Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты для интеллектуалов

Анекдоты для интеллектуалов


18 шуток, которые поймут только интеллектуалы

Представляем 18 шуток для интеллектуалов.

Поймете ли вы, в чем в них соль?

1. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.

2. Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?

3. Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»

– «Я не знаю», – говорит первый логик.

– «Я не знаю», – говорит второй.

– «Да!», – отвечает третий.

4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.

Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.

Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».

Ньютон улыбается и говорит:

«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».

5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.

Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной.

Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.

Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.

Математик ему возразил: «Ты что ,не видишь? Ты никогда не достанешь ее!». На что инжнер ответил: «И что? Я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения! (для любой практической цели).

6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.

«Вы имеете в виду мартини?», – переспрашивает бармен.

Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».

7. Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!».

8. Жена логика родила ребенка.

Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: « Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».

9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.

Он говорит официанту: «Я бы хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».

10. Энтропия уже не та!

11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин?

Потому что Oct 31 = Dec 25.

12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:

«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».

Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».

13. Павлов сиди в баре, смакуя бокал.

Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»

14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.

Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.

15. Кот Шредингера входит в бар. И нет.

16. Буддийский монах заказывает хотдог:

«Сделайте мне один, но со всем!».

17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:

“Никаких Бозонов Хиггса в церкви“.

А Бозон отвечает: “Но без меня у вашей церкви не будет массы (веса?)”

18. Жена программиста попросила его:

«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».

Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.

Интеллектуальные анекдоты

Побывала я в этом году в Турции. А до этого не раз общалась с людьми, разговаривающими по-русски и знающими турецкий. Мне говорили, что по-русски- “стакан”, а по-турецки “бардак”; по-русски- “остановка”, а по-турецки- “дурак” (естественно, что пишется- не так, а вот прочтение- совпадает). В это, конечно, еще можно было поверить, но вот в то, что “характер”-неблагозвучное слово из трех букв, начинающееся на “х”- поверить было сложно. Но, когда мы поехали на одну экскурсию, то я спросила у гида, как будет “характер” по-турецки, он заулыбался и ответил, что скажет потом. Оказалось, что меня не обманывали.
И он же, ехавшим в нашем автобусе экскурсантам сказал, что, однажды, какая-то группа в отзыве написала: “Нам очень понравился ХАРАКТЕР гида” !!!

Если у вас пахнет под мышкой-помойте коврик.

Заходит Гоголь в вагон электрички:
– Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие, к нам идет контролер-ревизор.

Зигмунд Фрейд сидит у себя дома перед камином, покуривает трубку, попивает кофе, после напряженного дня отдыхает. Тут вбегает его дочка: “Папа! мне сегодня приснился вооот такой банан!”
Поперхнувшись, Фрейд помолчал с минуту и задумчиво сказал: “Знаешь дочка, иногда банан – это просто банан”

– Что такое британский зигзаг?
– Траектория перемещения из одного бара в другой

Приходит бухой мужик домой. Жена его пилить начинает, мол алкоголик несчастный. Он:
– Подожди, подожди. Я вот тут тест принес. Посмотрим, какая ты образованная.
Достает из кармана бумагу, читает первый вопрос:
– Назовите три вида иностранной валюты.
Она: – Доллар, марка, иена, лира, …
Он: – Хватит, хватит. Назовите два вида противозачаточных средств.
Она: – Презерватив, внутриматочная спираль, табл…
Он: – Все. Все, достаточно. Назовите имена двух японских императоров 18 века. Молчишь?!! Так и знал, что кроме бабок и траханья ничем не интересуешься.

– Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
– Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

– Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
– Да, дорогая. Я его разделяю и, причем, на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Одна умная дочка “нового русского” захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору.
Администратор:
– ОК, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка:
– А: можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
– Ну-у:, – говорит – ОК, в порядке исключения.
Дочка:
– А:а: можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
– ОК:, в порядке исключения: Но при условии активного участия в общественном движении.
– А что такое общественное движение?
– Ну, это просто! – воскликнул администратор, – Это активная пропаганда спорта и секса!

Новости науки
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили
миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки “Крона”.

– А кто-нибудь мне скажет: зачем вообще нужно правительство?
– А зачем нужна травинка, колыхающаяся на ветру, кваканье лягушки в предрассветной мгле? Казалось бы – незачем. Но ведь без них мир стал бы чуточку скучнее…

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не “распадается на невидимые атомы”, как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

– Как будет выглядеть человек будущего?
– У него будут маленькие ручки, так как за него будут всё делать машины, у него будут маленькие ножки, так как он не будет ходить, а только летать и ездить, у него будет маленький животик, так как он будет питаться только одними пилюлями, у него будет большая-пребольшая голова, т. к. он будет много думать………. …. думать, как достать эти проклятые пилюли…

Урок русского в грузинской школе.
– Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
– Я – куриц, ты – куриц, он, она, они – куриц.
– Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
– Я – цыпленок, ты – цыпленок, он, она, они – цыпленок.
– Садысь 4!
– А почему 4?
– За акцент!
– Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
– Я – шашлык, ты – шашлык, он, она, они – шашлык.
– Садысь 2!
– А почему 2?
– Шашлык – это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц – чахохбили.

