С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я четко услышал, что дождь позвал меня выпить… Причём трижды и по имени!
Когда перед взлётом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
— Наташа, а где вы будете встречать Новый год? — Как всегда, в постели. — И много народу будет?
Она заподозрила, что ему не 20, когда он написал, что благодарен за знакомство с ней глобальной паутине.
О трудностях перевода:
— Алло? Вадим? — Нет, переводчик Никодим. — Переведите на Вадима. — Простите, непереводимо.
Читайте также: Лучшие шутки дня и режим обиды
Отгадайте, кто сегодня встал в шесть утра и пробежал пятнадцать километров? Нет, конечно, это не я, но, говорят, такие люди действительно существуют.
Вчера битый час объяснял своему 5-летнему племяннику, кто такие Рафаэль, Микеланджело, Леонардо и Донателло. А этот идиот всё время что-то втирал мне про каких-то художников.
Где-то в офисе ТНТ: — Как вам наш новый юмористический номер? Мы получили одобрение от Ингушетии, от Кадырова, РПЦ, от Поклонской, Милонова, Люси Штейн, Никсельпиксель и Ивана Горбачева. Запускаем в эфир?
Учу ребёнка жизни: — Если хочешь, чтобы тебя в садике все сразу зауважали, в первый же день, как попадёшь в группу, выбери самого сильного, подойди к нему и обзови его «жадиной-говядиной».
— Смотри, сынок, тебе лисичка передала шоколадку из леса! А папе зайчик передал две полторашки, вяленой рыбки и орешков там ещё всяких.
Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра
Почему есть слово «спился», но нет слова «сыпотечился?» И там, и там — многолетняя борьба с зависимостью, на которую уходят все деньги.
Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться поближе к входу, объяснитесь!
Сегодня, когда проснулся, обнаружил в постели окровавленную голову мухи! Похоже, я перешёл дорогу кому-то незначительному.
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина на прямую линию, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Не ходи к нему на встречу, не ходи! У него гранитный камушек в кредит.
Читайте также: Новая порция актуальных шуток
До сих пор не понимаю, почему на ОБЖ вместо того, чтобы рассказывать, что такое рефинансирование ипотеки, нас заставляли собирать «Калашников».
Однажды я потерялся в каком-то районе, и меня окружила стая собак. Пришлось притвориться слепым, чтобы собаки вывели меня.
Превысил скорость, вдруг вижу — гибддшник с жезлом. Остановился, а он картонный. Откупился билетами банка приколов.
Современный серенький волчок взламывает твой фитнес-браслет, чтобы узнать всё о твоих фазах сна и найти идеальный момент для кусания за бочок.
Чего я по-настоящему боюсь: 3. Не реализоваться в жизни. 2. Потерять близких. 1. Подозрительно смирных голубей.
Читайте также: Мини-анекдоты и Макс Наполеон
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней!
Эротические фантазии взрослого человека: хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
Написать девушке-программисту «мне давно не делали такой качественный анализ» — это уже домогательство?
Мастурбация вредна, я вам точно говорю! Она рассеивает внимание. Я один раз так проехал свою остановку.
Я: Фу, кот пил мою воду, ЭТО ЖЕ НЕГИГИЕНИЧНО! Лучше-ка вылью её. Тоже я: целую котика, который валялся в наполнителе и под кроватью.
Читайте также: Шутки понедельника и самое сложное на работе
Десять коротких и смешных анекдотов
До того, как изобрели геометрию, Рыцарей круглого стола называли просто «Рыцари стола», чем они особо не гордились.
— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!? — Иди помой посуду…
— Ой, ну что за мужики пошли!? Один стоит сейчас и спрашивает у «заи» в телефоне, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил какие понравились и всё! Даже если это картошка.
Я: — Добрый день. Я хочу открыть совместный счёт. Сотрудник банка: — Конечно. С кем? Я: — С кем-нибудь богатым.
— Ты теперь не Теон Грейджой. Ты теперь Вонючка! Понял, Вонючка? — Слушайте, вы точно из ЖКС? Я просто хотел спросить, когда включат горячую воду…
Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.
