— Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг? — Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.
— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки! — Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски…
Планы на вечер пятницы: 1) Взять водяной пистолет 2) Заполнить его виски 3) Застрелиться
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит:
— Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: — Допустим, я это сделал. — Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.
В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает: — У вас что-то случилось? — А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая языком. — У нее нет никаких материнских чувств. — А что произошло? — Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее. — И что? — Так вот она уклонилась!
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: — Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: — Я покончу с собой! Американка после паузы: — Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит: — Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра. Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает бутылку виски. Ему говорят:
— Мы, черномазых не обслуживаем! Ковбой смотрит в зеркало и: — Черт! В темноте не того разбудили!
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: — Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: — Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: — Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат: — Виски, виски давай! Другие: — На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит: — А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование. Голос из толпы: — Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!
Ватсон с сэром Генри набрались вискаря, и вечером пошли на болота, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: — Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? — Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. — А как вы догадались? — Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?
Петров решил отметить похороны тeщи скромно: — Близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.
Встречаются два старых еврея. — Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь? — Я тебе верю. — Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь? — Я тебе верю. — Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь? — Я тебе верю. — Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь? — Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка. — Почему? — Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
— Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер? — Мы пьем только брют. — А ты, Вася? — Я тоже брют. — И ты брют?!
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.
Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.
Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
— Зачем? — Ну, понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь. — Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
Мужик в ресторане, берет в баре пять бутылок водки, садится за стол и пьет. Подходит официантка: — Вы, что — нибудь кушать будете? — Нет… — У Вас произошло какое-то важное событие? — Да, я впервые в жизни познал, что такое МИНЕТ… — О, ведь это прекрасно!!! Может быть шаманского? — Нет… Шампанским этот привкус не перебьешь…
Свежие анекдоты на разные темы
Чебурашка идет и плачет. — Что случилось, — спрашивает крокодил Гена. — Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит. — Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.
Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены: — Гена, а нас побреют? — А вон давай у крысы спросим. Подошли и спрашивают: — Крыса, а здесь на лысо бреют? А крыса отвечает: — Я не крыса, я ежик!
Говорит крокодил Гена Чебурашке: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: — То ли с 23—м февраля тебя поздравлять, то ли с 8—м марта?
— Папа, а кто такой Покемон? — Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.
Продавщица пирожков в Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
На собеседовании. – У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта – таинственность. Хотите что-нибудь добавить? – Нет.
Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чем она.
Чему могут научить современные мультики? Вот в наше время, Алладин всех нас научил, что если ты хорошо воруешь, то скоро будешь у власти.
– В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке. – Без семьи и детей? – Без стыда и совести…
Многие мужья не только верят в летающие тарелки – они с ними даже входят в контакт! Для этого надо всего лишь сильно разозлить жену на кухне…
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его: — Ты занимался Кунг Фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами? — Вы это спрашиваете, потому что я китаец? — Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
– Ну как дела? – Да надоело носки по всей квартире часами искать… – Ну и что? – Что-что… Женился вчера!
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
Вчера я решил поменять название своей точки доступа WiFi на «Взломайте меня если сможете», а проснувшись сегодня, увидел, что название изменилось на «Вызов принят».
Шоу “Голос” придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу “Голос”.
Штирлиц шел по улице. Внезапно у самого его уха просвистела пуля. “Пронесло”, — подумал Штирлиц. И пошел стирать галифе.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе: — Это кто? Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев. Гитлер: — Так, арестуйте его! — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил. . .
Штирлиц по выходным бил баклуши, но в этот выходной Баклуши взял отгул.
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собока пробежала 50 метров и упала. — Наверное, бензин кончился, — подумал Штирлиц.
Самые смешные анекдоты на разные темы
После первого стакана кризис уже не такой страшный.
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька. — Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: — Тоже ХОЧУ! Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него — Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и… Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай: — Да, Петька, руку тебе надо еще набить! Дзержинский: — И морду тоже…
— Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете? — Смогу. — А ежели два? — Тоже смогу. — А ежели три? — Ну работаю же!
В поездах исчезли стаканы с подстаканниками. Что дальше? Они уберут звук «тыдыщ-тыдыщ»?
У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив…
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. — Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. — А второй пустой — на случай, если не захочет.
Национальное троеборье: — Подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола, стойка на ногах.
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: — Хочешь попробовать? — Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
— Двойной виски. — Дорогой, наш сын сказал первое слово!
Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит: — Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело? Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит: — Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.
— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая? — Нет, я пользуюсь виски.
Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло — спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам-спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает: — Мы спасены! К нам пришел лучший друг человека! На что другой не менее радостно добавляет: — А смотри, какая большая собака его принесла!.
Спорят три мужика по вопросу: — Что такое кайф по-русски. Один говорит: — Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: — Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: — Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: — Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6? А ты так отвечаешь: — Не-е-ет, это Чехова четыре…
Люблю кока-колу, в ней можно спрятать свой виски.
Коктейль «Виски с подорожником» — виски с подорожником, лечит душевные ранки.
В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу: — Водка, виски?.. — Нет, мне скоро за руль…
— Я Алексей, я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, я алкоголик, я пью виски с колой. — Я Сергей, я бармен. Заказ принял.
— Может чаю? — Я не пью чай. — Тогда кофе? — И кофе я не пью. — Виски с колой? — Я не пью колу…
Приколы и ржачные анекдоты на разные темы
Весь вечер тупо смотрел в ящик… Наверное, пришла пора купить телевизор.
Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу: – Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года: – Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно. – А ты видел конкурс в этом году? Они все умные…
– Девушка, а какое у вас приданое? – Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками… – Беру!
– Милый, я дома.
– Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
– Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?! – Як? – Целлюлит!
– Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! – Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте? – Нет, но мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок…
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника: – День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…
– Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить? – Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
Особенность детей, зачатых с помощью Виагры, состоит в том, что они уже с рождения могут стоять.
После прочтения надписи “Со своим нельзя” у входа в бар пришлось отправить мужа домой.
Каждый народ достоин своей народной команды.
Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели – по Медведеву.
Исламское Государство угрожает джихадом странам, задерживающим зарплату его боевикам.
Говорят, что черная полоса – это расплата за счастливые дни… Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успела?
Новый год – религиозный праздник атеистов.
Есть повести печальнее театра – мужчина, что рожден Восьмого Марта.
Вовочка вбегает в комнату мамы: – Мама! Мама! Папа повесился! – Где? – В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: – С 1 апреля мама, он на кухне висит.
– Как по английски работа? – Job – А работать? – Вjobывать.
Свежие анекдоты
На нашем сайте собраны свежие анекдоты на различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
Мужик поймал золотую рыбку. Мужик: – Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России! Золотая рыбка: – Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи!
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: — Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него… И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему – так мол и так. Помоги нам косячки скрутить. Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны: — Где анаша?!!! А еж так томно: — Hе наезжайте на меня, большие серые облака.
Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах. Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские…
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает: – Ты чего здесь делаешь? – Трамвай жду. – Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.
Приходит маленький сын к отцу — инженеру: — Папа, а что такое “вечность” и что такое “мгновение”? — Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
— Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями… — В жизни такое сделать можно только на корпоративе…
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты на разные темы читать бесплатно
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты на разные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твоё тело максимально расслаблено… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют… — Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет… Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: — За что? — Какая ещё, на хрен, Света?! Я Галя! — Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и с*ксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
На 5 день диеты начались сны с*ксуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
Хочешь не проспать утром на работу? — Поешь перед сном арбуз.
А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?
Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
— Бабушка, я опять летал во сне. — Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?
Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. — Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба? — Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась
Самый страшный сон рыбака: — Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота? — Нет, не видел. — Посмотри. Классный сон!
Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.
Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит: — Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: — Ой,… и у меня кошмар такой-же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: — Девчонки, а на каком бочке спать нужно?
— Доктор, меня мучают осознанные сновидения. — Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!
Пастор встречается с раввином и говорит: — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! — А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл? — Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Новейшие анекдоты на различные темы
Парашютист спрашивает укладчицу: – А вы хорошо укладываете парашюты? – Ну, не знаю, пока, вроде, никто не жаловался…
Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.
В ФСБ пришла новая разнарядка: всех знатоков художественного свиста считать потенциальными террористами.
В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: “А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?”.
От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.
– Как решить проблему перенаселения планеты? – Эбола прийде – порядок наведе!
В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.
Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!
Отсутствие комплексов зачастую является следствием отсутствия чувства меры и мозгов.
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: – Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? – Я буду пить пиво и есть мясо. – А из полезного? – А из полезного – овощи…
В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.
– Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? – Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!
После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.
– Как Вы относитесь к супружеской измене? – Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.
– Что это лицо у тебя такое кислое? – А вот облизывать было не обязательно.
Фраза с женского форума: – Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит не стесняясь…
Наконец-то Россия ввела настоящие санкции против США, поставив бракованный движок на носитель Антарес.
