Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты кпрф

"Реалии дня". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Никитчук Иван Игнатьевич

***

Реалии дня.

Мужик подходит к газетному киоску:

- Конституция сегодняшняя есть?

***

- Кум, ты слышал? Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание бога.

- Слышал! Мне кажется, что для этого лучше всего подойдет статья 14, которая в новой редакции должна звучать так: Слава богу, Российская Федерация – светское государство.

***

Ж. Верн описал путешествие к центру Земли, Г. Уэллс создал человека-невидимку, Р. Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил заместитель начальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший, что находящиеся в его собственности 22 квартиры заработаны «честным трудом».

***

- Кум, оказывается, на самом деле Иван Царевич был послан, чтобы убить Кащея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

***

Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за счет народа.

***

На общем собрании ЖЭК №21 приняли решение внести поправку в Библию, упомянув в ней Путина.

***

Какие же эти китайцы темные! Вместо того, чтобы провести молебен и крестный ход, они больницы за 10 дней строят.

***

В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.

***

- За что меня сняли, - со слезой в голосе спросил Медведев Путина, - я же ничего не сделал?

***

- Кум, Запад своими санкциями решил уничтожить Россию…

- Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами.

***

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты в интернете, но еще не научилась их подбрасывать в аккаунты граждан.

***

Россия – это страна долгожителей: у всех жителей – долги!

"В новое правительство точно гениев набрали". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Никитчук Иван Игнатьевич

***

- Кум, главный нарколог Минздрава Евгений Брюн назвал число россиян, злоупотребляющих алкоголем. По его словам, «тихими алкоголиками» являются 30% населения страны.

- А остальные 70%?

- Остальные за Путина.

***

- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?

- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...

- И что?

- Никто не едет, блин!!!

***

- Кум, старый друг поздравил с днём Святого Валентина. Надеюсь, пошутил…

***

Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался.

***

- Кум, посмотри, какими стали новости после смены правительства: пишут, что нужно снижать процент по ипотеке, уменьшать налоги для работодателей. Глядишь, может ещё поживем как люди! А если так дальше пойдет, может и цены на бензин задумают снизить!

- Ты говори да не заговаривайся! Совсем умом тронулся!

***

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

***

Как особо подчеркнул президент на встрече с рабочей группой по поправкам в Конституцию, конституционное право – это не хухры-мухры, а отдельная, причем весьма заковыристая область права. Именно поэтому в состав группы вошли такие видные правоведы, как Исинбаева, Роднина, Машков, Мацуев и ряд других, не менее ярких светил юриспруденции.

***

- Кум, послушай, в новое правительство точно гениев набрали! Это же гениально простая и эффективная бизнес-идея! Раз - и продали Сбербанк от ЦБ правительству! А в следующем году можно будет обратно продать. Главное, фонд благосостояния успеть пополнить.

- Ну тут уж всем миром придётся поднапрячься, налоги там платить аккуратнее и т.п. Но идея хороша!

***

Плоды просвещения:

- Сжигать нефть - всё равно, что топить печь ассигнациями.

- Да что ты эту дуру Тумберг слушаешь!? Она даже в школе не училась!

- Это Менделеев сказал.

- А кто это?

***

Предлагается внести изменения в Конституцию: Каждому гарантируется вера в рывок, светлое будущее и Единую Россию.

***

Путин предложил сделать выходным день голосования по Конституции. Вот тебе, бабушка, и Вовкин день...

***

Мишустин заходит с докладом к Путину:

- Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус.

- Давай хорошую!

- Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы.

- Подожди. И как тут вирус повлиял на это?

- А вот это уже плохая новость. Китай перестал поставлять полуфабрикаты, комплектующие и закупать нашу продукцию...

***

В присутствии Мишустина Путину позвонил Медведев, заявивший гневно в трубку, что он отдал ему лучшие годы. Мишустин с грустью отметил, что ему на посту премьер-министра уже ничего хорошего не светит.

самоизоляция, самолечение, и самоликвидация». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Никитчук Иван Игнатьевич

Царь:

- Что за шум на площади?

- Этот, как его... народ, подданные вашего величества.

- Чего хотят?

- Монарха своего славят, царя-надёжу!

- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"

- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

***

Самоизоляции государства от граждан приобрела законный характер.

***

Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.

***

Все проблемы в России развиваются по жесткому сценарию. Сначала - дураки и дороги. Потом - дураки на дорогах. И, наконец, дураки перекрыли дороги.

