У Вовочки папа программер:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
***
- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист.
- А ты считать до 5 умеешь?
- Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять...
- А дальше ?
- шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...
***
Миллиард - не слово, а длинное целое!
***
Классификация интегралов
Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.
***
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
- Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
- Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
***
В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.
***
В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!
***
Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!
***
Определитель:
| cosx sinx|
|-sinx cosx|
Соки и нектары Reach. Жизнь - хорошая штука, как не крути!
***
От полученных интегралов сдающий экзамен умер, не приходя в сознание, по дороге в больницу.
***
Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)
***
Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.
***
Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!
***
Рациональные числа размножаются делением!
***
Блестящий пример метода последовательного приближения к истине продемонстрировал как-то доцент N. Написав на доске формулу, он спросил аудиторию:
– Скажите, вы это знаете?
Молчание.
– Точнее, во время экзаменов вы это знали?
Молчание.
– Ещё точнее, во время экзаменов вы должны были это знать?
По рядам пронеслось единодушное "ДА!"
***
Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Brosers:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.
***
Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.
Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
***
Приходит бабка лет 80 к врачу.
- Вы знаете, в последнее время я мучаюсь бессонницей - никакие средства не помогают...
- Как лечить будем-с? Снотворным или очень быстро?
- Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро.
Врач, обращаясь к худенькому пареньку в очках:
- Так, Сань, это по твоей части.
Парень:
- Садитесь бабуль сюда, я вам прочитаю сказку.
- Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе: Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь" - "да ну" -"слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное..."
- Хррррр...
***
Из источников, приближенных к механико-математическому факультету стало известно, что нашими учеными-математиками разрабатывается новая сверхсекретная буква: эм готическая с крышечкой, волной, i-тая (нижний индекс) j-ая (верхний), k-ая (правый нижний). Применять ее будут лишь в особых случаях - только если все остальные методы запугивания и дезориентирования студентов не будут работать...
***
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт..."
***
Выпущенны пельмени "Гомотопные". К сожалению, при варке из пельменей вываливается мясо, так как они гомеоморфны листу Мебиуса.
***
В топологическом аду пиво упаковано в бутылках Клеина.
***
Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит:
- Топологически она изменилась, но пить из нее можно.
Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
- Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.
***
Много повидавший на своем веку профессор и молодой, нетерпеливый ассистент совместно принимают экзамен по математическому анализу. Профессор задает вопрос:
- У какой бесконечно дифференцируемой на всей числовой прямой функции ее ряд Тейлора имеет лишь конечное число ненулевых членов?
Студент отвечает:
- Только у многочлена.
Молодой ассистент сразу же предлагает:
- Профессор, ставим отлично!
- Подождем - отвечает профессор и задает следующий вопрос:
- Сколько ненулевых членов содержит разложение в ряд Тейлора функции синус.
Студент отвечает:
- Бесконечно много.
Ассистент снова горячится: профессор, ну теперь-то точно ставим отлично!
Профессор говорит:
- Зададим последний вопрос, и спрашивает:
- А почему разложение синуса имеет бесконечно много ненулевых членов?
На что студент с торжеством отвечает:
- Потому, что синус - это одночлен!
***
Классификация математических задач на линейные и нелинейные - подобно классификации Вселенной как бананы и небананы.
***
Однажды фермер заказал инженеру, физику, и математику отгородить наибольшую площадь данным количеством забора.
Инженер сделал забор в виде круга и объявил, что этот проект - самый эффективный.
Физик сделал длинную, прямую линию и объявил: "Мы можем предположить, что длина - бесконечна ... " и указал, что отгораживание половины Земли было ба наиболее эффективным способом отгородить землю.
Математик только смеялся над ними. Он построил крошечный забор вокруг себя и сказал: "я объявляю, что я нахожусь на внешней стороне. "
***
Два математика изучают сходящийся ряд.
Первый говорит: "Вы понимаете, что ряд сходится, даже когда все члены будут положительными?"
