Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты футбольные

Анекдоты про футбол и футболистов, стр. 12

Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
— Ну, значит и у нас не все еще потеряно, — обрадовались бразильские хоккеисты.

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты.

Болельщик футбола!
Ты хочешь всегда гордиться своей сборной?
Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим дриблингом своих кумиров?
Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче?
Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами, запрещали играть на чемпионатах Европы?
Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого капитана твоей прославленной сборной?
Получи бразильское гражданство…

Приходят к Президенту России команда КВН «Четыре татарина» из Казани и заявляют:
— Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили, как сборной России по футболу!
Путин:
— С какой, простите, стати?
— Но ведь мы тоже народ смешим!

На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.
На матч с немцами они придут с портретом Сталина.

Валидол — генеральный спонсор России по футболу.

Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер, умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.

Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар — крысы играют в футбол. Такие кошмары снятся ему уже две недели. И решил он пойти к доктору.
— Доктор, меня мучают вот уже две недели кошмары — крысы играют в футбол.
Доктор говорит:
— Мы это лечим. Вот вам две таблетки, выпейте на ночь и все пройдет.
Футболист спрашивает:
— Доктор, а можно я завтра выпью?
— А почему?
— У них сегодня финал!

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Так выйдешь?
— Ну, ладно.
— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Объявление: Сборной России по футболу требуется тренер на апрель.

Подходит футбольный судья к вратам рая.
— Пустите меня в рай, я достоин!
Апостол Петр спрашивает:
— Рассказывай — кто ты и что делал при жизни.
— Я честный футбольный судья, взяток не брал, судил честно.
— Да ну?
— Честно! Вот недавно на поле выдал 9 желтых и 4 красных карточки.
— Что-то я не припомню. А когда это было?
— Матч закончился три минуты назад.

Футбол изобрели не в Англии, а на Руси в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

У Егора Титова день рождения. Собрались друзья отдохнуть на даче. Ярцев спрашивает:
— Егор, а правда, что ты допинг принимал?
— Нет, вранье это все. — говорит Титов.
Тут заходит его мама с помидором, размером с арбуз и говорит:
— Сколько раз тебе, Егор, говорила — не писай в огороде!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

Все восхищаются осьминогом Паулем, а ведь достоверно известно, что таракан Кеша предсказал победу Словении над Россией, но его раздавили.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про футбол

В спорте курьезов много и футбол - не исключение. Поэтому всем футбольным болельщикам, а в частности болельщикам чемпионата EURO 2012 посвящается следующая подборка смешных анекдотов про футбол.

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

***

Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?

***

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

***

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

***

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

***

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

***

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

***

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

***

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...

***

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

***

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

***

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

***

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

***

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

***

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...

***

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

***

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.

***

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

***

Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа ! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа ! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !

***

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины

***

Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины)
- Папа , а что такой "Цирк"
- Это сборная России по футболу на чемпионате мира.

***

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

***

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

***

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...

***

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

***

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Анекдоты про чемпионат футбол. Самые смешные до слез!

Российский футбол - не спорт для широких масс, а высоко оплачиваемая работа для отдельных его представителей!

Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

Оказывается футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал Колобка!

- Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?
- А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.

Рассказывают, что когда футбольная команда "Наполи" во главе с Диего Марадоной в 1985 году выиграла чемпионат Италии, на заборе местного кладбища появилась надпись, выведенная огромными буквами:
"Вы даже не знаете, что вы пропустили!"
На следующий день к этой надписи добавилась приписка:
"А вы уверены, что мы этого не знаем?"

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: "Ладно, я спать", а на его кухне какие-то левые люди продолжают бухать.

- Сборная России по футболу все-таки едет на чемпионат мира во Францию!
- Молодцы ребята! Им все-таки удалось собрать 5 оберток от "Сникерса"!

Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.

Не тот футбол назвали Мундиалем...

