Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты для веселой компании взрослых летом

Анекдоты для веселой компании взрослых летом


Анекдоты прикольные для взрослых. - Ёжин.ру

Сестрица Аленушка экспериментальным путём доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

***

В армии главное — это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.

***

— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

***

Девушка говорит подруге:
Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

***

Встречаются два джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
— Да, был…
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней…
— Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
— Мне тоже не понравилось..

***

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

***

Поле Чудес… Якубович объявляет призы:
— Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу
— Яхта океанская, с вертолетной площадкой
— И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ!!! ЛАДА КАЛИНА!!!

***

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

***

— Представляешь, во Франции отменили обращение «мадемуазель»!
— К этому всё давно шло. Похоже, что у них уже не осталось ни одной девственницы

***

— У вас собачка какая — диванная или выставочная?
— Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.

***

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного — вызывает уважение!

***

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

***

Депутат приходит к проктологу:
— Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?!
— Насколько я вижу, голубчик, — народ, совесть и Конституция…

***

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

***

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.

***

Случaй в грузинском дeтсaду. Воспитaтeль: — Дэти eшьтe! — Нээ! — Зa мaму?! — Нээ! — Зa пaпу?! — Нээ!! — Хм. О,зa прeкрaсных дaм?! — Вaaх!…чaм-чaм-чaм…

***

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

***

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

***

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу… Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

***

Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. « Облевался», с ужасом подумал генерал. « Ничего, выкручусь».
— Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил.
— Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил

***

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс — м-м-м… ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!

***

Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!

***

Осмотр автомобиля:
— Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.

***

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

***

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «пля, носка не хватает…». А оптимист: «О, ипать, запасной носок!» )))

***

Девушкa рaздевaется у себя в квaртире.
Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь…
Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур. .
От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa.
Штукaтур: — Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?

***

Звонок в ветеринaрную клинику
— Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
— А кто же собaчку зaберет?

***

В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему «Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом». Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: «И х*й бы вы меня тогдa нaшли!»

***

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух «западенцев» на повозке кричит:
— Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
— Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
— Только два! Коню делать не буду.

***

— Девушка, будьте добры тюбик клея ‛Момент“.
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

***

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

***

Детсад:
— Так, дети, вы знаете, зачем мы все дружно моём ручки перед едой?
— Да! Да! Знаем! Чтобы не пачкать ими ложки!

***

Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему «НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ», складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!

***

— Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно!!!
— Владимир Владимирович, а что случилось?
— Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют!
— Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.

***

С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.

***

Решил некто Чуров заняться бизнесом, выпустил туалетную бумагу «146 метров».
Пустил везде рекламу: «146 метров по цене 54-х!»
Народ вначале купился, а потом померили рулон рулеткой:
только 28 метров!

***

Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве.
На вопрос корреспондентов девушке
— Как Вам удалось избить троих полицейских?
Она с гордостью ответила:
— Их было четверо! Один, сцуко, успел убежать!!!

***

Две подруги:
— Вчера иду домой, и тут маньяк выскакивает из-за угла!
— Кошмар, какой!
— Ага, он точно так же сказал.

***

— Вчера весь день ходила по магазинам.
— И как шоппинг?
— Зарплату задержали, поэтому пока – зыринг.

***

36-летняя Зинаида Павловна, чемпион мира по боевому самбо сама принимает решение, когда ее муж хочет близости, а когда нет.

***

— Почему носки по всей квартире разбросаны?
— Они не разбросаны. Это рекламная акция: собери 10 пар носков и получишь на тушь!

***

Два политика:
— Я вам гарантирую, что через десять лет, мы будем жить точно так же, как сейчас живет Германия и Англия!
— Стоп, что-то я не понимаю, а что вы хотите сделать с Германией и Англией?

***

Народная мудрость:
Водка – такая вещь, которая только в самом начале стоит дорого. А потом… А потом ее цена уже никого не волнует.

***

— Вот молодежь! Дочка 17 лет, всю ночь шляется, где попало, занимается черт знает чем, а родную мать поздравить с 30-летием забыла.

***

К чёрной бухгалтерии нас приучали планомерно, еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

***

— Я вчера для своей тещи насобирал ведро грибов и ведро ягод!
— Ух ты, как много! Слушай, а вдруг ядовитые?
— Что значит «вдруг»?!

***

Поженился парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зёрнышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек, а там несколько зёрнышек.
Дед:
— И это всё?
— А кто тебя всю войну кашей кормил??