Второй спрашивает: "Вы уверены? "
- "Абсолютно! "
***
"Бог - геометр" говорил Платон.
продолжение этого высказывания:
Биологи думают, что они - биохимики
Биохимики думают, что они - Физические Химики
Физические Химики думают, что они - Физики
Физики думают, что они - Боги
А Бог думает, что он - Математик.
***
Все люди делятся на 10 групп - те, кто знают двоичную систему счисления, и те, кто не знают
***
Математик теоретик - это человек, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет...
***
Профессор на лекции.
-Сейчас я покрупнее нарисую это бесконечно малое множество бесконечно малых треугольников
***
У математика спрашивают: " у крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю
***
- Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат!
***
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
***
Математик дарит жене математику букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!". Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и выбрасывает его. Почему? Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"
***
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.". Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой".
***
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек который хочет войти спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
***
-Знаешь, как отличить математика от физика?
-Как?
-Спроси у него антоним к слову "параллельный"
***
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!
- Не волнуйтесь, - отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода».
Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролеру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
***
Семья физика–теоретика должна была переезжать на новую квартиру. Зная рассеянность мужа, перед его уходом на работу жена напоминает:
— Дорогой, после работы возвращайся не сюда, а на наш новый адрес. Я записала его на бумажке. Она у тебя в нагрудном кармане, не забудь.
Теоретик рассеянно кивает, отправляется на работу. В течении дня ему приходит в голову гениальная идея, которую необходимо записать. Под рукой оказывается только бумажка с адресом, он что–то черкает на ней, потом с криком: ”Все не то, не то!” - комкает бумажку и выбрасывает в мусорное ведро. Естественно, вечером он возвращается в старую квартиру, долго звонит и стучит в дверь, ему никто не открывает. Он озадаченно выходит во двор дома. Видит, что рядом с подъездом играет девочка. Спрашивает у нее:
— Малышка, а ты не знаешь, где кто–нибудь из 9ой квартиры? Не видела, выходил кто–то?
Девочка, вздыхая:
— Да, мама так и говорила. Пошли домой, папа.
Научные анекдоты: blackbastet — LiveJournal
Давно мне так не доставляли анекдоты.
Научный анекдот No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть. Бармен отвечает: -- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.
Научный анекдот No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом. Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит. -- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину. Инженер на тот же вопрос ответил так: -- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: -- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. -- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист. -- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист. -- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо. -- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.
Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит -- Ньютон, как же просто было тебя найти! -- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит: -- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались? -- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу: -- Боже мой, похоже я сбил кота! -- Он умер? -- Не могу сказать точно.
Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: -- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: -- Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: -- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Научный анекдот No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен: -- Ещё одну, Рене? -- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот No. 12
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку? -- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.
Научный анекдот No. 13
Математик жене: -- Какая ты у меня компактная! -- Маленькая и хрупкая? -- Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот No. 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар. Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?» Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи». Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
Научный анекдот No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: -- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб". -- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка? -- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? -- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка. -- Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: -- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? -- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: -- Плюс константа.
Научный анекдот No. 16
Первый Закон экономистов: Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен. Второй Закон экономистов: Они оба неправы.
Научный анекдот No. 17
Летят два фотона-еврея: -- Абрам, а какая у тебя поляризация? -- А что?
Научный анекдот No. 18
Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик: -- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит. Физик улепетывая со всех ног: -- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот No. 20
-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга -- Профессор, а сколько всего клеток? -- 1012. -- Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот No. 21
Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом? -- Абсолютно. -- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади? -- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению. -- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
Копипастой из вконтактика: http://vkontakte.ru/note8346688_11329946
Научные анекдоты » Nibler.ru - мой маленький уютный уголок
No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть. Бармен отвечает: -- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.
No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом. Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит. -- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину. Инженер на тот же вопрос ответил так: -- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: -- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. -- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист. -- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист. -- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо. -- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит -- Ньютон, как же просто было тебя найти! -- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит: -- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались? -- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу: -- Боже мой, похоже я сбил кота! -- Он умер? -- Не могу сказать точно.
