Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты элитные


Смешные анекдоты на Eku.ru

Анекдот - король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр - "по рейтингу". Для просмотра новых используйте фильтр - "по дате".

Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую, а приехали твои одногруппники?

Моя девушка очень любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать мои комментарии вконтакте с тем, что я ей якобы изменяю.

Отдам в хорошие руки бывшего! Любит уход, заботу, поплакаться, вкусно покушать и поспать... Много врёт, но очень добрый человек! Оставила бы себе, но я его не достойна!

Многие люди стали гораздо счастливее просто оттого, что уволились. Уволились и ощутили лёгкость, радость и гармонию в душе. Просто уволились. Удачного рабочего дня.

«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.

- Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов.

- А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.

Котэ придумали доить коров. Но так как рук у них нет, то приручили для этого человека.

КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном. В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.

- И что?

- Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

- Тебе не идет!

- Это что за оклик таджикского часового?

- Чем собираешься заняться на выходных?

- Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

Иногда нужно сделать шаг назад, чтобы сделать два вперёд. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали буйные соседи.

Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу "примерно как у вас".

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Я настолько крут, что делаю пюре, давя картофель морально.

У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.

Заранее готовились, сук@!

Доказательства того, что я енот:

1. Тёмные круги под глазами;

2. Не сплю по ночам и брожу в поисках пищи;

3. Ем всё подряд;

4. Милый на вид, но могу атаковать.

 

Eku.ru - Элитная коллекция юмора. Только тщательно отобранные: анекдоты, афоризмы, истории из жизни, интернет-приколы, стишки, тосты, розыгрыши, пародии на песни, юмористические рассказы.

В ожидании прибавления

Преподаю студентам-старшекурсникам. В группе четверокурсников-вечерников, с которыми я провожу консультации перед экзаменом, у троих ожидается прибавление в семействе. У Маши, судя по животу, месяцев шесть срока, у Ларисы чуть поменьше, эти держатся нормально. Данила, у которого жена, по его словам, на третьем месяце, психует, нервничает и просит всех преподов войти в положение и не мучить его особо.

Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую, а приехали твои одногруппники?

Моя девушка очень любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать мои комментарии вконтакте с тем, что я ей якобы изменяю.

Отдам в хорошие руки бывшего! Любит уход, заботу, поплакаться, вкусно покушать и поспать... Много врёт, но очень добрый человек! Оставила бы себе, но я его не достойна!

Многие люди стали гораздо счастливее просто оттого, что уволились. Уволились и ощутили лёгкость, радость и гармонию в душе. Просто уволились. Удачного рабочего дня.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.

Читать далее новые приколы

 

Самые смешные анекдоты до слёз (свежие)

Бежит лиса по лесу,
Вдруг из кустов.
— Кукареку.
Лиса в кусты.
— Возня, шорох и стоны.
Выходит волк, застегивая ширинку.
— Вот что значит, знание иностранных языков!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил.
— Сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
— Бери что хочешь.
И что?
— Ну я взял пылесос.

Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю!
А в работе возможны ошибки.
— Какие в жопу ошибки!?
Ты сука инкассатор, твою мать!

Доктор звонит больному по телефону:
— У меня для вас две новости плохая и очень плохая!
Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
А какая очень плохая?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Самые свежие анекдоты на сегодня

Жопа, это не часть тела,
Это событие.
— А полная жопа.
Это жизнь наполненная событиями.

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни, зато сплю я со всей деревней!

Банкир приходит к гадалке.
— Мне снилось, что я картошка.
Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Бегут два пса.
Старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит.
Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет.
Старый:
— Трахать!
Трахнули, дальше бегут. Видят машина стоит.
Старый:
— Ссать!
Обоссали. Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обоссали?
Запомни! Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обоссать!

Была сегодня на приеме у психолога.
Рассказала ему подробно про свою жизнь.
— Плакал.
Еле успокоила!

Анекдоты семейные смешные

Жена спрашивает мужа.
– Хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу.
Тогда собирайся на дачу,
— Тока тяпку не забудь!

Сидит Микола, обедает.
Забегает кум, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный такий!?
Погодь, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
Все хорошо, дорогой!
— Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала.
Вот сижу, носочки вяжу.
— А завтра милый, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

Мужик говорит своей супруге:
— Ты говоришь, как идиотка!
Та отвечает.
— Я говорю так, чтобы ты понял.

