На нашем сайте собраны небольшие истории о том, как дети смешно говорят. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное: — Ну что, мужики, помочь чем?
Марьяна (4 года): – Мама, пойдём в магазин! – Нет, доча, нет денег. – А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Воспитатель спрашивает у провинившегося ребенка (3 года): — Ну как же так получилось?
— С гениями всегда так.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
Сестра стоит она на кухне, готовит. На стол с продуктами запрыгивает кошка. Сестра: — Доча, сними кошку! Из комнаты приходит дочь (14 лет) со смартфоном в руке, молча снимает на телефон кошку и уходит.
— Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: — В аиста, что ли?
Приехали на озеро. Дети почти сразу просят покушать. Папа говорит: – Чтобы хорошенько покушать, надо хорошенько проголодаться. Антон: – Чтобы хорошенько покушать, надо все съесть.
Внук говорит: — Бабуля, давай с тобой поиграем в зоопарк. Бабуля интересуется: — А это как? — А я буду медведем, а ты будешь той бабушкой, что ему конфеты кидает.
Настя 3.5 года: — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять… — А приметы зимы? — Снег идёт, а шины уже менять не надо! Я в истерике. — Ну, а весной что у нас? — Птички прилетают, листики распускаются… Шины надо опять менять!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Говорят дети от 2 до 5. Говорят дети лучшее. Корней Чуковский. Смешно говорят маленькие дети. Говорят дети приколы. Смешные истории. Юмор.
Говорят дети. “От двух до пяти.”
Говорят дети. “Лена. От двух до четырех лет. ”
Отец говорит маленькому Кириллу, который забрался на подоконник: – Слезь с окна, а то упадёшь и горбатый будешь. – Интересно… А верблюд значит два раза падал.
***
Старшая сестра смотрит концерт любимой певицы и говорит: – Надо будет в её “Инстаграм” заглянуть. Младшая сестрёнка услышала и спрашивает: – А что такое – хвастограм?
***
Маленькая Юля: – Бабушка, давай играть. Я как будто бы белочка и прыгаю по дивану, а ты будешь меня ругать. – А ругать-то зачем? – А чтобы весело было.
***
Маленькая девочка пересказывает сказку про Жар-птицу: – Дотронулся он до золотой клетки, а там была сигнализация…
***
Маленькой девочке не могут найти крылья для выступления в костюме бабочки на утреннике. – Ну вот, придётся теперь быть гусеницей, – вздыхает Настя.
***
Маленький братишка отказывается пить лекарство, говорит, что оно плохо пахнет. А сестрёнка ему отвечает: – А ты зажмурь нос и пей.
***
Маленькая Лариса увидела по телевизору леопардов и кричит: – Я знаю кто это! Это – леопадлы!
***
Маленькая Света: – Глазки, чтобы смотреть. Рот, чтобы есть. Нос, чтобы дышать, а брови… (задумалась), чтобы лицо глупое не было.
***
Маленький Игорь: – Мам, почему рыба колется? Не давай мне рыбу с иголками (костями).
– Игорёк, что ты крутишься в постели – не можешь уснуть? – Мам, я никак припарковаться не могу.
– Мам, а бабушка Тамара раньше была обезьяной? – Нет, конечно. – Но люди же раньше были обезьянами!
– Мне море очень нравится, очень красивое! Вот только на вкус не нравится.
– Игорёк, тебе понравилось кататься на пони? – Мам, я не катался на пони, у неё ведь ноги, а не колёса.
***
Бабушка сварила варенье. Маленькая Лена: – Что это? – Варенье. – Ой, варенье в тазике купается.
***
– Часы тиктакают.
***
На огороде с дерева упала груша. Лена: – Груша упала! Надо ремонтировать грушу.
***
Лена купается. В ванной наверху где-то у соседей зашумела вода. Прислушалась она и говорит: – Унитаз дышит.
***
Папа зовёт Лену: – Помоги мне… – Не могу, у меня руки об кровать заняты.
***
Мама просит Леночку: – Не облейся. – Не облююсь.
