Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты длинные смешные

Анекдоты длинные смешные


Большие анекдоты

Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил:
– Который час?
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
– Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
– Я скажу вам почему… Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: “Давай выпьем по рюмочке”. Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она – в него?! Потом они не дай Бог поженятся… Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
– Нет, посмотрите еще!
– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
– Нет, вы повнимательнее посмотрите!
– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

В одном из младших классов учительница сказала:
– Сегодня мы будем учится по-новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Света.
– П-Н, – сказала Света.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин, – сказала Света.
– Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Витя.
– Л-В, – сказал Витя.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов, – сказал Витя.
– Молодец, – похвалила учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
– Х-Й, – сказал Вовочка.
– Выйди вон из класса и без родителей не приходи, – закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
– Вообще-то это Хэмингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Мария Ивановна!

Поймали людоеды немца, француза, украинца и американца в джунглях. Говорят пленникам:
– Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания.
Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел женщину. Тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь украинца.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего.
– Только пинка под зад.
Дали украинцу пинка под зад. Он из под полы достает автомат Калашников и все племя перестрелял. Американец спрашивает украинца:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что украинец ответил:
– Мы украинцы – народ мирный. Нас не трогают – и мы не трогаем…

Генерал неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка:
– Здравия желаю, товарищ генерал!
Генерал:
– А откуда вы меня знаете?
Продавец:
– Капитан запаса Кузнецов. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок!
Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха – премия то осталась. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда:
– Товарищи офицеры!
Нищие застывают по стойке смирно. Генерал:
– Я и вас увольнял?
Нищие:
– Никак нет, товарищ генерал! Мы ещё служим!

Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
– Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она.
Врач спрашивает:
– Мальчика или девочку?
– Мальчика, – отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
– Блондина или брюнета?
– Брюнета, – отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
– Какого телосложения?
– Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
– На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, – спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
– На Ди Каприо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
– «Ди Каприо», «»Ди Каприо»… какой получится, такой и будет.

У мальчика была любимая собачка по кличке Лама. Пока он был в детском садике, папа гулял с Ламой, и ту насмерть сбила машина. Чтобы как-то подготовить сына к страшному известию, папа накупает целую гору сладостей и напитков. Сын, вернувшись из детсада и увидев такое изобилие, начинает все это уплетать. Папа тихонечко и говорит:
– Сынок, а Лама-то умерла.
Сын кивает головой и продолжает есть. Папа, обрадовавшись, что сын спокойно воспринял известие, продолжает:
– Она, конечно, тебя любила, играла с тобой, лизала тебя.
Сын удивленно:
– Кто меня лизал?
Отец:
– Лама.
Сын:
– А что с Ламой?
Отец:
– Я же говорил тебе, что Лама умерла!
Сын в истерике, все угощения летят на пол. Кричит на отца:
– Я думал, ты сказал: «Мама умерла».

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
– Тону! Тону!
Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи».
Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду:
– Тону! Тону!
Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи».
Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду:
– Тону! Тону!
– Нужна ты мне! – подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, нет. Ее так мои дети любят.
– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 долларов за него дам…
– Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 96 кошечек продал…

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на Мерседесах и в золоте. Решили докопаться… проверить остатки.
– Свечи жжете?
– Да.
– А нагар куда деваете?
– В город отвозим, вот бумаги.
– А из города что?
– Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
– Мацу кушаете?
– Да.
– А крошки куда деваете?
– В город отвозим, вот бумаги.
– А из города что?
– Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
– Обрезание делаете?
– Да!
– А куда обрезки деваете?
– В город отвозим…
– А из города что?
– Ну, когда что, вот сегодня вас прислали…

Смешные до слез длинные анекдоты (стр. 2) — Анекдоты без мата и пошлости

После окончания 4 курса Одесского медицинского университета я проходила практику в кожно-венерологическом диспансере. Место не самое приятное и малоподходящее для молодой девушки, но работа врача — мое призвание, поэтому я не жаловалась, а ходила на работу с удовольствием.