No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: -- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: -- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: -- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен: -- Ещё одну, Рене? -- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
No. 12
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку? -- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.
No. 13
Математик жене: -- Какая ты у меня компактная! -- Маленькая и хрупкая? -- Нет, замкнутая и ограниченная.
No. 14
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб". -- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка? -- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? -- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка. -- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: -- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? -- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: -- Плюс константа.
No. 15
Первый Закон экономистов: Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен. Второй Закон экономистов: Они оба неправы.
No. 16
Летят два фотона-еврея: -- Абрам, а какая у тебя поляризация? -- А что?
No. 17
Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик: -- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит. Физик улепетывая со всех ног: -- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
No. 18
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
No. 19
-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга -- Профессор, а сколько всего клеток? -- 1012. -- Так что же, две кружки пива и все?
No. 20
Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом? -- Абсолютно. -- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади? -- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению. -- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
Научные анекдоты: dyatlofob — LiveJournal
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает полкружки пива второй — четверть кружки, третий — одну восьмую... Бармен: А-а-а... Не ебите мне мозг! Вот вам кружка пива!
— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106леток головного мозга — Профессор, а сколько всего клеток? — 1012. — Так что же, две кружки пива и все?
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит — Ньютон, как же просто было тебя найти! — Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля — один Ньютон на квадратный метр!
Декарт сидит в баре. Бармен: — Ещё одну, Рене? — Я не думаю — отвечает он и ХЛОП!, исчезает.
Летят два фотона–еврея: — Абрам, а какая у тебя поляризация? — А что?
Семья физика–теоретика должна была переезжать на новую квартиру. Зная рассеянность мужа, перед его уходом на работу жена напоминает: — Дорогой, после работы возвращайся не сюда, а на наш новый адрес. Я записала его на бумажке. Она у тебя в нагрудном кармане, не забудь. Теоретик рассеянно кивает, отправляется на работу. В течении дня ему приходит в голову гениальная идея, которую необходимо записать. Под рукой оказывается только бумажка с адресом, он что–то черкает на ней, потом с криком:"Все не то, не то!" комкает бумажку и выбрасывает в мусорное ведро. Естественно, вечером он возвращается в старую квартиру, долго звонит и стучит в дверь, ему никто не открывает. Он озадаченно выходит во двор дома. Видит, что рядом с подъездом играет девочка. Спрашивает у нее: — Малышка, а ты не знаешь, где кто–нибудь из 9ой квартиры? Не видела, выходил кто–то? Девочка, вздыхая: — Да, мама так и говорила. Пошли домой, папа.
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: — Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Шрёдингер выглядывает на дорогу: — Боже мой, похоже я сбил кота! — Он умер? — Не могу сказать точно.
Три статистика на стрельбище для лучников. Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать: — Я попал, я попал!
Мужчина каждый день заходит в кафе и заказывает мороженное себе, и еще одно одно ставит рядом с собой, напротив свободного места. Так продолжается какое–то время, и наконец, владелец кафе спрашивает:"зачем вы так делаете?". "Ну, я физик, и согласно квантовой механике материя над этим свободным местом в любой момент может превратиться в прекрасную девушку, которая примет угощение и может влюбится в меня",–ответил мужчина. Тогда владелец кафе говорит:"Ну сюда же приходят много красивых одиноких девушек. Почему же вы не купите мороженное одной из них, и может буть, она влюбится в вас?" И физик отвечает:" Да, но какова вероятность этого?"
Встретились как–то физик и математик. Ф: Дружище, что–то я никак не могу представить себе 9–тимерное пространство? М: Все просто. Сейчас объясню. надо представить n–мерное пространство, а потом взять n=9
Многие указывали, что процесс превращения гипотезы в научное открытие очень хорошо иллюстрируется на примере открытия Америки Колумбом. Колумб был одержим идеей, что Земля круглая и что можно достичь Восточной Индии, плывя на Запад. Обратите внимание на следующее: а) идея никоим образом не была оригинальной, но он получил новую информацию; б) он встретился с огромными трудностями как в поиске лиц, которые могли бы его субсидировать, так и непосредственно в процессе проведения эксперимента; в) он не нашел нового пути в Индию, но зато нашел новую часть света; г) несмотря на все доказательства противного, он все же верил, что открыл дорогу на Восток; д) при жизни он не дождался ни особого почета, ни существенного вознаграждения; е) с тех пор были найдены неопровержимые доказательства, что Колумб был не первым европейцем, достигшим Америки.