***
Наконец в ноябре выпало большое количество снега. Лена смотрит в окно: – О-о-ой! Сколько много зимы-ы-ы!
***
Снег потаял. В разных местах показалась чёрная земля. Лена комментирует: – Дырки выпали в снеге.
***
Лена: – Хны-ы… – Что ты плачешь? – Язык сломала.
***
Лежит Лена в кроватке и разговаривает сама с собой: – Ты что не спишь? – спрашивает мама. – Я с Леной разговариваю, – отвечает Лена.
***
На новогодней ёлке зажгли огоньки. Они ярко засверкали. Лена комментирует: – Ёлочка балуется.
***
Лена обращается к маме: – Я хочу с белым бутербродом хлеб.
***
Зимой Леночка глядит в окошко: – Заснегилось всё.
***
Лена подходит к маме: – Я хочу пожалеться. Пожалей меня.
***
Смотрит ребёнок на игрушечного зайца: – Какой зайка хорошенный!
***
Гуляет Славик и Лена на улице. Славик сообщает Лене: – Лена, ты дырявая! Лена: – Я не дырявая! – Ты дырявая! – Нет, я не дырявая! Славик поясняет: – У тебя в носу дырки. Ты дырявая!
***
По телевизору громко рекламируют товары. Лена просит маму:
– Успокой рекламу!
***
Леночка смотрит на листок с рекламой суши и говорит: – Катлетные суши можно заказать за сто больших денег.
***
Поехали всей семьёй на машине за город. Папа сообщает, что сейчас попадём в пробку. На что Лена отвечает: – Мы будем ехать быстро и пробки нас не догонят.
***
Смотрит Леночка на кота Стасика и говорит: – Смотри у Стасика какое меховое лицо.
***
Лена заболела и говорит: – Сил нет стоять, а лежать силы есть. – Как ты себя чувствуешь? – спрашивает мама. – Чуть-чуть хорошо.
***
– Ей тридцать годиков…
***
Лена просит: – Покорми котов, а то Персик (кот) во все стороны мяукал.
Говорят дети. Оля. От трёх до пяти лет.
Газета: “Звёздный бульвар”.
Пятилетняя Оля говорит своему младшему братику, которому только что исполнилось три года: – Ванечка, как я тебе завидую: у тебя ещё вся жизнь впереди!
***
– Мамочка, я, конечно, уже взрослая, но ты можешь называть меня лапусечкой.
***
Смотрит по телевизору балет и спрашивает: – А дяди, которые танцуют, называются барелуны?
***
Надела в детский сад новое платье и говорит: – Вот Серёжа меня увидит и скажет: “Какая Оля сегодня красивая!” А не скажет, я его отшлёпаю.
***
Папа объяснил Оле правила игры в шахматы. Олина реакция: – Какая кровожадная игра. Все кого-то едят. Надо придумать новые правила. Встретились фигуры на клеточках, поцеловались и дальше пошли.
***
Я уже взраслая. Могу смотреть по телевизору ерунду.
***
Говорят дети. Степан. От трёх до пяти лет.
Газета: “Звёздный бульвар”.
– Стёп, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? – Папа уже вырос. – Да… А зачем же мы его кормим?
***
Долго играл за компьютером, после чего заявил: – У меня глаза сознание теряют.
***
– А продолжение кино про графа Монте-Крысу (Монте-Кристо) когда покажут?
***
Папа сказал, что застал времена, когда ещё не было Интернета. Стёпа восклицает: – Ну ты, папа, пещерный людь!
***
– Стёп, кого ты боишься? – Робота-трансформера-милиционера-неведимку.
***
Говорят дети. Слава. От трёх до пяти лет.
Газета: “Звёздный бульвар”.
– Спать – это ещё круче, чем в кино ходить, потому что билетов не надо.
***
– Слава, какие рода войск ты знаешь? Славик задумался и неуверенно сказал: – Печенеги?..
***
– Мам, ты можешь представить запах? – Это как? – Ну, понюхать его умом.
