Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты говорят дети


Дети смешно говорят

 

На нашем сайте собраны небольшие истории о том, как дети смешно говорят. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
— Ну что, мужики, помочь чем?


Марьяна (4 года):
– Мама, пойдём в магазин!
– Нет, доча, нет денег.
– А сходи в банкомат, он тебе даст денег!


Воспитатель спрашивает у провинившегося ребенка (3 года):
— Ну как же так получилось?
— С гениями всегда так.



Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.


Сестра стоит она на кухне, готовит. На стол с продуктами запрыгивает кошка. Сестра:
— Доча, сними кошку!
Из комнаты приходит дочь (14 лет) со смартфоном в руке, молча снимает на телефон кошку и уходит.


— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?


Приехали на озеро. Дети почти сразу просят покушать. Папа говорит:
– Чтобы хорошенько покушать, надо хорошенько проголодаться.
Антон:
– Чтобы хорошенько покушать, надо все съесть.


Внук говорит:
— Бабуля, давай с тобой поиграем в зоопарк.
Бабуля интересуется:
— А это как?
— А я буду медведем, а ты будешь той бабушкой, что ему конфеты кидает.


Настя 3.5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять…
— А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются… Шины надо опять менять!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Говорят дети от 2 до 5. Говорят дети лучшее. Корней Чуковский. Смешно говорят маленькие дети. Говорят дети приколы. Смешные истории. Юмор.

Говорят дети. “От двух до пяти.”

Говорят дети.
“Лена. От двух до четырех лет. ”


Отец говорит маленькому Кириллу, который забрался на подоконник:
– Слезь с окна, а то упадёшь и горбатый будешь.
– Интересно… А верблюд значит два раза падал.

***

Старшая сестра смотрит концерт любимой певицы и говорит:
– Надо будет в её “Инстаграм” заглянуть.
Младшая сестрёнка услышала и спрашивает:
– А что такое – хвастограм?

***

Маленькая Юля:
– Бабушка, давай играть. Я как будто бы белочка и прыгаю по дивану,
а ты будешь меня ругать.
– А ругать-то зачем?
– А чтобы весело было.

***

Маленькая девочка пересказывает сказку про Жар-птицу:
– Дотронулся он до золотой клетки, а там была сигнализация…

***

Маленькой девочке не могут найти крылья для выступления в костюме
бабочки на утреннике.
– Ну вот, придётся теперь быть гусеницей, – вздыхает Настя.

***

Маленький братишка отказывается пить лекарство, говорит,
что оно плохо пахнет. А сестрёнка ему отвечает:
– А ты зажмурь нос и пей.

***

Маленькая Лариса увидела по телевизору леопардов и кричит:
– Я знаю кто это! Это – леопадлы!

***

Маленькая Света:
– Глазки, чтобы смотреть. Рот, чтобы есть. Нос, чтобы дышать, а брови…
(задумалась), чтобы лицо глупое не было.

***

Маленький Игорь:
– Мам, почему рыба колется? Не давай мне рыбу с иголками (костями).

– Игорёк, что ты крутишься в постели – не можешь уснуть?
– Мам, я никак припарковаться не могу.

– Мам, а бабушка Тамара раньше была обезьяной?
– Нет, конечно.
– Но люди же раньше были обезьянами!

– Мне море очень нравится, очень красивое! Вот только на вкус
не нравится.

– Игорёк, тебе понравилось кататься на пони?
– Мам, я не катался на пони, у неё ведь ноги, а не колёса.

***

Бабушка сварила варенье.
Маленькая Лена:
– Что это?
– Варенье.
– Ой, варенье в тазике купается.

***

– Часы тиктакают.

***

На огороде с дерева упала груша.
Лена:
– Груша упала! Надо ремонтировать грушу.

***

Лена купается. В ванной наверху где-то у соседей зашумела вода. Прислушалась она и говорит:
– Унитаз дышит.

***

Папа зовёт Лену:
– Помоги мне…
– Не могу, у меня руки об кровать заняты.

***

Мама просит Леночку:
– Не облейся.
– Не облююсь.

***

Наконец в ноябре выпало большое количество снега. Лена смотрит в окно:
– О-о-ой! Сколько много зимы-ы-ы!

***

Снег потаял. В разных местах показалась чёрная земля. Лена комментирует:
– Дырки выпали в снеге.