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

США отказали в визах российским борцам, планировавшим принять участие в турнире в Айове.
Кажется, я знаю как мы можем выиграть Чемпионат мира по футболу 2018 года.

Футболисту попадают ногой в пах.
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

Нужно играть в футбол не как лучше, а как положено.

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы

Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

- Футбол - это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.

- Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!

Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...

Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слез пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

Двое новых русских в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня Слушай, может в футбол сыграем?

Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
— Но зачем,вы очень хорошо все сделали,и мне совсем не было больно
— Да,я рад,но видите ли,у меня в приемной очень много народу,а по телеку скоро футбол...

Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Для кого-то чемпионат мира по футболу - это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.

Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!

Специалисты подсчитали, что Артём Дзюба делает около десяти подкатов за день. И это, если не считать игру в футбол.

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!

В уездном городе Н. не было ни одного ceкcуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...

Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

- Российский Камаз выиграл Париж Дакар. Решено в следующий раз отправить его на чемпионат мира по футболу и Евровидение.

Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Теперь мой любимый футболист Неймар.
Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня
этот алкаш - ты

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье. Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Научиться бегать по траве - это ВСЁ, чему придётся научиться сборной России по хоккею в новом для себя виде спорта, чтобы выиграть ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ 2018

Футбольные анекдоты про болельщиков

Футбольный болельщик - это не профессия и даже не хобби, это состояние души. Причем Вам даже не обязательно ездить на поездах в далекие страны, чтобы поддержать свою любимую команду на стадионе, не обязательно участвовать в драках с болельщиками других футбольных клубов. Вы можете просто смотреть футбол по телевизору у себя дома, сидя на диване с бутылочкой пива. Даже в таком случае смело можете назвать себя истинным болельщиком и следующая подборка смешных анекдотов именно для Вас.

Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
- Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

***

- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.
- А я буду смотреть только на испанскую команду.

***

- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.

***

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной.

***

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!
- ?????
- Сказал - принесите !!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".

***

- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить мясо.

***

У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно не давите болельщиков!" После матча "Спартак"-"ВиллемII" дописано: "Дождитесь футболистов".

***

Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня на футбол, мне будет скучно одной дома.
- Извини, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

***

Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.
- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как поехал на футбол в 1981 году и вернулся домой в 1992.

***

Парень купил билет на финал Кубока Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый финал Кубка, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

***

Лужники. Один парень сидит в третьем ряду нижнего яруса. У него грязный свитер, штаны разорваны, всклокоченные волосы.
Омоновец подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, омоновец восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на верхний ярус!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

***

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

***

В парикмахерскую входит совершенно лысый мужчина. Он смело усаживается в кресло.
- Что вам угодно?
- Обсудить вчерашний матч.

***

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
- А другое ухо?
- Этот болван через две минуты опять позвонил!

***

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один болельщик.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

***

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

***

Матч ЦСКА-"Динамо". Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются.

***

- Моя слабость - футбол. Я могу просидеть на стадионе с утра до вечера.
- А как смотрит на это ваша супруга?
- Супруга? А какое ей дело, чем я занимаюсь в рабочее время.

***

- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

***

- Ты пробовал "Спартак-колу"?
- Да.
- Ну и как?
- Да не очень, мясом отдает…

***

- Доктор, скажите, моя болезнь серьезна?
- Ну, Чемпионат России я бы на Вашем месте смотреть не начинал…

***

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

***

Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой-4"!

***

У маленького мальчика спрашивают:
- Скажи Петя, какое твое самое большое желание?
Петя:
- Пусть "Спартак" станет чемпионом мира по шахматам.

***

Мужика грабят в подворотне:
- Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на трансляцию.

***

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти...
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?!

***

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.
Француз:
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.

***

Заядлый болельщик московского «Спартака» собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
- На футбол!
- Ты что, «Спартак» больше меня любишь?
- Да я и «Динамо» больше тебя люблю.