Сидит охотник в засаде,
Ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй, это же я!
У них там колдовство какое-то.
— Они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил и отпустил волка.
— Права была мама, думает волк учить языки надо!
А то и пристрелить могут!

Анекдоты про психбольницу

В психиатрической больнице.
Крик из палаты.
— Я посланник бога.
Крик из другой.
— Я никого не посылал.

В магазине.
Мужичек спрашивает у продавца:
– Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
– Что за чушь вы говорите!
А птичье молоко не чушь?

Ты одно сплошное зло!
– Нет я добро.
Просто я хреновое добро.

Встретились два друга.
— Привет, как вчера день Валентина провёл?
Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Вы кто?
– Добрая фея!
А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень.

Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думали, что сойдет с ума от радости.

В зоопарке.
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
— Мама просила к обеду не опаздывать!

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Анекдот про мужика

Идёт мужик по улице, а навстречу священник в рясе.
Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой.
— Ты что это батюшка делаешь?
Спрашивает мужик.
— Беса гоню, сын мой.

Переписка парня и девушки.
— Дорогой, приходи сегодня вечером.
Мама с сестрами уехала в гости,
А отец сломал ногу и не может встать.
— Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.

Однажды тракторист Петрович.
Попробовал неделю не пить и стал припоминать,
— Что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить.

В автобусе сидит молоденький солдат.
Стоящий рядом дядька громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы мужчина.
Пошлые анекдоты про евреев новые самые смешные до слез

Анекдоты, свежие и смешные шутки, приколы

вчера 22:47 0

Две девочки разговаривают:
- Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
- Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.

вчера 22:47 1

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

вчера 22:22 2

Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, доаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю.

вчера 22:22 2

Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

вчера 22:22 3

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

вчера 21:09 1

Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.

вчера 21:09 1

- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.

вчера 20:43 5

Сомалийские пираты обижаются, когда их сравнивают с беспредельщиками, захватившими Крым.

вчера 20:43 1

Позиция русских дипломатов на переговорах в ООН по Украине была бы сильнее, если бы они заявили, что команду на ввод русских войск в Крым дал Топаз.

вчера 20:43 4

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...

вчера 19:46 1

Не надо смеяться, но женщины очень умны. Хотите докажу?
Мой друг-спортсмен всегда знакомился на пляже с дежурной фразой:
- А не хотите сниматься в кино?
И не одна женщина после бурного секса не спросила:
- А как же кино?

вчера 19:09 4

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

вчера 19:09 4

Звонок в 3 часа ночи:
- Че делаешь?
- Сплю, млять!
- Ну так спи, какого х@я трубку берешь!

вчера 18:23 4

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

вчера 18:23 2

Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

вчера 16:52 4

- Я сегодня не в форме...
- Это не повод не идти на дело, возьми свое ментовское удостоверение...

вчера 16:52 2

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
- Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!

вчера 15:46 2

Женщина приглашает мужчину на ужин. Усадила за стол, хорошо накормила - нанапоила.

вчера 15:46 10

- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый ЧАС!

вчера 14:22 4

- Куме! Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женишся... А любовницы все теже!

вчера 14:22 3

Мне кажется, что нехорошо совмещать на одной тарелке кетчуп и помидоры. Получается вроде как варить козленка в молоке его матери.

вчера 14:22 11

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".

вчера 11:04 7

Можно ли фаната Убунту, который, вопреки воле шефа, работает под ней, назвать "Убунтовщиком"?

вчера 09:36 21

Запланированый на 29 февраля митинг опозиции власти перенесли на 30 февраля.

вчера 09:36 10

- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?

Анекдоты на nekdo.ru являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ — Самые смешные до слез (свежие)

Я никуда не пойду!
Мне нечего надеть!
— Михалыч, мне по хер!
Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай!

strong>Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает, а водку зачем жарить?!
— Ты со своей водкой уже все мозги про срал говорю же,
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Дорогой, я без трусиков.
— Маша, ну хватит уже об этом!
Скоро работу найду, купим тебе всё.

Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
Да мамочка, уже спит.

Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?!
Ты же говорила, что в кино пойдем!