***
Впервые летит на самолёте. Видит, как мимо медленно пролетают облака, и спрашивает: – Мы что, снова в пробку попали?
***
Качается на качелях и просит: – Мам, раскачай меня громче!
***
Говорят дети. Элина. От четырёх до пяти лет.
Газета: “Звёздный бульвар”.
– Солнышко моё, я люблю тебя. – Правильно, я для этого и родилась.
***
Увидела в магазине говяжий язык и спрашивает: – Что, коровушка много говорила?
***
– Катаклизм – это клизма для кота?
***
Рассказывает о занятиях танцами в садике: – Ну, плохо некоторые танцуют, зря только музыку тратят.
***
Послушала на ночь сказку “Волк и семеро козлят” и спрашивает: – А где всё это время был папа-козёл?
***
Говорят дети. Эля. От трёх до пяти лет.
Газета: “Звёздный бульвар”.
– Пап, ты когда ко мне прийдёшь сейчас?
***
– Бабушка, что тебе подарить на День рождения? – Ничего мне не надо кроме здоровья. – Значит, таблетки.
***
Приносит кулинарную книгу и просит: – Мам, прочитай сказку про мясо…
***
Читаем сказку, где к девочке примчался принц на белом коне. Эля задумалась и говорит: – А мне принц не нужен. Мне только конь нужен. Белый…
***
Проснулась утром раньше всех и давай носиться по квартире с воплями: – Ну почему же родители такие дрыхляки?!
***
После просмотра открытия Олимпиады выдала: – Мам, с Днём тебя святого Олимпина!
Говорят дети. “От двух до пяти.”
Корней Чуковский.
Вот что сказала Ляля, когда какая-то девочка в купальне похитила мамины туфли: Она их примерякала и присебякала.
***
Лидочка, четырёх с половиною лет, сама себе рассказывает сказку: – Няня его нянчила, мама его мамчила.
***
– Вобла – это такая рыбла?
***
– Ты будешь покупатель, а я продаватель. – Не продаватель, а продавец. – Ну хорошо: я буду продавец, а ты – покупец.
***
– Красная Шапочка вышла из пасти волка жёваная?
***
– А чулку от иголки не больно?
***
В автобусе мальчик четырёх лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен: – Садитель, пожалуйста!
***
Лёве было пять лет, и он ужасно боялся вернуться в четыре (чем ему однажды пригрозили)
***
– Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.
***
Мать Леонида Андреева рассказывала мне, что, когда ему было три года, он однажды, ворочаясь в постели пожаловался: – Я – на один бок, я – на другой бок, я – на третий бок, я – на четвертый бок, я – на пятый бок – всё никак не могу заснуть.
***
Глядя ны лысого: – Почему у тебя так много лица?
***
Сын учителя, пятилетний Валерий: – Пушкин сейчас живет? – Нет. – А Толстой? – Нет. – А живые писатели бывают? – Бывают.
– А их кто-нибудь видел?
***
В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея. Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками. – Не бей! – закричала Наташа. – Я уже побила её дома.
***
Серёжа Сосинский с философским уклоном ума: – Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда мама?
***
Он же: – Мама, а можно спать назад? – Как – назад? – Утром уснуть и проснуться вчера вечером?
***
Вырвали зуб. – Пусть он теперь у врача в банке болит.
***
– Папа, какие милиционеры смешные! Он мне говорил “вы”, как будто меня несколько.
***
– … Жили-были царь и царица, и был у них маленький царёныш.
***
– Достань мне луну, хоть надкушенную.
***
– Тётенька, вы очень красивая. – Что же во мне красивого? – Очки и тюбетейка.
***
– Звёзды очень далеко. Так откуда же люди знают как их зовут?
***
Соседский Саша так гордился живущими в его постели клопами, что пятилетний Антоша Иванов заплакал от зависти: – Хочу, чтобы у меня были клопы!
***
– Вот ты говоришь – чудес не бывает. А разве это не чудесо, что вишни в одну ночь зацвели?