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
– Мне нужна книга “Мужчина – повелитель женщин.”
Продавщица (невозмутимо):
– Отдел фантастики за углом.

Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит:
“Мдааа.. Удовльствия никакого…. кpоме эстетического, конечно”

В “совковое” время происходит контрольное прослушивание симфонического оркестра перед выездом на гастроли за бугор.
Основной эксперт – сотрудник Конторы Глубокого Бурения…
После окончания программы- резюме эксперта:”Программа хорошая, можно ехать. Единсвенный, кто не поедет – это тот, у гонга. Он, бездельник, за весь концерт по нему лишь пару раз стукнул!!! …”Но у меня же, товарищ майор, партия такая!!!” …Ответ:”Партия у нас, молодой человек – одна!!! А стучать нужно чаще!!!”

…и все таки,утопился Герасим,а не Муму!Потому что из них двоих,только Муму могла бы рассказать эту печальную историю Тургеневу.

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Коллекция интеллектуальных анекдотов (избр.): kot_kam — LiveJournal

Выяснилось, что люди, отлученные от фейсбука, не могут читать комментов. Ну и вообще, фейсбук такое дело: сегодня есть, завтра пропало. А подборка ценная. Утащу к себе.

https://www.facebook.com/borisakunin/posts/1392735347543141
Akunin Chkhartishvili
October 5 at 6:06 PM ·
Я собираюсь написать эссе о феномене интеллектуального анекдота, но обнаружил, что знаю или помню недостаточно примеров. Подбросьте, пожалуйста. Годится любой, требующий какого-никакого культурного бэкграунда. Как про мальчишку, убегающего от дворника Литинститута.
Или мой любимый, который я уже лет тридцать рассказываю в компаниях, поскольку мало кто может:
«Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
- А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?».
Так. Выяснил, что жена анекдот про дворника не знала. На всякий случай пересказываю.
« 1950-ый год, Москва, двор Литературного института. Мальчишка разбил мячом окно и улепетывает от дворника. Бежит, думает: «Господи, ну зачем мне этот пошлый имидж сорванца, гоняющего мяч? Я ненавижу футбол, не люблю улицу. Мог бы сидеть сейчас дома и читать по-испански моего любимого Борхеса. Вот кто никогда никем не прикидывался. Ах, где-то он сейчас?». В это время на другом конце света Борхес щурится над рукописью, думает: «Зачем я гублю остатки зрения здесь, в этой душной комнате, вдали от свежего воздуха? Как мудр мой русский друг Андрей Платонов, который днем подметает улицы на свежем воздухе, впитывает запахи настоящей, а не выдуманной жизни и потом по ночам пишет свои великие тексты. Ах, где-то он сейчас?» Андрей Платонов, пыхтя, гонится за мальчишкой с метлой и думает: «Догоню сучонка – убью нахер».
В общем, мне нужно что-то в этом роде. (Не пишите в комментах, пожалуйста, что Платонов не работал дворником, а книги Борхеса в сталинскую Москву попасть не могли. Это анекдот, да?)
Расспросил англичан, но у них, кажется, с этим жанром как-то не очень. Или, может, не у тех спрашивал. Максимально сложный анекдот звучит так:
«Джентльмен видит в газете объявление «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?». Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает джентльмен. Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!».
(Тут всё ничего, но не дотягивает – простоват).

Natalia Khmy Мой любимый от дедушки моего.
Спрашивают философа и простого мужика, что такое философия?
Философ:
"Философия - трансцендентальный эмпириокритицизм монизма, оперирующий пифагоровыми феноменами и акцигоровыми нуменами, как эдеистическая метафизика.Ещё Авенариус индуцировал, что субстанция бытия солипсизма, оперированная абстантами, имеет столько же гипетентиков, что и эдеистический постулат квантовой теории чистого разума".
Мужик:
Ну, оно если чо, то и не так, а ежели вот так, то и нет но оно хотя, конечно, а все ж таки однако!

Marina Fridman Еврейскому портному заказали брюки. Сшил он их на совесть, но с работой затянул. "Послушайте, - сказал заказчик, - мир - и тот был сотворён за шесть дней, а вы месяц провозились". "Так посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки".

Marina Fridman Белинский разговорился с извозчиком. Тот видит, что барин негордый, общительный, начал интересоваться, чем тот зарабатывает. "Критик я". "Эт как?" "Да вот, другие книги пишут, а я их ругаю". "Ишь ты, говна какая".

Светлана Шенкарь Сынишка спрашивает папу-математика:
- Как пишется цифра "восемь"?
- Берёшь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи-пополам.

Nadina Kapper Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!