Встречаются два друга — как живешь — то се… Один говорит: знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения бомбы на самолете хоть и небольшая, но есть, вот теперь на самолетах я не летаю. Поговорили дальше расстались. Через месяц встречаются в аэропорту — оба с чемоданами. Другой друг: Ты ж говорил, что на самолетах не летаешь. Тот: знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения двух бомб на самолете равно нулю. Другой друг: И что? Тот: Так вот одну я всегда вожу с собой.
Научные анекдоты (перепост с пентракуна)
Научный анекдот No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть. Бармен отвечает: -- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.
Научный анекдот No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом. Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит. -- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину. Инженер на тот же вопрос ответил так: -- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: -- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. -- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист. -- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист. -- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо. -- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.
Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит -- Ньютон, как же просто было тебя найти! -- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- перед тобой Ньютон на квадратном метре!
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит: -- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались? -- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу: -- Боже мой, похоже я сбил кота! -- Он умер? -- Не могу сказать точно.
Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: -- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: -- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: -- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Научный анекдот No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен: -- Ещё одну, Рене? -- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот No. 12
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку? -- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.
Научный анекдот No. 13
Математик жене: -- Какая ты у меня компактная! -- Маленькая и хрупкая? -- Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот No. 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар. Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?» Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи». Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
Научный анекдот No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: -- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб". -- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка? -- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? -- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка. -- Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: -- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? -- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: -- Плюс константа.
Научный анекдот No. 16
Первый Закон экономистов: Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен. Второй Закон экономистов: Они оба неправы.
Научный анекдот No. 17
Летят два фотона-еврея: -- Абрам, а какая у тебя поляризация? -- А что?
Научный анекдот No. 18
Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик: -- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит. Физик улепетывая со всех ног: -- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот No. 20
— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10 в 6 степени клеток головного мозга — Профессор, а сколько всего клеток? — 10 в 12. — Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот No. 21
Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом? -- Абсолютно. -- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади? -- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению. -- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
P.S. В двух анекдотах ошибки поправил, в остальных нет времени думать. Если кто что заметит - пишите! Skyw.
P.P.S ПОвторюсь что взял я это тут: http://pent-racoon.livejournal.com/7554958.html
Научные анекдоты - все самое интересное здесь и сейчас
Научный анекдот No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть. Бармен отвечает: -- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.
Научный анекдот No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом. Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит. -- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину. Инженер на тот же вопрос ответил так: -- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: -- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист, начинающий инженер и опытный инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. -- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист. -- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист. -- Вы оба ошибаетесь -- говорит начинающий инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо. -- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.
Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит -- Ньютон, как же просто было тебя найти! -- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит: -- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались? -- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу: -- Боже мой, похоже ты сбил кота! -- Он умер? -- Не могу сказать точно.
Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: -- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: -- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: -- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Научный анекдот No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен: -- Ещё одну, Рене? -- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот No. 12
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку? -- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.
Научный анекдот No. 13
Математик жене: -- Какая ты у меня компактная! -- Маленькая и хрупкая? -- Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот No. 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар. Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: Гёдель на секунду задумывается и отвечает: . Хомский смотрит на них и говорит:
Научный анекдот No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб". -- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка? -- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? -- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка. -- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: -- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? -- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: -- Плюс константа.
Научный анекдот No. 16
Первый Закон экономистов: Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен. Второй Закон экономистов: Они оба неправы.
Научный анекдот No. 17
Летят два фотона-еврея: -- Абрам, а какая у тебя поляризация? -- А что?