***
– У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несёт.
***
Неистребимая страсть к похвальбе. – А мой папа храпеть умеет! – А у нас на даче столько пыли!
***
Отсидела ногу. – У меня в ножке боржом!
***
– Как же ты упал с кровати? – Я ночью спал-спал и на себя не смотрел, а потом посмотрел на кровать и вижу: меня там нет.
***
– Володя, знаешь: у петуха нос – это рот!
***
– Когда конфету держишь во рту, она вкусная. А когда в руке – невкусная.
***
– А как же глисты живут в животе без освещения? Им там совсем темно.
***
– Я спала, а баба ушла, а тут такой крик стоял… – Кто же кричал? – Да я.
***
– Юбка – это когда две ноги в одну штанину.
***
– Бабуся, ты куда собираешься? – К доктору. Девочка – в слёзы. И спрашивает, не переставая рыдать: – Когда ты уйдешь? – Да вот сию минуту. – Зачем же ты мне раньше не сказала – я бы раньше начала плакать.
***
– Я сегодня упала и сильно ушиблась. – Плакала? – Нет. – Почему? – А никто не видел.
***
– Я выйду замуж за Вову, – говорит четырёхлетняя Таня, – у него красивый костюмчик, и за Петю тоже, он подарил мне копеечку. – А как же Лёша? Ведь у него столько игрушек! – Что ж! Придётся мне и за него выходить.
***
– Правда ли что в Америке все стулья – электрические?
***
– Когда у нас день, в Америке ночь. – Так им и надо, буржуям.
***
В троллейбусе: – Тётя, подвинтесь! Молчание. – Тётя, подвинтесь, пожалуйста. Молчание. – Мама, эта тётя неозвученная?
***
Девочка ехала в поезде с разговорчивой матерью, которую долго ревновала к её собеседникам; наконец зажала ей рот: – Мама, закрой своё радио!
***
Правда, мама, троллейбус – это помесь трамвая с автобусом?
***
Кике ставили клизму. Он командовал: – Ну, включай!
***
Пятилетнему Юре читают стихотворение Некрасова. — “Смерть крестьянина. Часть первая…”
Юра: – А разве он умирал по частям?
***
В соседнем дворе умерла старуха. – Нет, старик! Я сам видел, что старик! Впереди несут гроб, а старика ведут под руки, а он плачет, не хочет хорониться.
***
– Моя бабушка никогда не умрёт. Дедушка умер – и хватит!
***
– Наташа, кого хоронят? – Не поймешь: их много, и все шевелятся.
***
Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шёл, шатаясь, за кустами. – А этот дядя уже выкопался из могилки?
***
– Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезъян: и я, и твоя мама. – Вы – как хотите. А моя мама – нет.
***
– Я знаю как делают звёзды! Их делают из лишней луны.
***
– У меня на правой ноге ладошка чешется.
***
– Вот чудо – я пью и воду, и кофе, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай.
***
– У Алёнки на руках одни мизинчики.
***
– Ой. мама, меня под коленкой тошнит!
***
– Глаза, чтобы смотреть… Уши, чтобы слышать… Рот, чтобы говорить… А пуп зачем? Должно быть, для красоты…
***
Ребёнок (9 лет): – А почему в детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Дети говорят о рождении.
Анюта задаёт много вопросов о происхождении людей. Бабушка объясняет Анюте, что когда-то она была у своей мамы в животике. Спустя некоторое время: – Я была у мамы в животике. А мама была в животике у бабы Анюты. А баба Анюта была у своей мамы. А её мама тоже у своей мамы… Как матрёшки!
***
– Слушай, мама: когда я родился, ты откуда узнала, что я – Юрочка?
***
– В котором часу я родилась? – В половине седьмого. – Ой, ты и чаю попить не успела!
***
Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у неё вместо ожидаемой девочки – мальчик. Слушая её жалобы сын посоветовал: – А если копия чека осталась, можно и обменять!
***
– Мама, кто меня выродил? Ты? Так я и знала. Если бы папа, я была бы с усами.