***

Лена:
– Хны-ы…
– Что ты плачешь?
– Язык сломала.

***

Лежит Лена в кроватке и разговаривает сама с собой:
– Ты что не спишь? – спрашивает мама.
– Я с Леной разговариваю, – отвечает Лена.

***

На новогодней ёлке зажгли огоньки. Они ярко засверкали. Лена комментирует:
– Ёлочка балуется.

***

Лена обращается к маме:
– Я хочу с белым бутербродом хлеб.

***

Зимой Леночка глядит в окошко:
– Заснегилось всё.

***

Лена подходит к маме:
– Я хочу пожалеться. Пожалей меня.

***

Смотрит ребёнок на игрушечного зайца:
– Какой зайка хорошенный!

***

Гуляет Славик и Лена на улице. Славик сообщает Лене:
– Лена, ты дырявая!
Лена:
– Я не дырявая!
– Ты дырявая!
– Нет, я не дырявая!
Славик поясняет:
– У тебя в носу дырки. Ты дырявая!

***

По телевизору громко рекламируют товары. Лена просит маму:

– Успокой рекламу!

***

Леночка смотрит на листок с рекламой суши и говорит:
– Катлетные суши можно заказать за сто больших денег.

***

Поехали всей семьёй на машине за город. Папа сообщает, что сейчас попадём в пробку. На что Лена отвечает:
– Мы будем ехать быстро и пробки нас не догонят.

***

Смотрит Леночка на кота Стасика и говорит:
– Смотри у Стасика какое меховое лицо.

***

Лена заболела и говорит:
– Сил нет стоять, а лежать силы есть.
– Как ты себя чувствуешь? – спрашивает мама.
– Чуть-чуть хорошо.

***

– Ей тридцать годиков…

***

Лена просит:
– Покорми котов, а то Персик (кот) во все стороны мяукал.

Говорят дети.
Оля. От трёх до пяти лет.


Газета: “Звёздный бульвар”.

Пятилетняя Оля говорит своему младшему братику, которому только что исполнилось три года:
– Ванечка, как я тебе завидую: у тебя ещё вся жизнь впереди!

***

– Мамочка, я, конечно, уже взрослая, но ты можешь называть меня лапусечкой.

***

Смотрит по телевизору балет и спрашивает:
– А дяди, которые танцуют, называются барелуны?

***

Надела в детский сад новое платье и говорит:
– Вот Серёжа меня увидит и скажет: “Какая Оля сегодня красивая!” А не скажет, я его отшлёпаю.

***

Папа объяснил Оле правила игры в шахматы. Олина реакция:
– Какая кровожадная игра. Все кого-то едят. Надо придумать новые правила. Встретились фигуры на клеточках,
поцеловались и дальше пошли.

***

Я уже взраслая. Могу смотреть по телевизору ерунду.

***

Говорят дети.
Степан. От трёх до пяти лет.


Газета: “Звёздный бульвар”.

– Стёп, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
– Папа уже вырос.
– Да… А зачем же мы его кормим?

***

Долго играл за компьютером, после чего заявил:
– У меня глаза сознание теряют.

***

– А продолжение кино про графа Монте-Крысу (Монте-Кристо) когда покажут?

***

Папа сказал, что застал времена, когда ещё не было Интернета.
Стёпа восклицает:
– Ну ты, папа, пещерный людь!

***

– Стёп, кого ты боишься?
– Робота-трансформера-милиционера-неведимку.

***

Говорят дети.
Слава. От трёх до пяти лет.


Газета: “Звёздный бульвар”.

– Спать – это ещё круче, чем в кино ходить, потому что билетов не надо.

***

– Слава, какие рода войск ты знаешь?
Славик задумался и неуверенно сказал:
– Печенеги?..

***

– Мам, ты можешь представить запах?
– Это как?
– Ну, понюхать его умом.

***

Впервые летит на самолёте. Видит, как мимо медленно пролетают облака, и спрашивает:
– Мы что, снова в пробку попали?

***

Качается на качелях и просит:
– Мам, раскачай меня громче!

***

Говорят дети.
Элина. От четырёх до пяти лет.


Газета: “Звёздный бульвар”.

– Солнышко моё, я люблю тебя.
– Правильно, я для этого и родилась.

***

Увидела в магазине говяжий язык и спрашивает:
– Что, коровушка много говорила?