Звонок в дверь, открывает мужик.
На пороге стоит женщина и спрашивает:
— Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
Да, я!
— А шапочка где?!

Жена спрашивает мужа.
Ты покупал ребёнка?
— Дорогая ты что, мы же его сами сделали.
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?

Гуляют девушка с парнем.
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
Ну, пожалуйста!
У меня не было кофе уже полгода!

Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

Скажи любимый,
Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.

A давай что-нибудь к чаю купим?!
— A ты чего бы хотелa?
Ну не знаю. Может, пиво возьмем?
— Точно и скумбрию копченую.

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.

Новые анекдоты на сегодня

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Доктор говорит пациенту.
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
Можете продолжать бриться.

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!

Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Дорогой сбегай в ларек за пивком!
Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.

Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Мама!
Папа с лестницы упал!
– Да ты что! И что сказал!?
Мат пропустить?!
– Ну конечно!
Молча упал.

Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Приходит парню смс.
— Сергей, нам больше не стоит встречаться.
Звонит:
— Маш, но почему, мы же любим друг друга?
Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум.
Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны!
Парень.
— Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– Ну, а нам-то чего звоните?
Так ведь насмерть застукала!

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

В автобусе.
— Девушка, вы не сходите?
Нет спасибо, я уже с утра, сходила.

Анекдоты новые смешные до слез

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница спрашивает
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Это она тебя укусила?
Нет её папа веслом убил!

Пациент пришёл к доктору и говорит.
— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я люблю сосиски.
Что за чепуха? Я тоже их люблю.
— Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.

Разговор соседей:
— Вчера всю ночь у вас горел свет. Гости были?
Да нет.
Завтра моя жена из санатория возвращается и у неё может появиться вопрос,
— Почему электросчётчик накрутил так мало.

Мужик в магазине:
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но презервативов нет.
Тогда ничего не нужно.

Мужчина опоздал на работу.
У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
Нет, накурился и разобрал.

Самые смешные анекдоты

Вчера на меня грабители напали.
Отобрали часы, деньги.
— Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу!
Они её не нашли.

Возвращается домой пьяный муж.
Жена:
— Где ты был? Почему пришёл так поздно?
Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания.
Выбежала свекровь:
— А почему тут лежит мой сын?
Он хозяин! Где хочет, там и лежит!

Доктор,
Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
Конечно.
— Попробуйте не мыть.

Идёт по коридору поликлиники девушка.
Ей навстречу доктор.
Она спрашивает:
— Вы гинеколог?
Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.

Мужчина приходит в роддом.
Доктор ему говорит:
— Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня.
Я бы прыгнул, а только толку от этого.
Ведь первый этаж.

Судья спрашивает у блондинки:
— Почему вы соседей отравили?
В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.

У тебя есть недостатки?
— Прямолинейность.
А моё мнение, это достоинство.
— Мне плевать на твоё мнение.

Приходит муж домой,
Смотрит стол накрыт!
— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?
Жена:
— Да, мы совершеннолетие отмечаем.
Муж:
— Чьё?
Жена:
— Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!

Лучшие анекдоты дня

Зоомагазин.
Покупательнице продавец говорит:
— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
Покупательница:
— Дома у нас есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кот.
Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

Мне предложили выйти замуж.
— Кто?
Родители.

Мне пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
Ой, извините, я задумалась.
Компот, пожалуйста.

Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
А что.
Да я кактус залил, что делать?
— И что, сильно?
Соседи снизу сказали, что сильно.

В троллейбусе.
Бабка говорит парню с длинными волосами:
— Дочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!

Жена кричит из кухни мужу.
Дорогой иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила!

Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, надень плащ!

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
Вышло двое солдат.
— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!

Анекдоты про всех самые смешные — Читать до слез свежие анекдоты.

Соседка встречает Вовочку,
Идущего из школы.
— Как дела, Вовочка?
Нормально.
— А в школе как?
Нормально.
— А здоровье как?
Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме, нормально?
Папа сказал, что взрослым нельзя говорить, 0те6ись.
Читаем анекдоты бесплатно, для поднятия настроения короткие шутки.

Блондинка звонит подруге.
Ты сейчас дома?
— Да.
Приходи ко мне.
— Скоро приду, чайку приготовь.
Где я тебе её возьму?
— Давай лучше я курицу поджарю.

