Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты на разные темы


Самые смешные анекдоты на разные темы

— Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
— Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.


— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
— Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски…


Планы на вечер пятницы: 1) Взять водяной пистолет 2) Заполнить его виски 3) Застрелиться


Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.


Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!


Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит:
— Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
— Допустим, я это сделал.
— Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.


В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
— У вас что-то случилось?
— А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая языком.
— У нее нет никаких материнских чувств.
— А что произошло?
— Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
— И что?
— Так вот она уклонилась!


Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
— Я покончу с собой!
Американка после паузы:
— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
— Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?


Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра. Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает бутылку виски. Ему говорят:
— Мы, черномазых не обслуживаем!
Ковбой смотрит в зеркало и:
— Черт! В темноте не того разбудили!


Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.


Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
— Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: — Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: — Виски или презервативы?
Тут все начинают галдеть, одни кричат:
— Виски, виски давай!
Другие:
— На хрена нам виски, презервативы давай!
Тут встаёт председатель и говорит:
— А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
Голос из толпы:
— Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!


Ватсон с сэром Генри набрались вискаря, и вечером пошли на болота, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
— Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
— Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
— А как вы догадались?
— Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?


Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
— Близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.


Встречаются два старых еврея.
— Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
— Я тебе верю.
— Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
— Я тебе верю.
— Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
— Я тебе верю.
— Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
— Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
— Почему?
— Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.


— Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер?
— Мы пьем только брют.
— А ты, Вася?
— Я тоже брют.
— И ты брют?!


Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.


Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.


Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
— Зачем?
— Ну, понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.


Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…


Мужик в ресторане, берет в баре пять бутылок водки, садится за стол и пьет. Подходит официантка:
— Вы, что — нибудь кушать будете?
— Нет…
— У Вас произошло какое-то важное событие?
— Да, я впервые в жизни познал, что такое МИНЕТ…
— О, ведь это прекрасно!!! Может быть шаманского?
— Нет… Шампанским этот привкус не перебьешь…


Свежие анекдоты на разные темы

Чебурашка идет и плачет.
— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
— Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.


Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ежик!


Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
— То ли с 23—м февраля тебя поздравлять, то ли с 8—м марта?


— Папа, а кто такой Покемон?
— Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.


Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.


Продавщица пирожков в Одессе:
– Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!


На собеседовании.
– У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта – таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
– Нет.


Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чем она.


Чему могут научить современные мультики? Вот в наше время, Алладин всех нас научил, что если ты хорошо воруешь, то скоро будешь у власти.


– В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
– Без семьи и детей?
– Без стыда и совести…


Многие мужья не только верят в летающие тарелки – они с ними даже входят в контакт! Для этого надо всего лишь сильно разозлить жену на кухне…


Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!


– Ну как дела?
– Да надоело носки по всей квартире часами искать…
– Ну и что?
– Что-что… Женился вчера!


Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.


Вчера я решил поменять название своей точки доступа WiFi на «Взломайте меня если сможете», а проснувшись сегодня, увидел, что название изменилось на «Вызов принят».


Шоу “Голос” придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу “Голос”.


Штирлиц шел по улице. Внезапно у самого его уха просвистела пуля. “Пронесло”, — подумал Штирлиц. И пошел стирать галифе.


Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил. . .


Штирлиц по выходным бил баклуши, но в этот выходной Баклуши взял отгул.


Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собока пробежала 50 метров и упала.
— Наверное, бензин кончился, — подумал Штирлиц.


Самые смешные анекдоты на разные темы

После первого стакана кризис уже не такой страшный.


Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.


Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
— Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
— Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него — Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и… Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай:
— Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
— И морду тоже…


— Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
— Смогу.
— А ежели два?
— Тоже смогу.
— А ежели три?
— Ну работаю же!


В поездах исчезли стаканы с подстаканниками. Что дальше? Они уберут звук «тыдыщ-тыдыщ»?


У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив…


Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
— Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
— А второй пустой — на случай, если не захочет.


Национальное троеборье:
— Подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола, стойка на ногах.


Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.


— Двойной виски.
— Дорогой, наш сын сказал первое слово!


Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного виски.


Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
— Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
— Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.


— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я пользуюсь виски.


Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло — спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам-спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает:
— Мы спасены! К нам пришел лучший друг человека!
На что другой не менее радостно добавляет:
— А смотри, какая большая собака его принесла!.


Спорят три мужика по вопросу: — Что такое кайф по-русски. Один говорит:
— Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
— Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
— Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик.
Вдруг врывается ОМОН в масках:
— Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6? А ты так отвечаешь:
— Не-е-ет, это Чехова четыре…


Люблю кока-колу, в ней можно спрятать свой виски.


Коктейль «Виски с подорожником» — виски с подорожником, лечит душевные ранки.


В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:
— Водка, виски?..
— Нет, мне скоро за руль…


— Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, я бармен. Заказ принял.


— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу…


Приколы и ржачные анекдоты на разные темы

Весь вечер тупо смотрел в ящик… Наверное, пришла пора купить телевизор.


Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг?
Я вам скажу:
– Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.


Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
– Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно.
– А ты видел конкурс в этом году? Они все умные…


– Девушка, а какое у вас приданое?
– Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками…
– Беру!


– Милый, я дома.
– Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!


– Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
– Як?
– Целлюлит!


– Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
– Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
– Нет, но мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок…


Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
– День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…


– Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
– Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!


Особенность детей, зачатых с помощью Виагры, состоит в том, что они уже с рождения могут стоять.


После прочтения надписи “Со своим нельзя” у входа в бар пришлось отправить мужа домой.


Каждый народ достоин своей народной команды.


Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.


Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели – по Медведеву.


Исламское Государство угрожает джихадом странам, задерживающим зарплату его боевикам.


Говорят, что черная полоса – это расплата за счастливые дни… Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успела?


Новый год – религиозный праздник атеистов.


Есть повести печальнее театра – мужчина, что рожден Восьмого Марта.


Вовочка вбегает в комнату мамы:
– Мама! Мама! Папа повесился!
– Где?
– В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
– С 1 апреля мама, он на кухне висит.


– Как по английски работа?
– Job
– А работать?
– Вjobывать.


Свежие анекдоты

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты на различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.


Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: – Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: – Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи!


В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него… И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…



Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему – так мол и так. Помоги нам косячки скрутить. Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны:
— Где анаша?!!!
А еж так томно:
— Hе наезжайте на меня, большие серые облака.


Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах. Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские…


Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
– Ты чего здесь делаешь?
– Трамвай жду.
– Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!


Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.


Приходит маленький сын к отцу — инженеру:
— Папа, а что такое “вечность” и что такое “мгновение”?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.


Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.


— Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями…
— В жизни такое сделать можно только на корпоративе…


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты на разные темы читать бесплатно

 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты на разные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твоё тело максимально расслаблено… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.


Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет… Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё, на хрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!


Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и с*ксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.


На 5 день диеты начались сны с*ксуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём


Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!


Хочешь не проспать утром на работу?
— Поешь перед сном арбуз.


А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?


Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.


— Бабушка, я опять летал во сне.
— Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?


Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.


Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась


Самый страшный сон рыбака:
— Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.


— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!


Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.


Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит:
— Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая:
— Ой,… и у меня кошмар такой-же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья:
— Девчонки, а на каком бочке спать нужно?


— Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
— Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.


У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!


Пастор встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!


— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.


Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!


Новейшие анекдоты на различные темы

Парашютист спрашивает укладчицу:
– А вы хорошо укладываете парашюты?
– Ну, не знаю, пока, вроде, никто не жаловался…


Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.


В ФСБ пришла новая разнарядка: всех знатоков художественного свиста считать потенциальными террористами.


В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: “А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?”.


От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.


– Как решить проблему перенаселения планеты?
– Эбола прийде – порядок наведе!


В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.


Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!


Отсутствие комплексов зачастую является следствием отсутствия чувства меры и мозгов.


Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
– Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
– Я буду пить пиво и есть мясо.
– А из полезного?
– А из полезного – овощи…


В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.


– Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
– Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!


После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.


– Как Вы относитесь к супружеской измене?
– Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.


– Что это лицо у тебя такое кислое?
– А вот облизывать было не обязательно.


Фраза с женского форума:
– Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит не стесняясь…


Наконец-то Россия ввела настоящие санкции против США, поставив бракованный движок на носитель Антарес.


