-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты короткие с матом 2017
Смешные до слез анекдоты с матом
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пи@дец – это и были мои лучшие годы.
Объявление: “Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… Устал тр@хать злых и страшных”.
– Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.
– Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере@бывать приходится.
– Вы в унитазах разбираетесь?
– Да мне на них наср@ть!
Счастье не п@здец, само не приходит.
– Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
– Один? Да их тут, бл@дь, тысячи!
Борис оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулем. Теперь у него тариф: “Пи@ди – не хочу” и нечего жрать.
Когда-то черномазые уже понаехали в Европу и, перетр@хав, выжили местных белых. Черномазые были мы, а белые – неандертальцы.
Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын – инженер, средний – коммерческий директор, дочь – строитель. У него спрашивают – как мол и так – дочь строитель? Отвечает:
– Бл@дь несусветная, а строит из себя целку.
На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, тр@хаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.
– Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
– Дорогой, а как же романтика?
– А звезды, бл@ть, тебе не романтика?!
Как говорил мой дед: “Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло – значит сделал все правильно”.
Парадокс: пид@расов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, тр@хайся, как жена соседа.
Если она сказала “пошел нах@р”, это значит “подошел, обнял и успокоил”.
Пацан на первом свидании:
– Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев – и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
– Потр@хаться я не против, а зайцев убивать не буду…
Если из туалете доносится рев танка – это значит, что опять мой придурок ср@ть пошел с ноутбуком!
Искусство тр@хать мозг самому себе называется совестью.
Путин: “Нам нужна новая экономика. Из этой уже нечего пи@дить”.
Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама заплатить за себя, но и тр@хнуть себя тоже.
Анекдоты с матом [4]
20.12.19 08:29 31Бабы - странный народ. Сначала они делают все, чтобы мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего - начинают делать все, чтобы он съ@бался навсегда.
19.12.19 23:41 25- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах@й!
Шл@хи на Тверской. Тариф молодежный - поминутная тарификация после первого часа.
19.12.19 19:46 20Для чего нужен оргазм? Чтобы не затр@хаться до смерти!
19.12.19 17:41 20- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это же водка!
- Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа, когда еб@л, по всему огороду таскал?
- Бл@, где это у@бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.
В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах. Жаль, что п@здец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.
19.12.19 10:09 58Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по@бать.
19.12.19 10:09 16С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно тр@хать!
19.12.19 10:09 20- Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли?
- Почему?
- Пид@расы вроде тебя звонят целый день...
- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
- Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная...
Когда вырасту, хочу стать электростанцией. Стоишь в еб@нях, гудишь. Оху@нно!
18.12.19 00:54 25Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на все пох@р - отличные солдаты.
17.12.19 08:29 19- Дети, что будет после пуска адронного коллайдера?
- Водка подорожает!
- Вовочка, почему?
- А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь х@йня произойдет, а потом сразу водка дорожает!
- Почему кошки так гнусно орут, когда их тр@хают?
- Бля, ты бы еще на мышь залез!
Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучило, какие-то мысли о непонятном. И вот уже поздно вечером он с супругой лег спать. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:
- Пид@расы!
И тут мужик подскакивает и говорит:
- Блин, сегодня же матч по телику, наши играют...
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл@, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...
Забрать у Купидона стрелы и дать ему п@зды, чтоб сука думал прежде чем стрелять.
16.12.19 09:02 15- Чем занимаешься?
- Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты еб@ная.
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно.
13.12.19 06:28 31Никогда и никому не давай второго шанса, на@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
13.12.19 05:14 30Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п@доров нельзя.
13.12.19 04:49 16- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
- Это чтобы ни одна бл@дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.
Если честно, я очень хочу влюбиться. Но, бл@дь, не получается. Какие-то они все @бнутые.
Ржачные анекдоты с матом | Мир анекдотов
– Почему депутат Мизулина против мин@та, но ничего не сказала об ан@льном с@ксе?
– Не пробовала.
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
– Сынок иди есть!
– Иду мама.
– Я не мама, я папа!
– А %уй вас пид@ров разберешь…
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
– Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
– Извините, а она тоже пьет?
– Не поверишь, и даже тр@хается!
Померял чл@н. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять чл@н градусником!
Во тьме ночной, при свете дня – кругом какая-то х@йня.
Програмист матери:
– Мама, ну сколько раз можно повторять я не нах@р, а хакер!
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.
Вчера комар за чл@н укусил.
Три раза кончил, пока чесался…
– Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: “Ёб@ный лед!”.
– Хватит мне мозг тр@хать!
– Я просто пытаюсь зачать разум.
Проблемы с потенцией? Эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты тр@хнут и кончат за Вас!