***

– Катаклизм – это клизма для кота?

***

Рассказывает о занятиях танцами в садике:
– Ну, плохо некоторые танцуют, зря только музыку тратят.

***

Послушала на ночь сказку “Волк и семеро козлят” и спрашивает:
– А где всё это время был папа-козёл?

***

Говорят дети.
Эля. От трёх до пяти лет.


Газета: “Звёздный бульвар”.

– Пап, ты когда ко мне прийдёшь сейчас?

***

– Бабушка, что тебе подарить на День рождения?
– Ничего мне не надо кроме здоровья.
– Значит, таблетки.

***

Приносит кулинарную книгу и просит:
– Мам, прочитай сказку про мясо…

***

Читаем сказку, где к девочке примчался принц на белом коне. Эля задумалась и говорит:
– А мне принц не нужен. Мне только конь нужен. Белый…

***

Проснулась утром раньше всех и давай носиться по квартире с воплями:
– Ну почему же родители такие дрыхляки?!

***

После просмотра открытия Олимпиады выдала:
– Мам, с Днём тебя святого Олимпина!

Говорят дети.
“От двух до пяти.”


Корней Чуковский.


Вот что сказала Ляля, когда какая-то девочка в купальне похитила мамины туфли:
Она их примерякала и присебякала.

***

Лидочка, четырёх с половиною лет, сама себе рассказывает сказку:
– Няня его нянчила, мама его мамчила.

***

– Вобла – это такая рыбла?

***

– Ты будешь покупатель, а я продаватель.
– Не продаватель, а продавец.
– Ну хорошо: я буду продавец, а ты – покупец.

***

– Красная Шапочка вышла из пасти волка жёваная?

***

– А чулку от иголки не больно?

***

В автобусе мальчик четырёх лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
– Садитель, пожалуйста!

***

Лёве было пять лет, и он ужасно боялся вернуться в четыре (чем ему однажды пригрозили)

***

– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.

***

Мать Леонида Андреева рассказывала мне, что, когда ему было три года, он однажды, ворочаясь в постели пожаловался:
– Я – на один бок, я – на другой бок, я – на третий бок, я – на четвертый бок, я – на пятый бок – всё никак не могу заснуть.

***

Глядя ны лысого:
– Почему у тебя так много лица?

***

Сын учителя, пятилетний Валерий:
– Пушкин сейчас живет?
– Нет.
– А Толстой?
– Нет.
– А живые писатели бывают?
– Бывают.

– А их кто-нибудь видел?

***

В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.
Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.
– Не бей! – закричала Наташа. – Я уже побила её дома.

***

Серёжа Сосинский с философским уклоном ума:
– Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда мама?

***

Он же:
– Мама, а можно спать назад?
– Как – назад?
– Утром уснуть и проснуться вчера вечером?

***

Вырвали зуб.
– Пусть он теперь у врача в банке болит.

***

– Папа, какие милиционеры смешные! Он мне говорил “вы”, как будто меня несколько.

***

– … Жили-были царь и царица, и был у них маленький царёныш.

***

– Достань мне луну, хоть надкушенную.

***

– Тётенька, вы очень красивая.
– Что же во мне красивого?
– Очки и тюбетейка.

***

– Звёзды очень далеко. Так откуда же люди знают как их зовут?

***

Соседский Саша так гордился живущими в его постели клопами, что пятилетний Антоша Иванов заплакал от зависти:
– Хочу, чтобы у меня были клопы!

***

– Вот ты говоришь – чудес не бывает. А разве это не чудесо, что вишни в одну ночь зацвели?

***

– У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несёт.

***

Неистребимая страсть к похвальбе.
– А мой папа храпеть умеет!
– А у нас на даче столько пыли!

***

Отсидела ногу.
– У меня в ножке боржом!

***

– Как же ты упал с кровати?
– Я ночью спал-спал и на себя не смотрел, а потом посмотрел на кровать и вижу: меня там нет.

***

– Володя, знаешь: у петуха нос – это рот!

***

– Когда конфету держишь во рту, она вкусная. А когда в руке – невкусная.

***

– А как же глисты живут в животе без освещения? Им там совсем темно.

***

– Я спала, а баба ушла, а тут такой крик стоял…
– Кто же кричал?
– Да я.

***

– Юбка – это когда две ноги в одну штанину.