***

- Кум, ты слышал, парламент принял закон о дате окончания второй мировой?

- Да хрен с ним. Главное, чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

***

Очередная победа команды Путина! В рекордные сроки возведенные больничные корпуса ставятся на плановый ремонт.

***

В условиях короновируса святые отцы не только разрешили самим святить пасхи, но и дозволили благодатному огню сходить персонально в квартиры верующих.

***

- Кум, я вот думаю, что, если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют ещё и похудеть.

***

- Кум, ты слышал, рубль подключили к аппарату ИВЛ.

***

- Кум, мне кажется, в конституцию надо вписать ковид-19 вместо бога, он явно сильнее.

***

Правительство предложило россиянам три варианта: самоизоляция, самолечение, и самоликвидация.

***

Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.

***

- Кум, вот президент говорит, что у нас нет идеологии. Вранье! Смотри, Ленин у нас – главный минер-подрывник российской государственности, Ельцин – спаситель России, олигархи – лучшие друзья человека, СССР – всего-навсего фабрика плохих галош, Мавзолей задрапирован, Солженицын – в школьной программе…

«Семеновна, тебе государство прислало новогоднюю открытку?». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Никитчук Иван Игнатьевич

- Кум, жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва" и без Украины...

***

Правительство пообещало увеличить пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию... Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

***

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.

***

- Семеновна, тебе государство прислало новогоднюю открытку?

- Конечно! А в ней еще и новые счета за услуги ЖКХ.

***

Верховный главнокомандующий приехал в Сирию с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:

- Ну, как вас тут кормят, солдат?

- Как на убой, товарищ Верховный главнокомандующий!

***

- Вован, что случилось, ты весь в синяках!

- Ночью на меня двое амбалов напали.

- А как же твой чёрный пояс по карате?

- Было темно, Димон, они его не рассмотрели.

***

Самая невостребованная профессия в России — президент. Уже 20 лет «не получается найти» достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.

***

На пресс-конференции:

- Не надо мне говорить, как у нас все плохо. Я не только это знаю... Я в этом участвую...

***

Не делай людям добро, и твои руки не прибьют к кресту!

***

Общественное мнение - это жесткая официальная позиция правительства, протёртая в мягкое пюре языками дикторов СМИ сквозь сито цензуры и присыпанное сахарной пудрой рекламы. В таком виде оно попадает в общество и становится его мнением. Приятного аппетита!

***

Выборы-2024: всё уже придумано за нас!

Смех сквозь слёзы. Политические анекдоты от Ивана Никитчука

Если вас в России не затоптали в детском саду, не отравили завтраками в школе, не загнобили в институте, не изнасиловали в армии, не отняли здоровье на работе, не запытали в тюрьме, вас обязательно добьют наша медицина, ЖКХ и Пенсионный фонд.

***

Руководители одной из стран Африки, по глупости, попросили прислать из России специалиста для организации работы министерства коммунального хозяйства. Вскоре бедуинам, живущим в пустыне, стали приходить огромные счета за воду, вывоз мусора, отопление и канализацию.

***

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.

— А в чём причина?

— Гололёд.

***

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.

***

Президент подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России, что ещё раз доказывает, что простым умом Россию не понять…

***

Путин сказал, что если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, они оба уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь спросить: речь идёт о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм?

***

Если ты всю жизнь работал, это не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал…

***

Государство, как плохая жена: ты нужен, пока молод и здоров…

***

Высшие чины относятся к совести очень бережно: она у них либо на валютном сберегательном счёте, либо в офшорах.

***

— У нас за коррупцию постоянно увольняют губернаторов, чиновников, генералов, а она всё не уменьшается.

— Что тут поделаешь: страна у нас богатая.

***

Уже никого не удивит, когда очередная «инъекция» в нашу экономику на поверку окажется обычной клизмой…

***

— Дед, хотел бы ты стать космонавтом?

— Нет, мне бы космодромы строить…

***

До выборов власти важен твой голос, после выборов — твоё молчание.

***

Каждый может придумать красивую комбинацию каких-нибудь цифр, но никто никогда не придумает таких удивительных, как это делает Росстат, когда он составляет очередной отчёт о росте наших доходов, продолжительности жизни и прочего счастья.

***

— Ну как на такую пенсию можно прожить?

— Да сколько той жизни.

***

Лозунг общества проктологов и нас всех: «Нет такой задницы, в которой бы мы не побывали!»

Эти анекдоты в PDF-версии газеты «Родина» от 28 ноября 2019 года на сайте ЦК КПРФ, а также на сайте Ставропольского крайкома КПРФ.

Анекдоты от Никитчука | ГАЗЕТА «КОММУНИСТ»

— Кум, тебе не кажется, что список дел, которые Владимир Владимирович должен сделать как честный человек, не ограничивается только женитьбой?

* * *

— Задачи, поставленные в вашем майском указе, Владимир Владимирович, требуют уйму денег, где возьмем?

— Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС!

— Хорошо. Но денег всё равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его…, этот указ?

— Крамольные речи, Дмитрий Анатольевич,… Ищите деньги!

— Давайте тогда ещё введем прогрессивный налог на олигархов.

— А вы правы, ну его…, этот указ!..

* * *

— Кум, ты слышал? Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался.

— Следующим шагом, думаю, запретят ценники в магазинах.

* * *

С годами большие пресс-конференции гаранта всё больше смахивают на сеансы Кашпировского. Хотя первопроходец был поубедительнее.

* * *

Очень любил президент управлять государством, да не умел…

* * *

— Дмитрий Анатольевич, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.

— Я не уйду!..

* * *

— Кум, я думаю, что смены губернаторов в России ближайшие 2—3 года не будет.

— Почему?

— Старые охранники закончились, а новым ещё надо набраться опыта!

* * *

— Кум, странно, что французы протестуют, они вроде бы неплохо живут.

— Ничего странного, кто протестует — тот и живет.

* * *

— Чем Дед Мороз отличается от Путина?

— Дед Мороз выполняет обещания гораздо чаще…

Ещё по этой теме:

Политические анекдоты на службе оппозиции / Политика / Независимая газета

Геннадий Зюганов всегда готов посмеяться над политическими противниками.
Фото Александра Шалгина (НГ-фото)

Весенняя избирательная кампания обрастает скандалами. Партии обвиняют друг друга в черном пиаре – и не без оснований. Как стало известно «НГ», некоторыми политтехнологиями КПРФ заинтересовалась ФСБ. По информации «НГ», лидеру партии Геннадию Зюганову пришлось обратиться за помощью к премьеру Владимиру Путину, чтобы найти защиту от гонителей.

Основная борьба на политической арене развернулась между КПРФ и «Единой Россией», которые обвиняют друг друга в черном пиаре. Кроме того, конфликт на региональных выборах наметился между Компартией и эсэрами, которые еще до начала официальной агитации начали делить электорат. В ход идут старые добрые средства: выпуск газет сомнительного содержания от имени оппонентов, раздача аналогичных листовок, кандидаты-однофамильцы известных и уважаемых людей в партийных списках, раздача молодежи билетов на концерты рок-групп в подарок от партии или лично депутата.

Наибольшее внимание властей привлекли политтехнологии КПРФ. Как рассказал «НГ» секретарь ЦК КПРФ Вадим Соловьев, в Новосибирской области прокуратура попыталась обвинить партию в экстремизме за политические анекдоты, выставленные на сайте КПРФ: «Этим делом даже занималась ФСБ. Правда, после того как Геннадий Зюганов пошел к Владимиру Путину и показал ему эти анекдоты, нас перестали преследовать. Путину анекдоты про самого себя понравились». Один из образчиков веселого жанра, используемый коммунистами: «Модернизация – это практически новая российская религия. Она, как Бог, – никто не видел, но все говорят, что есть». Быстрее всего, шутят партийцы, в России проходит модернизация цен на продукты питания.

Героем некоторых анекдотов стал президент Белоруссии Александр Лукашенко, который в отличие от российских лидеров выглядит очень даже презентабельно: «Звонит Медведев Лукашенко и говорит: «Вот у вас в Беларуси с правами человека напряженно». Лукашенко отвечает: «Дмитрий Анатольевич, согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между Россией и Беларусью стоят два моих полка». Медведев в ужасе бросает трубку и звонит Сердюкову с вопросом: «Сколько у Беларуси полков?» – «Два». – «А под каким флагом они пойдут?» – «Под красным». – «Ну, слава богу, если два полка пойдут на Москву, то до Кремля дойдет не больше батальона, справимся!» – «Боюсь, что если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдет 20 полков!» Напомним, что лидер КПРФ Геннадий Зюганов не только безоговорочно принял выборы в Беларуси и все, что последовало после них, но и оказался, по сути, единственным официальным представителем российской политической элиты на инаугурации Александра Лукашенко.

Методы борьбы своих конкурентов во время предвыборной агитации Соловьев назвал «железобетонными и скучными». В основном, по словам собеседника «НГ», «все сводится к использованию административного ресурса и попыткам с помощью давления на людей разваливать списки Компартии». Особенно проблемной с точки зрения пропаганды собеседник «НГ» считает Тверскую область.

Сравнивая политтехнологии единороссов и эсэров, Соловьев отметил, что «партия власти более изысканна в своем пиаре и антипиаре конкурентов, а справедливороссы концентрируются на личной жизни своих политических оппонентов, слухи о которой регулярно публикуют в своей газете «Край справедливости». В Компартии уверены, что все эти методы разработаны одними и теми же технологами. Также Соловьев рассказал о том, что в Тамбовской области выпускаются от имени коммунистов газеты «Искра» и «Правда», где публикуются предложения о переносе столицы России за Урал, о перекрытии дорог и отказе от уплаты за услуги ЖКХ: «Фотографии и подписи наши, а наполнение этих газет не имеет к Компартии никакого отношения». Впрочем, и самих коммунистов обвинили в нечестной политической борьбе. Первый кандидат в списке «Яблока» в Курской области Александр Федулов обвинил КПРФ в том, что по их вине в списке «Яблока» оказалось несколько тысяч «левых» подписей. Федулов объяснил это тем, что «коммунисты и справедливороссы заслали к нам своих сборщиков, которые испортили списки».

Еще один конфуз приключился с кандидатами КПРФ на Чукотке. Местный избирком долго разбирался с партийной принадлежностью двух кандидатов от Компартии Виктора Маслихина и Петра Омрынто. Оба коммуниста были в свое время членами «Единой России». Последний написал заявление о выходе из партии власти совсем недавно и тут же зарегистрировался на выборы от Компартии.

Впрочем, еще более загадочные депутаты нашлись в Тверской области. В одном из районов кандидатом от «Справедливой России» выдвинут афророссиянин королевских кровей – Сергей Котов-Дарти. Он стал известен после того, как нашел своего отца через передачу «Жди меня». Примечательно, что это не первый темнокожий кандидат в депутаты от Тверской области. На выборах в Новозавидовском безоговорочной поддержкой прошлым летом пользовался Жан Грегуар Сагбо.

Напомним, что в марте 2011 года пройдет единый день голосования по выборам депутатов в парламенты Адыгеи, Дагестана, Республики Коми, Чукотского и Ханты-Мансийского автономных округов (ХМАО), а также Калининградской, Кировской, Курской, Нижегородской, Оренбургской, Тамбовской и Тверской областей. В местные заксобрания будут баллотироваться представители «Единой России», КПРФ, «Справедливой России» и ЛДПР. Не представленные в Думе партии поборются за мандаты лишь в нескольких регионах.

Комментарии для элемента не найдены.

Анекдоты про кпрф самые смешные анекдоты

В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних 2-х. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.

- Как называются ярые сторонники КПРФ?
- КПРФилы...

Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном "Шипр".
Это очень удобно: пришел на заседание один, а пахнет целой фракцией.

Новый сайт КПРФ nazad/mu/nism

Объединение одиннадцати государств вокруг одной денежной единицы -ЕВРО- прокомментировано думской фракцией КПРФ как "победа международного сионизма". Прославившийся на весь мир генерал призвал российские банки "не иметь дел с еврейским банком во Франкфурте-на-Майне".

КПРФ потребовала запретить сериал "Чернобыль", так как распространяемая им радиация может вызвать опасные мутации идей коммунизма.

Объявление: 'Вступлю в партию. КПРФ и ЛДПР не предлагать'.

В КПРФ обеспокоены, что у Геннадия Андреевича бронепоезд не стоит.

Яблочники нашли-таки свои голоса в пачке КПРФ. В Мосгордуме остается лишь 'Единая Россия'.

Семь официально российских разрешенных в России партий
символизируют семь смертных грехов:
1. ‛Единая Россия“ — алчность.
2. КПРФ — гнев.
3. ЛДПР — похоть.
4. ‛Справедливая Россия“ — уныние.
5. Патриоты России — зависть.
6. ‛Яблоко“ — гордыня.
7. ‛Правое дело“ — чревоугодие.

Интересно, а кто-нибудь знает, за сколько швейцарских счетов Грудинин выменял у Зюганова пост лидера КПРФ?