***

Чего хромаешь?
- Вчера ногу отдавили.
- На работе?
- Нет.
- В автобусе?
- Нет.
- А где же еще могут ногу отдавить?
- У кассы стадиона.

***

На трибуне два соседа-болельщика.
- Скажи честно, мой сын - величайший футболист?
- Я с тобой согласен!
- Почему ты так считаешь?
- Потому что он дает нам контрамарки на стадион.

***

- Я вам не мешаю смотреть матч?
- Совсем наоборот.
- То есть как наоборот?
- Еще как мешаете.

***

- Алло, милиция! У нас сбежал кассир!
- Сейф вы смотрели?
- Там его нет.
- Тогда посмотрите в телевизор.
- В телевизор? Зачем?
- Может, он среди футбольных болельщиков. Сегодня интересный матч.

***

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

***

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!

***

К сожалению, безобразная игра была омрачена дракой, которая стала подлинным украшением матча.

***

Встpечаются два pусских футбольных болельщика:
- Блин, вот у нас играют - на Чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpофукали...
- Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на Чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.

***

- Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
- Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
- Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.

***

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, я все-таки пришел к выводу, что футбол скучнее детектива.
- Это почему?
- Потому что всегда заранее знаешь, чем дело закончится.

***

Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия-Украина. В одном из эпизодов столкнулись Ковтун и Шевченко. Последний , корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю:
- Смотри, кореш, у Шевы тоже ломки!

***

Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул: "Зенит" - чемпион!"
Сломаны череп и два позвонка -
Много болельщиков у "Спартака".

***

Маленький Ваня пришел на футбол.
Громко вопил он: "Спартак" - чемпион!".
Долго пинали динамовцы тело -
Никто не вступился: попало за дело!

***

Италия - Россия 1:0. Из принципа не ем спагетти. Украина - Россия 3:2. Не ем сало. Россия 0- Франция 2:3. Лягушек в рот не беру. Исландия - Россия… Да хрен их знает, этих исландцев, что они там жрут!

***

Идет фанат на футбол с фляжкой пива. Видит - на дороге лежит бутылка, он ее пинает ногой, бутылка разбивается - оттуда джин:
- Выполню любое желание.
Фанат заказывает:
- Хочу, чтобы во фляжке пиво не заканчивалось!
Джин, поколдовав, исчезает.
А фанат до сих пор пытается фляжку открыть.

***

Записка на дверях парикмахерской:
"Парикмахерская закрыта на футбол".

***

Двое "новых русских" в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- Одиннадцать. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может, в футбол сыграем?

***

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

***

Разговоp двyх новых русских:
- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
- Hy и как?
- Hаши в футбол выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть.

***

- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе- я на всех .

***

После обеда главный бухгалтер почувствовал себя плохо. Через десять минут
приступ головной боли вывел из строя начальника отдела кадров. Когда ни с того ни с сего стало знобить главного инженера, директор вздохнул и сказал секретарше:
- Ничего не поделаешь, Анюта, вам придется подежурить у телефона, а мы пойдем на футбол.

***

Папа, (говорит ребенок) поведи меня в цирк.
- Нет сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
- А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.

***

Один ценитель антиквариата заходит в небольшой магазин и видит на шкафу маленькую бронзовую крысу. Не найдя больше ничего интересного, он спрашивает у продавца:
- Сколько Вы хотите за эту бронзовую крысу?
- 130 фунтов, - отвечает тот.
Покупатель удивляется:
- 130 фунтов за маленькую бронзовую крысу???
- Ну, вообще то - 10 фунтов стоит сама крыса и еще 120 фунтов - история.
- Нет, история мне не нужна - говорит покупатель , платит десятку, кладет крысу в карман и выходит из магазина. Он садится на свой велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя он оборачивается и видит, что за ним бежит крыса. Он очень удивляется, но продолжает ехать дальше. Еще через минуту он оборачивается и видит, что за ним бежит уже десяток крыс. Тут он пугается и давит на педали. Но когда он уже почти доезжает до конца моста, он оборачивается и с ужасом замечает, что по мосту за ним несутся тысячи зверьков. Тогда он достает бронзовую крысу и кидает ее в воду. Все крысы прыгают за ней и тонут. Пораженный увиденным, любитель антиквариата едет назад в магазин. Он заходит внутрь, а хозяин уже встречает его с понимающим выражением лица.
- Я думаю, вам все же стоит купить эту историю. Всего 120 фунтов...
Покупатель прерывает его:
- К черту историю, сколько вы хотите за этого маленького бронзового фаната "Манчестер Юнайтед"???

