Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка. М. : Презерватив мне, пожалуйста… Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д. Мужик выбирает, платит. Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа! М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел… Ф. : Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании! Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше. Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Рот жены скотчем залепи
Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит: -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня трах*ешь!
Втирание как средство от гемороя
Мужик к доктору приходит — «у меня геморрой» говорит. Доктор внимательно — «да у Вас,батюшка ,внутренний… Только втирания. Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс. «Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю.» Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит. Жена -«А как делать то?» Он говорит, а она синхронно движениями повторяет. — «Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай» Жена- «А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!» Мужик, жалобно так-«Доктор,с-с-с@ка…»
Необычный антивор
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь… Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками? Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю…. Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает… Она: Слушай! А еще можешь? Он: Hу деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп@здишь….
Вот раньше на Руси
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово «МАЛО», сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь
Дело дрянь когда п….а селедкой пахнет
Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет — вся в слезах. Встречает Медведя. — Почему ты плачешь, Красная Шапочка? — Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?! Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки. С тех пор у медведя нет хвоста. Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист. — Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка? — Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу… Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку. С тех пор у всех аистов красные клювы. Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает: — Почему ты так плачешь, Красная Шапочка? — Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое… Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма. Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой…
Пошлые и грязные шутки про блондинок
Светловолосые девушки давно стали объектом шуток и повышенного сексуального внимания мужчин. Пошлые и грязные шутки про блондинок, которые характеризуют интеллект и распущенность светловолосых крошек. Пошлые и грязные шутки про блондинок
Как понять, что блондинка любит тебя? Она спит с тобой две ночи подряд.
Почему блондинки надевают нижнее белье? Чтобы сохранять лодыжки в тепле.
Какая разница между парнем и блондинкой? Блондинка чаще видит член.
Почему блондинки не умеют считать до 70? Они начинают думать о другом на числе 69.
Что делают блондинки после того, как завязывают свои волосы? Они стягивают штаны с парня.
В чем разница между шаром для боулинга и блондинкой? В шар влезет только три пальца.
В чем разница между блондинкой и зубной щёткой? Зубной щеткой пользуется один человек.
Что удивляет блондинку на даче? Дырка в заборе. Зачем ей подглядывать за военной частью за забором?
Как определить, что официантка блондинка? У нее тампон за ухом, но не спрашивай куда она засунула карандаш.
Какой любимый цвет у блондинок?
Блеск.
Что нужно сказать, если блондинка говорит, что не будет спать с тобой? Еще один коктейль!
Что вы видите, когда вы смотрите в глаза блондинки? Заднюю часть ее головы.
Что у Бермудского треугольника и блондинок общее? Они обе наглотались моряками.
Как можно понять, что блондинка неверная и ветряная? Весь район идет к венерологу.
Что происходит, когда блондинка начинает болеть болезнью Альцгеймера? Ее IQ идет вверх.
Что говорит правая нога блондинки левой? Они редко встречаются.
Что значит блондинка с косичкам? Это означает минет с рулем.
Какая разница между блондинкой и комаром? Комар перестает сосать, когда ты шлепаешь.
Как определить, что у блондинки есть парень. У нее на лбу есть пряжка от ремня парня.
Почему блондинка молчит во время секса? Потому что мать сказала ей, никогда не разговаривать с незнакомыми людьми.
Что делать, если блондинка бросает гранату в тебя? Выдернуть чеку и бросить его обратно.
Блондинка, брюнетка и рыжая в девятом классе. У какой девушки самые большие сиськи? У блондинки, потому что ей единственной уже 18 лет.
Что лучше всего в минете от блондинки? Ее 10 минут молчания.
Что первое блондинка делает по утрам? Знакомится с тем, с кем провела ночь.
В чем разница между блондинками и дорожными знаками? Некоторые дорожные знаки говорят «стоп».
Почему блондинки всегда пьют коктейли с соломинкой? Практика.
пошлые но интересные анекдоты
Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадо- сти): - Баб - за борт, мужиков - е--ть. - Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы. - Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
Что такое девственность? - Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс!
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: - мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся? - а с чего ты взял дорогой? - а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
Встретились 3 мужика. Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил." Второй: "А я на побережье черного моря." Третий: "А я свою сам трахаю!"
Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос: - Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. Воpошилов: - Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!
Грузинская семья. Мама сыну: - Гоги, ти пачему плачешь? - Писать хачу! - Ну паписай. - Не могу! - Ай-яй-яй, опять на писю наступил.
Встречаются два программиста. - Слушай, откуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: "Отдадим парашют девушке!" Русский: "А х%й ей в рот!" Француз: "А успеем?!"
Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны. Тот, что слева лежал: - Мне такой трах грандиозный снился! Тот, что справа лежал: - Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад! Тот, что посередине лежал: - А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остатся двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!
Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает: -У вас тpyсы есть? -Hет - отвечает пpодавщица. -А в пpодаже?
Двое первый раз в постели: - Какая у тебя дырка большая... дырка большая... - А чего это ты два раза повторяешь? - Да это эхо...