***

– Бабуся, ты куда собираешься?
– К доктору.
Девочка – в слёзы. И спрашивает, не переставая рыдать:
– Когда ты уйдешь?
– Да вот сию минуту.
– Зачем же ты мне раньше не сказала – я бы раньше начала плакать.

***

– Я сегодня упала и сильно ушиблась.
– Плакала?
– Нет.
– Почему?
– А никто не видел.

***

– Я выйду замуж за Вову, – говорит четырёхлетняя Таня, – у него красивый костюмчик, и за Петю тоже, он подарил мне копеечку.
– А как же Лёша? Ведь у него столько игрушек!
– Что ж! Придётся мне и за него выходить.

***

– Правда ли что в Америке все стулья – электрические?

***

– Когда у нас день, в Америке ночь.
– Так им и надо, буржуям.

***

В троллейбусе:
– Тётя, подвинтесь!
Молчание.
– Тётя, подвинтесь, пожалуйста.
Молчание.
– Мама, эта тётя неозвученная?

***

Девочка ехала в поезде с разговорчивой матерью, которую долго ревновала к её собеседникам; наконец зажала ей рот:
– Мама, закрой своё радио!

***

Правда, мама, троллейбус – это помесь трамвая с автобусом?

***

Кике ставили клизму. Он командовал:
– Ну, включай!

***

Пятилетнему Юре читают стихотворение Некрасова.
— “Смерть крестьянина. Часть первая…”

Юра:
– А разве он умирал по частям?

***

В соседнем дворе умерла старуха.
– Нет, старик! Я сам видел, что старик! Впереди несут гроб, а старика ведут под руки, а он плачет, не хочет хорониться.

***

– Моя бабушка никогда не умрёт. Дедушка умер – и хватит!

***

– Наташа, кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

***

Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шёл, шатаясь, за кустами.
– А этот дядя уже выкопался из могилки?

***

– Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезъян: и я, и твоя мама.
– Вы – как хотите. А моя мама – нет.

***

– Я знаю как делают звёзды! Их делают из лишней луны.

***

– У меня на правой ноге ладошка чешется.

***

– Вот чудо – я пью и воду, и кофе, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай.

***

– У Алёнки на руках одни мизинчики.

***

– Ой. мама, меня под коленкой тошнит!

***

– Глаза, чтобы смотреть… Уши, чтобы слышать… Рот, чтобы говорить… А пуп зачем? Должно быть, для красоты…

***

Ребёнок (9 лет):
– А почему в детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Дети говорят о рождении.

Анюта задаёт много вопросов о происхождении людей. Бабушка объясняет Анюте, что когда-то она была у своей мамы в животике.
Спустя некоторое время:
– Я была у мамы в животике. А мама была в животике у бабы Анюты. А баба Анюта была у своей мамы. А её мама тоже у своей мамы… Как матрёшки!

***

– Слушай, мама: когда я родился, ты откуда узнала, что я – Юрочка?

***

– В котором часу я родилась?
– В половине седьмого.
– Ой, ты и чаю попить не успела!

***

Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у неё вместо ожидаемой девочки – мальчик.
Слушая её жалобы сын посоветовал:
– А если копия чека осталась, можно и обменять!

***

– Мама, кто меня выродил? Ты? Так я и знала. Если бы папа, я была бы с усами.

***

– А петух может совсем-совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?

***

– Как это – где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.

***

– Дядя, дядя, из большого кролика высыпались вот такие малюсенькие. Иди скорее, а то они влезут обратно, и ты их никогда не увидишь!

***

– Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гугу! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь.

***

– И мальчиков мамы родят? А для чего тогда папы?

” Сто тысяч почему”. Говорят дети.

– Мама, как едет трамвай?
– По проводам идёт ток. Мотор начинает работать, вертит колёсики, трамвай едет.
– Нет, не так.
– А как же?
– А вот как: динь-динь-динь, ж-ж-ж-ж!

***

– Почему крыжовник натыкался булавками?

***

– Мама, зачем это в каждую черешню кладут косточку? Ведь косточки всё равно нужно выбрасывать.

***

– Ну хорошо: в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.

***

– Зачем снег на крыше? Ведь по крыше не катаются ни на лыжах, ни на санках.

***

– Кто сделал дырки в носу?

