Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты дня свежие смешные до слез 2017 года
Анекдоты дня свежие смешные до слез 2017 года
АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО - свежие и смешные (до слез)
Вовочка, Ты кого больше слушаешь маму или папу? – Маму. Почему? – Она говорит больше.
Очень смешные анекдоты
Читать анекдоты самые смешные бесплатно, лучшие на сегодня только здесь.
Жена ссорится с мужем. – Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя! Это исключено, немедленно парирует муж. – Браки между ближайшими родственниками запрещены.
Разговаривают два еврея. Вчера в театре я видел вашу супругу. — Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? – Нет, у нее новое платье!
Жена спрашивает мужа,
Тот собирается на курорт без нее. – А почему ты не одел обручальное кольцо? Кольцо?! — В такую то жару?
Читать анекдоты смешные бесплатно без регистрации
Фраза. Папа ты хороший. Тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза. — Папа, я хочу быть таким же умным, как ты. Это реальная заявка на айфон.
Хочу тебя обрадовать дочка. – Говорит отец дочери, Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. – Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
Мамочка, а правда что детей аист приносит? – Да, сына, правда. И подарки всем детям дед мороз раздает? – Конечно. Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Жена говорит мужу: — Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне? Нет! — А я клянусь!
Слыхал, Петровича уволили. — За что? С пациентками спал. — Жаль, хороший был ветеринар.
В аптеке молодой человек: — А гандоны есть? Аптекарша, глядя на него: — Да, заходят иногда.
Отец строго отчитывает свою дочь: – Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза! – Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
Муж говорит жене. Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему? Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
Разговор приятелей. Не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, — Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее. Напиши ей анонимное любовное послание.
У психолога. На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака. – Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, — Садится у камина и ждет, пока его покормят.
Жена говорит мужу: – Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? – К другому врачу.
У многоэтажки собралась толпа, Все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит. — Да прыгай же ты паразит, я на работу опаздываю!
В цирке конферансье объявляет. — Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью. Выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал в недоумении. Снова выходит конферансье. — А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд! Все сидящие на втором ряду начинаю убегать. Конферансье продолжает. — Убегать бесполезно, мальчик с феноменальной памятью!
Шеф своему подчинённому. — Иванов, вы уволены! Уволен, странно я думал, что рабов продают.
Корейцы вывели новую породу собак. — Теперь со вкусом банана!
А вы знаете, Xто Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? — И на что же он жил? Так и на проценты.
Лежат любовники в постели. Она, мечтательно. — Представляешь, милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся. Он. Да кому мы с тобой нужны.
Монашки нашли презик. — Это обувка, говорит одна. Нет, это адевка, говорит другая. Пришли к настоятельнице. Что, это матушка? — Это, херомантия.
Анекдоты бесплатно свежие читать
Как поймать зайца? — Нужно спрятаться за деревом и издать звук морковки.
Девушка, Когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе. — Какой вы интригант! Что вы, я зубной врач.
Сидят двое в баре, сильно пьяные. — Знаешь старик, пора мне уже идти. А далеко тебе? — Да нет, вот тут на Строителей. Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом. Не понял, я тоже во второй! — Миша?! Папа.
Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев. — Молодой человек сегодня фильм ужасов! Ничего, я со страшненькой.
Плакат возле кабинета онколога. — Курящие женщины, кончают раком!
Сидит пьяный на остановке, три ночи. Подходит другой. — Ты чего сидишь? Трамвай жду. — Так время уже три, трамваи не ходят. А чего же рельсы не убрали?
Жена звонит мужу. — У меня к тебе две новости, хорошая и плохая. С какой начать? — С хорошей. Подушка безопасности в которой ты сомневался сработала отлично.
Приятель спрашивает приятеля: – Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался? – Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
Дорогая, что бы ты хотела на день рождения? – Я пока не знаю… Хорошо. — Даю тебе еще год на размышление.
Ты знаешь, Юрка попал в больницу. – Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой! – Его жена тоже видела.
Самые смешные до слез (свежие)
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
******
- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по самбо! - Медаль они не нашли.
******
Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.
******
Студентка пишет смс-ку своему парню: "Ругай меня, я пошла на экзамен!" Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами!"
******
- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет? - Сорок шесть... :( - Чё, реально?! - Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался. Сорок пять!)))
"Путин - это наше всё!" - так самокритично считают 25% россиян, у которых действительно больше нет ничего.