Научный анекдот No. 18
Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик: -- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит. Физик улепетывая со всех ног: -- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот No. 20
-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга -- Профессор, а сколько всего клеток? -- 1012. -- Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот No. 21
Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом? -- Абсолютно. -- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади? -- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению. -- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
Много веселых картинок здесь:
Еще интересное
Наука в анекдотах. Научные анекдоты
1. Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал: - Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.
2. Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть можно без закуски изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
3. Ученые заспорили, что такое любовь? - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал один ученый. Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый. - Нет, любовь - это работа. - Какая же это работа, если главный орган стоит! Нет, любовь - это процесс! - Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство! - Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука! - Какая же это наука? - говорит профессор, - если студент может, а я - нет.
4. На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался: - Кто этот Однокамушкин? - Это Эйнштейн.
5. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба. - Его звали Аменхотеп XXIII. - Как вы это установили? - Сам признался.
6. В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера". - Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель? В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике: - Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?
7. Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру. - Что это за порода кур? - Недавно вывели. Мясная порода. - Вкусные? - А хрен их знает, догнать никто не может.
8. Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!
9. Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков? - Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество второй - место работы. Третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.
10. Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света. Докладывает китайский ученый: - Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо света? - Весь мир? - Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость. Выступает американский ученый: - У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это восьмое чудо света. - До самого неба? - удивляются ученые разных стран. - Ну, разве что самую малость Выступает кубинский ученый: - У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо? - Задом? - удивляются ученые. - Ну, если не задом, то самую малость
11. Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика: - В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика: - В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.
12. Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная, такая дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед: - Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов!
13. Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя зараза давно видно не было?
14. Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает : - О!!!!!!! В этой отаpе 11000 овец!!!!!!!!! Сидящий pядом мужик : -?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал? - Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил на 4.
15. Математик идет по yлице, дyмает о своем. Вдрyг видит yказатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит: - Ка равно двyм.
16. Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик и спрaшивaет: - Слушaй, почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт. - Это элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот квaдрaт кaк рaз и стучит.
17. Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик: - По-моему этот гвоздь от другой стены... Второй: - Да нет, от этой, но с другой стороны...
18. В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. Воскликнув: "О! Решение существует! ", спокойно возвращается к себе в номер...
19. Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский. - Вы пpоехали на кpасный свет! Платите штpаф! - Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа? Дело в том, что я ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым... - Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...
20. Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь: Инженер вытаскивает гвоздь. Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.
21. Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли...
22. Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар: - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Комиссия: - Очень полезная информация... Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: - Очень полезная информация! Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
23. Беседа двух умников: - Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Но ведь гастрономия утверждает... - Что ж, я в этих вопросах не контингент.
24. Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
25. Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
26. Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
27. Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. - Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. - Интересно, что я должен сделать? - Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
28. Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
29. Новости науки: Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Мир" yпала в заданном pайоне. Заданный pайон yточняется
30. Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
31. - Милый, какой у тебя член? - 600 нанометров! - Такой маленький??!?!? - Такой красный
32. - Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым? - Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам
33. - Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком? - О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
34. Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
35. Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: - На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. - Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.
36. Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой учёный: - Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
37. - Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
38. Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика: - Пап, а пап... Как пишется цифра 8? Папочка не отрываясь от формулы: - Бесконечность, развернутая на пи пополам...
39. Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал: - От трех до девятнадцати кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима.
40. Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает: - Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х….. какая-то!
41. Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...
42. Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль
43. - Дедушка! Правда, что ты светило науки? - Да, отчасти правда, а что? - Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...
44. - Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера! - Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7.
45. Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет: - Сидите, не вставайте
46. В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
47. Приходит женщина в ателье к портнихе: - Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра. - А зачем вам такая? - А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
Смешные анекдоты про науку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про науку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Новости науки: — В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало—имитатора.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда—нибудь пригодились? Бывший студент, подумав: — А ведь был один случай. — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. — Шел я как—то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
— А вот религия — это философия, история или наука? — Это бизнес!
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. — На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже — пельменей.