***
– А петух может совсем-совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?
***
– Как это – где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.
***
– Дядя, дядя, из большого кролика высыпались вот такие малюсенькие. Иди скорее, а то они влезут обратно, и ты их никогда не увидишь!
***
– Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гугу! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь.
***
– И мальчиков мамы родят? А для чего тогда папы?
” Сто тысяч почему”. Говорят дети.
– Мама, как едет трамвай? – По проводам идёт ток. Мотор начинает работать, вертит колёсики, трамвай едет. – Нет, не так. – А как же? – А вот как: динь-динь-динь, ж-ж-ж-ж!
***
– Почему крыжовник натыкался булавками?
***
– Мама, зачем это в каждую черешню кладут косточку? Ведь косточки всё равно нужно выбрасывать.
***
– Ну хорошо: в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.
***
– Зачем снег на крыше? Ведь по крыше не катаются ни на лыжах, ни на санках.
***
– Кто сделал дырки в носу?
***
– А можно достать такую большую газету, чтобы завернуть живого верблюда?
***
– Отчего луна такая ламповая?
***
– Кто делает клопов?
***
– Консервы делают в консерватории?
***
– У меня эти глаза навсегда или они, как зубы, выпадут?
***
– Я почемучка, а ты потомучка.
Дети очень смешно говорят
На нашем сайте собраны небольшие истории о том, как дети очень смешно говорят. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Мама, а телефон звенит? – Да. – И по нему можно позвонить? – Да. – Значит, это позвоночник.
Софья (3 года 9 месяцев): — Мама, я боюсь замуж одна выходить… Ты пойдёшь со мной?
Папа спрашивает: – Антоша, сколько ног у собаки? – Столько, сколько у четырехугольника.
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла: — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге.
Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт: — Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.
– Ой, дедуля, киска чихнула! – Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: будь здорова? – А кто мне скажет спасибо?
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу: — Выкинь эту дохлятину! Девочка начала плакать: — Не надо, мамочка, может я ещё выживу. Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет). — Лена! А я в твоих старых колготках. — А я в твоих будущих!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Дети говорят | Смешные высказывания и фразы детей
Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.
Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети».
Настя 3.5 года: — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном: — Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу… — Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше. Муж: — Тебе же сказали — сказка страшная!!! Дочка: — Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу… — Ну вот, уже лучше! — В четвёртый класс!
— Мама, а телефон звенит? — Да. — И по нему можно позвонить? — Да. — Значит, это позвоночник.
Дочь (4 года) спрашивает маму: — Мама, а тебе сколько годиков? Мама: — 38. — А покажи на пальчиках.
Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером: — Пап, а в какую игру ты играешь? — Оплачиваю счета. — Ты выигрываешь? — Нет.
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына. — Как дела? Какая у тебя температура? — Сорок три… — Да не может быть! — Правда. Мама только сейчас мерила. — И что она сказала?! — Она сказала: 37 и 6.
Сын (6 лет): — Папа, а ты мамонтов живых видел? Я удивился: — Они давно были, я их не застал. Он не отстаёт: — Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон: — Положи, где взял.
Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!
Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»
Если человек тонет, надо бросить ему якорь
Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле: — Что это такое, знаешь? — Якорь. — Для чего он нужен? — Если человек тонет, надо бросить ему якорь. Чтобы не мучился, видимо…
— Марго, у тебя есть подружка в садике? — Да! — А как её зовут? — Серёжа!
На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный. Мама спрашивает: «Что случилось?» Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»
Идём на подготовку: — Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?! — Ну, да. — Ты что, не могла нас близнецами сделать?
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет: — Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит: — Пельмени?! Сырые?!
Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко: — Ну вот! А написали в начале «0+»!!!
— Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: — В аиста, что ли?
Ну что, мужики, помочь чем?
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге.
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное: — Ну что, мужики, помочь чем?
Сын (6 лет) спрашивает: — Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей? — Да, сынок, отдельно. Немного подумав: — И куда ты пойдёшь?
Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.
Стёпа (6 лет): — Мам, тебе сколько лет? — 30. — Это три десятка? — Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище. — Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю: — Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: — Я бы на газели всё вывезла.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Cчастливое детство
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу: — Выкинь эту дохлятину! Девочка начала плакать: — Не надо, мамочка, может я ещё выживу. Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?.. — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Говорю со вздохом: — Ну вот, скоро мне 33 года исполнится… Дочка: — Да, а мне вообще уже девять.
— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
Марьяна (4 года): — Мама, пойдём в магазин! — Нет, доча, нет денег. — А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез : Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает: — Мама, это всё было твоё?! — Да. — Боже, какое у тебя было счастливое детство…
У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало: — Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга! А младшая ей говорит: — Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: Ну только ради внуков!
Чтобы все ахнули и сдохнули!
— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.
Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Аня, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да вот горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю…
Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
3 года. Утром: — Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть? Она, мечтательно: — Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. Не хочу. От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. Лучше бы они от шоколада умирали.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет). — Лена! А я в твоих старых колготках. — А я в твоих будущих!
Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки: — Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.
Сын (2 года 7 месяцев): — Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!
Разговор с сыном: — Мам, а сметана полезная? — Полезная. — А зелень полезная? — Полезная. — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!
Говорят дети - прикольные цитаты
Говорят дети - прикольные цитаты
Никита 4 года заходит с папой в супермаркет, останавливается возле полок с алкогольной продукцией, показывает на полку с водкой и спрашивает громко, на весь магазин: "Ну что папа, пиву свою будешь покупать!"
***
Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет - не успеваю...
***
Сын (2 года 7 месяцев): — Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!
***
Лева (3 года): - Шурум-бурум, шурум-бурум... Мама! Я научился говорить по-английски!!!
***
Собрались гулять. - Максим, ты шапку одел? - Забыл... - Что же ты голову не забыл? - Ну как я ее забуду, она же у меня прицеплена!
Мама забирает ребенка из детского сада. Зима, и на улице уже темно.
*** Алина (возмущенно): - Мама, почему ты опять меня ночью забираешь?
***
- Мама, а телефон звенит? - Да. - И по нему можно позвонить? - Да. - Значит, это позвоночник.
Как-то в садике сына (4 года) спросили: "Алёша, а ты маме дома помогаешь?" Алёша: "Нет, я помогаю только папе, а мама и так всё умеет."
***
Мама сушит волосы феном, в другой комнате папа спрашивает: - Что мама делает? Дочка отвечает: - Пылесосится!
***
5-летний мальчик целый год уже спит отдельно. Как-то попросил лечь рядом. Через несколько минут спрашивает: - Мам, а мам когда я усну, ты пойдешь к папе? Получив утвердительный ответ, выдает: - Мам, не ходи к нему, он уже большой и больше не боится спать один.
***
Бабушка! Ты моя лучшая любовница!
***
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных. - А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
***
- Ой, дедуля, киска чихнула! - Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: будь здорова? - А кто мне скажет спасибо?
***
Сереже 3 года. Мама: - Серёженька, если ты съешь всю кашку, ты будешь большой и сильный. Вечером с работы приходит папа. Серёжа (радостно): - Папа! Я буду босой (большой) и синий (сильный)!
***
3-лений Саша сидит и рассуждает: - Деда - Серёжа. И папа - Серёжа. Только мама - Света...
***
Не туши огонь, а то спать не видать!
***
Лялечку побрызгали духами: - Я вся такая пахлая, - Я вся такая духлая. И вертится у зеркала. - Я, мамочка, красавлюсь!
***
Трехлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала: - Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
***
Галя, 5 лет: - Живот — это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.
***
Гуляла на улице, расхулиганилась, облилась водой. Я ее загнала домой и говорю: - Лера, ну ты что делаешь? Ты что, не понимаешь, что так делать нельзя? Ответ поставил меня в тупик: - Вот такого вы себе баловного ребенка родили!