Встречаются две подруги (прожженные бляди): - У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет. - А ты его помни и влезет. - Дура, я лучше зубы вырву!
Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции: - Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже. Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает: - А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.
Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет. - Мам, я никогда не смогу забеременеть. - Почему дочка? - Я не могу проглотить эту гадость...
Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины. - Ой, извините. - Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!
Гуляют по парку Наташа Ростова и поручик Ржевский. - Поручик, любили ли вы когда-нибудь? - А какже, конечно трахался. - Да нет, я про высокое, светлое. - Да и на белой колокольне трахался... - Да нет, я о живом, о природе... - Да, вот вчера с прапором кобылу в лес выводили... - Ну это же низко! - С телеги нормально...
В лесу родилась ёлочка, а рядом с нею пень, И пень просил у ёлочки четыре раза в день. А елочка ответила: "Иди ты на хуй, пень. Когда уйду на пенсию еби хоть целый день".
Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц? Дайте этой дуре велосипед.
Встречаются две проститутки. - Как дела? - Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел. - Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"
Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочке достает член из штанов и треся им говорит: - Нукак такой штукой можно изнасиловать!? А Вовочка: - Не треси, - процесс проиграем!
Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает: - Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает: - Девушка, Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает: - Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?! - Хрю, хрю.
Дедушка разводит внучку на минет. - Танечка, что будет если сделать Ёжику минет? - Спермочка, дедушка! - А, что-если хомячку? - Спермочка, дедушка! - А, что-если дедушке?
- Спермочка и шоколадка!
Анекдоты свежие и пошлые с матом
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.
В постели муж с женой. Он: — Может мне минет сделаешь? — Нет, у меня спина болит. — Да я уж поднесу!
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
Сижу в туалете. Вдруг звонит телефон. Мой ребенок 6,5 лет берет трубку и вежливо говорит: «Мама сейчас не может подойти. Что делает? Не знаю.» И громко на весь дом орет: «Мама, а ты писаешь или какаешь?!»
Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А минет придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: «Х#й вам в рот бояре». И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: «Я, вас бл$дей, насквозь вижу»
28 восемь лет своей жизни я считал, что разврат творится исключительно по ночам, в городах-миллионниках (которые, кстати очень люблю посещать: ) и в феодальной мордовии, куда меня занесло в командировку, такое невозможно в принципе. Однако, сама история…
Стою в очереди на кассу в супермаркете рядом с гостиницей, впереди два парня лет по двадцать, наверное, хорошие знакомые, похоже в очереди встретились. Разговор в кратком изложении: 1-й: Ты куда с вином? 2-й: Да вот девушку с родителями решил познакомить, полгода уже встречаемся, думаю жениться… 1-й: Ну да… а кто такая? 2-й: Ну приличная вроде девушка. Да ты с ней в школе встречался Катя Иванова… Кстати ты с ней спал? 1-й: (смущаясь): ну так немного… 2-й: А в рот брала? 1-й: (охренев) Нннет… 2-й: а в попу? 1-й: (уже под кассу лезет) Нннет… 2-й: (РАДОСТНО) НУ Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРИЛИЧНАЯ ДЕВУШКА!!!
P. S. Ни один человек из очереди даже не улыбнулся. Похоже там это в порядке вещей…
В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет: — Понимаете, я ceкcуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма. Судья: М-да, такое дело, разведем. Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся ceкcом, моя супруга так потеет, что я с нее с@скальзываю и никак кончить не могу. Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем. Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены? — Отнюдь, очень даже. — А чего тогда разводитесь? — Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее. — Не понимаю, вам-то что? — Да мне ничего, друзья смеются.
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нах@р. . Это — малярия! !
Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента: (п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса! (с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.
— А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели? — Ну, когда они храпят… — А при занятии сексом? — Особенно при занятии сексом…
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: — За чем стоите, девушки? — За селедкой, бабуль, — шутят те. — Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех «просят» занять места в авто. Сержант: — А ты что здесь делаешь, бабушка? — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то…
Мальчика учительница рисования спрашивает: — А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: — Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: — Что произошло? Мальчик: — Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница опять падает в обморок Директор: — Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
Война. Временное перемирие. Русские и немцы сидят по окопам. Русские отмечают временное перемирие. Стало скучно. Русский высовывает голову из окопа и орет: «Немец! Немец» — «Я!» — «Пошел на х@@!» Так повторяется несколько раз. Немцу надоело — он пошел жаловаться начальству. Начальники ему говорят — так ты тоже русского пошли и все дела. Немец вернулся в окоп, орет: — «Русский! (тишина) Русский!!! (тишина) Руууускииий!!!!» — «Немец, ты что ли?!» — Я! — Пошел на х@@!
— Ромео, да Вы пид@р! — сказала Джульета, выковыривая г@вно из зубов.
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Избагадальня». Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%%%ь это же г@вно! Голос:
— Угадал сука, дальше гадать будем?
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: — Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: — Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?,