Этот анекдот будет неполон без последовавшего за ним треда:
[Spoiler (click to open)]Sergey Levin Это не интеллектуальный анекдот, а пошлятина. Ещё и рассказанная накануне дня рождения Рериха и в день памяти его жены.

Олександр Лебедь Sergey Levin Поправте пенсне и скажите с осуждением :Каппер - какашка! !

Sergey Levin Не она придумала эту мерзость, всего лишь публично рассказала. Но запах пошел, да. Я не ханжа, посмеяться можно над чем угодно, но во всем должна быть мера. Интеллект без совести - ещё тот ад. Впрочем, где тут интеллект? Знание того, что лингам - это фаллический символ? На этом интеллект закончился, увы.

Lev Levo Сергей Левин да вам пора в Тибет Батенька!

Sergey Levin На фоне событий, которые в Москве происходят вокруг Музея Рерихов, этот анекдот звучит даже не просто пошло, но кощунственно и глумливо.
OG.RU
В Москве разрушают единственный в России…
В Москве разрушают единственный в России мемориал Рерихов

Денис Вацура Сергей Левин вы кто вообще?

Marina Shamanovskaya Сергей Левин , ваши претензии уже воплощены в анекдоте:
Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут...
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос :
«Деточка, ну что вы же так чавкаете! Это же Чехов!!»

Юрий Сплавник Самый пошлый комментарий тут — от Саргея Левина.

Tamara Shlyakhova Сергей Левин улыбнитесь, вас снимает скрытая камера😜
etc.

Михаил Шнейдер Из воспоминаний математика Д.Е.Меньшова:
"А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.
Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."

Elena Vanurina - Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Михаил Шнейдер — Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит сбербанк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит сбербанк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А сбербанк меня не беспокоит.

Elina Enkin Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает: — Ты кто? — Я простой плотник, — сказала душа, — Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл через великие испытания и за это он стал известен всему миру. — Папа? — не веря, спросил Иисус. — Буратино?!

Vika Aizentir Ну, и всем известный:
Ватикан. Встречает Микеланджело Папу Римского и говорит ему:
« Здрасьте!»
А тот ему: « Потолок покрасьте!»

Игорь Сакуров Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Владимир Вишневский Любимый мой в данной номинации: "Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в его финале, не сомневайтесь, оно будет петь и танцевать..."

Damian Strong Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Alexey Magarik Гриша, вся наша жизнь - интеллектуальный анекдот. Помню, 30 лет назад подрабатывал на перевозках. Случалось носить и советские пианино. Поставишь такое на кузов, сыграешь на нем что-нибудь из Баха, и сразу вопросы: как вы научились играть? Почему вы не выступаете? Невозможно не ответить: столько лет таскаю, как не научиться?

Timur Balakirev "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»

Marina Shamanovskaya — Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

Stas Bakalyar В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

Vitalii Safronov На международном конкурсе йогов первое место занял Иван Иванович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Mikhail Krutikhin Однажды Стейнбек приехал в Москву. Его встретили очень тепло, организовали конференцию в Центральном доме литератора на Большой Никитской, где собралось много писателей. После выступления он решил прогуляться до отеля "Националь" пешком без переводчиков, поскольку идти было недалеко. Возражать не стали, но попросили его запомнить хотя бы одну фразу на русском: "Я американский писатель", на всякий случай. Он свернул на Тверскую, дошел до Александровского сада, где сел на лавочку отдохнуть и задремал. Через некоторое время его разбудил милиционер и что-то спросил по-русски. Он сразу выдал фразу "Я американский писатель". Милиционер взял под козырек и громогласно сказал: "Здравствуйте, товарищ Хемингуэй!".

Инна Бартош Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. — А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое. — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Anna Weimer Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу.
На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

Тред:
[Spoiler (click to open)]Xeniya Voronina - Сёма! А Десятников!?

Евгения Романенко - Сёма! А Кейдж?! А Десятников?!

Alexander Miroshnichenko Анна, вы неправильно кончили. "Сёмочка, а Десятников, а Гаврилин???"

Anastasia Savalskaya А Подгайц?

Дементий Белый Так, Леонид Десятников не считается.
Он только сделал свободную транскрипцию «Времен года в Буэнос-Айресе» Пьяццоллы для скрипки и струнного оркестра.
Валерий Гаврилин, конечно же да...

Said Azerbayev Xeniya Voronina продолжение из жизни, рассказанное знакомой:
«Моя приятельница решила рассказать этот анекдот своей маме, рассчитывая, что та будет смеяться, и когда наткнулась на более, чем прохладную реакцию, удивлённо спросила: что, разве не смешно?!
Мама ей ответила: не очень!
Почему?
Да потому что у Десятникова нет Времён года
Он только сделал скрипичную транскрипцию Времён года Пьяццолы!»

Николай Туркин После посещения выставки известного художника журналист написал в газету репортаж: “Выставка могла быть и лучше”.
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилось: “Опровержение: выставка могла быть и хуже”.
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: “Опровержение: выставка хуже быть не могла”.