В то время у меня был очень назойливый ухажер, часто поджидающий меня у подъезда дома или двери университета. Вот только с началом практики я переехала на съемную квартиру, к тому же пропала из его поля зрения и в университете. Тогда воздыхатель стал донимать меня звонками по телефону и смс-ками с желанием встретиться.

Я отбивалась изо всех сил, но в один из дней решила подшутить над незадачливым кавалером, назначив свидание… у места своей работы. Что там находится медицинское учреждение, я не уточняла, просто назвала юридический адрес и попросила подъехать в условленное время, пообещав провести с ним пару часов.

Парень позвонил мне в назначенное время, чтобы уточнить, где именно меня ждать. Я описала входную двери и крыльцо, хихикая про себя и представляя его недоуменное лицо. «Одолжив» несколько бесхозных папок на рабочем месте и вложив туда побольше разных устрашающих бланков, я выпорхнула из двери вендиспансера и увидела машину своего воздыхателя. Молодой человек стоял рядом. Сделав как можно более сконфуженное лицо, я принялась лепетать, что вот, мол, за результатами заходила, спасибо, что заехал, а то я в таком расстроенном состоянии сама б до дома не добралась. После этого свидания, которое впоследствии ограничилось одним выпитым капучино, парень меня больше не донимал.

В далекие 90-е, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины пользовались одеколонами советского производства после бритья. Мой муж, например, пользовался тем, который имел «приятный» зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды мой сын, играя с соседским мальчишкой, случайно разлил этот одеколон. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и… зеленкой. Утром, так как муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через 10 минут не спал весь дом. В этот день мой зеленолицый муж остался дома.

У нас на производстве был Валера, который постоянно участвовал в пари и любил пошутить. Он однажды пришел на работу с выстриженным ровно наполовину лицом. Справа были борода, ус и бровь. А слева все выбрито. Четко пополам. Вот я угорал, когда зашел начальник и, бегло всех осмотрев, сделал Валере замечание о том, что он небритый (так как видел только правую сторону). И в следующую секунду, когда начальник отвернулся, Валера резко развернулся на стуле, показывая гладкую сторону, и спросил обиженно: «В смысле?!» Надо было видеть лицо начальника… Он офигел два раза.

Целый месяц пилила дочку, чтобы она нашла время помыть кота. В очередной раз, придя с работы, понимаю, что ее не допросишься. Пошла отмывать нашего блохастика сама. Дочка, вернувшись с прогулки и видя мое недовольное лица, запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несет в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю: — Ты что сделала? — Кота помыла. – Я его уже мыла. В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра: — Вы что сделали? Мы в один голос: — Кота помыли. Я его уже мыла. Дочка, задумчиво: — То-то я смотрю, чего это он такой тихонький, обычно вырывается, царапается, а он, наверное, молчал и думал, что бабы сегодня с ума сошли…

Товарищ Министр Обороны !

Мне 22 года, я женат на вдове (44 года), которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя.

Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа Василий Израилевич Бергман.

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. »

 

«Ну что ж, — сказал с окна котище
— «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы? — мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!

ДНЕВНИК ДОМОВОГО

4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я —социофоб. Не спорю.

5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки «сходил». В ботинок. В правый.

6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Д’арк. Откуда он про неё знает?

7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня собакой. Два раза.

17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики.

18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября. Устроили бабке проводы. Кот нагадил(!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных нечистот.

22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот гадит во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Решил муж жены избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
-Кот дома?
-Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
-Дай мне эту сволочь к телефону – я потерялся…

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I wаnt to hаvе s@х!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе s@х!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы.

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
— Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом…
Спрашивает у второй:
— А ваш ребенок кем станет?
— Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем…
У третий спрашивает:
– А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
— Я сам вылезу!!!

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… — налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь… Тот еле…
— Гробовщиком…
— Ну и что?
— Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий… — на четвертый решился…
Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он скотина, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
— КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь – значит, скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят- крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
— а тебя- то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить!? Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Загрузка...

