Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты из жизни смешные до слез

Анекдоты из жизни смешные до слез


Анекдоты самые смешные (до слез) + свежие анекдоты

Содержание и быстрый переход:

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема.
Я вас слушаю, что случилось?
— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

Самые лучшие и смешные анекдоты приколы и шутки читать бесплатно и без регистрации.

Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я абосрался.

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Жена с грустью смотрит.
На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал.
Если я побегу, то уже не вернусь,
Отвечает муж.

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь говорит.
Да так вот и сбежал. Двери отпер.
— Чем же он их отпер?
Ясное дело, ключом.
— А ключ у него откуда?
Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

Батюшка!
Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой.

Выпивают два приятеля алкоголика.
Один спрашивает:
— Вась, ты с моей женой спал?
Не! Что ты!
— Что! Брезгуешь, гад?!

Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пакеты?
Продавщица:
— Нет и не было.
Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.

Вовочка делает скворечник.
К нему подходит его друг и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Скворечник.
— А почему он без дырки?
Как туда птица залетать будет?
— А она уже там!

Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано:
— Жизненный опыт приходит с гадами.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку,
Но вдруг задумалась о чем-то своем и решила оставить все как есть.

Новые анекдоты про алкашей ржачные короткие

Поздний вечер.
Через городское кладбище идет батюшка.
Голос со стороны ближайшей могилы.
— Батюшка! Благослови!
Батюшка вздрагивая и крестясь говорит.
— Да ибись ты в рот.

На приеме у врача.
Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.

Муж с женой лежат в постели.
Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
— Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
— Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
Или даже в лизинг!

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
— Чего тут интересного я на такой уже двадцать лет женат.

На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
— Ты по рули сам, а я схожу, прозондирую.
Через час возвращается:
— Так, ни чё. Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
— Да, командир, ты прав, твоя жена лучше.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи,
К которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.

Жена пишет мужу эсемеску.
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?

Круговорот воды в природе.
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, сука идет дождь!

Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно! а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.

Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!

Еврей, доехав до дома на такси,
Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и говорит.
— Блин, кажется в машине кошелёк выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси.
— А Моня не врёт, это правда работает.

Папа ты обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
— Еще чего!
Хватит с тебя на эту неделю развлечений!
— Вчера ты видел хорошую драку, а позавчера пожар.

Наш Абрам, таки поменял пол!
— Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
Я вас умоляю!
— Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.

Ёся, чем занимается твой сын в Америке?
— Он пишет, что занимается банками.
Так он кто, банкир, гангстер или посудомойка?

Как твой новый начальник?
С ним можно работать?
— Прекрасный человек!
С ним можно вообще не работать!

Больничные анекдоты про врачей и пациентов

Один мужик жалуется врачу на глаз.
Врач посмотрел и сказал:
— Вам лучше бросить пить или распрощайтесь с глазом.
Эх, пропал мой глаз.

Двое на необитаемом острове:
— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
Да, и с поджаристой корочкой!

Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Разговор приятелей.
— Что ты прежде всего замечаешь в женщине? Спрашивает один.
Это зависит от того, в какую сторону она идет.

Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь, я что, по-твоему, продажная женщина?
Ну, что ты Сарочка, я разве что то сказал про деньги!

Если на вас на какала птичка.
— Не расстраивайтесь.
Вам крупно повезло, ведь в небе летают еще и самолеты!

Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго.

Разговор маленьких детей.
— Меня нашли в капусте.
А меня аист принес.
— А меня из интернета скачали.

Мужик в магазине:
— Дайте, пожалуйста, мне коробку вон тех конфет, ещё бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но сейчас презервативов не.
Тогда вообще ничего не нужно.

Мужчина опоздал на работу.
У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
Нет, накурился и разобрал.

Возвращается домой пьяный муж.
Жена:
— Где ты был? Почему пришёл так поздно?
Я в доме хозяин!
— Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания.
Выбежала свекровь:
— А почему тут лежит мой сын?
Он хозяин!
— Где хочет, там и лежит!

Доктор,
Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
Конечно.
— Попробуйте не мыть.

Анекдоты лучшие за месяц (самые смешные до слез)

Содержание и быстрый переход:

Поймал старик золотую рыбку и говорит:
— Рыбка, сделай меня умным.
Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну и дурак же я был.

Муж наигравшись в танки,
В три ночи заходит в спальню.
— Кисюня, ты спишь?
Нет, твою мать,
— Боекомплект тебе в танк укладываю!

Вовочка звонит маме.
— Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце!
Замочить его?
— Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!

Мама, муж меня обидел.
— Я еду к тебе!
Нет, доченька, зло должно быть наказано.
— Я еду к вам!

Судья говорит преступнику.
— Поздравляем!
Вы десятитысячный клиент нашего суда!
— В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
В женской!

Изя, а ты кем работаешь?
— Испытателем.
А что испытываешь?
— Нужду!

Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.