***

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
- Ваша любимая команда?
- “Спартак”.
Подходит к группе девушек.
- Девушка, какая ваша любимая команда?
- “Динамо”.
Подходит к генералу.
- Какая ваша любимая команда?
- Моя любимая команда “Смирно!”.

***

Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: “Локомотив” - чемпион! “Локомотив” - чемпион!”
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

***

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за них..
- За Динамо?
- Hет, за ЦСКА
Статья вышла под заголовком:
"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак".

***

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.

Анекдоты про футболистов

Футбол объединяет самое большое количество болельщиков. А многих футболистов знают во всём мире. Иногда мы любим не только посмотреть на замечательную игру звёзд короля спорта, но и пошутить над ними. В анекдотах о футболе найдётся место для абсолютно каждого игрока.

Идет третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда.
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.

***

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на
поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...

***

Hа даче у Егора Титова приём - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Вот Егор встал и говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Егорушка, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

***

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически спрашивает отец.

***

После окончания матча тренер говорит футболистам:
- Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

***

Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит:
-Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок - выиграйте.
А футболисты ему говорят:
-Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

***

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

***

Футболиста просят подписать контракт. Он говорит:
— С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
— С другой не надо, там чистый лист.

***

Роналдинью, раздавая автографы,нечаянно подписал контракт с ярославским Шинником.

***

Спортивные новости.
Сегодня сборная Абхазии по футболу сыграла вничью с Роналдинью.

***

Матч Россия-Германия. 9 марта. Все наши бухие, кроме Аршавина. Он говорит: ребята вы че? как я играть то один буду?Отвечают: ну иди Андрюха один мы не можем... Ну че делать, подходит он к Хиддинку и говорит: вот, Гус, пошел я в одиночку, все бухие... Гус: как так? мы ж продуем! Тут прибегает какой-то еврей и говорит: Гус можно я с аршавиным выйду? все равно хуже не будет. Гус подумал и согласился.
Комментатор: идет 16-я минута матча. Пока 11 истинных арийцев гоняютя по всему полю за евреем, Аршавин забивает 25-й мяч в ворота сборной Германии!

***

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

***

Перерыв в матче Португалия- Россия. Андрей Аршавин:" Ребят, ну давай те ещё по одной и пойдем, а то там португальцы уже ждут"

***

Футбольный матч выдался жарким и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом - нашим забили гол! Вывод! Вратарь не должен ходить за пивом во время игры!

***

4емпионат России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак".
Опоздавший болельщик - соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Ковтун.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.
- Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун
три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!

***

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

***

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

***

Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продлили контракт еще на год!

***

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

***

Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова:
- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
Армянское радио:
- Должен, если он честный и порядочный судья.

***

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.
Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!".
Филатов: "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!".
Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".

***

Спрашивают школьника, идущего на стадион:
- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?
- Нет?
- А Кечинов?
- Нет...
- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь???
- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль... (и так, не останавливаясь, продолжает перечислять...)
- А как же ты в России-то болеешь?
- А где это?

***

Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолета:
- Ковтун играет???
- Играет
Вся команда:
- Слава богу!

***

Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.