***
Пришла за 6-летней Наташей пораньше в детский садик и за дверью услышала, как с детьми занимается воспитатель. - Дети, что делает доктор? - Лечит детей. - А учитель? - Учит. - А что делают воспитатели в детском саду? И тут звонкий мальчишеский голос радостно выкрикнул: - Кушают!
***
Марьяна (4 года): - Мама, пойдём в магазин! - Нет, доча, нет денег. - А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
***
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?.. — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Собравшись на прогулку, Андрей (4 года) выходит из подъезда и говорит: - Мама, когда мне уже будет 30 лет, чтобы ты со мной гулять не ходила?!
***
Собираемся в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Мама: — Ты что хочешь маму без внуков оставить? (Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле»). Сын, вздыхая: — Ну только ради внуков!
***
Папа спрашивает: - Антоша, сколько ног у собаки? - Столько, сколько у четырехугольника.
***
Никите 2,5 года. Неразборчиво просит поварешку. Мама переспрашивает, что же ему нужно. Никита отвечает: - Нужна поварешка (опять неразборчиво), ну лопата такая, суп копать.
***
Мама: - А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): - Это, наверное, папа... ручонками своими погаными.
***
Максим приходит из детсада и жалуется папе: - Папа, а меня Димка какашкой назвал! Папа: - Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный? - Нет, я ему дал в глаз!
***
Брат мужа - лысый, с растительностью на груди. Летом Настя (4 года) увидела его без футболки и в ужасе кричит: - Дядя, у тебя волосы на живот сползли!
***
Диме 5 лет. Утром: - Мам, я тебе стих сочинил: "Здравствуй, милая моя, ты красивая, как я!"
Приехали на озеро. Дети почти сразу просят покушать. Папа говорит: - Чтобы хорошенько покушать, надо хорошенько проголодаться. Антон: - Чтобы хорошенько покушать, надо все съесть.
***
Никите 4 года. Идем по улице и видим беременную женщину. Никита: - Мама, это тетя так налопалась? Я: - Нет, сынуля, это у нее малыш в животике. Никита: - А что он там делает? Я: - Кушает и спит. Никита (подумав): - Мама, а ему что, продукты на голову падают?
***
Мама: - Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду? Миша (3 года) задумчиво: - Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.
***
Ужин. Саша: - Папа, передай, пожалуйста, кепчук. - Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет- - Кет- - -чуп. - -чуп. - Кетчуп. - Кепчук. - Ещё раз, кет- - Кет- - -чуп - -чуп - Кетчуп - Кепчук - Кет- - Папа, я наелся. Спасибо!
***
Папа спрашивает: - Антоша, как твоя фамилия? - Нормально.
Анекдоты про первоклассников
Юмор в школьных сочинениях
Анекдоты про воспитателей и детский сад
Статусы воспитателей
Прикольные истории от молодых усталых мам
Прикольные статусы и цитаты про Детство
Еще смешные фразы детей>>
Дети говорят смешно
Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут по дороге, даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и так далее. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребёнка под руку и подводит к рядам шкафчиков в раздевалке: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все обалдели — он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама… Няня в шоке, мама в ужасе.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные… — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы…
На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе… Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет: — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю…
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: — Это его мне подарили или меня ему?
Дети прикольно говорят
На нашем сайте собраны небольшие истории о том, как дети прикольно говорят. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вадька (4,5 года) в саду разбил сильно губу, но терпит, геройствует. Врач спрашивает: — Сейчас губу будем мазать зелёнкой, не боишься? Вадик гордо: — Ха! Да у меня мама ветеринар! Она ещё и не то со мной делает!!!
Сын (2 года 7 месяцев): — Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!
Никите 4 года. Идем по улице и видим беременную женщину. Никита: – Мама, это тетя так налопалась? Я: – Нет, сынуля, это у нее малыш в животике. Никита: – А что он там делает? Я: – Кушает и спит. Никита (подумав): – Мама, а ему что, продукты на голову падают?
Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Аня, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да вот горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю…
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!
Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала: — Это что там такое моё?