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково:
— Бери что хочешь!
И что?
— Ну я и взял пылесос.

Смешные анекдоты в картинках свежие

Три раза старик кидал невод в море и ни разу не попал.

Разговор двух друзей:
— Прикинь, блондинки действительно тупые.
С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку а устроила вечером скандал,
Почему
— Потому что нашла на кровати черный волос!

Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
Какие?
— Цензурные.

У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
Что?
— У меня пельмешки варятся.
А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я три желания исполню!
Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание мерседес самый навароченный.
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание, легонький инфарктик.

Судебное заседание.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
— Я старался как мог и сделал все возможное.
Я даже не знаю, чем я смогу вам еще помочь.
— А может возьмете все на себя?

Вчера очередной раз убедился.
Насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
Он отвечает.
— Слушай, скажу честно.
Этот барашек при жизни такой свинья был!

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Зэк на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты.
Ты, чё лепила!?
В натуре позорный диагноз?
Не можешь что нибудь по круче придумать.
Доктор подумал и написал:
— Очковые змеи.

Анекдоты самые смешные в мире

Он повернул коня на право, а сам на лева поскакал.

В церковно приходской школе.
Поп ведет урок физики:
— Отвечайте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка опять руку тянет.
— Говори отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох озорно, но опять справедливо!
Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова руку тянет.
Поп.
— Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на 4лeне построишь!

В кинотеатре.
Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов.
Ничего, я со страшненькой.

Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.

случайные анекдоты

15.03.2013

В концлагере фашисты пытали хохла - ничего его не берёт.
Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит.
Тот, недолго думая, отвечает: "Сало". Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился:
- Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!..

23.02.2015

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

20.10.2014

Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.

28.08.2016

А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы. Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?

30.11.1998

Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?"
Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том,
чего не понимаешь!"

14.11.2014

WikiLеаks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

14.11.2018

- Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
- Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
- Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

29.04.2011

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша!)))

26.11.2003

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

19.01.2020

Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.

10.09.2013

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

16.04.2011

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

19.01.2012

- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Анатольевича Медведева
уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще
не паникует.

22.06.2016

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

02.02.2011

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

04.12.2017

- В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа: Лучше меньше, да лучше.
- Меньше пенсии?
- Нет, меньше пенсионеров.

31.05.2016

Я из тех, кому всё-таки запретили жить красиво.

04.04.2011

Народ России уходит в отставку в связи с утратой доверия правительства.

22.11.1999

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей.
Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

10.09.2013

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

Подборка случайных анекдотов формируется из анекдотов основного выпуска. Можно выбрать критерий (средний балл) для отбора, по умолчанию показываются самые смешные анекдоты по оценкам читателей.

Наши случайные анекдоты также можно читать:

Супер смешные анекдоты

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому еще отключили.

******

Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

******

Лысых девочек в школе дёргают за брови.

******

Нашла где растет валерьяна.
Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума.
Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

******

Утром мужик просыпается с большого будуна.
Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы.
Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит.
Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка.
С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!"

******

Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения...
Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает,
какую часть тела они обозначают словом "ебало"?

******

ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...

******

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

******

На концерте девчонки из группы "Блестящие" обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

******

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь,
либо потерять любовь в борьбе за невинность.

******

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосоредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи...

******

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила...

******

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота,
попробуйте тоже нассать ей в сапог.

******

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу,
бревном в постели и говном по жизни.

******

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти.
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

******

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет,
только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!

******

Говорю сегодня мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валерьянку возьми, вдруг батюшку прихватит.

******

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по...
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

******

- Алло! Сашу можно? - Он спит.
- Если проснется, скажите, что Артем звонил. - Что значит "Если..."?!

******

- Мам, пап, дайте мне денег на новую татуировку? - А, что ты хочешь наколоть?
- Надпись иероглифами. - А что она будет означать? - "Я всего добился сам".

******

93% не могут жить без персонального компьютера,
6% без телевизора и только 1% не может жить без еды.

- Купила попугая. Спрашиваю его: "Ну, что, дурачок, говорить можешь?!"
Ответ просто убил: "Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?"...

******

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1.Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы,
три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

******

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам... А про машину зачем спрашивал?!