***

– А можно достать такую большую газету, чтобы завернуть живого верблюда?

***

– Отчего луна такая ламповая?

***

– Кто делает клопов?

***

– Консервы делают в консерватории?

***

– У меня эти глаза навсегда или они, как зубы, выпадут?

***

– Я почемучка, а ты потомучка.

Дети очень смешно говорят

 

На нашем сайте собраны небольшие истории о том, как дети очень смешно говорят. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Мама, а телефон звенит?
– Да.
– И по нему можно позвонить?
– Да.
– Значит, это позвоночник.


Софья (3 года 9 месяцев):
— Мама, я боюсь замуж одна выходить… Ты пойдёшь со мной?


Папа спрашивает:
– Антоша, сколько ног у собаки?
– Столько, сколько у четырехугольника.



Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.


Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!


Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.


Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:
— Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.


– Ой, дедуля, киска чихнула!
– Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: будь здорова?
– А кто мне скажет спасибо?


У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.


Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Дети говорят | Смешные высказывания и фразы детей

Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.

Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети». 

Настя 3.5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
— Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…
— Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
— Тебе же сказали — сказка страшная!!!
Дочка:
— Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…
— Ну вот, уже лучше!
— В четвёртый класс!

— Мама, а телефон звенит?
— Да.
— И по нему можно позвонить?
— Да.
— Значит, это позвоночник.

Дочь (4 года) спрашивает маму:
— Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
— 38.
— А покажи на пальчиках.

Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:
— Пап, а в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.


Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?

Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон:  — Положи, где взял.

Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!

Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»

Если человек тонет, надо бросить ему якорь

Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:
— Что это такое, знаешь?
— Якорь.
— Для чего он нужен?
— Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо…

— Марго, у тебя есть подружка в садике?
— Да!
— А как её зовут?
— Серёжа!

На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.
Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»


Идём на подготовку:
— Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!
— Ну, да.
— Ты что, не могла нас близнецами сделать?

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!

Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
— Ну вот! А написали в начале «0+»!!!

— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?


Ну что, мужики, помочь чем?

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
— Ну что, мужики, помочь чем?

Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?

Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.

Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!


Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газели всё вывезла.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Cчастливое детство

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Говорю со вздохом:
— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
— Да, а мне вообще уже девять.

— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?

Марьяна (4 года):
— Мама, пойдём в магазин!
— Нет, доча, нет денег.
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
— Мама, это всё было твоё?!
— Да.
— Боже, какое у тебя было счастливое детство…

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
— Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!

Чтобы все ахнули и сдохнули!

— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.

Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Аня, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!

Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:
— Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.

Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

 

Говорят дети - прикольные цитаты

Говорят дети - прикольные цитаты
 


Никита 4 года  заходит с папой в супермаркет, останавливается возле полок с алкогольной продукцией, показывает на полку с водкой и спрашивает громко, на весь магазин:
"Ну что папа, пиву свою будешь покупать!"

***

Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет - не успеваю...

***

Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

***

Лева (3 года):
- Шурум-бурум, шурум-бурум... Мама! Я научился говорить по-английски!!!

***

Собрались гулять.
- Максим, ты шапку одел?
- Забыл...
- Что же ты голову не забыл?
- Ну как я ее забуду, она же у меня прицеплена!

Мама забирает ребенка из детского сада. Зима, и на улице уже темно.

***
Алина (возмущенно):
- Мама, почему ты опять меня ночью забираешь?

***

- Мама, а телефон звенит?
- Да.
- И по нему можно позвонить?
- Да.
- Значит, это позвоночник.


Как-то в садике сына (4 года) спросили: "Алёша, а ты маме дома помогаешь?"
Алёша: "Нет, я помогаю только папе, а мама и так всё умеет."

***

Мама сушит волосы феном, в другой комнате папа спрашивает:
- Что мама делает?
  Дочка отвечает:
- Пылесосится!

***

5-летний мальчик целый год уже спит отдельно. Как-то попросил лечь рядом. Через несколько минут спрашивает:
- Мам, а мам когда я усну, ты пойдешь к папе?
Получив утвердительный ответ, выдает:
- Мам, не ходи к нему, он уже большой и больше не боится спать один.

***

Бабушка! Ты моя лучшая любовница!

***

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

***

- Ой, дедуля, киска чихнула!
- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: будь здорова?
- А кто мне скажет спасибо?