Чтобы похудеть надо либо поменьше есть, либо побольше ср@ть.
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.
Дочь спрашивает:
– А двенадцать вольт могут меня тр@хнуть?
Мать:
– Нет, только если в рот возьмешь…
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в п@рно.
– Алло! Милиция?!
– Да!
– Скорей приезжайте! Меня насилуют!
– Куда?
– Уже в задницу!
– Да нам наср@ть. Куда приезжать-то?!
“Да зае#али уже эти принцы” – думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…
Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х@йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
– Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты просто ох@еешь!
– Спасибо доча не надо, я уже ох@ел!
Идет мама с дочкой – видит собаки тр@хаются, ну она решила как-то это объяснить:
– Вот видишь, доченька, та, которая сверху – напрягается, которая снизу – расслабляется. Поняла, доченька?
– Да.
– Что ты поняла?
– Не расслабляйся, а то вы#@ут как собаку.
– Солдат! Почему сапоги не начищены?
– А вас это не @бет, товарищ сержант!
– Че?!
Удар по физиономии…
– Почему, спрашиваю сапоги не начищены?
– Гуталина нет, товарищ сержант!
– А меня это не @бет!
– А я сразу так и сказал…
Анекдоты с матом [8]
05.11.19 23:19 10Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.
05.11.19 10:18 17Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пид@расы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...
Любовь нечаянно нагрянет, нажрется, тр@хнет и уснет...
05.11.19 00:17 18- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - вы ху@плет!
Когда ты онлайн, мое сердце... Да шучу я, ваще пох@й.
03.11.19 23:52 23- А я вот все вместе со своей женой делаю: и на охоту вместе, и на рыбалку...
- Все у вас, пид@расов, не как у людей!
На каждой свадьбе есть почетный гость, который тр@хал жену до мужа. Случается, что и мужа до жены...
03.11.19 10:24 42- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого х@я?
Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
- У нас такие морозы, что когда ссышь, то струя замерзает.
Русский:
- А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь - глыба льда.
Чукча:
- А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает. По весне такой п@здеж начинается!
Идет девушка в офис партии "Девственницы России". На входе охранник спрашивает:
- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
- Ой! Вы знаете, я его про@бала...
Москва - это такой сексуальный город. Всю Россию за@бал уже.
01.11.19 20:39 17Начинающие актрисы обсуждают работу над новым сериалом:
- Представляете девки, такая роль попалась - еб@т уже в первой серии.
- Ой, можно подумать... Меня - еще на пробах!
- А ты - красавчик!
- Да просто я в молодости железо таскал...
- Качался?
- Нет, металлолом п@здил.
Генерал - поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы вы@бали мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...
Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
- Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
- Конечно же ты, Егор Крид.
Это был пи@деж чистой воды.
На каждом сервере много пользователей, обозначенных как $, и один админ, обозначенный как #. Выводы. Первый: $ - не самое главное в жизни. Второй. Тот, у кого много $, рискует угодить за #.
27.10.19 16:43 36Счастье - это когда предыдущий пи@дец уже закончился, а следующий еще не начался.
27.10.19 09:15 28Не бойся быть еб@нутым - кругом все свои...
27.10.19 06:51 47Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За@бали!
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав свое решение тем, что не настолько уж они и пид@расы.
25.10.19 01:04 35Наша власть считает, что понятие "любить страну" подразумевает, что ее нужно постоянно тр@хать.
24.10.19 12:07 37Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад говорит:
- За@бала!
- Ахаха, ну ты и еб@нутый!
- Можно нам другого психиатра?
- Ну что, клюет?
- Иди ты в жопу! Шутник, бл@!
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
Анекдоты для Взрослых — (100%) Пошлые Матерные 2019
У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку…
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать…
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
— Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
— Да ты не поверишь… Прикинь… — и рассказывает ему всю свою историю.
— Слушай, мужик — покажи, не верю…
— Вот, гляди…
— Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся — я хочу жене показать такое чудо… А я тебя потом бесплатно довезу!
— ОК…
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
— Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу…
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
— Вот — смотри, какая здоровенная писька… А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине…
— Ни фига себе! Так беги быстрее — пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
— Слышь, мужик — пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем…
— Тихо-тихо — кажется, я кого-то тр@хаю…
Анекдоты пошлые
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж@пу искусали!
@anekdot18
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
@Анекдоты матерные
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно.
Он опускает стекло:
— Чё надо?
— Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… я литров 5 могу дать!
@Анекдоты похабные
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется «Че?», муж: «Да ж@па ваще…» и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: «Че там?». Этот ему в ответ: «Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец.» с того конца зала ему отвечают: «А-а-а-а… Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах@й…» И даже муж мой «в теме», на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!