******
Накопил опыт - передай молодым, пусть они тоже с ним мучаются.
******
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
******
Сейчас все мы на самоизоляции и это правильно, но вот недовольны только те, кто сейчас в отпуске.
Что бы не говорили про п*доров, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.
******
- Когда ты первый раз попробовал женщину? - В 10 лет. - Господи, почему так рано? - Мы, людоеды, взрослеем рано.
******
Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.
******
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь... - Ложитесь! - Как, доктор? - Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью. Вытер руки, повернулся. - Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?! - В "Запорожце".
******
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."
******
В День полиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
******
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
******
Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса - создай свою машину времени!
******
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии. Первая линия - за которую нельзя заплывать. Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
******
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.
******
Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
******
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
******
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
******
Коронавирус в Одессе. - Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
******
Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идет после 69?" — не полоскание рта.
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Самые смешные до слез (свежие)
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
******
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы. - Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька? - Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят? - Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу. - Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
******
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт - любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова "развод".
******
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки? - Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла! - Ртом?...
******
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них! - В армию забрили, что ли?
******
Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.
******
Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему: "Экономика порнодобывающей промышленности".
******
С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.
******
Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...
- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать. - Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.
******
Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.
******
Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
******
Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.
******
Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.
******
Все беды мужиков от одного: Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?
******
Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.
******
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
******
Почему на уроках ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить на такую зарплату?
******
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"? - Нет, это программа "лицом к городу"! - Ну, a к деревне-то чем?
******
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
******
В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.
******
Как известно, в России две беды. И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Самые смешные анекдоты дня - до слез свежие
1. Приходит мужик к знакомому парикмахеру, подстричься. Тот его спрашивает. — Ты, что женился! А откуда ты узнал? — Да стричь тяжелее стало, рога мешают.
2. Разговор двух приятелей. Я могу любого изувечить одним движением пальца! — Ты, что мастер кунг — фу? Нет, я фотограф.
3. Вы работаете? — Да что я, рабочий, чтобы работать?! Значит служите? — Да что я, собака, чтобы служить?! А чем же вы тогда занимаетесь? — Я военный. Я жду войну!
4. Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем. Ну тогда сходим в кино. — Я в интернете смотрю. Ну тогда можно пойти ко мне, посмотреть телевизор. Я три года назад выбросила свой на помойку, нечего там смотреть. — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек не хочу. Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю заниматься любовью, но вас похоже, это мало интересует.
5. Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: — Хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Миша, 30 лет.
6. Встречаются два директора завода: — Ты своим зарплату платишь? Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. И мои ходят. — Может вход платный сделать?
7. В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? Дураков принимает по средам. — А умных когда?
8. Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! — Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься! Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
9. Врач изучает анализы пациента, Тот спрашивает — Ну как там мои дела, доктор? Хм, можете взять кредит. — Так мне нечем отдавать. А вам и не придется.
10. Встречаются два приятеля. Привет, у меня дядя умер, одолжишь мне черный костюм? — Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. — Ты мне костюм когда вернешь? Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. — В нем и схоронили.
11. Как твоя новая девушка в постели? – Нет слов. Показала мне такое, что я раньше никогда не делал! – И что же именно? Как заправлять пододеяльник!
12. Маленький Вовочка спрашивает. Мама, мама, от кого я мозги взял? — От отца сынок. Откуда ты знаешь? — Мои у меня остались.
13. Блондинка говорит подруге. — Я могу остановить время! Как? — Вынуть батарейки из часов.
14. Разговор по мобильному телефону: — Привет, ты можешь говорить? Да. — Ну, тогда слушай.
15. Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает: — Простите, вы еврей? Нет, я китаец. — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: — Отвяжитесь! Да, я еврей! Ну вот, я же говорил, Удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, Вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
16. Разговор между блондинок: Вчера мой муж получил анонимное письмо. — Ничего себе, какой ужас. А от кого?
17. Один парень рассказывает другому. Позвали мы с другом к себе девушку. Выпили по трахались, — Ещё выпили, опять по трахались. Бедная девушка. – Какая девушка? Ну, которую вы позвали! — Да она не пришла.
18. Перед баром валяется пьяный. Прохожий наклоняется к нему: — Простите, вы действительно пьяный или это реклама бара?
19. Сидит Абрам с Сарой дома. Видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам говорит Саре: — Смотри, сейчас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
20. После операции больная интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? Трудно сказать, растерялся доктор, — Мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
21. Откуда у вас такие хорошие часы? — Подарок от моей сестры. Но у вас нет сестры?! — Не знаю, но на часах так написано.
22. Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я наверно несовременная, но у меня такие принципы, В общем, я решила оставаться девушкой, Пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Тяжеловато, наверно, так жить. Да, в общем-то нет. — Вот муж, так тот психует.
23. Молодая учительница в классе. — Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, Какая из моих частей тела ему больше всего нравится, То я смогу ему сказать, кем он станет когда вырастет. — Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? Ваши волосы, Марь Иванна. — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? — Ваши глаза, Марь Иванна. Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
24. Утром делаю зарядку. Наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов. Скажи просто. — Доброе утро, мой господин!
25. Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос. — Кто виноват? Ответ. — Мотоциклист. В шлеме ездить нужно.
Анекдоты до слез смешные
Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги. — Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу! Они её не нашли.
* * *
Судебный процесс. Расскажите подсудимый, кaк вы совершили ограбление? — Кaкое ограбление, гражданин судья? Они сaми попросили. Кaк это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужикa и говорят: Снимай часы и ботинки. — Я и снял. С одного часы, с другого ботинки!
* * *
Шеф захотел близости, звонит секретарше, – У меня встал вопрос! – Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: – Может задним числом или в устной форме? Спасибо, я уже от руки набросал!
* * *
Жена мужу. – Я от тебя ухожу. Муж в панике: – Я с тобой.
Свежие смешные анекдоты
Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает. — Ты кто? Водка. — За что пили? За Ивана Ивановича. Опять салат сидит, водка падает. — За что пили? — За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: — Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
* * *
Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать её спрашивает почему? Та отвечает: — Мама, я никогда не смогу забеременеть. Но почему? — Никак не могу проглотить эту гадость.
* * *
Судья спрашивает подсудимого. — Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом. Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: — Ну хватит издеваться, господин судья! Меня уже жена этим вопросом замучила!
* * *
Дорогой давай поженимся, Сыграем свадьбу. — Я не хочу жениться, я хочу кушать! Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
* * *
Идет турист по дороге, Рядом местный житель на телеге едет. Турист: — Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? Нетт, не талеко. — Подвезите. Садитесь. Едут час, второй, третий. Турист не выдерживает: — Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? Теперь талеко.
* * *
В крупную фирму врываются бандиты в масках: — Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно: — Фу, я думала налоговая инспекция!
* * *
Доктор, Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает! — А вы моете яблоки? Конечно. — Попробуйте не мыть.
* * *
Идёт по коридору поликлиники девушка. Ей навстречу доктор. Она спрашивает: — Вы гинеколог? Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.
* * *
Мужчина приходит в роддом. Доктор ему говорит: — Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня. Я бы прыгнул, а только толку от этого. Ведь первый этаж.
* * *
Судья спрашивает у блондинки: — Почему вы соседей отравили? В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.
* * *
У тебя есть недостатки? — Прямолинейность. А моё мнение, это достоинство. — Мне плевать на твоё мнение.
* * *
Приходит муж домой, Смотрит стол накрыт! — Любимая, сегодня разве какой-то праздник? Жена: — Да, мы совершеннолетие отмечаем. Муж: — Чьё? Жена: — Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!
Самые смешные шутки
Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит: — Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков. Покупательница: — Дома у нас есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.
* * *
Мне предложили выйти замуж. — Кто? Родители.
* * *
Пациент пришёл к доктору и говорит. — Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я люблю сосиски. Что за чепуха? Я тоже их люблю. — Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
* * *
Разговор соседей: — Вчера всю ночь у вас горел свет. Гости были? — Да нет. Завтра моя жена из санатория возвращается и у неё может появиться вопрос, — Почему электросчётчик накрутил так мало.
* * *
Мужик в магазине: — Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы. Продавец: — Извините, но презервативов нет. Тогда ничего не нужно.
* * *
Мужчина опоздал на работу. У него начальник спрашивает: — Почему на работу опоздал? Да вот, будильник сломался. — Скажи честно, напился вчера и разбил? Нет, накурился и разобрал.
АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ (до слез читать)
Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво. Вдруг телефонный звонок. — Продукты купил? Сына из садика забрал? Прибрался в квартире, мама завтра приезжает, не забыл? — Ну ты что молчишь, Коля? И так хорошо стало на душе! — Я ведь не Коля, я Сережа!