– Соломончик, и шо таки тебе привезти с Египта? – Циля, ты таки веди себя правильно и тогда точно ничего не привезешь!
Если депутаты вводят запрет на въезд в страну гомосексуалистов, причина может быть только одна – боятся конкуренции…
Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ. Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однох@йственно, какой у него округ, одномандатный или многомандатный.
Читать бесплатно анекдоты на разные темы
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая… — Ты хочешь меня тр@хнуть? — А какая умная! . .
А. Меркель: – Мы очень недовольны проведением парада в Крыму. В. Путин: – А что, снова в Берлине хочется?
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что “ослаблять” — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: “Как же мы учились — то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради… и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили”
Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х%й их послал бы от всего сердца.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций! — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
С мужем смотрели передачу про здоровье . Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит… Миру мир!
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…
Названа самая безопасная авиакомпания в мире. Монгольские авиалинии. Нет самолетов, нет опасностей.
– Дочь, ты связалась с плохой компанией. – Мам, я её основала.
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег… танки. . русские… ГДЕ Я?! !
– Дайте мне 50 презервативов. – Пожалуйста. Вам пакет нужен? – Нет спасибо, она у меня симпатичная.
Краткий пересказ «Пусть говорят»: – Ты дерьмо! – А ты шлюха! Малахов: – Берегите себя и своих близких…
В автобусе . Жена мужу: — … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина : — Простите, вы ругаете или рекламируете?
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина . Ну мент его спрашивает: — Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? — А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил. — А как? — Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: — А ты мне так насрать можешь? — Могу. Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик: — Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Судя по моей аптечке, у меня две проблемы – успокоиться и не обосраться.
Анекдоты на разные темы
Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой “Бомж и тележка” трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства
– В девушке всегда борются две сущности: кошка , которая хочет гулять сама по себе и собака , которой нужен хозяин… – И кролик …
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и… Ни за что не догадаетесь. И произносит: – Две водки и шоколадку, пожалуйста!
На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались.
Практически живу на работе…, но зарплата все меньше… Видимо начали вычитать за проживание…
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди , еда, даже бабы. И спрашивает архангела: – А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают. – Почему все они такие несчастные? – спрашивает удивленный мужик. – Да просто они думают, что в раю лучше…
– Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу… – А без меня и не надо…
– Ты с ним спала? – Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: “Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. ” Скорость справления дел увеличивается в разы!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот…
– Тебе понравились Гавайи? – Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой .
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
“Купила чай для похудения. С тортиком – заебись!”
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже похуй.
– Я слышал, ты женился. С чего вдруг? – Не хотелось ходить по блядям. – А сейчас ? . . – А сейчас хочется…
Моя жена любит поговорить со мной после секса … и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза…
Отец – сыну: – Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги… Это – малярия!!!
Анекдоты на разные темы
– Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку? – Ты, сука, огород не поливал 10 соток… Ведром…
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
– Нам сегодня в школе делали прививки – Против чего? – Против нашей воли
“Скажи наркотикам нет”… Что ж, если я начал разговаривать с наркотиками, то возможно я уже сказал им да…
В аптеке: – Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа “я не знаю где фен”… – “Ибупрофен”? – Точно, 2 упаковки пожалуйста.
– Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: – Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е%%тся!
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине : – Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. . И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит: – Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу – я все это съем! Женщина посмотрела на него строго так и говорит: – Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!
Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками… Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу .
– Любимая , перестань плакать! Что случилось?! – Мои родители против нашей свадьбы . – Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту .
Рано утром тесть сидит на кухне , спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине . В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: – Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть , не поворачивая головы: – Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. – А если и я захочу? – Открой холодильник, там и тебе хватит. – А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: – Я купил на всех, – и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: – А зачем ты потратил столько денег?
На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.
Переписка: Он: А ты мне сегодня снилась: Она: оу)))) Он: =)) Она: И что же я там делала? Он: Все ты там правильно делала
А Вы говорите – Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.
– Дорогой! Смотри , какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! – Ладно… Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана Василиса Прекрасная, обнаженная. – Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось? – Соловей Разбойник привязал и изнасиловал. – Что же ты не кричала, на помощь не звала? – Да здесь кричи – не кричи, никто не услышит – глухомань. – Глухомань, говоришь…
– Как определить, что политик врет? – Когда он врет, у него губы шевелятся.
– Вот съешь котлетку за бабушку. – … (чавкание и молчание) – А вот тебе огурчик за папу. – … (чавкание и молчание) – А вот сосиска за маму. – Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! – Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!