15 матерных анекдотов нового поколения » Самые крутые приколы (до слез)

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

——————————

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

——————————

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

——————————

— Алле, это техслужба!?
— Да, говорите…
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана…

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х@йни не слушать.

——————————

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пид@расов.

——————————

Удивительная тенденция сложилась в последнее время — иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.

——————————

Любить может каждый, а вот классно тр@хаться — это талант.

——————————

— Привет, Люсь! Как выходные?
— Удались, Лена.
— Сама удались, с@ка!

Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.

——————————

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали «отх@ячу»?
— Получай пи@ды, окаянный!

——————————

Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.

——————————

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

Веселая подборка смешных анекдотов (15 штук)

Встречайте очередную веселую подборку смешных анекдотов на нашем позитивном сайте pozitivlive.ru, где ежедневно выкладываются подобные подборки с веселыми историями.

Заходите к нам почаще, здесь вы всегда найдете что-нибудь интересное.

***
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес ‘ok googlе’ — вообще запаниковал.

***
На смс-ках «Христос воскрес!», «Воистину воскрес!» операторы сотовой связи заработали не по-божески.

***
— Девушка, вы, наверное, из салона красоты?
— Да!
— Наверное, было закрыто?

***
— Папа, а филиал, что это такое? — Вовочка, у тебя есть горшок? — Есть, а что? — Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!

***
— Вы — шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.

Смешные анекдоты, самая веселая подборка

***
Продам собаку. Ест все. Любит детей.

***
Муж возвращается с рыбной ловли и приносит русалку. Жена
— Ради Бога, только не утверждай, что поймал ее на свой крючок!

***
Он: — Привет, животное!
Она:
— Что ты сказал?!
Он:
— Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить…

***
— Тихо! Я сказал… Или я тихо сказал?!

***
На запрос «Как спрятать труп?», Google настойчиво рекомендует его продать.

Веселая подборка анекдотов самых смешных

***
— Ты можешь дать мне денег?
— На что?
—На память.

***
Идут 2 блондинки.
Одна и говорит:
— Смотри, голубь дохлый…
Вторая, поднимая голову вверх:
— Где?

***
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?

***
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

***
Профессор-филолог читает лекцию: — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории:
— Ага, конечно…

Читайте также:

Свежие прикольные анекдоты до слез


И снова приветствую дорогих посетителей на нашем сайте pozitivlive.ru! И раз вы здесь оказались, то наверняка ищете повод для отличного позитивного настроения, которое мы намерены вам обеспечить! Сегодняшняя подборка, куда включены свежие прикольные анекдоты, в сопровождении веселых картинок, вас не разочарует. Устраивайтесь поудобнее и приготовьтесь испытать самые позитивные эмоции после прочтения этих забавных и смешных историй.

Также, не забывайте следить за новыми интересными новостями на нашем сайте. Желаю всем хорошего дня и отличного настроения!

***
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.

***
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

***
По статистике, на вопрос «Считаете ли вы себя красивой? » большая часть опрошенных женщин отвечает: «Нет». И упаси вас Бог с ними согласиться …

***
Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
— Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула…

Самые свежие анекдоты и шутки

***
— Батюшка, можно ли курить во время молитвы? Ни в коем разе, сын мой! Это — большой грех! — Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения? — Да, сын мой, молиться никогда не грешно!

***
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели? —
Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний…

***
— Алло, это пожарные?
— Да!
— Приедтье срочно поджарте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
— А что делаете?
— Тушим.
— Ну тогда приезжайте стушите!

***
Мой отец всегда был выдержанным человеком. Даже, когда он наказывал меня. Он считал до ста, успокаивался, и только потом вынимал мою голову из воды.

Прикольные смешные анекдоты до слез

***
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.

***
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала — загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

***
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.

***
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

***
Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

Читайте также:

Смотрите также