Askar Darmenov Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

Alexander Unger В Санкт-Петербурге задержаны двое студентов, которые ранили таксиста своими высказываниями о творчестве раннего Гумилева.

Giannita Comman "Замолаживает..."-сказал извозчик глядя на вечернее небо, и молодой
поручик В. Даль записал в своем блокноте: "Замолаживает, - значит
вечереет". -"Замолаживает балин, пола домой, а не то совсем
замелзнем!"-продолжил извозчик и взмахнул кнутом...

Lidia Ivanov Простенький совсем: Мало кто знает, что сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Vahagn Maloyan Случай в маршрутке.
На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель Кавказа): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?"
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

Nazifa Liverant Конферансье в филармонии:
- Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

Alexandr Rozhkov Поймал мужик золотую рыбку. Желание--хочу назавтра проснуться принцем!... Просыпается на след. день, кто-то нежно теребит его за плечо:" Принц, принц, Ваше Высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать..."

Anastasiya Shurenkova Министерство культуры, в приемную входит министр.
За столом рыдает пожилая чопорная секретарша.
Министр:
— Виктория Ромуальдовна, что с вами??
Та, сквозь всхлипывания:
— Вы не поверите... Я этого всю жизнь ждала.. и вот... (рыдания)
— Да что случилось??
— Сегодня позвонили... я взяла трубку.. а там спрашивают : «Алло, это прачечная?»...
— Ну?? А вы что??
— А я... я... Я РАСТЕРЯЛАСЬ!!!

Elena Chernykh На уроке домоводства: -Тема урока - выворачивание канта.
Девочка тянет руку:
- Звездное небо внутри и нравственный закон над головой?

Sviatoslav Arkhipov Записка дирижеру после концерта: «извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьет в инструмент только когда вы на него смотрите».

Sergiy Redchyts Объявление:
«Всемирно известный квартет, лауреат международных конкурсов, срочно ищет двух скрипачей и альтиста»

Valentina Vasya Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

Vadim Zelenkov Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Dmitry Ponomarev Этот уже был?
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля.

Vahagn Maloyan Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today». Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву «с» в слове «classes» (lasses - любовницы). На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.

Hellen Golovina В одном из немецких университетов, чтобы преподаватели не толкались вместве со студентами в раздевалке, для них в аудитории поставили вешалку. А чтобы студенты не покушались, на ней было написано" "Только для профессоров". Какой-то остряк приписал: "Но можно вешать и пальто".

Vadim Batyus Мальчик, умеющий читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Giannita Comman Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Julia Kuperman У меня анекдот, вплетенный в реальную историю. Родственница в Америке вышла замуж за математика, работающего в Принстоне. Рассказываем ему по такому поводу анекдот:
Умирает Эйнштейн, попадает в рай, встречает его лично Всевышний и спрашивает, нет ли у того какой-то особенной просьбы.
- Конечно, есть, я всегда хотел узнать формулу, по которой Ты сотворил это мир!
Взмах божественной руки, появляется доска и мел, Бог начинает писать... Через какое-то время Эйнштейн восклицает:
- Господи, но у Тебя тут ошибка!
- Я знаю, - грустно отвечает Господь.
...
Наш Джон молчит несколько секунд и вдруг выдает: «But it’s impossible!»

Shahin Murguzov Julia Kuperman как то сидим в одной компании , товарищ рассказывает анекдот .
В бар заходит ковбой. Ему говорят, Джо очень скучно сегодня, покажи нам что нибудь.
Джо выхватывает револьвер и стреляет в муху сидящую на потолке.
Муха падает на пол.
Все в восторге! Джо, ты лучший стрелок в Техасе!
Вдруг муха приходит в себя и медленно начинает взлетать.
Все разочарованно: ууууууу Джо, как ты мог?!
Джо не смутившись смотрит на толпу и говорит.
Maybe it will fly. But love no more!
(Возможно, она будет летать. Но любить - никогда!)
Мы все посмеялись и одна девушка спрашивает:
А он что ей в сердце попал?

Sergejs Nazarovs Как-то ехали по Шотландии в одном купе поезда 3 ученых: астроном, физик и
математик. И в окно на одном из холмов они увидели черную овцу.
Астроном: Ух, ты! В Шотландии все овцы черные!
Физик: Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы
черные.
Математик: Нет, мы можем однозначно утверждать лишь то, что в Шотландии есть как минимум одна овца, как минимум с
одной стороны чёрная.

Elena Medvedeva Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

Андрей Меньшиков Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака. И на похоронах попросили выступить её ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших её слез. Потом прерывающимся голосом сказала: „Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...”. И тут голос её стал крепнуть: „Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...”

Инна Бартош Дирижёр в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает её и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил подсмотреть и прочитал:
«Скрипки – слева, альты справа".
Вспоминаю его каждый раз,когда надо НАЗВАТЬ, которая из педалей газ

Victoria Azarkina В подвале Московской консерватории оперативниками УБЭП обнаруженподпольный творческий цех, в котором трудились 127 незаконных мигрантов - композиторов из Средней Азии.