Мужская логика.
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика.
— Подумаешь мозги и жопу отморозила.
Зато красивая!

Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.

Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
А то ты опять вечером скажешь что не доступно.

Иногда мне хочется заехать ему в рыло!
— Ага, и мне тоже.
Ага, и тебе тоже!

Вовочка рассказывает приятелю:
— Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом.
Ну и чего?
— А она как рявкнет:
Убирайся отсюда, это женский туалет!

Анекдоты свежие смешные до слез

Девушка, а вы любите животных?
— Очень.
Возьмите меня к себе, я такая скотина.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
— Доктор, но она же интеллигентная, она вилкой берет!

Гаишник тормозит блондинку.
Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!

Первоклассник Вовочка получил двойку.
Учительница объявила:
— Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
— Это что такое?
Вовочка отвечает:
— Мариванна сказала, что можно исправить.
Я и исправил.

А y меня вчера друг.
За пять пять минут сервер сломал.
— Он что, хакеp?
Нет.
— Он просто полный идиот!

Ты меня любишь?
Ласкаясь, спрашивает она.
— Конечно, нежно отвечает он.
А ты на мне женишься?
— Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

Анекдоты из жизни людей

У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

В аптеке:
– У вас что-нибудь от головы есть?
Вот, возьмите ухо.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот и он так сказал!
И убежал.

Свадьба.
Невеста говорит жениху:
— А у нас будет трое детей.
А ты откуда знаешь?
— А они у моей мамы живут.

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
Не дам!

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?

На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
— Значит, ласковая девка.
Все, все, Вовочка, садись!

самые смешные до слез (свежие на сегодня)

Содержание и быстрый переход:

Анекдоты свежие смешные до слез (пошлые, короткие, новые)читать без регистрации.

Жена говорит мужу:
— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
— И где же она?
Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!

Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно.
Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
А у них завтра финал!

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
А чего я должен жалеть чужого мужчину?

Житейские анекдотики

На пляже.
— Женщина, это не ваш мальчик зарыл в песок мою шляпу?
Нет, что вы!
Мой вон, прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Анекдот про поручика ржевского.
Поручик, говорят, что вы в молодости были членом суда?
— Ах, молодость, членом туда, членом сюда.

Жена говорит мужу:
— Ну как же мне надоели эти наши скандалы.
Муж жене:
— Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки.
Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива.
Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец со всей силы кидает ящик на землю:
— Ну вот, блин, попили пивка называется!

Маленький Вовочка рассказывает маме.
— А сегодня в садике нас проверял врач.
И что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

Свежие анекдоты на сегодня

О том, чего не было, лучше не вспоминать.

Любовник укусил меня за попу до синяка.
Муж интересуется:
— Что это?.
Так и говорю:
— Любовник укусил.
Смеется, люблю его, веселый он у меня.

Дорогая я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него!
Он решил, а у меня ты спросил?!

Лучше сходить в туалет и опоздать,
чем приехать вовремя и обосраться.

Вот когда женился, я помню,
Где, помню, даже на ком, помню.
Ну не могу одного вспомнить:
— На хера?

Горец едет в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Горец:
— Конечна буду, зачем спрашиваешь?

Подходит сестричка к братику и спрашивает:
— Петя, а где моя черепашка?
Леночка не переживай, она во дворе с ребятами орехи колет!

Купил мужик у горца на базаре орехи.
Пришел домой, первый разбил пустой.
Второй пустой, третий пустой. Уже до последнего дошел.
Разбил его, а из него червяк в кепке вылазит и спрашивает:
— Абыдно, да?

Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!

Анекдот дня

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

Утро, понедельник, начальник.
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
Нет блин, на работу идти не хотел.
— Плакал!

Интересно, почему мужское начало называют концом?

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ (свежие)

Первого апреля меня бросила подруга,
А четвертого звонит и говорит, что пошутила,
Ну я уже другую нашел, капец, как неловко получилось.

Встречаются два коронавируса.
— Я вчера такую красотку в постель уложил! — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.

Помогите!
Кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
— Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа!
Он его растерзает!
— Вход полтора доллара!

Студент в столовой делает заказ:
— Две сосиски.
Повар:
— О, шикуешь!
И шестнадцать вилок.

Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь!
Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
Ну надо же как-то детей в школу заманить!

Прикольные анекдоты, смешные до слез — читать бесплатно

Содержание и быстрый переход:

Жена гневно говорит мужу
Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал.
А ну, отдавай.
Не могу. Это деньги не мои, а Митрича.
А что же он сам у себя их не держит?
А он мои сохраняет.

Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.

Купе поезда. Ночь.
На верхней полке лежит девушка, на нижней мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику вибратор.
— Да хоть до утра, только спать не мешай!

Разговаривают двое
Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.

Бабка продает на рынке траву.
Подходит мужик:
– От чего травка?
От тараканов.
– А как ею пользоваться?
Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, ему козлу по морде!

Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.