Жена кричит у порога мужу. — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай, давай! Покажи им там всем!
Лучшие коротенькие анекдоты
Никогда больше не буду так плюхаться на диван, — Подумал отец, снимая сына с люстры.
На новый год один парень загадал., — Чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как свалить из колхоза.
У неудачников тоже есть ангел хранитель. — Только у него крылья из жопы растут.
Рецепт холостяцкой яичницы. Открыть холодильник, — Почесать яйца. Закрыть холодильник. Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
Новый и самый ржачный анекдот
У пятисот женщин спросили, — Чей поцелуй слаще мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести, что любовника. Ни одна не ответила. — Не знаю.
Сын спрашивает отца, После просмотра передачи о здоровой пище, — Папа, а правда что от мяса стареют. Да, сынок, после восьмидесяти лет. — А без мяса? После сорока.
Меня очень бесит., — Когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи@дец.
Мы с женой встретились на дискотеке. — Как это романтично! Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
Ты спишь? — Нет А что глаза закрыл? — Зрение экономлю.
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину: — Матроскин, твоя корова рожает! Ну хорошо, пусть рожает. — Так она котят рожает! Моя корова, что хочу то и делаю!
Муж говорит жене после свадьбы: — Милая теперь когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? А ты обещаешь, что не будешь ругаться? — Обещаю! Ну ладно, семь. — В смысле, я седьмой? Нет. Ты четвертый, милый.
Наум Аронович и почему вы такой грустный? — Сын женится. Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут? — Степан. Ах да, не еврейское имя.
Лучший прикол дня
Муж спрашивает жену: — А вот что ты будешь делать, Если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? — Ну, наверное как верная жена, Буду навещать тебя в травматологии.
Дорогой, сходи в магазин! — Но дорогая, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. Господи, ну иди без собаки.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу, я выгляжу как свинья. Ага, еще и борщом облилась.
Муж говорит жене: — Вот зачем ты эти свои кулинарные передачи смотришь, Готовить все равно не научилась. — Ну ты ведь тоже порнуху смотришь, а толку нет.
Анекдоты до слез
Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит: — Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу. Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется: — Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!
* * *
Разговор двух людей. Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. — А вы, я посмотрю оптимист однако. Нет, я просто сторожем на кладбище работаю.
* * *
Зачем тебе она братишка? Она же очень маленькая. — Петрович ты 3@ебал, Отдай зарплату!
* * *
Маленький Вовочка идет с отцом из садика. Говорит: — Вон подлюга идет! Почему подлюга? Спрашивает отец. — Подлюга моя Юлька! Длюзим мы с ней.
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? У меня двойня, Всхлипывая отвечает блондинка. — И что? Что я мужу скажу, от кого второй ребёнок?
* * *
Ты что опять пьешь? — У меня стресс! Да у тебя каждый день стресс! — Я просто очень ранимый.
* * *
Едет наркоман в трамвае. Бабушка просит его прокомпостировать талончик. Нарик берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдатик пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Бабуля расслабься тут не надо, мы на корабле!
* * *
При проверке партии банок с тушенкой В одной из них было обнаружилось натуральное мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, — Мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
В этом том году. Комары стали хитрее. Подлетают, садятся на кровать. А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.
* * *
Самолет падает. Штурман говорит стюардессе: — Успокой пассажиров. Она объявляет. — Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет, Сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. Удар, в воде плавают обломки самолета и два еврея: Один спрашивает другого. — Моня! Я не понял юмора, они шо улетели без нас?
* * *
Дочка спрашивает у отца. — Пап, а пап, а куда самолетик летит? За пивом, наверное. — Пап, а машинка что везет? Пиво, наверное. — Пап, а пап, а что ты заладил пиво да пиво? Да похмелье у меня, доченька.
* * *
Пьяный отец приходит домой. — Сын, неси дневник! Пока сын пошёл за дневником, отец задремал. — Папа, я принёс. Отец, не открывая глаз. — Принёс? Открывай. Открыл. — Открыл?! Наливай.
Жена просит мужа. — Милый, у меня курица в духовке. Последи за ней, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа. Муж бухой. — Ну, как дела, дорогой? Любимая, не доглядел! — Представляешь эта тварь вылезла из духовки и выпила всю водку!
* * *
А это правда череп Клеопатры, Спрашивает турист в музее у смотрителя. — Конечно, отвечает тот. А тот рядом, что поменьше, чей? — Тоже Клеопатры, но детский!