******

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты,
что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что убежал?
А вы говорили неизлечим!

******

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

******

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
- Ну и?
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку... за прокладками.

******

В ресторане.
Официант:
- Что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Смешные анекдоты без неприличных

21.02.2020

Свежие анекдоты без неприличных и пошлых

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

"За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе "Как прожить на 10 800?". Да любой бы при таком раскладе растерялся!

Судья: "Товарищ прокурор, в чем обвиняется Иванов И.И.?"
Прокурор: "Ваша честь, обвиняемый оскорбил кандидата в депутаты С. Шнурова!"
Судья: "Конкретнее, как?"
Прокурор: "Иванов цитировал пострадавшего!"

Из песни слов не выкинешь!
Музыкант Сергей Шнуров вступил в партию роста и заявил, что его песня про кандидатов "выборы, выборы..." теряет актуальность. Ну, для него - возможно и теряет, а для нас - просто появился еще один кандидат!

- Владимир Владимирович, эта челябинская пенсионерка вконец обурела. Неслыханное оскорбление: отправить Вам рубль прибавки к пенсии!!!
- Не неси пургу, Песков. Миллион бабулек - миллион рубликов.

- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
©

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

- Владимир Владимирович, а правда что Вы помогали Трампу на выборах?
- Дело было так. Мы с Дмитрием Анатольевичем поспорили кто выиграет. В итоге я помогал Дональду, а он Хилари...

Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включённым на малых оборотах.

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.

А то все на фиг перессорятся.

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

Царь-Пушка, Царь-Колокол, Царь-Конституция...

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

Запланированый на 29 февраля митинг опозиции власти перенесли на 30 февраля.

Марш несогласных с лицензионным соглашением.

Сдвиг по фазе - это электрик на приёме у психиатра.

- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?

Собянин раскопал-таки ядерный могильник.
Сто лет спустя. Заседание МосГорДумы.
- Выведите из зала заседания говорящего кота, заседание комиссии по защите прав животных будет только завтра. Чей ребёнок летает возле люстры - откройте окно, пусть полетает пока на улице. Девушка, будьте повнимательней, вы своими копытами мне весь хвост отдавили. Так, приступаем к голосованию по резолюции, признающей радиацию безопасной.

Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.

Политический палиндром:
С.Собянин: я - босс !

Палиндром:
Лепса вор окрикнул, а шалун Киркорова спел.

Политический палиндром:
Дамы, ворвался с Лавровым ад !

Политический палиндром:
Огонь-лава Навального !

Политический палиндром:
У глуши манит суши Мишустина Мишу.
(Лгу.)


Самые смешные и свежие анекдоты до слёз. Страница №1.


Ядерная гонка вооружений - это как две блондинки, стоящие по пояс в бензине…
У одной три спички, а у другой пять…

Анекдоты


Самые смешные и свежие анекдоты.

На страницах нашего сайта вы найдёте самые смешные и свежие анекдоты. Заряжайтесь позитивом и хорошим настроением вместе с нами. Смешная шутка или прикольный анекдот, как никто другой поднимет вам настроение, даже если день с утра не задался. Прокачай свой офис позитивом, расскажи своим коллегам смешную шутку или свежий анекдот.

Помните, как говорили наши предки, что пять минут задорного смеха - продлевает жизнь на несколько лет. Регулярно читая наши весёлые шутки и смешные анекдоты - вы превратитесь в настоящего долгожителя, или просто позитивного человека. Стать душой любой компании не так уж и сложно, будь весёлым и позитивным. Смешная шутка или весёлый анекдот привлечёт к вам внимание и сделает вас центром чей-то вселенной.

Мужчины, не обольщайтесь! Женщины наряжаются не для вас, а против других женщин…


- Доктор, а скоро вы меня выпишите?
- Да я на даче только фундамент залил … Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое…


В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 412-45-67. Настя


- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
– Крепко запертым.


Приезжает чукча на научный симпозиум. Его просят заполнить анкету. Чукча ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков?
- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество. Второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень, однако.


- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.


Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.


Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.


- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!


Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.


- Вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.


- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чём тут это?
- Тем более, если это тут не при чём.



В чужую душу не влезешь.

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...


Смотрите также