Веселые анекдоты и шутки для поднятия настроения

Если вы ищете способ быстро поднять себе настроение, то вы оказались по адресу, эти веселые анекдоты и шутки непременно вызовут у вас улыбку и зарядят позитивом на весь день.

На сайте pozitivlive.ru каждый день публикуются веселые и интересные новости, не забывайте посещать нас почаще.

***
В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа «я не знаю, где находится фен»… Я его так и запоминал…
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки!

***
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства…
— Хех, не только от любопытства!

***
— Дяденька, это вы подожгли танк?
— Я!
— Так это же советский танк!
— Я! Я!

Смешные и веселые анекдоты и шутки

***
Семья приходит в зоомагазин купить попугая, а там всего один, спрашивают у продавца:
— А откуда он у вас?
— Из публичного дома, он говорящий и недорого!
— Берем! Дочка дома в своей комнате снимает накидку с клетки, а попугай как закричит:
— О, да у нас девочки новые! Жена слышит крик и вбегает в комнату.
— Блин, да и мамочка другая! На шум заходит глава семейства.
— Опа, а клиенты все те же, привет Степа!

***
В американской армии сержант рассказывает отделению:- У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

***
В сумасшедшем доме псих красит стену. Подходит другой псих: — Ты за кисточку крепко держишься? — Да, крепко! — Ну, тогда я забираю лестницу!

Анекдоты и шутки смешные до слез

***
— Смотри туда, звезда падает, загадывай желание!
— Я хочу, чтобы ты женился на мне!
— Блин, обратно полетела!

***
— А почему на олимпийских играх негры всегда лидируют в беге, а белые в стрельбе?
— Исторически так сложилось!

***
В армии
– Папа, пусть слоники ещё побегают!
– Доченька, слоники устали.
– Папа, последний раз!
– Ладно! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!

***
Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай. Хомяк спрашивает: — А какие у нас там имена будут? Волк: — Меня там звать будут братец Вуй! Заяц: — А меня назовут братец Зуй! Хомяк: — А я, пожалуй, в этом лесу останусь…

Анекдоты и шутки для поднятия настроения

***
Бегает ежик вокруг лося и приговаривает:
— Круто, непонятно, круто, непонятно…
— Ежик, что ты там бормочешь?
— Да вот смотрю я сзади на твое хозяйство — круто, а гляжу спереди на такие рога — непонятно!
***
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот: — Ну и какого хрена тебе надо?
Собака: — О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

***
Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:
— Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать! Голос мужа из туалета:
— Имею право, у меня выходной!

Читайте также:

Прикольные и Смешные Конкурсы для Взрослых. ТОП-41 Лучших Игр

СохранитьSavedRemoved 29

Конкурсы – лучшее времяпрепровождение, когда собралась веселая компания. Чтобы не происходило заминок, следует подготовиться заранее. При выборе учитывайте место, наличие реквизита и предпочтения участников.

Содержание этой статьи:

Игры на природе

вернуться к меню ↑
ВИДЕО: Конкурсы для взрослых на свежем воздухе

Найди булавку

Ведущий выбирает 5 человек и одевает всем повязки на глаза. После он произвольно цепляет булавки на одежду игроков. Включается музыка.

Участники начинают искать друг на друге булавки. При этом подсказывать нельзя. Выигрывает тот, кто нашел их большее количество.

Все булавки должны быть с застежками. Соревноваться могут только взрослые.

вернуться к меню ↑

Большая уборка

Для такой игры понадобиться одинаковое количество воздушных шаров двух цветов. На земле необходимо начертить большой круг и разделить его пополам. Все присутствующие распределяются на две команды.

На каждом участке в произвольном порядке рассыпают шар. Их цвет соответствует определенной команде. Выигрывает те участники, которые перекинули на территорию соперников все их шары.

вернуться к меню ↑

Повара

Такое соревнование отлично подойдет для начала пикника. Две команды вооружаются спичками, котлами, одинаковым количеством ножей и картошки.

После сигнала в каждой команде начинают разжигать костер, чистить картошку и устанавливать котел. Победителями окажутся те, чей картофель быстрее приготовиться. Соревнование можно поменять, например, на самое быстрое приготовление шашлыков.

вернуться к меню ↑

Сиамские близнецы

Игроков распределяют по двое. Каждой паре связывают вместе две руки и две ноги. Теперь ими нельзя пользоваться.

Суть игры состоит в том, чтобы «сиамские близнецы» выполняли какие-то задания. Например, почистить картошку. Выигрывает парочка, которая справилась с большим количеством поручений.

