Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты фишек нет


Евреи — новые смешные анекдоты на fishki.net

Аноним

В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.

Раздел формируется в виде ленты комментариев. Просто добавьте текст или картинку в окне комментирования и опубликуйте.
Но помните!
Запрещено публиковать: изображения, содержащие эротику; сообщения или изображения, разжигающие межнациональную рознь или действия, направленные на возбуждение национальной и расовой вражды; рекламные сообщения!
За нарушение правил раздела «Анекдоты» ваш аккаунт будет заблокирован на срок от 24 часов до недели. Если нарушение повторяется систематически, ваш аккаунт будет заблокирован навсегда.

Источник:

Авторский пост

Мужчины — новые смешные анекдоты на fishki.net

Аноним

В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.

Раздел формируется в виде ленты комментариев. Просто добавьте текст или картинку в окне комментирования и опубликуйте.
Но помните!
Запрещено публиковать: изображения, содержащие эротику; сообщения или изображения, разжигающие межнациональную рознь или действия, направленные на возбуждение национальной и расовой вражды; рекламные сообщения!
За нарушение правил раздела «Анекдоты» ваш аккаунт будет заблокирован на срок от 24 часов до недели. Если нарушение повторяется систематически, ваш аккаунт будет заблокирован навсегда.

Источник:

Авторский пост

Свежие смешные анекдоты на Fishki.net

*** 1. ***
— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться? — Розочка, собирайся прямо сейчас! — О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана! — Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.
*** 2. ***
— Розочка, и как у вас жизнь с Соломоном Яковлевичем? — спрашивает пожилая одесситка такую же пожилую подругу. — Просто превосходно, Сарочка! — восторженно отвечает Роза, — он таки разбудил во мне женщину! — Ой вей, вы только послушайте! С его будильником не проснётся даже тот, кто страдает бессонницей!
*** 3. ***
В аду новичку проводят экскурсию. Проходят мимо двух огромных котлов. Возле одного из них никого нет, а возле другого множество чертей с дубинками и вилами. Новичок удивляется: — А почему там нет чертей, а здесь полным-полно? Ему отвечают: — В том котле, который охраняют, варятся евреи. Они постоянно подсаживают одного из них вверх, тот выбирается и вытаскивает из котла остальных. Вот, приходится караулить. — А во втором кто? Почему без охраны? — А, там русские, там нечего делать, — махнул рукой главный чёрт, — только кто-то один решит выбраться, остальные набрасываются на него и стягиваются вниз с криками: «Ты что, особенный?».
*** 4. ***
— Софочка, — обратился к жене Яков Маркович, отрываясь от газеты, — бог услышал таки твои молитвы. У нас будет дорогая квартира! — О, Яша, твоя тётя Фира умерла и оставила тебе все свои деньги? — Нет, Софочка, с первого числа поднимают квартирную плату.
*** 5. ***
Одесса, на улице один парень обгоняет седого, сгорбленного, хромого раввина. — Молодой человек, вы случайно не в овощной магазин спешите? Там сегодня завезли шикарные помидоры, — спрашивает раввин. — Да, именно туда, — отвечает ему парень. — Ой вей, как хорошо! — восклицает раввин, — тогда скажете всей очереди, шо вы таки за мной.
*** 6. ***
В Одессе на знаменитом Привозе продавщица обращается к посетителю. — Мужчина, я смотрю на вас и не пойму, вы такой вредный или у вас нет денег? — А шо случилось? — недоумённо отвечает тот. — Вы цельный час ходите по колбасе, пробуете и ничего не берёте! Вам не нравится или дорого? — Нет, очень нравится. И цены вполне! — Ну так покупайте у меня! — торговка подкинула на руках большое кольцо сочной, ароматной домашней колбасы. — Зачем? — удивился мужчина. — Он спрашивает, зачем! Чтобы кушать и получать удовольствие! — А я таки что делаю?
*** 7. ***
В одном ресторане за разными столиками обедали китаец, американец и еврей. И так получилось, что каждому из них в тарелку упала муха. Американец моментально начал возмущаться, звать хозяина и требовать компенсации. Китаец спокойно съел муху и продолжил трапезу. Еврей посмотрел на всё это, и продал китайцу свою муху.



Анекдоты за 06.09.2019

kitoff Автор:
06 сентября 2019 12:37 Когда мне было 15, и идя с 3 литрами кваса, я хотел, чтобы все думали, что это пиво. В свои 28, идя с 3 литрами кваса, я хочу, чтобы все думали, что это квас. - Почему в Африке так много болезней?
- О, потому что таблетки нужно запивать водой. Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла. — Почему ты пищишь после приема лекарств? — Так в инструкции сказано: после приема пищи! — А на работе ты что делаешь?
— Хочу домой. Самые бессмысленные вещи — это безалкогольное пиво, декофеинизированный кофе и нетрадиционная ориентация. — С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?
— Со знаком Доллар. — Ты куда?
— Пойду по бутикам прогуляюсь.
— Что-нибудь купить?
— Нет! Подразнить продавцов надеждой! Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM". В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе. Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки. В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель. Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и... наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки. - Привет, что делаешь?
- Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
- Жрешь?
- Жру. - А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица! У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека. На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер". Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы. — Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану. Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай сентябрь.

Авторский пост

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:

Новости партнёров


Смотрите также