Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты для души

Если вы смотрите эту статью, значит ваша душа просит смеха. Вы пришли по адресу, анекдоты для души, именно, то что вам нужно и вам будет весело. Ну а если вам понравилась эта подборка анекдотов, обязательно ставьте лайк и поделитесь с друзьями.

*****

Обьявление:
«Стрижка котов, есть вариант кастрации… Ну в общем, как получится».

*****

— Мам! Она меня все время кусает!
— Сын, я тебе тысячу раз говорила — не женись!

*****

Две бабули во дворе на лавочке.
Одна спрашивает:
— Подруга, а как меня зовут?
Другая бабка задумалась и спрашивает:
— Тебе срочно?

*****

— Дорогая, налей мне кампотик.
— Тебе какой?
— Ну ты же видишь, мне плохо, давай огурцовый!

*****

Днем, дискотека «Кому за 70» была сорвана пьяными 40-летними подростками.

*****

Ничто так не бодрит, как чашка крепкого и сладкого кофе, пролитая на живот.

*****

В темном переулке, девушка перепутала баллончики и излечила грабителя от насморка.

*****

На заправке в магазине, водитель купил самый большой пакет семечек с мыслями:
— Вот теперь в машине будет тишина.

*****

Сборник смешных анекдотов для души

*****

Муж с женой собираются на дачу. Жена собирает продукты и все необходимое, а муж открыл бар и выкладывает все бутылки в спортивную сумку.
— Дорогой, а зачем ты берешь столько спиртного? Мы же только на два дня уезжаем!
— Это не мы милая, уезжаем на два дня… Это наш сынок остается дома на два дня!

*****

Закинул дед невод в море и выловил золотую рыбку. Она его спрашивает:
— Бабка твоя еще живая?
— Да!
— Ну значит жарь меня!

*****

Штирлиц зашел в ресторан, где постоянно бывает, что бы встретится с связным. Подходит официант и ждет заказ.
— Налейте мне 150 граммов водки.
— Водка закончилась пару дней назад.
— Значит давайте коньячку 150 граммов.
— Коньячок тоже закончился вчера.
— Давайте пару бокалов пива.
— К сожалению пиво закончилось сегодня утром.
«Значит связной уже здесь» — подумал Штирлиц.

*****

Муж сказал, чтобы я выбрала себе любой подарок на букву «Ш»
Я выбрала шубу, шапку, шумочку, шапожки и шолотые шережки.

*****

Ремонт в квартире в стиле «хай-тек» плавно перешел в стиль «хай так» и закончился стилем «хрен с ним»

*****

Цыганские ученные уже много лет работают над лекарством от рака, но пока получается только героин.

*****

После неудачных попыток открыть бутылку вина: Сергей сломал штопор, Анатолий отколол зуб, а Ярослав вывехнул палец. Света перестала выпендриваться и начала пить коньяк.

*****

— Мы так сильно любим свою собаку, что она кушает вместе с нами.
— А что она у вас кушает?
— Она у нас бойцовской породы, поэтому кушает все, что захочет)

Анекдоты для души (5) — Мир новостей

Анекдоты для души (5)

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

* * *

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

* * *

— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!

— Что, Эйфелеву башню?

— Нет, Триумфальную арку...

* * *

Наташа была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.

* * *

Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в стиральную машину.

* * *

Молодая девушка говорит маме:

- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж – за бухгалтера или за военного.

- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

* * *

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.

Отец:

- Чужой труд надо уважать!

Девочка удивленно:

- Ты что! Мама нам не чужая!

* * *

Если я встал посреди ночи, значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время, значит, дело очень срочное.

Итак, кот, я тебя слушаю!

* * *

Жена:

— Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

— Не сегодня, сегодня голова болит.

* * *

Если к машине «Ока» пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

* * *

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

* * *

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...

* * *

Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

* * *

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

– Людей бить будете?

– Нет, блин, в бейсбол играть. Мытищи же столица бейсбола.

* * *

— Дорогой, купи мне вот это колечко!

— Милая, у меня нет денежек на колечко.

— Тогда купи туфельки...

— Нету денег!

— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

* * *

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

* * *

Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили... куда-то...

* * *

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только алкоголь высасывают.

* * *

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.

— Вам плохо?

— Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

* * *

Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.

* * *

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

* * *

Можно себе только представить, как раки ненавидят пиво!

* * *

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

— Мазь от ожогов и ударов копытом.

Самые смешные анекдоты про душу

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про душу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

К Рабиновичу как—то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек… Но как выйдет из душа — такая сволочь!

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась… Я:
— Что случилось?
Она:
— Блин, Рома, я обожралась!!!

— Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю…
— Да все думают, что ты попросишь гель для душа…

Суши—ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли—и—ин! Я не наелся, я устал!!!

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц — вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы… Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы… Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
— Шарман… Бля!