вернуться к меню ↑

Лопни

В этой игре участники тоже распределяются по парам. Каждой команде выдают пять воздушных шаров. Парочкам необходимо их лопнуть в следующих положениях:

  • спина к спине;
  • боком друг к другу;
  • между рук;
  • живот к животу;
  • одновременно присаживаясь.

Соревнование выглядит очень смешно. Ведь участники нелепо двигаться и визжать, когда шар лопнет. Так что игра понравиться как игрокам, так и болельщикам.

Командные конкурсы пользуются большой популярностью

вернуться к меню ↑

Поели-попили

Для соревнования понадобиться: колбаса, бутылка с напитком, тарелка, нож, вилка и стакан. Далее необходимо выбрать две команды по три человека. Все удаляются от стола на равное расстояние.

Сначала участникам предлагают поесть. Первый игрок команды бежит, чтобы отрезать кусок колбасы. Второй накалывает его на вилку. Третий должен съесть.

Теперь команды должны попить. Теперь все участники поочередно открывают бутылку, наливают в стакан и выпивают. Выигрывает та команда, которая быстрее справилась с заданиями.

вернуться к меню ↑

Голодный зверь

Для игры понадобиться двое добровольцев и какая-нибудь еда. Например, порезанная колбаса.

Участники поочередно кладут еду в рот и произносят сопернику фразу «голодный зверь». При этом глотать нельзя. Игрок, засмеявшийся первым, считается проигравшим.

вернуться к меню ↑

В поисках сокровищ

Для такого соревнования необходима подготовка. Ведущему необходимо заранее спрятать сокровище – ящик пива.

Участников распределяют по двум командам. Их задача – найти клад, следуя специальным запискам с подсказками. Победители могут поделиться главным призом с проигравшей командой и ведущим.

На природе должно быть больше активных игр

вернуться к меню ↑

Лови мяч

Участники разбиваются на четыре команды. С помощью жребия две из них становиться ведущими, а остальные ведомыми. Ведущие команды напротив друг друга, а между ними располагаются ведомые.

Участники из ведущих команд поочередно перекидывают мяч. Задача ведомых – его перехватить. Если у них получается, то команды меняются местами.

вернуться к меню ↑

Напои меня

Для такого соревнования понадобиться 6 игроков, 4 стакана и пара пластиковых бутылок. В их крышках с помощью гвоздя надо проделать по одному отверстию. Игроки разбиваются на две команды.

Капитаны, не открывая бутылки и не используя руки, должны налить воду в два стакана. Остальные участники быстро ее выпить. Выигрывает команда, которая быстрее соперников справиться с испытанием.

вернуться к меню ↑

Мешки

Для этой игры понадобиться много мешков. Ведущий оставляет подарок на определенном расстоянии от старта. Участники становятся ногами в мешок и по команде начинают прыгать. Тот, кто первый доберется до подарка, сможет оставить его себе.

Бегать в мешках любят все

вернуться к меню ↑

Отыщи бутылки

Эта игра не только поможет поднять настроение, но и остудить напитки. Отлично подойдет для тех, кто скучает пока готовиться шашлык. Ведущий прячет в речке пакет с бутылками.

Игроки начинают ходить по водоему и искать напитки. Ведущий может подсказывать «горячо» или «холодно». Победителю разрешается первому выбрать палочку с шашлыком.

вернуться к меню ↑

Оденься-разденься

Участники распределяются на две команды и становятся на одну линию. Через определенное расстояние от них оставляют шапку, майку и штаны (желательно больших размеров).

После сигнала каждый игрок должен добежать до вещей, надеть их, снять и передать эстафету следующему. Побеждает команда, участники которой быстрее справятся с испытанием.

вернуться к меню ↑

Яйцо

Для этого соревнования понадобятся ложки, сырые яйца и листочки с заданиями. Ведущий чертит на земле «коридор».

Участники по одному берут ложку в зубы, кладут на нее яйцо и проходят «коридор». Остальные пытаются его отвлекать, кричат «урони», «не дойдешь». Игрок, уронивший яйцо, должен выполнить задание.

Чем больше людей, тем лучше

вернуться к меню ↑

Шоколадный соблазн

Эта игра подойдет для теплого времени года. Участники должны быть в купальниках и плавках. Ведущий завязывает повязки для глаз мужчинам. Он же разламывает шоколад и располагает их на девушках.

Парни должны одними губами найти сладости и съесть их. Когда все справятся с заданием, юноши и девушки меняются местами.

В такой игре должны участвовать только взрослые люди, которые не находятся в любовных отношениях. В противном случае могут возникнуть конфликты.