Читайте также: Подборка свежего юмора
Хищники из семейства кошачьих в документалках BBC: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей. Мой кот, также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает.
Американец: — Да у вас в России медведи по дорогам ходят ! Русский: — Враньё! Откуда у нас дороги?
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
— А если меня будут бить люди в форме? — Ничего не бойся — мы будем рядом! И будем снимать это на телефон.
Был предельно честен со своей девушкой. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома).
Читайте также: Подборка коротких шуток и пиковая дама по вызову
Жена подходит к мужу, показывает ему фотографию и говорит: — Видишь этого человека? — Да. — Сегодня в шесть вечера заберёшь его из детского сада.
— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление! — Можно подумать, мы тут до этого бегали.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Не бойтесь танка. Достаточно его перевернуть — и он уже ничего вам не сделает.
— Фима, говорят, ты таки изучаешь английский язык? — Yes. — Ого! И сколько слов уже выучил? — Two. — Шо, только два? — Yes.
Читайте также: Мини-анекдоты в диалогах и ракета «Сызрань»
До 30: Бронируешь место у окна, ведь облака так красивы. После 30: Бронируешь место у прохода, чтобы стартовать в туалет в любое время.
— Я хочу улучшить свои знания английского и теперь смотрю сериалы в оригинальной озвучке. — Не понимаю, как тебе помогут «Убойная сила» и «Бригада»?
Мой шеф: Ты уволен! Я: [согласно киваю, кладу ему на стол пистолет и полицейский значок]. Мой шеф: Ты официант! Откуда у тебя всё это?!
Причины, по которым я боюсь, что меня покусает собака: 4. Жуткие шрамы. 3. Это больно. 2. Можно умереть от заражения. 1. Нельзя бухать 6 месяцев.
— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин. — У вас всё хорошо? — Да! Аванс перевели!
Читайте также: Подборка юмора и комплект для сборки свастики
Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.
— Как вас зовут? — Натали. — А полное имя? — УтолимоипечалиНатали.
ЧП в Туле! Из-за бездействия администрации к памятнику Пушкина заросла народная тропа.
Удивительный факт: если отключить интернет, то больше не узнаешь никаких удивительных фактов.
Кабы не было зимы, я бы никогда не узнал о существовании и правильном использовании в речи союза «кабы».
Читайте также: Шутки, юмор, оксолиновая мазь
Самые смешные до слез (свежие)
Обрезание является неиндейским снятиям скальпа с нижней головы.
******
Если вы читаете этот анекдот, значит вы умеете читать по-русски.
******
Свой самогон проверяй сам, чужую водку - на товарищах.
******
Обеспеченная старость". Если вы дожили до 65,- то пенсия Вам обеспечена...
******
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте? - Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
******
Среди собак Евросоюза Америка проводит конкурс, кто громче гавкнет и глубже лизнет. Пока лидируют Польша и Украина.
******
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
******
Если женщина начинает носить одежду скрывающую ее фигуру, ее фигура очень скоро принимает форму ее одежды.
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! - Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
******
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа...
******
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
******
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге - "самый покупаемый и продаваемый товар года".
Девушка у врача. - Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей? - Только если пришить уши к жопе.
******
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу!
******
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает имацает ее за груди: - Эх, бабка, какие "подушки" раньше были, а теперь одни "наволочки" остались... Бабка деду между ног похлопала и отвечает: - Эх, дед, какой раньше "пистолет" был, а теперь одна "кобура" осталась...
******
Самая сокровенная мечта хохлов - чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил через Украину.
******
- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит? - Да ему стыдно гнать такую хрень!
******
- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха? - ??? - Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще? - Ругаемся!
******
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают. - А в тридцать понимают, что не угадали.
******
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.
******
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху Донецка...
******
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
******
- Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум? - Hет, милейший - вы х*еплет!
******
Жена делает мужу минет. - Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы меня делать это. - Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом.
******
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".
******
Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Трамп, сидя в китайском ресторане.