***

Сереже 3 года.
Мама:
- Серёженька, если ты съешь всю кашку, ты будешь большой и сильный. Вечером с работы приходит папа. Серёжа (радостно):
- Папа! Я буду босой (большой) и синий (сильный)!

***

3-лений Саша сидит и рассуждает:
- Деда - Серёжа. И папа - Серёжа. Только мама - Света...

***

Не туши огонь, а то спать не видать!

***

Лялечку побрызгали духами:
- Я вся такая пахлая,
- Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь!

***

Трехлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

***

Галя, 5 лет:
- Живот — это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.

***

Гуляла на улице, расхулиганилась, облилась водой. Я ее загнала домой и говорю:
- Лера, ну ты что делаешь? Ты что, не понимаешь, что так делать нельзя?
Ответ поставил меня в тупик:
- Вот такого вы себе баловного ребенка родили!

***

Пришла за 6-летней Наташей пораньше в детский садик и за дверью  услышала, как с детьми занимается воспитатель.
- Дети, что делает доктор?
- Лечит детей.
- А учитель?
- Учит.
- А что делают воспитатели в детском саду?
И тут звонкий мальчишеский голос радостно выкрикнул:
- Кушают!

***

Марьяна (4 года):
- Мама, пойдём в магазин!
- Нет, доча, нет денег.
- А сходи в банкомат, он тебе даст денег!

***

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***

Собравшись на прогулку, Андрей (4 года) выходит из подъезда и говорит:
- Мама, когда мне уже будет 30 лет, чтобы ты со мной гулять не ходила?!

***

Собираемся в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Мама:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
(Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле»).
Сын, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

***

Папа спрашивает:
- Антоша, сколько ног у собаки?
- Столько, сколько у четырехугольника.

***

Никите 2,5 года.
Неразборчиво просит поварешку. Мама переспрашивает, что же ему нужно. Никита отвечает:
- Нужна поварешка (опять неразборчиво), ну лопата такая, суп копать.

***

Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими погаными.

***

Максим приходит из детсада и жалуется папе:
- Папа, а меня Димка какашкой назвал!
Папа:
- Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?
- Нет, я ему дал в глаз!

***

Брат мужа - лысый, с растительностью на груди. Летом Настя (4 года) увидела его без футболки и в ужасе кричит:
- Дядя, у тебя волосы на живот сползли!

***

Диме 5 лет.
Утром:
- Мам, я тебе стих сочинил: "Здравствуй, милая моя, ты красивая, как я!"

Приехали на озеро. Дети почти сразу просят покушать. Папа говорит:
- Чтобы хорошенько покушать, надо хорошенько проголодаться.
Антон:
- Чтобы хорошенько покушать, надо все съесть.

***

Никите 4 года.
Идем по улице и видим беременную женщину. Никита:
- Мама, это тетя так налопалась?
Я:
- Нет, сынуля, это у нее малыш в животике.
Никита:
- А что он там делает?
Я:
- Кушает и спит.
Никита (подумав):
- Мама, а ему что, продукты на голову падают?

***

Мама:
- Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
- Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.

***

Ужин. Саша:
- Папа, передай, пожалуйста, кепчук.
- Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-
- Кет-
- -чуп.
- -чуп.
- Кетчуп.
- Кепчук.
- Ещё раз, кет-
- Кет-
- -чуп
- -чуп
- Кетчуп
- Кепчук
- Кет-
- Папа, я наелся. Спасибо!

***

Папа спрашивает:
- Антоша, как твоя фамилия?
- Нормально.

Анекдоты про первоклассников

Юмор в школьных сочинениях

Анекдоты про воспитателей и детский сад

Статусы воспитателей

Прикольные истории от молодых усталых мам

Прикольные статусы и цитаты про Детство

 

Еще смешные фразы детей>>


 

Дети говорят смешно

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут по дороге, даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и так далее. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребёнка под руку и подводит к рядам шкафчиков в раздевалке:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей.
Дальше все обалдели — он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама…
Няня в шоке, мама в ужасе.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это его мне подарили или меня ему?

Дети прикольно говорят

 

На нашем сайте собраны небольшие истории о том, как дети прикольно говорят. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вадька (4,5 года) в саду разбил сильно губу, но терпит, геройствует. Врач спрашивает:
— Сейчас губу будем мазать зелёнкой, не боишься?
Вадик гордо:
— Ха! Да у меня мама ветеринар! Она ещё и не то со мной делает!!!


Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!


Никите 4 года. Идем по улице и видим беременную женщину. Никита:
– Мама, это тетя так налопалась?
Я:
– Нет, сынуля, это у нее малыш в животике.
Никита:
– А что он там делает?
Я:
– Кушает и спит.
Никита (подумав):
– Мама, а ему что, продукты на голову падают?



Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Аня, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…


Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!


Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала:
— Это что там такое моё?


Ужин. Саша:
– Папа, передай, пожалуйста, кепчук.
– Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-
– Кет-
– -чуп.
– -чуп.
– Кетчуп.
– Кепчук.
– Ещё раз, кет-
– Кет-
– -чуп
– -чуп
– Кетчуп
– Кепчук
– Кет-
– Папа, я наелся. Спасибо!


На арифметике учительница спрашивает детей:
— Кто до скольки умеет считать?
Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона… Сына:
— До плюс бесконечности… Только это займёт бесконечность времени.
Учительница промолчала… Задала следующий вопрос:
— А какая цифра самая первая?
Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит… Сына:
— Нет первой цифры. Пространство натуральных чисел лежит в пределах: от минус бесконечности, до плюс бесконечности.
Думаю, не надо было сына с собой в четыре года на мат. анализ брать…


Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашёл разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю:
— Ты плавать-то умеешь?
— Конечно умею! С восьми лет! С тех пор, как бабуля мне жилет не застегнула.


Папа спрашивает:
– Антоша, как твоя фамилия?
– Нормально.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Дети очень прикольно говорят

 

На нашем сайте собраны небольшие истории о том, как дети очень прикольно говорят. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Детский сад. Ужин. Дети поели вареники. Воспитательница предлагает дать добавку мальчикам, мол, им нужно быть сильными и защищать девочек. Иришка (5 лет) задумалась, потом поднимает руку. Воспитательница дает ей слово.
— А нам ещё рожать надо!
Дали добавку.


Лева (3 года):
– Шурум-бурум, шурум-бурум… Мама! Я научился говорить по-английски!!!


Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.



29 января, дождь. По дорожке с санками под мышкой грустно топает мама, за ней идёт и рыдает на всю улицу ребёнок. Мама оборачивается и в сердцах:
— Саша, ну не виновата я, что снега нет!!!


Олег (6 лет) заходит с папой в лифт, перекрывает кнопки лифта:
— Я, я буду нажимать
Поворачивается к папе и спрашивает:
— А Вам на какой этаж?
— Седьмой.
— Надо же и мне седьмой, — нажимает кнопку лифта и продолжает, — а Вы в какой квартире живёте?
— В 43.
— И я в 43. А вы в какой комнате спите?
— В маленькой.
— И я в маленькой. А Вы с кем спите?
— Со своей женой.
— Ну, и я с твоей женой сплю.
— Ммм, да. Ну, тебе можно.


В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!!!


В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?


Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.


Мама:
– Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
– Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.


Заходим в лифт, там мужчина с большой собакой. Я тихо, Славику:
— Не забудь поздороваться.
Он, с огромным уважением обращаясь к собаке:
— Здравствуйте…
Немного помолчав:
— И тебе, дядя, тоже привет!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Говорят дети... смешно до слез))) - Мудрость жизни

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка? 

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Дети прикольно разговаривают

 

На нашем сайте собраны небольшие истории о том, как дети прикольно разговаривают. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мама:
– А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
– Это, наверное, папа… ручонками своими погаными.


Брат мужа – лысый, с растительностью на груди. Летом Настя (4 года) увидела его без футболки и в ужасе кричит:
– Дядя, у тебя волосы на живот сползли!


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!



Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!


Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!


Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну… Это яички…
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
— Ну… Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети…
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!


Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!


Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?


На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Дети очень забавно говорят

 

На нашем сайте собраны небольшие истории о том, как дети очень забавно говорят. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый…


Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— …только автобус.


Максим приходит из детсада и жалуется папе:
– Папа, а меня Димка какашкой назвал!
Папа:
– Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?
– Нет, я ему дал в глаз!



Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника…


Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос:
— Папа, тебе какое яйцо отрезать — правое или левое?
Глаза мужа надо было видеть.


Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
— Может, тебе горчицы в носки?
Серёжка:
— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!


Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?


Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!


Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?


Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также