На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про милых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Фотомодель на съемках. Фотограф: — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: — Сколько будет 7 умножить на 9?
— О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно. — Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви? — Почему же? В перерыве и завлечешь…
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: — Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем—то забрал фаллоимитатор. — Епона мать! Чем же я целый день машу!
Жена — засыпающему мужу—админу: — Милый, прохладно — я закрою окно? — Не закрывай, просто сверни его…
— Мисс Джоунс, пожалуйста, не отдадите ли вы мне мою стрелу? — Конечно, милый, — отвечает старушка. — А где же она? — Я думаю, она застряла в вашей кошке.
Конферансье в цирке объявляет очередной номер. — Сейчас, уважаемые зрители, дрессированная собачка отгадает возраст присутствующих здесь дам… Милые дамы, — конферансье пытается остановить дам, направляющихся к выходу, — оставайтесь на своих местах. Дело в том, что собака умеет считать только до двадцати!
— Милый, сходи в магазин! — Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь. — Господи, ну сходи без собаки!
— Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? — Ты что — сдурела? Где волосы, а где зад?!
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: — Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: — А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Он опять молчит. — Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Он не выдерживает: — Слушай , я только “Каштанку” читал — хочешь, за жопу укушу?
Муж с женой собираются в театр. — Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут? — спрашивает муж за три часа до начала спектакля.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про милых | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про милых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена: — Ага, любуешься голыми бабами?! — Ну да… — Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?! — Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли? — Конечно! — Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена, — завтра постираю.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду! — Уже не растут…
— Милая, нам нужно серьезно поговорить. — Наконец—то повзрослел! Давай! — Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?
— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? — Да. — Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Сильно ревнивая жена супругу говорит: — Быстро покажи мне письмо, которое получил. По почерку видно, что оно от девушки. Да и от, чего это ты так побелел, читая его? — Держи, милая, это счет из твоего салона красоты…
Муж оправдывается перед женой: — Милая, ну пойми же, я бабник! — Милый, ты не бабник. Ты — курицелюб!
— Милый, ты сделаешь мне подарок? — Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год! — Ну, а теперь на День святого Валентина… — Кого—кого мне надеть?!
— Милая, ты в чём сейчас? — В розовых трусиках… — Вау… А поподробней? — 90% хлопка и 10% синтетики!
— Милый, хватит уже пердеть при мне! — Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять. — Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь! — Я доверчивый.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Очень смешные анекдоты про милых
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про милых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Милая, доброе утро, как спалось? — Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали! — Во, а, меня за ночь ни разу не куснули! — Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: — Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат! — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Волк поймал зайца. — Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью! — Ну—ну! Заяц сделал замысловатые “па” и скрылся в кустах. — И на фиг мне была эта самодеятельность?!
Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает: — Девушек, надеюсь, игнорировал? — Да, милая, три раза.
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса сегодня не будет, я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
— Когда мы с тобой поженимся, любовь моя, я буду разделять с тобой все твои переживания и трудности! — Спасибо, милая, но у меня нет никаких переживаний и трудностей. — Я же говорю: “Когда мы поженимся!”
Молодая жена говорит мужу: — Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..
Ночью в постели муж и жена: — Милый, возьми меня. — Спи, родная, мы никуда не едем.
— Милая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом! — Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.
— Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? — Это моя двоюродная сестра. — Ой, такая милая…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про милых | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про милых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот тёща, вот сволочь! Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? — Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит: — Джон, милый, ты меня любишь? Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит: — Жан, как я тебя люблю! А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит: — Вань, а Вань, Ваня—а—а—а, Ванечка—а—а—а,… потолок бы побелить.
— Милая, давай попробуем тебе в ухо. — Но я же могу плохо слышать! — Ну так ночью же не онемела.
Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.
— Милая, прости. Я не знал, что на меня нашло. — Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что—то приготовлю.
Блондинка обращается к мужу: — Милый, ты ведь по ночам не ездишь? — Нет. А что? — Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.
Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова? — Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!
— А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? — С чего ты взяла? — То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
— О чём ты думаешь,милый? — О том же, о чём и ты. — Только попробуй, извращенец!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про милых
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про милых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей! — Спасибо за предупреждение!
— А щи ты сможешь сварить, невестка милая? — Конечно… — А что необходимо для того, чтобы они были очень аппетитными? А? — Хорошую свекровь и голодного супруга.
Блондинка своему парню: — Милый, пойди полей цветочки! — Но на улице же дождь? — Возьми зонтик.
— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! — Что ты сказала, дорогая? — Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
Муж спрашивает: — Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе? — Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Читаю статус девушки: “… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами”. Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл? — Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
Идеальная жена против идеального мужа: — Милый, иди водку пить! — Я еще винегрет не дорезал!
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. — Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?! — Ну не начинай…
— Милый, мне идет это платье? — Если я скажу правду, ты не обидишься? — Нет. — Ты — еб*нутая бл*дь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Ржачные анекдоты про милых | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про милых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Чего ты хочешь, Золушка? — На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?! — Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!