вернуться к меню ↑

Сохрани шарик

Для такого соревнование понадобится много воздушных шаров, которые следует надуть и привязать к одной ноге каждого игрока. На земле чертят большой круг. После того, как все готово, ведущий включает музыку.

Пока играет песня участники, не выходя из круга, начинают лопать друг другу шары. Когда музыка выключается, из круга удаляются те, кто не смог сохранить свой шар целым. Действие продолжается, пока не останется один победитель.

вернуться к меню ↑

Алкотестер

Эта игра будет продолжаться все время, которое компания проводит на природе. Возле застолья выбирает одно дерево. К нему крепят шкалу, снизу которой пишут 40 градусов, а сверху ноль.

На протяжении всего застолья каждый из участников проходит алкотестер. Для этого он становиться к дереву спиной, наклоняется и между ног просовывает руку с карандашом, чтобы оставить отметку на листочке. С каждым разом прохождение теста будет труднее и смешнее.

вернуться к меню ↑

Игры за столом

вернуться к меню ↑
ВИДЕО: Лучшие застольные игры
вернуться к меню ↑

Вход воспрещен

Такая забава отлично подходит для начала застолья. Прежде чем каждый гость сядет, он обязан выполнить какое-нибудь задание. Оно не должно быть сложным, например, сказать ведущему комплимент.

вернуться к меню ↑

Пьяная парочка

Для соревнования понадобятся несколько бутылок с напитками и стаканы. Желающие поучаствовать разбиваются по двое. Один из пары берет бутылку, а второй – стакан.

По знаку все пытаются как можно аккуратнее наполнить стаканы. Но при этом брать бутылку руками запрещено. Победа достается паре, которая справиться быстрее и добросовестнее.

вернуться к меню ↑

Телепат

За столом выбирают несколько команд с небольшим количеством участников. Все поднимают правую руку, сжатую в кулак. После команды ведущего «телепат» игроки  разжимают произвольное количество пальцев.

Смысл игры в том, чтобы одна из команд показала одинаковое число. Разговаривать запрещается. Но участники могут попробовать договориться по-другому, например, кашлять или стучать.

Конкурсы за столом подойдут для новогодней вечеринке

вернуться к меню ↑

Фанты

Один из участников поворачивается ко всем спиной. Ведущий показывает на любого присутствующего и задает вопрос «что сделать этому фанту?». Задания должны быть очень смешными, например:

  • поднять руки к небу и просить инопланетян забрать вас обратно домой;
  • поздравлять мимо проходящих людей с каким-нибудь праздником;
  • выпить бокал сильносоленой воды;
  • распечатать фото гусеницы и спрашивать каждого встречного, не видели ли они вашего сбежавшего питомца;
  • спеть целую песню на автобусной остановке.

Самое интересное, что человек, который дает задания, может случайно выбрать его для себя. Хоть игра уже старая, но праздничное настроение она гарантирует.

вернуться к меню ↑

Мы делили апельсин

Для следующей забавы понадобятся апельсины, ножи и любое количество команд. Каждая группа должна выбрать себе капитана. Именно он начинает игру и ее заканчивает.

По сигналу ведущего группа должна по очереди почистить апельсин, разделить его на дольки и съесть. Капитану необходимо начать процесс и съесть последнюю дольку. Выигрывает самая шустрая команда.

вернуться к меню ↑

Дирижер

Ведущий включает всем знакомую песню. Когда он поднимает руку – все поют, когда опускает – молчат. Участники, допустившие ошибку, выходят из игры.

Победа достается самому внимательному. Чтобы игра была более интенсивной, ведущий может очень быстро работать рукой. Он может сбивать всех с толку, продолжая петь, когда не нужно.

Конкурсы помогут разрядить обстановку

вернуться к меню ↑

Самый шустрый

Для такой забавы понадобятся алкогольные напитки и бокалы. Последних должно быть меньше, чем участников. Ведущий разливает алкоголь и подает сигнал, включая музыку.

Когда все сидящие слышат песню, они, пританцовывая, ходят вокруг стола. Как только музыка перестает звучать, участники разбирают бокалы. Те, кто остался без ничего, выбывают из игры.

После первого круга игра снова продолжается. Для разнообразия градус напитков можно постепенно повышать. Соревнование заканчивается только тогда, когда останется один победитель.

Во время игры уберите лишнее со стола. В противном случае, стоящая на краю посуда может оказаться разбитой.

вернуться к меню ↑

Как вы поступите, если?

