Еврейский юмор практически всегда ассоциируется с умными анекдотами. Этот удивительный народ благодаря своему уму и тонкому юмору создал массу интересных историй, ставших источником и остроумных идей, и мудрых жизненных решений. Анекдоты про евреев могут мгновенно поднять настроение, рассмешив до слез, и одновременно заставить думать о довольно серьезных вещах. Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Мойша, и я еду на Пурим. — Я сейчас выпишу таблетки, будете принимать их 6 раз в день, после еды! — Доктор, а где я возьму столько еды? В небольшом городке умирает местный богач Моня Рабинович. Всё свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Фиме оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Изе — всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: — Это, конечно, Моня, не мое дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Изя пропьет всё твое состояние за полгода! — Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма? Встречаются два еврея на улице. — Ой вэй! Ви случайно не сын Семы Рабиновича? — Таки да, сын... Но что случайно, слышу впервые... — Фима, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре? — В ноябре, конечно! — А почему? — Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем... В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские... И только два иммигранта из Бердичева — Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок». Приходит Изя на работу с фингалом: — Откуда фингал-то? — Да, вчера на «Привоз» ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил… На следующий день у Изи появился второй фингал: — А теперь-то чё с другим глазом? — Да, та же история. Идем с Борей по «Привозу», видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, Боре неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так не любит…
Приглашаем на наш веселый Телеграм-канал с еврейским юмором!
20 еврейских анекдотов с тонким намеком
Собственно юмор является понятием, включающим в себя смешные шутки, истории, анекдоты, где несколько персонажей попадают в комическую ситуацию. Но изначально еврейский юмор был глубже обычных шутливых рассказов. Анекдоты про евреев, насыщенные смыслом, житейской мудростью, предусматривали определенные познания в иудейской религии. Ведь для того чтобы постичь суть шутки про глупых раввинов, нужно владеть библейскими знаниями.
— Софочка, я Вас люблю! — Молодец... — А Вы? — И я молодец.
— Понравились вашему сынишке подарки? — Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке… — И мой подарок разбил? — Да нет, Моня, ваш молоточек целый…
Правда, и сейчас от их слушателей требуется определенная эрудиция, связанная с еврейской историей, наполненной трагичностью и жертвенностью. Многие шутки кроме внешнего веселья несут и другой смысл, благодаря которому видно, что представители этой нации могут успешно справляться с жизненными трудностями с помощью метких и остроумных решений.
— Софочка, ты вся такая воздушная... — Шо, как безе? — Нет, как тревога!
Тонкий, смешной, порой с нотками язвительности еврейский юмор нравится многим людям.
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? — Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом. — Значит, надо прилечь, Сарочка! — Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали... С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. — Рабинович, я беру свои слова об вам обратно! — Ойц! Вы, таки, решили извиниться? — Нет, я, таки, новые придумал! — Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... — Так это звучал Шопен! — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...
Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением: — Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?! — Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема. — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться! Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: — Я бы вышла замуж за еврея, они такие умные... Вторая говорит: — Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: — Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает парень и говорит: — Разрешите представиться, подполковник Чингачгук Абрам Моисеевич! — Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте! — Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей! — Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок? — Моня, шо ты делаешь? — Софочка, таки я тянусь к звёздам! — Моня, но ты тянешься к полке с коньяком! — Софочка, и шо я не так сказал? — Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? — О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко! — Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине. — Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович? — А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки? — Папа, а кто такой Ньютон? — Ньютон, это такой инженер. — Как наш дядя Абрам? — Нет, наш дядя Абрам главный инженер! — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Приглашаем на наш веселый Телеграм-канал с еврейским юмором!
Самые прикольные и последние еврейские анекдоты
Самые прикольные и последние еврейские анекдоты на сегодня, читайте и наслаждайтесь хорошим еврейским юмором.
— Что такое одесский анекдот? — Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? — Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? — За дело! Этот негодяй спит с моей женой! — И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Одесский автосервис: — Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…
— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное… — Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть! —С козырей пошла, зараза…
— Розочка, а правда, что вас Семен бросил? — Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
— Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря? — Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.
— Алло, это психбольница? — Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…
Значит вот такой Одесский анекдот. Если кто слышал, молчите. Значит идет медведь по лесу и пердит. Слышали, нет ? Ну так идите и послушайте !
— Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, … — Ну и где же здесь соль? — А соли нет, одно говно.
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. — Ой, вэй! — воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?! — Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит: — Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически. — Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернетесь.
Одесса, Привоз: — Скажите, а какова себестоимость этих помидоров? — Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
На одесском пляже: — Додик, ты что, ходишь купаться в рабочее время? — Я здесь по служебным делам. — По каким же? — Подбираю себе новую секретаршу.
— Софочка, ты чем сейчас занимаешься? — Радуюсь жизни. — Ну, приятного аппетита!
— Сема, наш сын опять получил двойку по математике! — Надо найти ему опытного репетитора. — Но задачи ему решал ты! — Тогда мне репетиторшу.
Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил: — А умные-то изнутри жрут!
— Сема, вы были вчера на похоронах Рабиновича? — Да. — И как все прошло? — … Не ожил…
Папа читает маленькому Моне книжку «Му-му». Моня вздыхает. — Сынок, тебе жаль собачку? — Да, ее ж можно было продать…
— Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж? — Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле…
— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»! — Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
12 шикарных еврейских анекдотов
Еврейский юмор чаще всего ассоциируется с колоритной Одессой – городом, в котором реальные истории со временем становятся анекдотическими. Его добрые, наполненные откровениями, поучительные, мудрые и смешные до слез высказывания, анекдоты любимы и цитируемы многими людьми. — Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шо-о-о? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая пода-а-а-а-вленная...
Только одно успокаивало Абрама-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй. Ночь. Яблоневый сад. Сторож делает обход. Вдруг — шорохи. — Яблоки кто-то тырит… Подходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож тихонько подходит и хвать промеж ног, за бейца: — Ты хто такой, откуда? В ответ тишина… Он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина… Сжал так, что аж … до не могу: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яша я… Сторож: — А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: — Так немой же я… — Изя, на тебе лица нет! Шо случилось? — Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!» — Так может, лучше никогда? — Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!» Решил Фима после работы сходить в кино. Подходит к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает , что делать. На другой фильм идти или домой? Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру: — А билетов вообще нет? — Нет, один остался. Девушка покупает билет и идет в кино, а Фима стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».
Сёма приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: — А как велико население страны? — Два миллиарда… Сёма, помолчав: — А чем вы еще занимаетесь?.. — Скажите, почему вы антисемит? — Один еврей много лет назад испортил мне жизнь. — Таки, и кто? — Мендельсон. Изя записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь Изя думает: или его обокрали, или это его первое дело.
Изя ходил с Сарочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу… В Одноклассниках смотрит — ей 27 лет, а ему 38… Объявление в детском саду Одессы: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас». Красиво, правда? Пусть будет здесь.
Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену. — Сема, а скока время? — Десять часов, Роза! — Я таки слышала, шо часы пробили один. — И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили еще и ноль? Сёма выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Фая его спрашивает: — Сёма, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Сёма: — Это не мы, Фая, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается! — Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? — Сёма, на тебе денег, сходи пообедай…
Приглашаем на наш веселый Телеграм-канал с еврейским юмором!
20 еврейских анекдотов к праздничному столу
В Одессе шутить умеют. Причем юмор этого города истекает не от попыток банального розыгрыша простоватых приезжих, прибывающих сюда из других регионов, а из самого образа жизни его жителей. С самого момента зарождения Одессы в нем оседали десятки национальностей, приносивших в город собственный менталитет.
— Привет! Я Иосиф, можно коротко - Йося. — Здравствуйте! Я Акакий, лучше полностью... — Сема, у тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было? — Да, один раз даже до суда дошло. — Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё! — Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
— Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия? — И шо? — Мы сегодня идём в магазин и я буду всё примерять, а ты — соглашаться!
— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды. — Абрам, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси! — Подскажите, ребе, что просить у бога? — Просите чего не хватает — А если есть все? — Просите прощения. — Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин? — Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине… — Моня, никуда я с вами не пойду! — Сарочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились? — А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла! — Будьте любезны, не подскажите, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? — Сядьте на попу... Вы уже на Дерибасовской!