Ладно, че-то задолбался, а там еще три тыщи комментов (хотя отдельные анекдоты повторяются, иные и не раз, например, про выворачивание Канта). Потом еще натаскаю.

Интеллектуальные анекдоты)) - Второе Дыхание ... — LiveJournal

вот такие вот научные интеллектуальные анекдоты нашёл недавно на просторах рунета))))

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел  в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно  пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.  Бармен отвечает:
 -- Вот дурачьё!  ...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.  Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что  случится потом.
 Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали  от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат  сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до  женщины.
 Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину  расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и  после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер  поинтересовался, почему он не бежит.
 -- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
 Инженер на тот же вопрос ответил так:
 -- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для  любого практического применения!

Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое  число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число  овец.
 Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
 Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма  может вместить больше овец.
 Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
 -- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка  наполовину заполненная пивом.
 -- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
 -- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
 -- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем  необходимо.
 -- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности  равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на  другой стороне улицы в дом зашли два человека.  Через некоторое время дом покинуло уже три человека. 
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. 
инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
 Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё  один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем  временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно  прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он  чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и  говорит
 -- Ньютон, как же просто было тебя найти!
 -- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание  на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
 -- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
 -- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.  Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
 Гейзенберг выглядывает на дорогу:
 -- Боже мой, похоже я сбил кота!
 -- Он умер?
 -- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого  запирают в комнате с банкой бобов.  Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол  и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как  он это сделал он отвечает:
 -- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая  банка. На вопрос как открыл отвечает:
 -- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.  Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
 -- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,  предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен:
 -- Ещё одну, Рене?
 -- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
 -- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,  т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13
Математик жене:
 -- Какая ты у меня компактная!
 -- Маленькая и хрупкая?
 -- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар. 
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
 Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
 Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают  математику большинство людей.
 Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а  другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
 Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную  официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,  что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
 -- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
 -- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
 -- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
 -- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут  возвращается пессимист.  Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен  какой-нибудь простенький интеграл.
 Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
 -- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
 -- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
 Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.  Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
 -- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16
Первый Закон экономистов:  Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью  согласен, и такой, который с ним полностью не согласен. 
Второй Закон экономистов:  Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17
Летят два фотона-еврея:
 -- Абрам, а какая у тебя поляризация?
 -- А что?

Научный анекдот No. 18
Идут физик и математик по лесу.  Вдруг видят медведя.
 Математик:
 -- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
 Физик улепетывая со всех ног:
 -- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и  рядом лежит куча песка.
 Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
 Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и  наблюдает за процессом.
 Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20
-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке  пива убивает 106 клеток головного мозга
 -- Профессор, а сколько всего клеток? 
-- 1012.
 -- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21
Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно  управлять Вашим способом?
 -- Абсолютно.
 -- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади  ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
 -- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
 -- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на  свете до сих пор существуют девственницы?

Интеллектуальные анекдоты

– Папа, что такое опера?
– Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

Объективная реальность это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в мозге.

В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче.

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
– …Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква “П”, пoследняя – “H”.
Маша тянет руку:
– Пушкин.
Учительница:
– Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква “Т”, пoследняя – “В”.
Катя тянет руку:
– Тургенев.
Учительница:
– Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь…
..Тут тянет руку Вoвoчка:
– Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква “Х”, пoследняя – “Й” !
– Вoвoчка!!! Вoн из класса !
– Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Висело два полотенца, особенно правое…

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Пред очи Государыни Екатерины II как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
“Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем. горе, Матушка?”
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
“Да .” – ответили ей – “И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась.”
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную:
“А x#^я вам моего не надо?” И подпись: “Петр I.”
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: “А я же, как женщина, даже этого предложить не могу.”

Послушав стихи своего товарища, поэт спросил:
– Ты кому – нибудь еще их читал?
– Нет, тебе первому.
– А откуда у тебя синяк под глазом?

Диспут на тему ” Что такое любовь?”
Председатель: – Любовь – это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: – Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: – Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: – Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: – Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: – Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: – Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: – Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился – не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня) Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой – нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон – задача решена.
Фил: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы – по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман.
Студ: А чего его ловить? Он зверь с хвостом. Не дать стипендии – сам прибежит.
Мил: А на фига ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он лев.

Встречаются два английских джентельмена, один другого спрашивает:
– Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то “водах”?..
Второй достаёт из пиджака записную книжечку, быстро листает её, всматривается и отвечает:
– Да, был…
Первый опять спрашивает:
– А Вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
– Да, познакомился…
Первый:
– А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
– Да, вступил…
Первый:
– Так вот, я её муж и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
– Мне тоже не понравилось…

– Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
– Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав отдела культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:
– Извините, как вы находите наш спектакль?
– И – де – я?!
Получив руководящее указание, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы. Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:
– Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение…
– И – де – я?!
Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить идейный замысел автора пьесы. После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:
– Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать ваше мнение о спектакле…
– И – де – же я на-хо-жусь?!

Математик выходит расстроеный из консерватории:
– Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!

– Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре…
– Да, а все начиналось на этих подмостках…
– А Петю? У него теперь во Франции своя труппа…
– Да, а все начиналось на этих подмостках…
– А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна…
– Да, а все начиналось на этих подмостках…

В Украине Минэкономики полностью называется Министерство экономики и по вопросам европейской интеграции (!). Так вот, оное Министерство было недавно стороной нескольких хозяйственных споров, и я, своими глазами, видела постановления Высшего апелляционного суда, где данное министерсво именовалось: 1) Министерство экономики и по вопросам европейской ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ, и 2) Министерство экономики и по вопросам ЕВРЕЙСКОЙ интегрции (ну, главное, честно).

– Простите, а как вас по батюшке?
– Иванович, а зачем это?
– Да знаете, по матушке – на людях неудобно…

Навеяно сегодняшней историей о турецком языке. По-турецки, “характер” – это действительно “х@й”, а точнее- “хюй”. Приставка, означающая отсутствие чего-либо (как “без” по-русски) – “сус”. Соответственно, бесхарактерный человек называется- “хюйсус”. Русским очень нравится…
Но это еще что. “Буйвол” по-турецки – “манда”. Серьезно. “Дикий буйвол” – “ябанил манда”. К нам в контору приезжали турки, и одним из пунктов культурной программы значился зоопарк (не все же пить и гулять). Когда один турок, увидев буйвола, начал через весь зоопарк орать другому – “…манда, манда…”, все присели. Если учесть, что большинство посетителей зоопарка – дети, вышло о-очень некрасиво. И ведь – без задней мысли… .

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
– Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Два англичанина спорят:
– Милорд, вы- негодяй!
– От милорда слышу!

Очень высокоинтеллектуальный юмор... в открыточках.)))

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Говорят, что о вкусах не спорят. Кому нравится поп, кому попадья, кому поповская груша. А интеллектуальный юмор? Что это такое? Многие считают, что это когда фиг поймешь о чем речь. Но это совсем так. Интеллектуальный юмор имеет синоним: тонкий юмор. Это такая шутка, которая хорошо завуалирована, но в то же время смешная и понятная людям с широким мировоззрением. Интеллектуальный юмор — это юмор, где нужно подумать, иначе смешно не будет. Это уже не тупо ржака, а глубоко осмысленный, но смешной пересказ. Он может быть не всегда пробирает до истерического смеха, но так и цели у него тоже другие.

В наше время грань между интеллектуальным юмором и обычной ржакой, или пошлостью, или ещё чем, различают слабо. Ниже, некоторые примеры как по настоящему интеллектуального юмора, так и обычные смешные фразы без напряга мозга)))

style="display: inline-block;"

. .

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Интеллектуальный анекдот: примеры

В данной статье собраны самые смешные интеллектуальные анекдоты. Все они посвящены различным темам и были созданы в разные времена. Но они и сегодня вызывают смех и способствуют хорошему настроению.

Лучше всего начать эту подборку умных смешных и коротких анекдотов с фразы, которая некоторым кажется довольно остроумной.

Слова любого, даже самого образованного человека ничто по сравнению с глупостями, которые высказывают недалекие люди. Такие речи гораздо неожиданнее, а поэтому производят большее впечатление.

Филологический анекдот

В средневековой Англии проходит создание лучников.

На арену выходит первый участник. Он прицеливается из своего оружия и с первой попытки попадает в яблоко, которое находится на голове стоящего за несколько метров от него добровольца.

Зрители на трибунах начинают бешено аплодировать. Стрелок поворачивается к ним и с гордостью произносит: "Ай,м Робин Гуд". Через несколько минут, когда овации стихают, на середину арены выходит следующий претендент на звание лучшего лучника. Он натягивает тетиву своего оружия, легко попадает в яблоко, находящееся на голове стоящего на большом расстоянии человека. Публика реагируют на его выступление чрезвычайно громкими криками одобрения. Доблестный рыцарь поворачивается к зрителям и громко говорит: «Ай,м Ланселот». Под бурные овации зрителей лучник покидает арену. Когда шум в зрительских рядах стих, появился третий участник соревнования. Он значительно превосходит своим ростом всех предыдущих рыцарей. Его лук в два раза больше, чем оружие соперников. Он берет в руки стрелу, которая по своим размерам скорее напоминает копье, вкладывает ее в лук, стреляет в яблоко, находящееся на голове человека и промахивается. Рыцарь попал прямо в голову добровольца. Тот упал замертво. Лучник, как ни в чем ни бывало, повернулся к зрителям и сказал «Ай,м ссори».

Анекдот от мэтра

А вот интеллектуальный анекдот, который однажды рассказал в своей телепередаче знаменитый советский киноактер и клоун Юрий Владимирович Никулин.

Вы знаете, почему трамвай гремит, когда идет по рельсам?

