Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты для взрослых про вовочку

Анекдоты для взрослых про вовочку


Анекдоты про Вовочку

Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
— Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!

— Вовочка, ты уже школьник?
— Нет, я садист… Я в садик хожу!

Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось на субботу".

Старшая группа детского сада. Воспитательница:
— Дети, недавно на утреннике в одном из детских садов Деду Морозу стало плохо и он упал. Что нужно первым делом сделать?
Вовочка:
— Нужно побыстрее разобрать его мешок с подарками!

В школе дети пишут сочинение на тему:
— Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?
Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

Дети в детском саду…
Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт.
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер… Я ему Деда Мороза закажу!!!

На Новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

— Солдат ребенка не обидит! — кричал Вовочка, бросая камни в десантников на День ВДВ.

Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?

— Дети приведите пример многочлена.
— Правительство.
— Вовочка обоснуй.
— Там у них один глава, а остальные все члены… много членов.

— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
— Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
— Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим себе того, который потише.

Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла: телефон еще горячий.

Семилетний Вовочка с мамой у директора школы:
— Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Веселые анекдоты про Вовочку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На уроке математики. Учитель:
— У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
Вовочка:
— Рэкет, Марья Ивановна!

На уроке русского.
— Дети запишите предложение: «В углу скребет мышь».
Вовочка:
— Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки.
— Лена, кем ты хочешь стать?
— Дорогой проституткой.
— Лена, как тебе не стыдно… Петя, а ты кем хочешь быть?
— Киллером.
— Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
— Я строителем!
— Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
— Кремль.

Вовочка:
— Мам, ты что делаешь??? — в ужасе.
— Лук режу.
— Ты Чиполлино убила!
— Нет, сыночек, он мертвым продавался!

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, “еб@ться” скажу!…

Марья Ивановна на уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
— Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.

— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Мама жарит рыбу. подходит Вовочка, смотрит на слегка подрумянившиеся кусочки и спрашивает:
— Мама, рыба пока не готова?
— Нет сынок!
— Вот я и смотрю, что она бледня бледнёй.

1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику “Букет Молдавии”.

— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
— Так я ее выбросил.
— Зачем? Она еще почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Вовочку самые смешные,до слез,новые,бесплатно

Содержание и быстрый переход:

Новая подборка очень свежих и самых смешных анекдоты про Вовочку.
Читай бесплатно без регистрации.

Петя съел мороженное.
Он сыт и доволен.
— Вовочка выпил пива.
И он тоже ссыт и тоже доволен.

Анекдоты про Вовочку самые смешные.

Машенька, ты кем будешь на празднике?
— Я белую шапочку с длинными ушками надену и зайчиком буду!
А ты Вовочка?
— А я уже приготовил коричневый костюм.
Что?
— Я буду гaвн0м и испорчу всем праздник!
картинки анекдоты про вовочку

Мать примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка.
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?
очень смешные анекдоты про вовочку

Учитель в школе спрашивает Вовочку.
— Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
Предводитель негров.
— Вовочка, почему?
Так он против белых воевал.

Анекдоты про Вовочку самые смешные.

Учительница.
— Дети, мы с вами изучили новую букву «Ж», назовите не неё слова.
Встаёт Маша: — Жёлудь.
— Молодец Маша, садись, пять.
Встаёт Катя: — Жаворонок.
— Молодец Катя, садись, пять.
Встаёт Вовочка: — Ж0па!
Учительница:
— Такого слова!
Вовочка:
— Как это нет, ж0па есть, а слова нет?
смешные анекдоты до слез про вовочку

Вовочка вбегает в комнату.
— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вовочка.
— Да ладно, мам, я пошутил он на чердаке висит.
анекдоты про вовочку самые

После просмотра патриотического фильма
— учитель спрашивает у детей, кому кто понравился.
Одному подвиг солдата, другом, как санитарка раненого спасла.
А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
Какой наркоман, в фильме их не было.
— Был, он все время затягивался и говорил,
Хороший у вас план, товарищ Жуков.
анекдоты про вовочку онлайн

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?
Плечи. Голова…
— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
Сиcки!
— Выйди вон из класса!
А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
— Ухожу, ухожу, ухожу.
свежие анекдоты про вовочку читать бесплатно

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает.
— Пап, а я еврей или русский?
А зачем тебе знать?
— спрашивает отец.
Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили,
так и я думаю или за 30 сторговаться или так забрать.
анекдоты про вовочку читать самые смешные

Родители Вовочки хотят заняться любовью
и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит.
Вовочка:
— Вон дядя Вова пошел бутылки сдавать.
— Тетя Маша белье вешает.
— А у Сереги, тоже родители траxаютса
Что???
— Он тоже на балконе стоит.
смотреть анекдоты про вовочку

Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.

Анекдоты про Вовочку бесплатно

Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Смешные анекдоты про Вовочку бесплатно

Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
-Пап,а почему у нее рук нет?
-Будешь грызть ногти,то же самое будет…

****

Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер.
— Ну, дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
— Спирт — это яд!
— Спирт это плохо!
Вовочка держит руку.
— Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать?
— Пейте спирт и у вас не будет глистов!

****

— Мама, а у тебя была в детстве мечта?
— Да, Вовочка.
— Ну а теперь?
— А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

****

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:
-Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:
-Ну что,суки,не ждали?

****

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: «Папа, я получил 2». А папа ему отвечает: «Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!». А грустный Вовочка говорит: «Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!»

Анекдоты про Вовочку бесплатно онлайн

-Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!..
-Нет,120!..
Встает Вовочка:
-Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!..
-А как мерил,Вовочка?
-Мне мама сказала,что они ей до задницы!..

****

Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап…

****

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты творишь? Он же тебя укусит!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

****

Отец удивляется:
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк…»

****

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

Лучшие анекдоты про Вовочку бесплатно

Удрученный Вовочка приходит домой.
-Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.
-Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца…
-Да?И у кого же?
-У страуса.
-Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..

****

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

****

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
— Что случилось?
— Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне
— Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил
— Девять. А его приятели:
— Вист.
— Пас…

****

Учительница Вовочке на уроке:
— Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
— Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!

****

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! — ласково говорили учителя. — Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

Самые смешные анекдоты про Вовочку бесплатно

Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов
и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

****

Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
— Классная попка у нашей училки!
Марья Ивановна:
— Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

****

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.

****

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В радевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
— Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Смешные анекдоты про железнодорожников.

Смотрите также