Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты мой мир

Новые анекдоты

На нашем сайте собраны новые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Из всех женщин ему нравились новые.

В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.

– С какой силой нужно коснуться Неймара, чтобы он упал?
– Мне кажется, достаточно ветра. Небольшого.

– Ну, и чему тебя отцовство научило?
– Например, тому, что фраза “Папа, я сегодня буду спать с этим крокодилом!” значит ну очень разные вещи у маленьких девочек и у тех, кто сильно постарше…

Опытный сталевар не понимает, в чем кайф – сидеть у камина…

– Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
– Сколько свечек?
– 30, как всегда.

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

Из фильма “Мимино” будут вырезаны все сцены с грузинами.

Правило “Работает – не трогай!” – работает, и его не трогают.

Иногда, чтобы не отбросить копыта, необходима лошадиная доза.

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
“Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом”.

“Россия — щедрая душа” — данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.

Пора бы Роспотребнадзору объявить о плохом качестве грузинских вин.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

Три главных вопроса бытия: “Кто виноват?”, “Что делать?” и “Где мой телефон!?”.

Винни-Пух — Пятачку:
— Пойдем к Кролику, подкрепимся.
— Винни, мы были у него два дня назад и все съели.
— Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот п*здец — это и были мои лучшие годы.

— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!

Свежие анекдоты №209

– Дорогой, давай сегодня без защиты.
– Бл@, Петрович, ты за@бал, одень каску, мы на стройке все же!

Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию – теперь не могу ее найти.

Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашел и принес в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. Представляете потрясение кота? Возвращается он домой, а он уже дома.

Любовь ушла – завяли помидоры. Любовь вернулась, а вот помидоры, сука, не вернуть.

Парень – своей девушке:
– Слушай, у меня завтра квартира будет пустая. Приедешь?
– Зачем?
– Ну как. Мебель купим, а потом обставлять начнем.

Новый тариф для владельцев сотовых телефонов “Хорошо погуляли!” – звонки из отделения полиции домой бесплатно!

– Официант! В моей печени нож!
– Не нужно было оскорблять шеф-повара.

Новый продукт фабрики Рошен: ирис без-виз.

Утро у молодоженов:
– Милый, вставай!
– Но сегодня выходной.
– Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.

– Вчера долго пытался объяснить бабушке, что работаю программистом.
– Да ладно…
– Короче, сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей.

Праведник – это грешник, которому уже здоровье не позволяет.

Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!

Бармен все время испытывал смешанные чувства.

В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

– Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
– Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
– Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

Загадка:
– Что такое: зеленое, с шестью ногами и может убить, если выскочит из-за угла?
– Бильярдный стол!

Самый популярный застольный анекдот на 1 января:
– Что-то у вас еда прошлогодняя.

– Иванов, Вы – дурак!
– Но капитан!
– Это приказ!

Жить надо проще – поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.

Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

Лучшая защита от дурака – включить дурочку.

Рабочее время – время, обмененное на деньги за счет вычеркивания из жизни!

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты №51

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №51. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих курильщиков!

– Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
– Что?
– Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть…

Так улыбнулась, что помада осталась даже на ушах…

Я не хотел Вас обидеть… Но получилось классно!!!

– Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
– Иди по тропинке…

Читаю свежий высер евроновостей: “ЕС потребовал от России признать вину в крушении Mh27 над Донбассом”
и захотелось добавить …. “и покаяться за разгром фашистского евросоюза образца 1933-1945 г.г.”

Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!

Население Уругвая составляет 3 457 000 человек, а в Австралии живет 45 000 000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придётся сражаться с 14 кенгуру.

Могу давать мастер-классы по лени: позы, способы, отмазки…

Застолье, грузин толкает тост:
– Я с моим женой 25 лет живу.
Сосед рядом поправляет:
– Не с моим, а с моей.
– А с твоей – толко двадцат четыре.

Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно!

На пресс-конференции:
– Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет?
– На прошлой неделе выклянчили у Путина три мигалки на министерство…

Одесса. Автобус.
– Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Любой мужчина в праве выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком…

Иду я третьего дня аллейкой на работу. Издалека вижу: огромная собака на травке сидит в позе кенгуру_обыкновенного – какает, то есть. Хозяин рядышком скучает, проходящих тётей рассматривает. В общем, иду я себе, иду. А кенгуру, с хозяином своим, дела заканчивают и наперерез мне направляются. Я останавливаюсь, чтобы их пропустить, телосложение у собаки все-таки крупное, лицо ящерообразное, подозрительное, словом. Мало ли что. С такой косой саженью во рту, этот крокодил человеческую заднюю ногу перекусит без лишнего хруста и пыли. Но тут вдруг молодой человек скотинку свою придерживает и знак мне делает, проходи мол красивая незнакомая женщина скорей, хохочет и говорит:
– Ну что я прямо с утра-то буду вам дорогу переходить с ПУСТОЙ собакой!

– Приезжай ко мне.
– Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.

Лика:
– Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас:
– Лика…. я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю…

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом.
Случайно вылечили человеку и запор.

– Вот тебе гитара!
– Настроена?
– Нас двое на… Пой, давай на…

– Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
– Идти прямо, от силы, минут 10!
– А от слабости?!

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
– Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится – денег не будет!

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

– У меня есть две новости.
– Начни с хорошей.
– Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты которые вас рассмешат и зададут настроение на весь день

Кукурузное поле

Дело происходит летом, четырех полосная трасса в две стороны с каждой стороны огромное кукурузное поле. Так вот по этой трассе бежит мужик с рулем от камаза и очень так правдоподобно изображает гул двигателя. Через какое-то время езды мужик догоняет двух мужиков, которые пешком вдоль трассы идут и о чем-то беседуют. Останавливается он возле них и говорит:
- Приветствую, мужики, вы чего пешком идите? Давайте я Вас подвезу!
Мужики тем временем посмотрели друг на друга, видят какой-то контуженный перед ними, говорят - Спасибо, не надо, мы как-нибудь сами дойдем.
В этот момент мужик с рулем достает пистолет и орет на них:
- А ну ка падлы быстро сели в кузов, а то поубиваю вас здесь!!!
Мужики испугались, сели в кузов воображаемого камаза. Бегут они уже втроем, вперед пост гаишников, контуженный увидел это и говорит мужикам в кузове:
- Так, мне дальше нельзя, у меня прав нет, я дальше поеду по полю, а вы в свою очередь пешком идите, а за постом встретимся и поедем дальше, только если расскажете все гаишнику - я вас найду и поубиваю!
Контуженный поехал через поле, а мужики побежали к гаишнику и рассказывают эту историю, гаишник молча слушает, берет руль от мотоцикла и кричит:
- А НУ быстро садитесь и поехали со мной, один сзади, второй в коляску!
Мужикам делать нечего, сели в воображаемый мотоцикл и поехали по кукурузному полю, бегут они значит втроем, гаишники говорит тому кто в люльке:
- Ты чего на прямых ногах! Упадешь же, ну как присядь!
Полчаса так бегут, мужик, который в люльке бежит на полусогнутых ногах, да еще и початки в морду бьют, поворачивается к другу, который на заднем сиденье гаишника и говорит:
- Нахуй пересаживались! Ехали бы спокойно на камазе!!!