* * *
Hа приеме у врача. — У меня беда, доктор. Каждое утро в шесть утра у меня бывает стул. Доктор — Это же нормально! Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.
* * *
Официант! — Почему у вас такие салфетки жирные? Это не салфетки, это блины.
Секретарша вбегает в кабинет начальника. — Петр Борисович, вашу машину только что угнали! А вы успели разглядеть угонщиков? — Нет, я записывала номер машины.
* * *
Девочка, ты отличница? — Нет. Хорошистка? — Нет, я удовлетварительница!
* * *
Коллега по работе спрашивает у жениха, – У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? Конечно нет! – Хочешь несколько?
* * *
Спрашивают моряка – Был ли у вас случай, чтоб бы вам было реально страшно? Перевозили мы как то груз, сто тысяч детских кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали, — Мама! Вот тут то я по настоящему обделался.
* * *
Соседка спрашивает соседку. — Тяжело наверное, без мужика? Нет, мне ваших хватает.
Дайте рулон туалетной бумаги. — Вам какого цвета? Давайте белого, я ее сам раскрашу.
* * *
Жена приносит домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж. Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. — Знаешь, дорогой, не гавкай!
* * *
Жена говорит мужу. — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует. — А ты их к туфлям пришей.
Парень влюбленно говорит девушке. — Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно. — Так ведь мы с тобой еще не случались.
* * *
Встречаются две пр0ститутки. Одна у другой спрашивает: — Как твои дела? И не спрашивай, забот полон рот.
* * *
Двое в купе. — Простите, куда вы едете? В Астрахань. — А, если не секрет, что вас туда тянет? Электровоз.
* * *
Отец с дочерью в пивной: — Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. Фу, какая гадость. — Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Свежие анекдоты смешные до слез
Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?
Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!
Если долго сидеть на балконе, то можно увидеть, как мимо тебя пролетает твой сосед сверху.
Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли…
Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за сekсуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.
– Здравствуйте, вы юрист? – Да. – А сколько вы берете за консультацию? – 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
Вот уже год как без объявления войны Америка сбросила на Россию Украину.
Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?
Жена спрашивает у мужа: — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно): — Маша это да—а. . . Но два раза, есть два раза!
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает: — Что такое? Жена (задумчиво): — Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. — Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? — Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал. . .
— Вы знаете, доктор, мой муж так простужен. . . — Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал. — Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?
Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает: – Светка, о чем задумалась? – Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Элита – это те, кто у корыта.
Брюссельская капуста теперь будет обходиться без британских удобрений.
Копилка мудрости не принимает мелочь.
Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.
Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.
Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?
Свежие анекдоты смешные до слез
Нет ни минуты на раскачку, а 20 лет есть.
Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают: — Ты кто? — Я пожарный. — О, тогда пожар нам картошки. — Но я не жарю картошку, я тушу пожары. — Ну, тогда стуши картошку.
Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: — А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: — У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз… Первый испуганно: — Почему?! — Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!
Похорон.хоронят наркомана.все плачут, жалко пацана.А сзади идут два его кореша и несут транспорант с надписью: — ВАСЯ ВСТАВАЙ, ТЫ ГОНИШЬ!
Один собаковод говорит другому: — Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это все уже бывало с таксистом…
Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят, чем говорить до того момента, когда попросят замолчать.
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника: — Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу. — Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии. — Что с вами произошло? — Спал как убитый.
Почему—то, когда начальник звонит с роботы в 10 чaсов вечера и говорит: — ДОБРЫЙ вечер! , спинным мозгом чувствуешь, что них..я он не будет добрым.
Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и зa 5 минут собраться, кaк звонок начальник в 10 утрa с вопросом: — А ты собственно где?
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. — А ты что не смеешься? — Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые тр@хаются за деньги?
– Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой? – Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
Из мемуаров людоеда. Есть человек – нет проблемы, нет человека – есть проблема.
– Что это ты такой уморенный? – Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом еще сekс! – Что ты говоришь, таки догнали?!
– Дайте нам выбрать тех, кого мы хочем! – Хохлам уже дали, того же хотите?
Лето обещают жаркое, не пропустить бы этот день.
Пассажир обращается к стюардессе: – Девушка, можно вас на минуточку… – Хоть на секундочку, но оплата за час!
Вершина цинизма – это когда видишь бардак на Майдане, но в упор не замечаешь его в стране!
Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.