Ужин. Саша: – Папа, передай, пожалуйста, кепчук. – Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет- – Кет- – -чуп. – -чуп. – Кетчуп. – Кепчук. – Ещё раз, кет- – Кет- – -чуп – -чуп – Кетчуп – Кепчук – Кет- – Папа, я наелся. Спасибо!
На арифметике учительница спрашивает детей: — Кто до скольки умеет считать? Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона… Сына: — До плюс бесконечности… Только это займёт бесконечность времени. Учительница промолчала… Задала следующий вопрос: — А какая цифра самая первая? Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит… Сына: — Нет первой цифры. Пространство натуральных чисел лежит в пределах: от минус бесконечности, до плюс бесконечности. Думаю, не надо было сына с собой в четыре года на мат. анализ брать…
Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашёл разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю: — Ты плавать-то умеешь? — Конечно умею! С восьми лет! С тех пор, как бабуля мне жилет не застегнула.
Папа спрашивает: – Антоша, как твоя фамилия? – Нормально.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Дети очень прикольно говорят
На нашем сайте собраны небольшие истории о том, как дети очень прикольно говорят. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Детский сад. Ужин. Дети поели вареники. Воспитательница предлагает дать добавку мальчикам, мол, им нужно быть сильными и защищать девочек. Иришка (5 лет) задумалась, потом поднимает руку. Воспитательница дает ей слово. — А нам ещё рожать надо! Дали добавку.
Лева (3 года): – Шурум-бурум, шурум-бурум… Мама! Я научился говорить по-английски!!!
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
29 января, дождь. По дорожке с санками под мышкой грустно топает мама, за ней идёт и рыдает на всю улицу ребёнок. Мама оборачивается и в сердцах: — Саша, ну не виновата я, что снега нет!!!
Олег (6 лет) заходит с папой в лифт, перекрывает кнопки лифта: — Я, я буду нажимать Поворачивается к папе и спрашивает: — А Вам на какой этаж? — Седьмой. — Надо же и мне седьмой, — нажимает кнопку лифта и продолжает, — а Вы в какой квартире живёте? — В 43. — И я в 43. А вы в какой комнате спите? — В маленькой. — И я в маленькой. А Вы с кем спите? — Со своей женой. — Ну, и я с твоей женой сплю. — Ммм, да. Ну, тебе можно.
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: — Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!!!
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
Мама: – Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду? Миша (3 года) задумчиво: – Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.
Заходим в лифт, там мужчина с большой собакой. Я тихо, Славику: — Не забудь поздороваться. Он, с огромным уважением обращаясь к собаке: — Здравствуйте… Немного помолчав: — И тебе, дядя, тоже привет!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Говорят дети... смешно до слез))) - Мудрость жизни
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Дети прикольно разговаривают
На нашем сайте собраны небольшие истории о том, как дети прикольно разговаривают. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мама: – А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): – Это, наверное, папа… ручонками своими погаными.
Брат мужа – лысый, с растительностью на груди. Летом Настя (4 года) увидела его без футболки и в ужасе кричит: – Дядя, у тебя волосы на живот сползли!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз? — Нет! Ты хочешь кушать!
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!
Сын (5 лет) кричит мне из ванной: — Мама! Зачем они? Подхожу: — Ну… Это яички… — Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?! — Ну… Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети… — Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: — Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм… Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Дети очень забавно говорят
На нашем сайте собраны небольшие истории о том, как дети очень забавно говорят. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый…
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: — Машин нет. Папаша по газам. И тут, она добавляет: — …только автобус.
Максим приходит из детсада и жалуется папе: – Папа, а меня Димка какашкой назвал! Папа: – Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный? – Нет, я ему дал в глаз!
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника…
Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос: — Папа, тебе какое яйцо отрезать — правое или левое? Глаза мужа надо было видеть.
Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так: — Может, тебе горчицы в носки? Серёжка: — Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!
Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках: — Мам, а чего?.. — Вань, успокойся, мне и так тяжело! — Мам, а чего?.. — Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь. — Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…