Ведущий задает различные вопросы игрокам. Например, как вы поступите если:

  • вас украли инопланетяне;
  • вы потратили всю зарплату за три дня;
  • нельзя будет пользоваться интернетом в течение месяца;
  • вас закроют в офисе.

Чем нелепее будут вопросы, тем смешнее получится. Победителя можно определить общим голосованием.

вернуться к меню ↑

Диктант

Для того чтобы сыграть в эту игру понадобиться два участника, распечатанные истории из интернета, сок, бумага и ручка. Первый игрок набирает в рот небольшое количество сока, но не глотает его. Ему дают лист с историей и предлагают продиктовать ее.

Второй участник пытается записать услышанное. После соревнования все слушают получившуюся историю. Обычно такая игра получается очень забавной.

вернуться к меню ↑

Конфетка

Один из гостей, сидящих за столом, становиться за их спинами. Оставшиеся берут конфету и быстро передают ее друг другу. Задача водящего – поймать того, в чьих руках находится сладкое.

вернуться к меню ↑

Водочка

Такую игру следует проводить тогда, когда все успели достаточно выпить. Ведущий встает из-за стола и предупреждает, что он за одну минуту вычислит самого пьяного из гостей.

После этого ведущий объясняет, что необходимо придать названному им предмету более ласковый оттенок. Например, колбаса – колбаска, мандарин – мандаринка. Все гости думают, что трезвость определяется по быстроте ответа.

В такой момент ведущий произносит слово «вода». Обычно в такой момент отвечают «водочка».  Гостю, который допустил ошибку, под общий смех вручается диплом «достигшего нужной кондиции».

вернуться к меню ↑

Водохлеб

Для соревнования понадобятся ложки и две большие миски, наполненные водой. Все присутствующие делятся на две команды.

По сигналу каждый выпивает ложку воды и передает емкость следующему. Во время забавы расплескивать воду нельзя. Выигрывает та группа, которая первой вычерпает содержимое в миске.

вернуться к меню ↑

Полезный предмет

Ведущий дает сидящему рядом любой предмет. Гость должен сказать, как можно воспользоваться этой вещью и передать ее следующему. Проигрывает тот, кто не сможет придумать, какую пользу приносит данный предмет.

Чтобы отлично провести время, не обязательно даже вставать из-за стола

вернуться к меню ↑

Суперкоктель

Ведущий предлагает всем гостям поучаствовать в приготовлении суперкоктеля. Но при этом он предупреждает, что тот, кто перельет бокал, должен его осушить.

Все гости начинают по очереди наполнять стакан любыми напитками. Постепенно место в бокале становиться меньше, а игра интереснее. После ее окончания, соревнование можно снова повторить.

вернуться к меню ↑

Экстрасенс

На столе ставят ряд бокалов, количество которых должно соответствовать числу сидящих за столом. Их заполняют бесцветным содержимым. В половину бокалов наливают водку, в остальные – обычную воду.

Суть данной забавы – выбрать себе стакан и выпить весь напиток. Игра проходит под общий смех, ведь никто не знает, что ему попадется.

вернуться к меню ↑

Волшебный сундучок

В качестве сундучка можно использовать любую тару. Например, ненужную коробку от обуви. Ведущий подает сигнал, управляя музыкой.

Как только зазвучит песня, все начинают передавать друг другу коробочку. Тот участник, у которого во время музыкальной паузы в руках оказался «волшебный сундучок» должен снять с себя любую вещь и положить в него. На каком этапе закончится игра, решают сами участники.

Такая забава не подойдет, если за одним столом сидят родственники.

вернуться к меню ↑

Игры на День Рождения

вернуться к меню ↑
ВИДЕО: Конкурсы на день именины
вернуться к меню ↑

Подарок мечты

Ведущий предлагает написать всем гостям подарок, который они хотели бы подарить имениннику, но не могут. Каждую записку следует подписать.

После виновник торжества вытягивает любую бумагу. Ведущий говорит, что подарок придет к нему в течение года. Но для этого подписавшийся гость должен выполнить какое-нибудь задание.

вернуться к меню ↑

Попасть в мишень

Забава подойдет для молодых и уже подвыпивших друзей именинника.  Среди них объявляется турнир на звание лучшего друга. Всех участников разбивают по парам.

Двоим игрокам привязывают к поясу нитку, с висящим карандашом на конце. Между ног соперников ставят пустую бутылку, в которую надо опустить карандаш. Задача усложняется из-за смеха, так как при этом нитка начинает раскачиваться еще сильнее.

Если карандаш будет соскальзывать с нитки, замените его ручкой. А ниточку проденьте под колпачок.