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
— ??!! Что это за песня такая?
— Ну как же!
— Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…

7—летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа — нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
— Все в порядке, получите свои часы.

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про душу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про душу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Падре и раввин появляются возле врат рая.
— Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр.
— Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай…
Пётр посмотрел свои записи:
— Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам.
Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
— ?!!
— Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50…

Все женщины в глубине души настоящие дикари. Они готовы все обменять на бусы, зеркальца и яркие тряпки.

Молодой парень удобно сидит в кресле автобуса. Рядом стоит старушка и моча укоризненно смотрит на него.
— Не стой над душой, — не выдержал парень. — Все равно ее у меня нет!

Серость души легче всего прикрывать гламуром.

Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.

Душа очухалась, осматривается: “А где это я?”
Ангел: “В раю.”
Душа: “А почему вокруг колючая проволока?”
Ангел: “Разговорчики в раю!!!”

— Ну открой, открой мне свою душу…
— На, пожалуйста…
— …Ой, а что это здесь за куча?
— Кошки наскребли!

— Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
— А если не получится?
— А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.

Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

15 еврейский анекдотов для души и тела

Десятки национальных отпечатков, наложенных на русский язык, пропитанных ежедневными диалогами и сформировавшими свой собственный менталитет, превратились в уникальный еврейский юмор. Острые высказывания, с крошками подкалывания, выражают романтику и глубокую любовь к своим близким и своей профессии.

IsraLove любит вас радовать веселыми историями и надеется, что этот выпуск вам понравится не меньше предыдущих.

— Изя, почему вы развелись с Сарой?
— Из-за cекаcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
Маленький Мойша приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег?
— А второй?
— Второй: почему нет?
— Циля, как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: "Хоть бы не она, Хоть бы не она"! Так вот, это буду я.
Сара в автосалоне:
— Здравствуйте, я бы хотела купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Ой вэй, что вы, что вы — бухгалтер! А за комплемент спасибо.
Заходит в офис грузин:
— Здравствуйте, я к вам от синагоги.
— Так вы что, еврей?
— Зачэм еврей, пачему еврей? Ви Гоги знаете? Так я от его сина.
Стоматолог пациенту:
— Спокойно, Изя, все когда-то бывает в первый раз!
— Я не Изя!
— Я знаю. Это я себе.

Абрам нашёл клад и как честный человек. Взял свои 25 процентов, а остальное закопал.
Мальчик Изя Рабинович ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять... По крайней мере, ему так послышалось.
Ругаются две подруги:
— А ты Сара, старая проститутка!
— Слушай, Циля, ну вот скажи - причем, ну причем тут возраст!?
В одесской поликлинике:
— Вам пломбочку бесплатно поставить или так чтобы держалось?
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— УЗИ показало, шо будет свадьба!
— Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
— Ой, как приятно! Боря, а Ви ночью не храпите?
— Рабинович, Вы читали Анну Каренину?
— Да, читал.
— Что Вы скажите о героине?
— Героин - мощная штука, а почему Вы спрашивайте?
— Как говорил старый Рабинович, лучше быть последним в списке Forbеs, чем первым работником месяца.

Приглашаем на наш веселый Телеграм-канал с еврейским юмором!

Анекдоты про душу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про душу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи… а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Мулла решил подколоть раввина.
— Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища…
— Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

— Сколько учеников в вашем классе?
— С учительницей — восемнадцать.
— Следовательно, без нее — семнадцать.
— Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …И, пожалуй, все!

Бывают моменты, когда человек тебе что—то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
— Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин.
— Ну и что? — беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
— Я победил самого Алехина! — и исчез навсегда.

К бухгалтерам пришёл программист чего-то исправлять в программе. Спрашивает:
— У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души:
— Можно, садись.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про душу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про душу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!

Позвали как—то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют. Француз думает, вот там наверно много девушек красивых будет, пофлиртовать можно. Русский думает, вот там наверно выпивки будет немеряно, напьюсь от души. А еврей ничего, не думает. Просто тортик несет под мышкой — и все. Прошла вечеринка.. Идут назад. Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего, надо бы с ней переспать. Русский как пень, плетется, даже думать не может. А еврей идет и думает, куда бы еще зайти, пока тортик свежий!

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг — свободы, тело — сна… и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
— Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
— Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент?
— Нет, — признался Мюллер.
— Ну, слава богу — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

— Моя знакомая как—то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка—а—ак побежит. Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил. Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать “Караул!”. Парень догоняет и говорит:
— Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!

Когда даришь кому—то лотерейный билет — в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит…

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился… Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака.
— А я раз щуку поймал… (разводя ладони и растопыривая пальцы) Так у нее Вот такой глаз!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про душу

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про душу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!

Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в “черный список” мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.

Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.

Моё любимое занятие — это перебирать в памяти все занятия, которые мне по душе.

Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: “Храни вас Господь, жирненькие мои”.

Дипломатия — это искусство так насрать кому—нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что—то на хер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на “Bentley” и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи: