Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты короткие самые ржачные

Анекдоты короткие самые ржачные


Ржачные короткие анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны ржачные короткие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию!

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Новость дня: в семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — «Заваливай»!

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Гестаповцы ставили машину на попа. «Бедный пастор,» — подумал Штирлиц.

Если вы лжете людям, чтобы получить их деньги — это мошенничество. Если вы лжете людям, чтобы получить их голоса, — это политика.

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался…

Астрономия — это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Штирлиц два часа стоял на своем. Это была излюбленная пытка Мюллера.

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах».

Всех денег не заработаешь — часть приходится украсть.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

Ругаются двое голубых: — Ты идиот! — Сам такой, козел! — Урод несчастный! — Да пошел ты в задницу! — Так ты предлагаешь все-таки помириться?

Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

Короткие ржачные анекдоты | Мир анекдотов

Надпись на заднем стекле машины:”Не надо орать, что я еду медленно – все равно я еду впереди тебя”.

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!

Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.

Ванечка – маме: – Мама, а “Сникерс” – это такое же как “Тампакс”, только с кремом?

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

“Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо”.

Скоро возглас “наших бьют” будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

Встречаются две подружки: – Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

Утром за завтраком сэр Генри спрашивает: – Бэрримор, что это ползет по салату? – Витамины, сэр!

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины – бусы…, дом, дети и… муж в галстуке…

Штирлиц бил наверняка. Наверняк защищался как мог, а Мог был крепким парнем.

Шла хохлушка по полю, смотрит: тpактоp гоpит. Cела в тpактоp и сгоpела нах%#.

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

– Вот смотрю я на тебя и думаю: “Еще выпить, или ты мне уже нравишься…”

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

Зубная паста Colgate Total – тройная защита от зубной пасты Blend–a–Med!

Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.

Штирлиц сел на карачки. “Карачки” завалились и поехали.

Псовая охота на вегетарианцев – их травили хот–догами.

Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах – “Гарри Поттер и секретная комната”!

В автобусе: – Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

Путин заявил: Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

Водка “Окочуровка”. 146% алкоголя.

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

Короткие анекдоты - самые смешные до слез(читать)

Свежие коротенькие анекдоты

Читаем супер выпуск разных анекдотов, очень коротких и самых смешных до слез. Лучший анекдот на неделе.

А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!

Отец провожает сына
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Судебный процесс
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

Едет молодая пара в машине,
Вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг!
Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!

Разговор учителя с родителем
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.
Он на переменах только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
С бензопилой?

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда Иванов, что ты на электрика учился?
Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в двадцать три ноль ноль, выключен ли свет в казарме.

Ржачный юмор дня

Как ты мог съесть этого зайца?
Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть.
Он сожрал мою капусту!

Встречаются два охотника:
— Ну как?
Да вот, ежей настрелял.
— Зачем?
Жене на воротник, теще на стельки.

Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень бистрой, доктор.
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
А что случилось?
— Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает:
А вы почему без машины?

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!
Смешные анекдоты с картинками и надписями.

Разговаривают два друга 
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!

Тупой анекдот
Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
— Кря-кря-кря!
Другая:
— Блин!
Я тоже самое сказать хотела!

Покупает мужик билет на поезд
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.

Приходит мужик в магазин и спрашивает
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?

Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!

Вам сколько колбасы взвешивать?
— Мне пофиг.
Говорите точно!
— Мне точно пофиг!

Муж возвращающийся домой с охоты
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату.

Разговаривают две соседки
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

На мужика напал бандит
— Давай деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Официант
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Новый короткий анекдот

На приеме у врача
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?

Врач спрашивает интерна
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Мать разговаривает с дочерью
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

Две блондинки в магазине
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Мужики сидят во дворе, хвастаются
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

Короткие анекдоты

-Милая девушка, хотите позавтракать вместе?

-Ну, можно…

-Вас звонком разбудить или растолкать?

-После того, как нашего электрика Смирнова на заводе ударило током, он вдруг стал замкнут в себе.

-Иногда пешеходы очень нагло и не спеша идут по переходу, будто они успели сохраниться, ступая на «зебру».

-Рассталась с парнем! Идиот какой-то! Представляешь, зашла к нему в ванную, а он за это устроил истерику!

-Что, просто так истерика?

-Ну, чуть выпила, уснула в ванной на часок-другой, но это же не повод кричать!

Женская дружба опасная штука. Никогда не нужно жаловаться подруге на то, что тебе мало секса с мужем, твоим. Она обязательно поддержит и пожалеет. Его.

-Подскажите совет, который поможет сделать походы по магазинам для женщин привлекательными для мужчин?

-Да это же проще простого! Пока женщины выбирают себе товары, мужчинам показывают эротические фильмы! «Убиваются два зайца» - одни задерживаются, другие торопятся.

Цветок ромашки существует двух вариантов: когда «любит» и «и что за халтуру мне подсунули».

От тараканов у меня в голове меня спасла белочка.

Дальновидный прапор придумал имена своим сыновьям: Оля, Лена и Даша.

Вчера, на вручении премии конкурса красоты «Мисс Планета 2018» получили ее пластические хирурги из Китая.

 

Когда вы выключаете свет в туалете, а вам в ответ несется: «Алле», значит туалет точно занят.

В английском дворце устраивается бал. Гость малость перебрал. Подходит к хозяйке дворца и без стеснения ее спрашивает:

-Где у вас находится туалет?

-В конце коридора дверь с табличкой: «Для джентльменов». Но вам туда тоже можно.

-Я звоню тебе двадцать минут, что, сложно взять трубку?

-Я поставил на звонок такую потрясную музыку, не мог оторваться от слушанья.

-Какие три составляющих богатого человека?

-Безусловно талант, потом ум, и, наконец, огромное количество денег.

-Медицина тут бессильна - с недовольным лицом сказал дантист с частной практикой, имея в виду, что у пациента здоровые зубы.

-Милый, похвали меня. Я несколько раз проехала мимо полицейского не пристегнутой, и он меня ни разу не остановил, чтобы выписать штраф. На деньги, которые я сэкономила, я купила три шарфика.

-Не вели казнить, вели слово молвить. Царь – батюшка, татары у ворот стоят, мзду ждут.

-Мзду? Велите дать татарам мзды, догнать и еще раз дать.

Я люблю на праздничный стол готовить картошку в нарядном мундире.

Катя идет в магазин. Муж ее спрашивает:

-Кошелек с деньгами взяла?

-Да, в сумке.

-Будь аккуратна, деньги не трать.

Свадьба. Тамада объявляет конкурс:

-Это шампанское получит тот, кто изобразит на лице самую кислую мину. О, мать жениха выиграла.

-Я не участвовала в конкурсе.

Короткие смешные анекдоты

Жена говорит мужу:

-Дорогой, я готовлю праздничное блюдо в духовке, фаршированного кролика. Мне нужно купить зелени, последи за готовкой, я спущусь в овощную палатку.

Возвращается через 20 минут:

-Ну, как дела?

-Отвратительно. Только я на минуту отвернулся, как этот ушастый выскочил их духового шкафа и выпил четыре бутылки пива.

Два товарища отмечали пятницу в ресторане. Наевшиеся и напившиеся, выкатились на улицу. Один другому:

-Миха, ну ты герой, столько дать на чай швейцару!

-Да это все фигня по сравнению с тем пальто, что он мне выдал в гардеробе.

Мужчины не должны забывать, что конечное слово в споре всегда говорит женщина. Если после него мужчина рискнул сказать еще что-то, то он спровоцировал новый спор.

Мальчишник, всем весело. Один Колян грустит:

-Никола, ты что?

-Да у моей Галины сифилис врач «поставил»…Шутка. А что у вас у всех лица такие белые стали?

В биологической лаборатории:

-Ну не могу спокойно смотреть на этих животных в спирте.

-Чего ты? Это всего лишь две лягушки и одна ящерица.

-А я о чем! Три животных, а спирта двенадцать литров!

 

Два часа ночи, пьяный муж принес, наконец-то, себя домой. Звонит в дверь, открывает злющая жена, в руках держит сковородку. Он пытается ее поцеловать:

-Дорогая моя, ты все на кухне возишься, котлетки готовишь.

Врачи, которые считают вас абсолютно здоровыми, работают в военкомате.

Муж жене:

-Смотри, наша тамагочи беременна.

-Подожди, ты же пейджер в руках держишь.

-Как пейджер? Вот же сообщение: «Поздравь меня, я беременна».

Радость для моряка – в порту его встретит девушка.

Счастье для дальнобойщика – приласкает его девушка на стоянке.

Удовольствие для проводника – девушка высматривает его на вокзале.

И только девушка очень устала постоянно перемещаться между портом, стоянкой и вокзалом.

Звонит английский вельможа к себе в дом, дверь ему, как всегда, открывает дворецкий и спрашивает его:

-Ну что, скотина, нагулялся по кабакам и бабам?

-Нет, Гарри, я был в магазине, купил себе новый слуховой аппарат, вместо сломанного.

В ветеринарной клинике:

-Доктор, помогите, мой пес ко мне пристает, круглые сутки.

-Не переживайте, мэм, мы его кастрируем, и он перестанет приставать к вам.

-Нет, нет, что вы. Просто сделайте ему маникюр и педикюр, и почистите зубы.

Мать сыну:

-Ты обозвал сестру дурой, как ты мог! Я хочу услышать, что тебе очень жаль, что ты жалеешь об этом.

-Катя, мне очень жаль, что ты дура.

Участковый разбирает житейскую ситуацию. Два соседа, полицейский у одного из них спрашивает:

-Скажите, ваш сосед давал вам «паленый» алкоголь?

-Нет.

-А соседская жена вам давала?

-А что, разговор об алкоголе уже закончился?

-Ой, какое красивое свадебное платье, давай ты примеришь его?

-Ну, не знаю даже…

-Давай-давай, и размер тебе подходит.

-Не могу, я стесняюсь.

-Ну, иди в примерочную.

-Все, Миша, отвали от меня, я платья не примеряю, если я побриться с утра не успел.

Возвращается муж из командировки. Прежде чем зайти к себе в квартиру, позвонил к соседу, выяснить кое-что:

-Ну, был у моей кто-то?

-Неа.

-Что, все две недели никого не было?

-Нет.

-А мне что тогда там делать?

Разговор двух блондинок, пьющих кофе в кафе аэропорта. Одна другой говорит:

-Не представляю, как можно угнать самолет, он же такой большой, его спрятать сложно.

-Ты совсем не соображаешь? Кто же на земле то это делает? Их угоняют, когда они маленькие, в воздухе.

Приехал иностранец в глубинку России, остановился в местной гостинице. Отдохнул с дороги, вечерком на ресепшен спустился. Спрашивает у служащего за стойкой:

-Скажи, любезный, а ночная жизнь у вас тут имеется?

-Конечно, но ей сегодня зуб вырвали, больно очень.

Анекдоты до слез короткие

Хотите почувствовать себя полным идиотом, имея высшее образование? Сделайте уроки по современным учебникам с третьеклассником.

-Дорогой, помнишь месяц назад ты с друзьями рыбачить ездил?

-Ага.

-Так вот, звонила твоя рыба-пила, сказала, что у нее икра появилась.

-Вовочка, если ты держишь в одной руке два торта, а в другой четыре плюшки, то что у тебя в наличии?

-У меня очень огромные руки.

Если в квартире пустой холодильник, грязная посуда и орущие дети, то мама очень успешно торчала весь день в интернете.

Мысли студентки с утра:

-Проспала. Можно в институт не идти, лучше сразу домой.

Если задать русскому вопрос: «Десять раз по 100 грамм, сколько в итоге?» - вы никогда не услышите ответ: «килограмм».

Гранит науки грызется плохо, если он запивается пивком.

Купейный вагон в поезде. На верхней полке отдыхает мужчина. На очередной станции к нему в купе подсаживается миловидная женщина лет сорока. Удобно устраивается внизу, распаковывает пакеты, достает коньяк, лимончик, сыр. Начинает пить и есть. Мужик решает познакомиться:

-Женщина, как вас зовут?

-Не заморачивайся, родной, как меня зовут. Когда я пьяненькая, я без зова к тебе залезу.

Родители смотрят дневник сына:

-Скажи, почему у тебя нет «пятерок» и «четверок», а одни «тройки»?

-Потому что школа средняя!

-Ржевский, знаете такого?

-Что-то припоминаю…Оригинальный был человек. Помнится, больше всего на свете он любил шампанское, выпивку и играть!

Разговор двух алкашей:

-Родной, не посмотришь у меня на спине, что-то чешется, кажется сыпью пошел. Вот, думаю, может водка является причиной?

-Есть чуток, но дело не в ней. Похоже на авитаминоз. Я принесу тебе витамины, в следующий раз будешь ими закусывать.

Муж подарил мне цветы без повода. Я в растерянности: или я хорошая, или он плохой.

-Скажите, зачем вы пьете портвейн?

-Ну, он же не твердый, чтобы его грызть, приходится пить.

-Давно мечтаю купить собачку, жена не дает.

-А если собака тоже давать не будет?

-Яблоков, почему я вижу вас на рабочем месте с закрытыми глазами? Вы сюда спать пришли?

-Извините, Николай Максимович, я практически всю ночь не спал, мой маленький сын не давал мне это сделать.

-Изумительно. Приносите этого сорванца завтра к нам в офис, тогда у нас спящих на работе точно не будет.

-С чем у тебя бутерброд?

-С белым хлебом.

-Петь, у меня появилось ощущение, что я не беру от жизни все. Понимаешь, в ней стало мало ярких красок.

-Ты уверен, что осилишь более частое и обильное бухание?

У зимы есть один минус. Часто он доходит до 30.

По улице идет прапорщик. За ним, на нужном расстоянии, следующий осел.

Два хозяина собак:

-Что, в малогабаритной квартире живете?

-Да, но как вы догадались.

-Ваше животное как открытая книга: ее хвост двигается не из стороны в сторону, и снизу вверх.

Вениамину и раньше казалось, что его не очень ценят на фирме. Окончательно он убедился в своей правоте, когда в его кабинете развели кур.

Всем известно, что при потреблении алкоголя расширяются сосуды. Но не все знают, что делает это спиртное для того, чтобы в них «затусить».

-Кто знает, что означает выражение «Новый чукча»?

-О, это проще простого. Если видите, что едут сани малинового цвета, запряженные шестью сот оленями, значит это он и есть.

Без дураков будет скучно, потому что некем будет руководить.

-Я вчера покушал арбуз, и меня послабило.

-Ты уверен, что в нем все дело?

-Я тоже сначала сомневался, даже съел пять груш и три сливы, но потом опять попробовал арбуз – снова та же картина.

Больной говорит медсестре:

-Что за противные лекарства вы мне сейчас дали?

-Ничего я вам не приносила, это был ваш обед.

Все еще не могу простить себе, что не любил тихий час в детском саду.

-Оля, я подумал, и решил – мы расстаемся.

-Почему, Вова?

-Помнишь, мы шли по двору? Нам еще дорогу черная кошка перебежала.

-Да, конечно. Но верить всяким суевериям – это глупо.

-Я не им верю, я не могу забыть, как ты кинулась на кошку, поймала и съела ее.

Смешные анекдоты до слез короткие

Артем, сделай мне уже бутер с колбаской, только небольшой, я на диете.

-Какой получится, такой и сделаю. Если размер не понравится, всегда можешь обгрызть его до нужного.

В больнице. Врач интересуется:

-Скажите, а со сном проблемы есть?

-Да, доктор. Если ранним вечером еще удается уснуть, проснуться поздним утром становится все сложнее, а вот после обеда заснуть совсем не получается!

-Прикинь, я вчера Маринку поцеловал.

-Эх ты, ведь клялся мне, что завязал с выпивкой.

Бедная жена, ей очень сложно бывает воспитывать сына, которого родила и до этого испортила своим «воспитанием» ненавистная свекровь.

-Вы знаете, почему чукча не любит шоколад?

-А вы попробуйте сами есть фольгу, чтобы потом изжоги не было.

Урна. Около нее плакат: «Я твой самый лучший друг, окурки и плевки в меня».

Я очень способный и одаренный, все делаю одинаково хорошо. В этом то и моя проблема – не могу отдать предпочтение ни одной работе.

Иногда встречаешь таких людей, что пообщавшись с ними, понимаешь, что поделки для утренника в садик вместо них делали родители.

-Женщина, вас это платье уродует.

-Если дело обстоит так плохо, то я могу его снять.

-Представляешь, у нас в этом сезоне очень сильно топят, жара в квартире неимоверная. Даже спать по ночам вынуждены, открыв окна.

-Так вот кто вызвал глобальное потепление!

-Скажите, почему ваш сын знает так много матных слов?

-Да, на х#й, сам, в пи#ду, бл#ть, не знаю.

Смирнов с самого раннего детства робел перед уколами. Но он постоянно побеждал в себе это качество. Теперь он их не боится, они с ним каждый день.

Иванова толкает ядро на стадионе. По инерции она делает подобные движения и после тренировок. Возникла проблема – она пятый день не может принести арбуз домой из магазина.

А вы знали, что кошки – это не только домашние животные. Они шерстяные игрушки развлекательного направления.

-Люда, где у нас чай?

-Ничего ты без меня не можешь. Что, так сложно запомнить? Он в банке из-под кофе, там на ней еще наклеена бумажка: «Ванилин».

-Вовочка, почему ты пьешь не кипяченую воду? И что твоя голова делает в унитазе?

-Встретимся в 18 часов около ворот центрального парка.

-А если я тебя не узнаю?

-Узнаешь, меня там не будет.

 

-Что у меня с деньгами? Да вот, вынужден бороться за каждую макаронину, которая прилипает к стенкам кастрюли.

Если у тебя просят чаще, чем ты у них, значит правильной дорогой идешь.

-Поиграем в городки?

-Без проблем. Калининградик?

Касаемо наличия чувства юмора всех людей можно разделить на две группы: в первую входят те, у кого оно есть, во вторую те, кто изображает его наличие.

-О, в интерьере ты сторонник минимализма?

-Нет, я просто бедный.

-Скажи, зачем ты бухаешь?

-Чтобы быть красивым.

-Что за чушь?

-Ну, всегда, когда я заваливаюсь домой пьяным, моя жена орет мне: «Явился, красавчик!»

Если у вас начала кружиться голова, следите, чтобы она это делала только вокруг своей оси.

-Представляешь, я почти уверен, что у нас в холодильнике кто-то поселился.

-С чего ты взял?

-А почему тогда жена каждый вечер относит туда продукты?

Вчера на вокзале задержали двух наркоманов. Им повезло, они «уехали» раньше своего поезда.

К старпому обращается пассажирка корабля:

-Почему сегодня всю ночь ко мне в каюту пытался залезть пьяный матрос?

-Извините, мэм, это издержки кают третьего класса.

 

Я боялся в школе дергать девчонок за косички, у меня был печальный опыт: я в детстве разок дернул за хвост лошадь.

-Папа, дай мне вот эту херню.

-Вовочка, я сколько раз тебе говорил, не херню, а хурму.

Законодатели мод в один голос утверждают, что у женщины, которая «держит руку на пульсе», цвет туфель и транспортного средства должны совпадать. Теперь я тоже стильная: у меня есть желтые туфли, как наш автобус.

Объявление:

-Продаю машину, в хорошем состоянии. Торг возможен при одном условии: на выторгованную сумму бухаем вместе.

-Представляешь, каждый день ложим ся с мужем спать в два часа ночи.

-О, да вы секс - машины.

-Да нет, мы игроманы, он в танчики, я в шарики.

Когда я был маленький, я не понимал, почему мне родители так мало покупают новых вещей и игрушек. Сейчас я вырос, и сам себе покупаю еще меньше, чем мне в детстве папа и мама.

-Доктор, я очень боюсь лечить зубы. Для меня родить легче, чем перетерпеть боль при сверлении зубов.

-Девушка, можете решить быстрее? Я не понимаю, как мне поставить кресло.

Блондинка у врача:

-Откройте рот, произнесите «а».

-Заглавную или прописную?

-У нас такой опасный район, как ты вчера до метро дошел?

-Н-н-ничего…А передние два зуба у меня кривые были…

-Мяу…Мой кису-у-уля…

-Да ё-моё, когда у тебя голова то заболит?!

Вот это фильм! Ван Дам бросил во врагов осколочную гранату, 32-х как не бывало, а после этого еще и взрыв был!

В общественном туалете написано:

-Товарищи, соблюдайте чистоту, после завершения своих нужд используйте ершик.

Народ откликнулся:

-А что, туалетной бумагой уже нельзя? Ершик просто очень колючий.

Когда из художественной школы пропали некоторые вещи, ученики тоже подключились к расследованию кражи. Через два часа после преступления у полиции был и фоторобот преступников, и мультфильм про них.

-Кто знает, что такое 90/60/90?

-Это когда обладательница всего этого может беспрепятственно нарушать правила дорожного движения на виду у гаишника.

-Что случилось? Чем опечален?

-Вчера в метро встретил красивейшую девушку. Стал ей улыбаться, потом подмигнул…А она предложила мне присесть и уступила мне место.

Наши в Египте на экскурсии. Видят, абориген занят выбиванием своего ковра. Один из русских задает ему вопрос:

-Что, родной, транспорт не заводится?

Вроде бы разные слова: «бюстгальтер» и «бухгалтер», а сколько в них общего. Ну, во-первых, если надо, оба скрывают от чужих глаз то, что не нужно видеть. Во-вторых, очень часто бывает, что и тот, и другой прячут то, чего на самом деле нет.

Лень очень интересная штука, она заставляет делать вещи, о которых иногда даже и не думаешь. К примеру, один мужчина женился на уже до него беременной женщине, ему было лениво самому трудиться в этом направлении.

Русские пьют не из-за того, что они алкаши, просто они живут в очень суровых климатических условиях. Даже если за окном прекрасная погода, климат все равно ужасный.

-Любимый, прости меня, я тебя на тебя вчера накричала. Вот, две бутылки нефильтрованного, это поможет загладить мою вину?

-Нет, этого мало. Два ящика коньяка!

-Твою ж на х@й, какие мы нежные!

Короткие анекдоты: 1234567891011121314151617181920дальше

Анекдоты в картинкахАнекдоты про ВовочкуКороткие смешные анекдоты

Смешные анекдоты про ВовочкуСмешные истории

 

 

Анекдоты до слез - самые популярные очень смешные анекдоты

Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты читать бесплатно.
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Медленный танец на дискотеке:
— Девушка, Вы танцуете?
Нет!
— Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.

Лекция, один студент опоздал.
Лектор.
— Почему вы опоздaли?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.

Самые отборные анекдоты новые

Не бывает второго шанса произвести первое впечатление.

Привет, а откуда у тебя фингал?
— Да это мы с женой шли с дня рождения ночью,
А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.

Ты кто?
— Змея.
Почему в очках?
— Очковая.
Почему дрожишь?
— Очкую.

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
И с тех пор он все пьет.
— Да ладно,
Никто столько не празднует.

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник,
Продержалась неделю, но не удержалась и съела одну курицу, выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал,
Но не выдержал и съел овцу, выгнали.
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— А там гастарбайтеры, их ни кто не считает!

Анекдоты очень смешные ржачные

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Петрович, ты после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Так ее что варить надо?

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
Есть!
— Халат есть?
Есть!
— Постельное белье есть?
Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо!
А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Короткие смешные анекдоты

Анекдот — по определению короткий и смешной фольклорный жанр. Однако эти забавные истории все же принято делить по размеру. Мы подготовили для вас подборку именно коротких смешных анекдотов. Их просто читать, легко запоминать и приятно рассказывать. А веселья и смеха они вызывают не меньше, чем не короткие.

Подборка коротких и смешных анекдотов

   Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

   Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

   Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"

   Девиз всех женщин: "Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!"

   - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

   – Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.

   – Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк…

   В зоопарке:
– Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
– Подожди, сынок, это была только касса.

   - Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут…

   – Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки.

Мы не стали разбивать эти очень короткие анекдоты по жанрам и рубрикам. Единственное, что их объединяет — краткость изложения. А она, как известно, — сестра таланта.

   У стоматолога:
- Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!

   – Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

   Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

   - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру…

   – Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

   – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

   – Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек…

   Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

   Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.

   Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

Само слово "анекдот" пришло к нам из древнегреческого языка, и означает "неизданный". То есть, побасенки принято было передавать из уст в уста. Печататься они стали не так давно. Ну а с появлением Интернета, в Сети появилось множество сайтов, посвященных исключительно анекдотам. Так что "неизданными" их теперь трудно назвать. С тематическими сайтами мы соревноваться не будем. Поэтому в данной подборке самые смешные короткие анекдоты подобраны исключительно по мнению редакции. Милости просим читать…

   Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!

   Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

   В автобусе:
– Женщина, уберите локти с моих плеч!
– Это не локти, это – груди.
– Тогда оставьте.

   В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Да, тяжело начинается неделя", – подумал Штирлиц.

   Звонок в реанимацию:
– Скажите, а Иванов еще жив?
– Еще нет.

   Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
– Сколько Вам лет?
– Я приближаюсь к сорока…
– С какой стороны?

   – Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я.
– Иди и убери за собой.

   Жена мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В шесть вечера заберешь его из детского сада!

   Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты". Открыл – связали.

   Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

И короткие анекдоты, и те, что подлиннее, как правило, не имеют автора. Точнее, автор, скорее всего, есть у каждого прикольного рассказа. Но с широтой распространения и за давностью лет имя автора попросту забывается. Так что все эти шутки — штуки анонимные. Но все равно очень смешные.

   Моя вторая тёща гораздо понятливее первой - всё поняла с первого удара.

   – Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!

    Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — вареное!

   - Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
- Семья, дети?
- Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка.

   Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
- У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…

   Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

   Мужик утром просыпается никакой…
Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм…
- 50 грамм чего?!!
-… в тротиловом эквиваленте…

   - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр…

   Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

   Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Если вам понравились короткие смешные анекдоты, то тогда придутся по душе и анекдоты еврейские. Тоже вариант посмеяться до слез

Короткие анекдоты — (самые смешные до слез)

Содержание и быстрый переход:

Лучшая коллекция коротких анекдотов. Самые ржачные анекдоты на сегодня для хорошего настроения.

Идёт экскурсия по атомной станции.
За стеклом два работника станции, одетые в специальные противорадиационные костюмы,
Очень аккуратно несут небольшой цилиндр.
Парень спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот цилиндр?
Да в принципе ничего не будет.
— В радиусе ста километров.

Муж дома застает жену с любовником.
Начинает скандал.
Жена:
— Чего ты орешь?
Ты что думаешь мы на твою зарплату живем?
А шуба? А сервиз? А твое повышение по службе?
Муж перебивает:
— Да я не ругаюсь?
Я возмущен почему ноги у кормильца не укрыты!

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
Черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

Жена спрашивает у кума.
Ты зачем моему Петру нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром.
Он же у меня ночевал.
Что упал пьяный?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фото обои.

Самые короткие анекдоты

Молодой муж рассказывает друзьям.
Пацаны, слыхали новость:
У меня жена на третьем месяце!
— Круто, а ты кого больше хочешь, пацана или девчонку?
— Пацана.
Почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.

Один другого спрашивает.
Тебя как зовут?
— Как Валера.
Как какого Валеру?
— Да как любого Валеру.

Вовочка стоит у доски.
Учительница ему объясняет:
— Упал и висит, это глаголы.
Почему?
— Потому что ни означают действие.
Ну какое же это действие, если упал и висит?

Две монашки приходят в магазин.
Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.

Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
А почему один?

Поймал волк зайца,
Тот сквозь слезы говорит.
— Не ешь меня, серый волк, что хочешь сделаю.
Тогда соси!
— Я не умею.
Соси как умеешь!
— Хрум, хрум, хрум.

Разговаривают две блондинки.
Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.

Еврейка на приеме у доктора.
— Доктор, мой Сёмочка очень слаб в постели,
Не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
Так я его картошечкой кормлю, каждый день.
— Таки запомните Софа Марковна, шо от крахмала, стоят только воротнички!

Разговор двух подружек.
Одна рассказывает.
— Я вчера была на презентации новой водки?
Ну и как?
— Великолепно, трусы как рукой сняло!

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Как кал?
Ничем не могу вас порадовать.
Анализы плохие.
— А кал.
А кал у вас голубчик полное говно!

Смешные короткие анекдоты

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет!
Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Муж прибегает радостный домой и кричит:
— Жена! Я выиграл!
А, что выиграл?
Миллион долларов! Собирай вещи!
— Ой, а какие, зимние или летние?
Все собирай!
И вали на хер от сюда.

Два школьника подбегают к гаишнику:
— Дяденька.
Что случилось?
— Там наш учитель.
Что, авария?
— Да нет! Он там машину неправильно припарковал!

Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
То ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать,
И вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

У супружеской пары двенадцать детей.
Муж приходит после работы домой уставший, а дома шум, крик, драки.
Жена жалуется ему:
— Видишь, что они вытворяют и самый задиристый из них Коля.
Коля? Удивляется муж.
— Оказывается у нас есть еще и Коля?

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.

Разговор двух подруг по телефону.
— Ой, Катька, беда у меня.
Мой на рыбалку поехал и трубку не берет.
Наверное, любовницу завел!
— Маш, ну что ты сразу про плохое думаешь!
Может он просто утонул!

На работе переругались все женщины.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха,
Но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо!
Потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина.

Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
Вы психотерапевт!
— Нет.
Я продавец в вино-водочном отделе.

Звонок в три часа ночи:
— Алло, а Катюшу можно?
Да бл@ть, не вопрос:
— Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой.

Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.

Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай, говорит!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что какать привел?
Пирожки, говорю давай!

Мужик едет по городу с сыном,
Сын видит две собаки трахаются.
Он спрашивает отца:
— Пап, что собачки делают?
Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит.
Сын спрашивает:
— Пап, что ты с мамой делаешь?
Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
— Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!

Пап, па-па!
Вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям,
Теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя!
— Говорит отец.
Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Одесса
Старый еврей забегает в кабинет уролога,
Снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?
Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит!
— Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать донашивать.

Встретились охотник и рыбак
— Ну ты как?
Вытащил вчера вот такого судака,
— Разводит руки на полтора метра,
А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться
Инспектор выскакивает задний проход.
А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу.
Только перезарядил, кусты зашевелились,
Там парочка любовью занимается, а на хрена мне свидетели, пришлось и их в расход.
На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня пялятся.
Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к чертовой матери перестреляю!

Пошла, значит немолодая паpа в кино
Сидят, фильм смотрят.
Жене ни с того ни с сего захотелось.
Она мужа давай толкать.
Он ей:
— Hу ты что, ну не здесь же.
Hу очень хочется.
— Hо каким обpазом?
Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку.
Через несколько минут:
— ООйй!
— Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо!
Это ты пальчиком?
— Нет
Уже часами.

Звонок в ГИБДД:
— Здрасте, так и так то отменили, что мне делать?
Здрасте, вы вчера новости смотрели?
— Смотрел.
Удивились?
— Удивился.
А мы тут вообще ахренели,
Позвоните попозже.

Лучший анекдот дня

Раннее утро
Посреди озера застыл селезень.
Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается и вдруг видит, что селезень машет ему крылом:
Погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что? Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!

Муж с женой лежат в постели
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом)
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением)
— Хорошо тебе!

Женский монастырь
Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— На мозгах!?

Смотрите также