Давайте разберемся в этом вместе. Трамвай передвигается по рельсам с помощью колес. Эта его часть представляет собой круг, если говорить о ее геометрической форме. Следовательно, чтобы рассчитать площадь колеса, нужно использовать следующую формулу: пи р квадрат. Пи - это число постоянное. Поэтому его нужно из формулы исключить. Р - это радиус. В данном случае его размер неизвестен. Поэтому эту величину тоже следует исключить. Остается квадрат. Когда он катится, то всегда гремит.

Восточная мудрость

В Казахстане проходит конкурс исполнителей, играющих на народном инструменте домбре. Первый конкурсант исполняет сложнейшее произведение. Его пальцы в быстром темпе бегают по грифу инструмента. К тому же музыку, которую играет виртуоз, написал он сам.

Участник конкурса тоже поразил зрителей своей безупречной исполнительской техникой. Он так же, как и предыдущий музыкант, сам написал пьесу, которую представил на суд зрителей и жюри.

Третий же конкурсант не произвел на публику особого впечатления. Произведение, которое он исполнял, состояло всего из одной, многократно повторяющейся ноты. Эта скучная пьеса звучала около получаса.

В итоге единогласным решением жюри главный приз был присужден за третье выступление. Публика негодует. Зал в течение нескольких минут не желает расходиться и требует, чтобы на сцену вышел председатель жюри. В конце концов он предстает перед аудиторией и говорит: «Главный приз присужден третьему конкурсанту, потому что он пожилой и опытный. Пальцы, в отличие от других музыкантов, не бегают и не ищут нужной ноты, а уже нашли ее».

Неоднозначная реплика

На одной из лекций на филологическом факультете преподаватель просит студентов составить вопрос, ответ на который звучал бы одновременно и отрицательно, и положительно. С данным заданием справился только один человек. Ответ его ответ звучал так: "Вот пример вопроса и неоднозначного ответа на него.

- Вы водку пить будете?

- Ах, оставьте!"

Мир музыки

К интеллектуальным анекдотам можно причислить и те, которые относятся к профессиональному юмору. Например, многие музыканты чрезвычайно любят шутить. Поэтому они рассказывают друг другу анекдоты на тему своей профессиональной деятельности. Вот некоторые из них.

В музыкальном училище на занятии по гармонии преподаватель задает вопрос: «Что такое доминанта?» Поднимается пианист и говорит: «Доминанта - одна из трех основных ладовых функций. Этот аккорд строится на пятой ступени звукоряда». Преподаватель говорит: «Совершенно верно! Но, может быть, кто-нибудь сможет выразить то же самое другими словами?»

Встает баянист и отвечает: «Доминанта - это такая кнопка на левой клавиатуре, которая находится чуть выше тоники».

Идет рок-концерт знаменитой на весь мир группы. Все песни уже сыграны. Музыканты поклонились и ушли, остался один соло-гитарист. Он играет примерно полчаса, потом прекращает, и, вытирая пот со лба, говорит: «Наконец-то догнал темп!!!».

Занимательная история

Далее на суд читателей будет представлен текст самого интеллектуального анекдота по версии некоторых изданий. Он на историческую тему. А поскольку в прошлом году отмечался 100-летний юбилей Великой Октябрьской революции, то он звучит вполне актуально.

Октябрь 1917 года. В Петрограде на балконе сидят бабушка и внучка.

Мимо здания проходят вооруженные люди. Старушка, глядя на них, спрашивает у своей юной родственницы: «Ты случайно не знаешь, кто это такие?» Та отвечает: «Это большевики. Они хотят устроить революцию». Бабушка опять интересуется: «А каких изменений они хотят добиться?»

Внучка говорит: «В газетах пишут, что большевики хотят, чтобы не было богатых».

Бабушка покачала головой и удивленно сказала: «Странно! Вот, когда я была молодая, и декабристы хотели устроить революцию, то они добивались того, чтобы не было бедных».

Анекдоты про умных

Когда читаешь произведения английских и американских авторов в оригинале, то бывает сложно понять все тонкости сюжета, поскольку в голове постоянно крутится одна и та же мысль: «Какой же я умный!».

Как сказал один великий писатель... Правда, никто уже не помнит его имени и что конкретно он сказал. Но мысль была умная.

Как известно, древнегреческий философ Сократ был крайне непритязателен к условиям своей жизни. Питался он почти всегда подножным кормом. Однажды к нему подошел богатый человек и сказал: «Если бы ты работал у моего хозяина, то тебе не пришлось бы есть такую плохую пищу». На это мудрец ответил: «Если бы ты питался такой едой, как я, то тебе не пришлось бы работать на своего хозяина!»

Мания величия

Существует также достаточное количество интеллектуального юмора на религиозную тему. Вот пример такого анекдота.

В монастырском храме молятся три монаха. Один обращается к Господу Богу с такими словами: «Отец мой, как я ничтожен перед тобой! По сравнению с твоим величием я просто пылинка, в то время как ты - целая вселенная!»