— Милый, я забыла в ресторане твои цветы. — Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
Голоса в темной комнате: — Ой, больно, милый! — Потерпи, ты же мужчина!
Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает: — Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной? — Я?.. Да!.. А ты любимый?
Я настолько милый, что, когда продавал котят, два раза чуть было не купили меня самого.
— Милый, скажи что—нибудь приятное. — Ты так прекрасна, как Новогоднее утро…
— Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
— Милый, ты о чём мечтаешь? — Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом… тонешь..
— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких “ты”, “я”, есть только “мы”. — То есть ты хочешь сказать, “мы” потратила 6 косарей на какие—то туфли?
— Милая, где мои презервативы? — У меня их сосед попросил. — О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Читать бесплатно анекдоты про милых
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про милых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!!! — О господи! Это же твоей рукой написано “толстая, хватит жрать”! — Нет, это мороз!
Жена — мужу: — Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной… — Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться — просто веди себя как обычно…
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать… Жена: — Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: — Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
Девушка — любимому молодому человеку: — Милый, мне холодно… — Дрожи, пока не вспотеешь!
Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает: — Дорогой, что случилось? — Да так, ничего. — Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы. — Ты уверена? — Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю. — Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.
Пьяный муж возвращается домой и орёт: — Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: — Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! — Каким? — РАЗВОДНЫМ!!!
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: — Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин? — Нет, милая, М — это для морды!!
Разговаривают две блондинки. — Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи… — Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? — Да… знаю… часа три придется проплакать.
Утром муж жалуется жене: — Милая! Я так плохо сегодня спал! — А что ты вообще умеешь хорошо делать?
— Милый, подари мне на день рождения что—нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: — Вау! «Лексус»!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про милых | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про милых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На вопрос преподавателя: “Почему тебя не было на занятии?” 97% студентов ответит: “Я болел”, 2% — “Я проспал”, 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: — Милый, ну ты же сам меня не разбудил…
— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет? — Да, дорогая, но уже слишком поздно.
— Милая, ты офигела?! Приперлась в 4 утра, пьяная, гремишь посудой, будишь меня… — Буду!
— Милый, я дома. — Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь! — Ну что я могу сказать… Счет 15: 1 в мою пользу.
Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.
Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ “ни о чем”, а в голове “хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок”.
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело! — Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, бл*дь.
Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик: — Извини, милая, но комп занят.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про милых
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про милых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит муж с работы: — Дорогая у меня проблемы! — Милый, не говори у ”меня”— говори у ”нас”. — Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!
Жена мужу: — Милый, сфотографируй меня. — Зачем? — Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. — А чтоо, дальше еще хуже будет?
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда—то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: — В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах…
— У тебя такие милые щечки.. — Это мешки под глазами.
— Милая, давай займёмся сексом… — Делай что хочешь, только меня не трогай!
— Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы? — Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово — забыл!
Она: — Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу. Он: — Тогда надо держать наш брак в тайне. — А если у нас появится ребенок? — Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.
— Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм? — Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.
Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы… — Как это, милый? — Молча!!!
Муж уехал в командировку. Ранним утром звонит жена: — Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась. — Привет, любимая, я по тебе тоже очень—очень сильно соскучился. — А почему ты шепотом говоришь?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Очень смешные анекдоты про любовь
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про любовь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — Через пять минут. — Хорошо. — Через твои пять минут, дорогая. — Эээ…! Это слишком долго!
— Расскажи о себе? — Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.
Жена пишет своему мужу СМС—ку: — Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину. Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую. Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут “целует” — какие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п. Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.
В ресторане гость из какого—то солнечного города пытается заказать песню: — Сиграйте мне вот это: «я слезу с тебя, долюблю». Музыканты в ступоре. — Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слезу»!
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты её затр@хай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шл*ха!
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.
Вот за что я люблю себя, так это за все.
— А зачем говорил, что любишь? — А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Шутки для девушек | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество шуток для девушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Женская логика: я же тебе уже час объясняю, я с тобой не разговариваю!
Зимой парень просто необходим! Гололед все таки.
Девчонки, и зачем нам принц на белом коне? Ещё и за лошадью навоз убирать….
Cтоят две блондинки на автобусной остановке , одна ждёт автобус №2 , вторая №7 . Подъезжает автобус №27 . Первая блондинка: – О поедем вместе!
Ничто так не подчёркивает красоту и ум девушки, как её страшная, и тупая подружка…
Если девушка вам мило подмигивает – не обнадёживайтесь раньше времени. Возможно,это просто тараканы в её голове чинят жалюзи.
– Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! – Дорогая, не умничай – зубы тоже.
Характер у меня золотой, а золото – металл хороший, но тяжелый…
Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения.
Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!
Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Я прокрасилась в блондинку – маскирую интеллект!
Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.
Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две…
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…
Девушка как игровой автомат – деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же.
Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным – это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…
Серьёзные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.