В поезде.
Проводник говорит пассажиру:
– У вас билет до Петербурга, а этот поезд идет в Саратов.
Странно.
И часто ваши машинисты так ошибаются?

Летят два комара,
Один отстал,
Второй его спрашивает:
– Ты чего отстал?
Да муха в глаз попала.

Разговаривают мужики на рыбалке.
– Зачем ты фото тещи с собой берешь?
Ну вот посмотри, вокруг нас сейчас грязь, дождь, холодно.
— А как на нее посмотрю.
Господи, хорошо-то здесь как!

Который час?
– Без пяти одиннадцать.
Шесть, что ли?

Вовочка говорит отцу:
– Папа, нас в школе обманывают.
Кто же?
– Наш учитель.
Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что?
А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.

Очень смешной анекдот дня

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

Разговаривают двое зэков:
– Ты за что сидишь?
Ни за что.
– Все так говорят.
Но я действительно ни за что.
Украл кошелек, в котором не было денег.

Студент получил телеграмму от родителей:
— Как дела? Срочно сообщи результаты!
Он отвечает:
— Экзамен прошел блестяще! Профессура в восторге!
Осенью просят повторить на бис.

Мать спрашивает дочь:
– Ты действительно ждешь ребенка?
Да, так сказал врач.
– И от кого?
Врач этого не знает.

Разговаривают двое:
– Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.
– Нет, я фотограф.

Отец разговаривает с сыном:
– Придется все-таки тебя выпороть.
Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!
– Тогда я не понимаю пап, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Цыган продал слепую лошадь.
Через время к нему прибегают покупатели и кричат:
– Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
– Да не слепая она, просто равнодушная.

Пятачок говорит Виннипуху.
– Винни, давай свалим в Париж!
Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?
– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?!
Ну, в крайнем случае фарш.
– А там?
А там я беконом могу стать.

Мама утром будит Вовочку:
– Сынок вставай, пора в школу.
Вовочка:
– Не хочу я в эту дурацкую школу.
Опять Иванов будет из рогатки стрелять,
Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки.
– Сынок перестань ныть, соберись с силами и иди.
В конце концов, ты же директор школы.

Опаздывает мужик на работу.
Вызывает его начальник спрашивает:
– Чего опоздал?
У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает.
Опять начальник его к себе зовет:
– Чего опять опоздал?
У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
– Чего опять опоздал, спрашивает начальник?
У жены ночью были тяжелые роды.
– У тебя жена что, крольчиха?
Нет, акушерка в роддоме.

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.

Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Поручик, говорят что по вам женщины сохнут?
Ну что вы врут.
— Они по мне мокнут.

Свадьба, невеста говорит жениху:
Любимый, у нас будет трое детей.
— Откуда знаешь?
А они у моей мамы живут.

Анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз

Только в России слово «нажрался» не означает «переел».

Привет, красавица.
— Ты считаешь меня красавицей?
Нет я просто забыл, как тебя зовут.

Что-то сотовый глючит.
— А ты его роняла?
Роняла! не помогает!

Инспектор, я не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажите?
Я еду к своей тёще!

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.

Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Еврей, уезжая из страны.
Таможенник.
— У вас есть ценности?
Еврей.
— А сто килограмм золота, можно провезти?
Таможенник.
— Hет!
Еврей обращаясь к жене:
— Прости золотце, тебе придется остаться здесь.

Самые смешные анекдоты до слез. Новый анекдот на сегодня.

Содержание и быстрый переход:

Дураков каких мало, на самом деле очень много.

Алло, это военкомат?
Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем.
А вы где?
— Я в тюрьме.
Читать очень прикольный на сегодня анекдот.
Мужик едет на машине.
Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает, опа! Нашел мешок золота!
Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает:
— Сейчас выплывет десять мешков.
Бросил, ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!

Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь же!
— Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

Вечер.
В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач.
Входит старушка.
— Сынок, a глазюк принимает?
Не глазюк, a окулист. Уже ушел!
— Сынок, a зубнюк принимает?
Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже.
— Сынок, a ты сам то кто будешь?
По вашему, бабуля я пи3дюк, a вообще гинеколог.

Деньги избавляют человека от желаний, а желания от денег.

Мужик сидит в лодке, рыбачит.
Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
Ну ладно, залезай.
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает другая лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты на хер!
Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Еврейский анекдот.
Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы же сегодня, таки уже хорошо виделись.
Цилечка, у меня молодой организм,
— Он таки может скучать по нескольку раз в день.

Алло доктор,
— Я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню,
Когда у вас будет хорошее настроение.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
Понимаю.
Вот возьмите глазные капли.

Марк Семенович скорее сюда, помогите!
Тут бабушке Саре плохо,
Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
Так и бабушке Саре уже давно не восемнадцать.

Мадам, вы позволите вами по восхищаться?
— А руками трогать будете?
Нет что вы.
— Ну, а смысл тогда?

Когда уже электронная почта, будет посылки принимать?

Смотрите также