Молитва второго начиналась следующими словами: «Господи, я настолько мал и жалок, что меня можно сравнить лишь с микробом, каких содержатся миллионы даже в человеческом ногте».

Третий монах, впадая в религиозный экстаз, восклицает: «Отче, я настолько ничтожен перед твоим лицом, что подобен лишь жалкому земляному червяку!» Два других инока, переглянувшись между собой, в один голос говорят: «Да, что он о себе возомнил? У него просто мания величия!»

Проблемы современности

В данном списке интеллектуальных анекдотов по праву занимают свое почетное место следующие образцы юмора.

Ничто не является таким сильным подспорьем в домашнем хозяйстве, как перебои с интернетом.

Что такое социальная справедливость? Для того чтобы разобраться в этом основательно, нужно рассмотреть следующий пример.

Имеются два яблока и два человека: взрослый и ребенок. Итак, равноправие - это когда каждый из фруктов разрезается на две равные части. И взрослый, и ребенок поучают по одной доле каждого яблока.

Справедливостью же можно назвать случай, когда большой фрукт достается взрослому, так как и масса его тела значительно больше, чем у ребенка.

А социальная справедливость будет проявлена, если большое яблоко отдадут ребенку, потому что тот - маленький.

Гениальное решение

Многие люди считают интеллектуальные анекдоты самыми смешными. Обычно они приводят в доказательство короткие рассказы вроде этого:

«Титаник» терпит кораблекрушение. Все пассажиры в панике бегают по палубам.

Вдруг к тонущему судну подплывает мужик на лодке и начинает на языке для глухонемых что-то говорить капитану. На корабле был один специалист по сурдопереводу. К нему и обратились в этот момент за помощью.

Он внимательно посмотрел на те жесты, которые показывал мужик, и сказал: «Этот господин говорит, что его зовут Герасим. Он спрашивает, не найдется ли на корабле желающего купить его собачку?»

Великий писатель

Начало 20 века. По средней полосе России мчится поезд. Он проезжает по сельской местности. В окно смотрит представитель дворянского сословия. Он видит мужика в лаптях и русской рубахе, идущего по полю за плугом. Дворянин говорит своему малолетнему сыну: «Вот видишь, мой милый, этого человека? Это простой крестьянин. Он всю жизнь занимается тяжелым трудом. Можно, конечно, назвать его грязным и невежественным, так как он не получил абсолютно никакого образования. Но такие люди тоже нужны обществу, именно благодаря им мы имеем возможность ежедневно получать хлеб к нашему столу. Поэтому и ты, и я должны быть благодарными этому трудолюбивому пахарю». Поезд уже давно скрылся за горизонтом, а граф Лев Николаевич Толстой все продолжал возделывать пашню...

Научные эксперименты

Представители любой профессии считают, что именно про них написаны самые интеллектуальные анекдоты. Ученые - тоже не исключение из этого правила. Вот анекдоты про них.

В одном научно-исследовательском институте проводится эксперимент. В специальную камеру поместили инженера и профессора математики.

На другом конце комнаты находилась голая девушка.

Перед математиком и инженером было поставлено единственное условие: каждые 10 минут они могут осуществлять движение в сторону дамы. Но проходить за один раз разрешено только половину оставшегося расстояния. Инженер немедленно начал движение, а профессор математики проигнорировал предложение и остался на месте. О причинах своих решений они говорили так.

Математик: "Я никуда не пошел, так как прекрасно понимаю, что никогда не смогу преодолеть все расстояние между мной и девушкой".

Инженер: "Я согласен каждый раз проходить половину пути, так как прекрасно понимаю, что в ближайшем времени получу результат, пригодный для применения на практике (окажусь на достаточно близком расстоянии)".

Инженеру, физику, и математику выдали по равному количеству строительных материалов и попросили огородить с их помощью как можно большую территорию. Инженер соорудил ограду по периметру прямоугольника. Этот забор отличался своей долговечностью и прочностью.

Территория, огороженная физиком, имела форму окружности - таким образом ему удалось обнести забором площадь большую, чем у инженера.

Математик же отделил оградой участок в полметра квадратных. Сам он сел внутри возведенной ограды и сказал: «Допустим, что я нахожусь снаружи забора».

И напоследок еще один пример юмора для умных людей.

Выпивают два инженера, пессимист и оптимист. Пессимист говорит: «Бутылка наполовину пустая». Оптимист возражает ему: «Вы не правы! Этот сосуд наполовину полон». Один из инженеров говорит: «Дело в том, что данная емкость в два раза больше, чем требуется». Второй же инженер, стаж работы которого был гораздо больше, чем у первого, на это ответил: «Вы все неправы! Эта бутылка как раз подходит для такого количества жидкости. Да еще и коэффициент ее надежности равен двум, что является достаточно высоким показателем».

Данная статья была посвящена смешным интеллектуальным анекдотам. В ней были собраны лучшие образцы этого жанра.

Подборка интеллектуального юмора

Автор:
18 марта 2016 01:17

Смех продлевает жизнь !

Смотрите также