– Соломончик, и шо таки тебе привезти с Египта?
– Циля, ты таки веди себя правильно и тогда точно ничего не привезешь!


Если депутаты вводят запрет на въезд в страну гомосексуалистов, причина может быть только одна – боятся конкуренции…


Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ.
Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однох@йственно, какой у него округ, одномандатный или многомандатный.


Читать бесплатно анекдоты на разные темы

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
— Ты хочешь меня тр@хнуть?
— А какая умная! . .


А. Меркель: – Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: – А что, снова в Берлине хочется?


— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что “ослаблять” — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!


Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.


В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.


Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: “Как же мы учились — то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради… и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили”


Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х%й их послал бы от всего сердца.


Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.


— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.


С мужем смотрели передачу про здоровье . Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?


В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит… Миру мир!


— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…


Названа самая безопасная авиакомпания в мире. Монгольские авиалинии. Нет самолетов, нет опасностей.


– Дочь, ты связалась с плохой компанией.
– Мам, я её основала.


В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег… танки. . русские… ГДЕ Я?! !


– Дайте мне 50 презервативов.
– Пожалуйста. Вам пакет нужен?
– Нет спасибо, она у меня симпатичная.


Краткий пересказ «Пусть говорят»:
– Ты дерьмо!
– А ты шлюха!
Малахов:
– Берегите себя и своих близких…


В автобусе . Жена мужу:
— … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина :
— Простите, вы ругаете или рекламируете?


Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина . Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.


Судя по моей аптечке, у меня две проблемы – успокоиться и не обосраться.


Анекдоты на разные темы

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой “Бомж и тележка” трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства


– В девушке всегда борются две сущности: кошка , которая хочет гулять сама по себе и собака , которой нужен хозяин…
– И кролик …


На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и… Ни за что не догадаетесь. И произносит:
– Две водки и шоколадку, пожалуйста!


На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались.


Практически живу на работе…, но зарплата все меньше… Видимо начали вычитать за проживание…


В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.


Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди , еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
– А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
– Почему все они такие несчастные? – спрашивает удивленный мужик.
– Да просто они думают, что в раю лучше…


– Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу…
– А без меня и не надо…


– Ты с ним спала?
– Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.


Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: “Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. ”
Скорость справления дел увеличивается в разы!


На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот…


– Тебе понравились Гавайи?
– Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой .


Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.


“Купила чай для похудения. С тортиком – заебись!”


Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.


Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.


Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже похуй.


– Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
– Не хотелось ходить по блядям.
– А сейчас ? . .
– А сейчас хочется…


Моя жена любит поговорить со мной после секса … и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза…


Отец – сыну:
– Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги… Это – малярия!!!


Анекдоты на разные темы

– Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
– Ты, сука, огород не поливал 10 соток… Ведром…


Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.


– Нам сегодня в школе делали прививки – Против чего? – Против нашей воли


“Скажи наркотикам нет”… Что ж, если я начал разговаривать с наркотиками, то возможно я уже сказал им да…


В аптеке:
– Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа “я не знаю где фен”…
– “Ибупрофен”?
– Точно, 2 упаковки пожалуйста.


– Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
– Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е%%тся!


Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине :
– Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
– Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу – я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
– Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!


Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками… Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!


Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу .


– Любимая , перестань плакать! Что случилось?!
– Мои родители против нашей свадьбы .
– Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту .


Рано утром тесть сидит на кухне , спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине .
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
– Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть , не поворачивая головы:
– Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
– А если и я захочу?
– Открой холодильник, там и тебе хватит.
– А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
– Я купил на всех, – и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
– А зачем ты потратил столько денег?


На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.


Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала


А Вы говорите – Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!


Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.


– Дорогой! Смотри , какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
– Ладно… Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!


Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.


Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана
Василиса Прекрасная, обнаженная.
– Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
– Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
– Что же ты не кричала, на помощь не звала?
– Да здесь кричи – не кричи, никто не услышит – глухомань.
– Глухомань, говоришь…


– Как определить, что политик врет? – Когда он врет, у него губы шевелятся.


– Вот съешь котлетку за бабушку.
– … (чавкание и молчание)
– А вот тебе огурчик за папу.
– … (чавкание и молчание)
– А вот сосиска за маму.
– Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
– Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!



Смотрите также