******
- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами? - Ну... хм... нет, никогда. - Значит, ты родился в каске.
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Мини-анекдоты и Макс Наполеон
Поймите меня правильно: я не против того, что вы сосётесь прямо передо мной на эскалаторе. Меня бесит, что вы против того, чтобы я присоединился.
— Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем я забрался к тебе в дом.
Трёхлетний ребенок медленно едет по спинке дивана. Cын: Мам, смотри, я съезжаю! Мама: Наконец-то.
А что делать, если женщина надула щёчки и не хочет разговаривать, а мне срочно надо подписать у неё накладную на отгрузку щебня?
Доктор — пациенту: — Что-то вас давно не было. — Болел…
Читайте также: Десятка коротких анекдотов и Кира Найтли
Принял решение избавиться от пакета с пакетами, поскольку он достиг таких размеров, что уже смог бы принять решение избавиться от меня.
Проснулся. Крепостные умыли меня прямо в постели, цирюльник поправил причёску, да и вот уже наглаженный кафтан несут… А, нет, ещё не проснулся.
Женщины в Твиттере: «Видела мужчину мечты: он шёл по улице, пил виски из горла и закусывал гравием…» Женщины в реальной жизни: «Чё, опять бухал? Да у тебя всегда повод найдётся. Фу, не лезь ко мне!»
Ещё в самом начале карьеры трио «Иванушки Интернешенал» решили продать свои души, чтобы до конца жизни быть популярными. Но оказалось, что двух душ для этого мало.
Читайте также: Анекдоты в двух словах
Если честно, мне кажется что у меня бесполезная профессия. Согласитесь, никто никогда не будет кричать: «Маркетолога! Срочно маркетолога! Среди вас есть маркетолог? Человеку плохо — не может раскрутить шоурум!».
С одной стороны ты элита голубых кровей, что кряхтит на встающую в проходе челядь после посадки самолёта, с другой стороны, — денег на бизнес-класс у тебя нет.
Народная примета. Если девушка в ночь на Ивана Купала увидела в воде лицо своего суженого, значит, суженый неудачно нырнул.
Аэропорт на западе: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом. Аэропорт в России: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.
А что, если традиция спрашивать у собак «кто хороший мальчик?» пошла из Древней Греции, когда было действительно непонятно, какая из трёх голов Цербера хороший мальчик?
Читайте также: Шутки понедельника и нарушенная ткань времени
Абаранцы — маленький армянский народ, проживающий вблизи озера Севан. В силу своего оригинального склада ума, абаранцы очень часто становятся героями армянских анекдотов. Мы выбрали для вас несколько самых смешных.
Абаранец приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне лекарство. Аптекарь его спрашивает: — Какое? Он отвечает: — Да любое, на ваш вкус.
Муж-абаранец приносит домой чернокожего младенца. Жена его спрашивает: — Зачем нам этот негритёнок? — Ну как зачем, — отвечает муж, — Вырастет — наших детей английскому языку научит.
Абаранец смотрит на себя в зеркало и думает: «Какое знакомое лицо… где же я его видел…», а потом, подумав, вспоминает: «Точно! В парикмахерской!».
У ребёнка-абаранца спрашивают: — Кем ты станешь, когда вырастешь? Он отвечает: — Взрослым.
Два абаранца разговаривают: — Ты слышал последний анекдот? — А что, больше анекдотов не будет?
Читайте также: Подборка прикольных анекдотов
Если больше трёх москвичей будут долго стоять на одном месте, рано или поздно вокруг них построят фудмаркет.
Жена: — Не стоило пускать тебя на эти курсы по азбуке Морзе. Я (прислушиваясь к стуку капель дождя о крышу): — Тсс! Гроза хочет мне что-то сказать.
Когда занимаюсь в зале, выглядит это так, будто я специально смешно пародирую качков, но я не специально.
«Порнхаб» пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке. С гордостью заявляю, что приложу руку к озеленению Земли.
У меня дома завелись тараканы, поэтому я купил мелок от тараканов и написал им на полу: «Убирайтесь вон из моей квартиры!»