После того, как среди всех пар были определены чемпионы, участники опять разбиваются по двое. Соревнование продолжается снова и снова, пока не будет установлена личность главного победителя.

Существует еще один вариант этой игры. Вместо карандаша закрепите на край нитки картофель. Пустые бутылки тоже понадобятся.

Перед забавой следует на полу нарисовать условные мишени. Задача соперников – затолкать в них бутылки, которые можно сдвинуть с места только при помощи картофеля.

вернуться к меню ↑

В поисках именинника

Ведущий завязывает всем гостям импровизированные повязки для глаз. Каждому гостю раздают перчатки. Их необходимо надеть и ощупать сидящего рядом человека.

Все пытаются понять, кто сидит рядом. Но суть развлечения – найти виновника торжества, который должен просто сидеть молча. При этом все гости могут общаться и советоваться.

вернуться к меню ↑

Напиши рассказ

Игры можно проводить дома или в кафе

Для того чтобы участвовать в игре, гостям не нужно выходить из-за стола. Это особенно удобно, если в праздновании участвуют люди, которым в силу возраста тяжело постоянно находиться в движении.

Перед первым гостем кладут чистый лист бумаги и ручку. Он должен начать рассказ. Например, «однажды в прекрасной стране родился сказочный принц по имени …».

Дальше лист передают следующему участнику, который должен продолжить рассказ. После того, как он напишет свое предложение, предыдущую часть текста закрывают. Так продолжается, пока все гости не поучаствуют в игре.

В конце один из гостей зачитывает рассказ виновнику торжества и всем присутствующим. Такой шедевр можно оставить на память.

вернуться к меню ↑

Милый котенок

Такая забава также не обязывает вставать из-за стола. Ведущий держит ладони вместе и говорит гостям: «Представьте, что в моих руках сидит милый котенок, куда вы его поцелуете?».

Гости по очереди отвечают на вопрос. Повторяться запрещено. После ведущий объявляет, что в названое каждым место следует поцеловать человека, который сидит слева.

Чтобы повысить настроение именинника, можно поцеловать его вместо сидящего рядом гостя.

вернуться к меню ↑

Необычная бутылочка

Все гости пишут записки со смешными заданиями. Например:

  • станцевать чунга-чангу стоя на табуретке;
  • съесть содержимое в тарелке соседа;
  • выпить 200-граммовый стакан алкогольного напитка;
  • поздравить именинника, стоя на одном колене;
  • поцеловать соседа в макушку.

Все задания скручивают в трубочку, и засовываю в горло бутылки, не засовывая их внутрь. После бутылку крутят. Гость, на которого показывает горлышко, должен вытащить из него задание и выполнить его.

вернуться к меню ↑

Представляю вашему вниманию

Все гости встают в большой круг. Ведущий предлагает назвать каждому любое животное и описать его особенность. При этом надо обязательно сказать фразу «представляю вашему вниманию».

После того, как все участники выскажутся, ведущий объявляет, что теперь после фразы следует добавить имя стоящего слева вместо названия животного. Получается очень смешно. Например, «представляю вашему вниманию Петю, у него длинные уши».

вернуться к меню ↑

Цветной танец

Перед тем, как устроить такое развлечение, ведущему следует найти пару синих трусов и двух смелых ребят. Роль последних могут выполнить стриптизеры.

Всем игрокам раздают разноцветные карточки. Ведущий включает музыку. В центр круга выходят танцевать те участники, цвет карточки которых будет упоминаться в песне.

В самом конце ведущий включает композицию «синий иней». Участников с синими карточками пускаются в пляс.

Но тут появляются еще два парня и у них карты других цветов. Все указывают на их ошибку. Тут парни должны ответить, что у них синие трусы и демонстрируют это всем.

вернуться к меню ↑

Имя

Всем гостям предлагают придумать слова из букв имени виновника торжества. Для этого лучше разделить гостей на две группы. Выигрывает команда, предложившая большее количество слов.

Любое мероприятие или встречу с друзьями можно сделать намного интереснее и увлекательнее. Только для этого следует немного подготовиться и воспользоваться любыми вариантами развлечений, описанных выше.

вернуться к меню ↑
ВИДЕО: Конкурс для взрослых

8.5 Общий Балл

Для большой и веселой компании всегда можно подобрать увлекательные конкурсы. Они могут быть застольными или же подвижными, для отдыха на природе. Если вы не согласны с оценками статьи, поставьте свой собственный рейтинг. Пожалуйста, аргументируйте свой выбор в комментариях, так как ваше мнение очень важно для наших читателей. Спасибо!