— Циля Абрамовна, а вы куда полетите отдыхать? — Та я вообще-то летать боюсь... — А вы перед взлетом выпейте, шобы не бояться. — Когда я выпью, мине таки и тут хорошо! Мама говорит сыну: — Хаим, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Борей! Он плохой мальчик. — А я хороший? — Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик. — Тогда можно Боре играть со мной? Как увидел Наум Семенович цену на свежую чернику, дак зрение сразу само восстановилось. Как говорил старый и мудрый Яков Маркович: 90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные - просто растранжирил пустую... — Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает! — Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте! — Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей! — Рабинович, над чем задумался? — Да вот думаю, зачем в слове любовь буква "р". — Но в слове любовь нет буквы "р"! — Ну да, а если вставить... — Но зачем!!! — Вот и я думаю, зачем... — Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги. Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра. — А может-таки останемся друзьями, Фаечка!? — Шмулик! Ни за что! Я уже разделась! Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. — Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: — Так это же воздушный шарик! — Вот-вот, ЕГО попробуй надуть! — Фая, шо ты делаешь на Новый год? — Оливье, спиртное, секс… — Что?! — Да шучу я, какое там оливье!
Приглашаем на наш веселый Телеграм-канал с еврейским юмором!
Еврейские анекдоты с неповторимым колоритом
Еврейские анекдоты с неповторимым колоритом
Какой опрос провела израильская газета, какая главная еврейская традиция, что Софочка должна примерять, и почему мужчины любят ездить в одесских автобусах. Ответы на эти и на многие другие вопросы можно найти в нашей новой подборке неповторимых еврейских анекдотов. — Борис Игнатьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут вернётся мой муж. — Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю! — Вот именно! А время-то идёт... — Доктор, вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? — Ах, Абрам Маркович… виагра для женщин? Таки в любом ювелирном магазине… — Давид, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. — Понимаешь, Сарочка, поизносилось то, в чем тебя мама родила... — Марк Соломонович, и шо это Вы не в настроении? — Сегодня поехали с Розочкой разводиться… Не доехали. — Шо так? — Поругались… Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся! — Скажите, миллион - это много или мало? — Мойша, это зависит от того, хочешь ты их заработать или потратить. Жена мужу в маршрутке: — Наум, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
— Додик! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Сара, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух… Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне… Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».
— Абраша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия? — Шо ты имеешь этим сказать, Софочка? — Мы сегодня идём в магазин и я буду всё примерять, а ты — соглашаться! — Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция? — Нет. — Хмм, значит, сидеть во время молитвы наша традиция? — Ни в коем случае! — Ребе, послушайте, прихожане нашей синагоги все время спорят и ругаются друг с другом — сидеть или стоять во время молитвы! — А вот спорить - это наша традиция! В Одесском переполненном автобусе. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят! Врач-сексопатолог пациентке: — Ида Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера? Вступайте в нашу группу в фейсбуке Еврейский юмор и получайте порцию позитива каждый день!
Приглашаем на наш веселый Телеграм-канал с еврейским юмором!
Ржачные анекдоты про евреев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про евреев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер. — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой. — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит: — Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически. — Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду…
— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! — А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.
У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.
— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России? — Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.
Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: — Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион: — Пятьсот гривен за поцелуй… семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два… Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал: — Дарю три поцелуя за двадцать гривен!
Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про евреев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? — Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
Одесский привоз. — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник. — Почините мне, пожалуйста, часы. — Молодой человек, я не чиню часы. – А что же вы тут делаете? – Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду. – А почему же у вас на витрине часы?! – А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?
Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки. Обратились к старому еврею: — Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же. — Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.
Умирает старый еврей. Говорит: — Позовите Сару. Она подходит: — Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал. — Прощаю. Позовите Мойшу. — Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал. — Прощаю. — Когда я умру засуньте мне в жопу кактус! — Как мы сможем! — Я так хочу! Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами: — К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!
— Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево? — Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.
Абрам приходит домой и видит — из—под кровати торчит огромная задница. — Циля, что это? — Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз. Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из—под кровати раздаётся голос: — Ой, то есть бом—м—м!
— Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать? — Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов… — Минуточку! Откуда вам известны такие подробности? — Так я же с детства его ближайший друг.
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит? — Нет, у Сарочки новое платье.
— Фима, я слышал, что ты женился? — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Так тебя ещё можно поздравить?