На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся: — Тёща не сука, экономика не наука! Преподаватель себе под нос: — Насчёт тёщи я не уверен.
Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату»
— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку. — Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, к уровню достоверности астрологических прогнозов.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Научные анекдоты. Часть 2: bogdan_63 — LiveJournal
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
Л. Ландау: науки делятся на естественные (физика, химия), неестественные (гуманитарные) и сверхъестественные (математика).
Приглядитесь, если свет в конце тоннеля имеет красноватый оттенок, то согласно эффекту Доплера он от вас удаляется.
XXX: Какое научное открытие можно считать самым крутым в XX веке? YYY: Безусловно, радиационное обжатие дейтерида лития! Круто настолько, что ударная волна огибает земной шар до трёх раз. XXX: Радиационное обжатие дейтерида лития мне крыть нечем, да. ZZZ: Радиационное обжатие дейтерида лития НИКОМУ крыть нечем! :)
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик: - При его скорости и нашей скорости бесполезно убегать - все равно догонит. Физик, улепетывая со всех ног: - При его объеме желудка ему и одного хватит!!!
Математик жене: - Какая ты у меня компактная! - Маленькая и хрупкая? - Нет, замкнутая и ограниченная.
Декарт сидит в баре. Бармен: - Ещё одну, Рене? - Я не думаю, - отвечает он и - ХЛОП! - исчезает.
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу: - Боже мой, похоже я сбил кота! - Он умер? - Не могу сказать точно.
Надпись: Кот Шрёдингера не только жив, но и очень голоден :)
- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку? - Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... ой, т.е. я имел в виду лестницу.
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар. Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?» Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи». Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете!»
Биолог, физик и математик в Австралии видят, как пасется черная овца. Биолог: - В Австралии обитают черные овцы. Физик: - В Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: - В Австралии обитает как минимум одна овца и как минимум с одной стороны она черная.
Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки. Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает: "Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? " Она вопит изо всех сил: "НЕТ! НИ ЗА ЧТО! ДА КАК ВЫ ПОСМЕЛИ!!!!" Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола. Через несколько минут женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит: " мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации". Парень орёт на весь бар: "Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"
Летят Ш. Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре. Заблудились, вдруг видят - внизу стоит группа людей. - Давайте, Ватсон, у них спросим... - Люди, где мы? - На воздушном шаре... ... - Холмс, что это? - Да это психологи, Ватсон. Вроде как правду ответили, и в то же время ничего не сказали.
Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко коричневое? - Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом атмосферного воздуха, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы сын спрашивает: - Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые).
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два". Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99". Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02". Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
Умер А. Эйнштейн. Встречается с Богом и говорит: - Господи, я всю жизнь бился, работал, пытался модель Вселенной построить, но как-то не вышло ничего толкового. Прошу, покажи мне эту модель, иначе мне не будет покоя. - Ладно, на тебе документацию, почитаешь - вернёшь. Эйнштейн читает описание и бормочет: - Хм, так... Здесь я был прав, тут ошибся в знаке... Стоп!!! Господи, да это же фигня какая-то получается!!! Бог, горестно махнув рукой: - Да знаю я!..
Спасибо red_ratatosk
Анекдоты про науку
На нашем сайте собраны анекдоты про науку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Как определить, что это за наука? — Имеет зеленый цвет или движется — биология. Воняет — химия. Не работает — физика.
— Что вас поражает в науке? — Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и ,конечно же, самый главный анатомический — по….
“Аполлон” и “Союз” после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты. — Не, это они из горла пьют!
Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
— Алло! Это психиатрия? Палата №6? — Да вы с ума сошли?! Это инженерно—физический институт! Оплот разума и науки!!! — А бесов изгоняете? — Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии…
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
— А где корова моя любимая? — Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. — Так я и спрашиваю, где корова моя? — Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. — И где корова? — Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? — В механике. — Сломалась твоя корова!
— Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке — прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить! — Опять советскую кинохронику крутишь?
— Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки? — Да, я. А что случилось? — Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось… Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.