8.5Expert Score

Достоверность информации

9

Актуальность информации

8

Раскрытие темы

9

Доступность применения

9.5

0.5Оценка пользователей

Достоверность информации

0

Актуальность информации

0

Раскрытие темы

0

Доступность применения

2

Плюсы

  • Огромный выбор конкурсов
  • Подходят для разных возрастов

Минусы

  • Конкурсы могут понравиться не всем участникам
Добавить свой отзыв  |  Читать отзывы и комментарии

Это анекдоты для взрослых)) - ТУТ ВЕСЕЛО :)

- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.

- Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.

- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум.

Два.

- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?

- Ладно, не ной, троечка.

- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!

- Четыре. Уйди с глаз!

- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики...

- Не наглей.

- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно...

- Пять, только исчезни!

- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?

- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?

- Где-то за час.

- Это КАМАЗ.

- Четыре часа.

- Груженый песком.

- Ну-у... часов двенадцать.

- Инструментов никаких нет, только руки и ноги.

- Ну, пару суток.

- На дворе - минус сорок.

- Четверо суток.

- КАМАЗ вообще находится под водой.

- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить все сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

Прикольные загадки для взрослых с подвохом

Прикольные загадки для взрослых с подвохом

 

Чтобы узнать отгадку кликайте на ОТВЕТ


Мы ребята удалые, лезем в щели половые.

<< Ответ на загадку >>

Самый известный полупроводник

<< Ответ на загадку >>

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.

<< Ответ на загадку >>

Один глаз, один рог, но не носорог?

<< Ответ на загадку >>

 


Что надо сделать,чтобы у блондинки загорелись глаза?

<< Ответ на загадку >>

-Что нужно сделать, если вы сели в машину, а ноги до педалей не достают?

<< Ответ на загадку >>

Что нужно делать когда увидишь зеленого человечка?

<< Ответ на загадку >>

В зубах доска, в глазах тоска.

<< Ответ на загадку >>

 


Без рук, без ног на бабу скок!

<< Ответ на загадку >>

Чем их больше, тем вес меньше.

<< Ответ на загадку >>

Чем кончаются день и ночь?

<< Ответ на загадку >>

 

Какая самая чистая любовь?

<< Ответ на загадку >>

Гром гремит
кусты трясутся
что там делают ??

<< Ответ на загадку >>

-А что нужно сделать, если вы сели на водительское кресло, а ноги до педалей по-прежнему не достают?

<< Ответ на загадку >>

Мордой сунули в газон.

<< Ответ на загадку >>

Есть ли жизнь на Марсе?

<< Ответ на загадку >>

 

 

Туда-сюда-обратно:
тебе и мне приятно

<< Ответ на загадку >>

Какое растение все знает?

<< Ответ на загадку >>

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...

<< Ответ на загадку >>

 


Что нельзя съесть на завтрак?

<< Ответ на загадку >>

Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?

<< Ответ на загадку >>

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

<< Ответ на загадку >>

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.

<< Ответ на загадку >>

Из какой посуды нельзя ничего поесть?

<< Ответ на загадку >>

Что означает: черным по белому написано?

<< Ответ на загадку >>

Может ли страус назвать себя птицей?

<< Ответ на загадку >>

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?

<< Ответ на загадку >>

Что заканчивается быстрее, чем отпуск?

<< Ответ на загадку >>

 

 


Что нельзя сделать в космосе?

<< Ответ на загадку >>

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

<< Ответ на загадку >>

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?

<< Ответ на загадку >>

Как можно сидя ходить?

<< Ответ на загадку >>

Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?

<< Ответ на загадку >>

Какое колесо не крутится при правом развороте?

<< Ответ на загадку >>

ЭТИМ по ночам занимается около 40 процентов людей. Что же ЭТО?

<< Ответ на загадку >>

Почему у курицы нет грудей?

<< Ответ на загадку >>

Две женщины - никак. Мужчина и женщина -кое как. Двое мужчин - хоть как.   

<< Ответ на загадку >>

 


Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел.

<< Ответ на загадку >>

Почему когда потеют ноги они плохо пахнут?

<< Ответ на загадку >>

 

 

Имя первой женщины в мире освоившей летательный аппарат.

<< Ответ на загадку >>

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

<< Ответ на загадку >>

Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?

<< Ответ на загадку >>

Трезвой на Новогоднем банкете бывает только …

<< Ответ на загадку >>

С яйцами и луком, а не пирожок?

<< Ответ на загадку >>

Что такое в белых кружевах, мычит и по земле ползет?