Анекдоты про футболистов. Футбольные анекдоты

Футбол — это не только борьба, удары, скорость и голы. Также, эта увлекательная игра дарит нам много других интересных моментов. На этот раз сайт последние футбольные новости подготовил лучшие футбольные анекдоты, которые неоднократно вызовут на вашем лице улыбку.

***

Зачем Николая Валуева отправили вести передачу «Спокойной ночи малыши»?

Его бы в сборную, главным тренером по футболу.

Результат будет виден с первых же дней.

***

Матч чемпионата мира Россия – Италия. Комментирует – Виктор Гусев.

И вот, на футбольной площадке появилась наша сборная. Игнашевич делает пас на фланг Дзагоеву, тот делает навес в штрафную, Кержаков бьет – ГОЛ!!! Сборная России сегодня показывает изумительный футбол. И вот на поле выходят игроки сборной Италии…

***

80% населения Исландии наблюдали за матчем Евро 2016 против Англии по телевизору, остальные 20% бегали по футбольному полю.

***

Комментатор матча:

И вот, на 54-й минуте матча случилось то, чего с нетерпением ждали тысячи болельщиков – в буфет стадиона поступила партия свежего пива.

***

Вовочка возвращается домой с порванной шапкой.

Взволнованная мать говорит: — Рассказывай, что случилось?

— Да, ребята у меня шапку забрали и стали в футбол ей играть.

— А ты где был?

— Так я на воротах стоял.

***

— Несколько дней назад был в Москве и побывал в магазине «Все для футбола».

— Купил там, пиво, чипсы, сигареты, телевизор.

Анектоды про футболистов

***

— Ты что, ещё смотришь матчи чемпионата Европы по футболу? Наша то сборная уже вылетала. Не интересно же!

— Наоборот, без наших интереснее! Нельзя угадать, кто проиграет!

***

Не стоит так ругаться! В нашей сборной вполне нормальные футболисты. Просто когда тренер дает им задачу забить, они не совсем верно понимают его.

***

Главный судья матча свисти и останавливает встречу, назначая штрафной удар.

К нему подбегает защитник:

— Да ты чё, слепой?

Судья взглянул на того, зная, что он уже имеет желтую карточку и решил пожалеть.

Спокойно спрашивает:

— Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?

Защитник:

— Да ты …, ещё и глухой!

Анекдоты про футболистов

На нашем сайте собрана масса анекдотов про футболистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается… “Стенка” стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:
– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

Футболиста просят подписать контракт. Он говорит:
— С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой…
Агент:
— С другой не надо, там чистый лист.

Спортивные новости. Сегодня сборная Абхазии по футболу сыграла вничью с Роналдинью.

Идет третья минута матча Россия – Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:
– А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.
– Че не мог у них выиграть?! – возмутилась вся команда.
– Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

– А почему все кричат на этого болельщика?
– Он в судью бутылку бросил.
– Но ведь он не попал.
– За это и кричат!

Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.

Разговаривают две подруги:
– Я вчера со своим футбол смотрела.
– И чё?
– Я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про футбол и футболистов

В преддверие чемпионата мира по футболу 2018, представляем вам подборку анекдотов про футбол и футболистов. Смешные и в то же время грустные анекдоты про нашу сборную по футболу.

10 новых анекдотов про футбол и футблистов

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придется…

* * *

— А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
— Знаю, оттягивать гнев от правительства.

* * *

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

* * *

Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол — это не главное. Главное — кэшбек…

* * *

— Давай, за сборную России по футболу!
— Не чокаясь?
— НЕ НАЛИВАЯ!!!

* * *

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид@ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

* * *

ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так ещё смешнее.

* * *

Ещё про Элтона Джона.
Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:
— Где я в Москве могу увидеть пиде@астов?
Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:
— Вам очень повезло, там будут сразу 11.

* * *

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
— А знаешь, чем мы с тобой круче их?
Второй: — Нет. А чем?
Первый: — Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

* * *

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.