<< Ответ на загадку >>

Беру двумя руками, сую между ногами...

<< Ответ на загадку >>


Где у девушек волосы наиболее кудрявые?

<< Ответ на загадку >>

Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?

<< Ответ на загадку >>

Какое слово всегда звучит неверно?

<< Ответ на загадку >>

Бабе скоро 40 лет, прыгает как дурочка, дайте правильный ответ: кто это?

<< Ответ на загадку >>

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?

<< Ответ на загадку >>

Она пышная в груди, стройная в талии, и тощая к низу.

<< Ответ на загадку >>

Cлово с пятью буквами "Ы"

<< Ответ на загадку >>

Что может летать на глубине 2000 метров?

<< Ответ на загадку >>

В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.

<< Ответ на загадку >>

Сидит на ж*пе, пьяный в ж*пу, смотрит в ж*пу

<< Ответ на загадку >>

 

До начала – висит, в процессе – стоит, после – мокрый. Что это?

<< Ответ на загадку >>

 

Какой человеческий орган способен увеличиться в десять раз при сильном возбуждении?

<< Ответ на загадку >>

 

Что будет, если повернуть направо три раза?

<< Ответ на загадку >>

 

В чем отличие между дорогим украшением и мужчиной?

<< Ответ на загадку >>

 

 

Что это: синее золото?

<< Ответ на загадку >>

 

Что означает: 90/60/90?

<< Ответ на загадку >>

 


У стального молодца капает с конца

<< Ответ на загадку >>

 


Что это такое: вода бежит, власть лежит?

<< Ответ на загадку >>

 


Когда ногу поднимает женщина, что ты видишь? Слово из пяти букв, начинается на П, кончается на А.

<< Ответ на загадку >>

 


Домашнее животное, начинается на «Т».

<< Ответ на загадку >>

 


Прошел сначала огонь, а потом воду и медные трубы. Что это?

<< Ответ на загадку >>

 


Загадка есть такая:
Потеет дама впрок,
Как только попадает
Он даме между ног.

<< Ответ на загадку >>

 


Кто мешает джину Вступать в свою силу?

<< Ответ на загадку >>

 

 

1      2      3

 

Прикольные загадки на смекалку

Загадки для детей с подвохом и с ответами

Самые прикольные розыгрыши

Шутливые тосты

Двусмысленные стишки

Анекдоты для взрослых и приколы

– Когда женщина бывает особенно опасна?
– Когда ей хочется, но нельзя.
– И часто это бывает?
– Раз в месяц.

 

Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку:
– Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала.
Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле:
– Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет.

 

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
– Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
– Чудеса…

 

Женщина жалуется подруге:
– Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
– Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
– Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

 

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69 – вынимайте сигару изо рта.

 

Мужик приходит к сексопатологу:
– Женщины недовольны сексом со мной.
– Давайте по порядку.
– Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое…
– Замечательно!
– Ну, потом поцелуи, прелюдия…
– Хорошо.
– Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
– Молодец! Так и надо!
– Потом еще пол-сантиметра…
– Ну что ж… можно и так.
– А потом последние пол-сантиметра!!!

 

Ограбление в спермобанке. Мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник, она ему объясняет, что это СПЕРМОБАНК! Он передёргивает затвор и повторяет просьбу. Женщина открывает холодильник, мужик говорит:
– Доставай банку и пей.
– Не буду.
Он стреляет в воздух и говорит: «Пей!»
Она пьёт. Мужик снимает маску с лица и говорит:
– А дома мы не можем! А дома нам противно!

 

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена лежит поперек кровати. Он ей:
– Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
– Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
– Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках согни.
А сам думает: «Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться».
А она думает: «Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!»

 

Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает:
– Что вы за мной без конца ходите!?
– Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!

 

Хутор. Жена занята по хозяйству. Муж зовет:
– Мань, иди сроби мне минет!
– Да погодь, ты Иванко, некогда. Ты сдрочни в стакан, так я опосля выпью.

 

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
– Дорогая я подарю тебе эту звезду…
– Дорогой, а я тебе эту п***у, только давай побыстрее…

 

Объявление на входе в общее отделение одной из бакинских бань: «За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет».

 

Разговаривают две проститутки:
– Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?
– А ты кричи, если спросит, скажи, мол девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: «ААА!!!»
Он: «ООО!!!»
Она: «ААА!!!»
Он: «ООО!!!»
Закончили, он ее спрашивает:
– Ты чего кричала-то?
– Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
– Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливается!

 

Женщина – мужчине:
– Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

Смотрите также