Короткие анекдоты про НЕГРОВ: - arturborunov — LiveJournal
? LiveJournal
Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads
Login
Login
CREATE BLOG Join
Анекдоты про негров, стр. 3
— Как красным на черном сделать белое пятно?
— Засунуть негру в жопу редиску до половины и выступающую часть откусить.
"Мой ласковый и нежный негр…"
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, *б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь *бусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
— Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале…
— За что?
— Да ни за что — зашел в хлебный, попросил полбулки черного.
Утром мама будит сына:
— Сынок, вставай!
— Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?! Мы же негры!
Вообще-то у негров кожа белая, просто много родимых пятен на теле…
Профессии: негрохирург и негропатолог.
Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца.
— Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе — заявляет мадам.
— Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался…
В окрестностях Гарлема белый полисмен осматривает труп негра, убитого револьверными выстрелами. На теле убитого сорок восемь пулевых ран.
— Какое страшное самоубийство! — бормочет полицейский, приступая к составлению протокола.
— Почему у негров на уме один секс?
— Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
Политкорректное название негритят по украински — Афро-диты.
"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета — негр".
Негр говорит белому:
— Ну вот я родился черным, загораю — черный, умру черным. А вы родились розовыми, выросли белыми, загораете — коричневые, болеете — зеленые, холодно — синие, умрете будете серыми. И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про негров, стр. 5
Студент-негр пишет письмо из России на родину: "Мама, когда у них тут зеленая зима, то жить еще можно, но когда наступает белая зима — то это конец!!!
Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
— Не-е-е, не поможет…
А негры-то в негативе — белые!
Тюрьма. Камера. С нар раздается:
— Коля любит Мамбу!
Из другого угла:
— Толя любит Мамбу!
Из третьего угла:
— И Сережа тоже!
Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит:
— А Мамба вас всех ненавидит!
Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный.
Пьяный:
— Не поможет!
Негры Аляски не реагируют на звук приближающегося бумеранга.
— Почему негры не едят сникерсы?
— Потому что они боятся откусить себе пальцы.
Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:
— Не губи меня — я исполню три твоих желания!
— Хочу быть богатым!
И тотчас появились горы золота.
— Хочу быть белым!
И вмиг негр побелел.
— Хочу быть у ног Софи Лорен!
И змея сделала его тампоном.
Встретились два негра, один другому говорит:
— Ты что, заболел?
— С чего ты взял?
— Да ты какой-то бледный.
Негр обращается к Богу:
— Боже, почему я такой черный?
— Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
— Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
— Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
— Боже, почему тогда я живу в Саратове?
Приходит негр к врачу и говорит:
— Доктор у меня болит в заднице.
— Ну становитесь на четвереньки… Да!.. А ну-ка руки в локтях согните… и попочку так повыше… вот-вот… А теперь станьте так же вот здесь возле окна… Нет, давайте вот сюда к шкафу… Нет, лучше вот сюда в уголок… Так…
— Доктор, разве у меня не геморрой?
— Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу…
— А зачем Вы меня двигали по комнате?
— Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться…
Поймал негр золотую рыбку.
— Отпусти меня, — говорит золотая рыбка, — Любое твое желание исполню.
Подумал негр и говорит:
— Сделай меня белым, и чтобы вокруг меня одни женщины были. Махнула рыбка хвостом… и превратила негра в унитаз в женском туалете.
Действие происходит в Америке… Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано — сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает дальнобойщика полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
Первый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к дальнобойщику и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
Первый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
Второй коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп*здить велосипед…
Шикарная вилла, около бассейна на солнце нежится молодая хозяйка, рядом проходит слуга-негр.
— Том, какой ты большой!
— Да, мэм.
— А у тебя все такое большое?
— Да, мэм.
— И… Это?
— Да, мэм.
— Сколько?
— Восемь сантиметров.
— Всего-то?
— В диаметре, мэм!
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий — негр. Искали, где выпить — зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки, за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит:
— Пьянка — пьянкой, а рубероид положите, где взяли.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про негров, стр. 4
Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган, я эфиоп!
— Е-мае, а какие же у вас цыгане?
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь…
— Кто там?
— Это я — Ку-Клукс… тьфу ты — Санта Клаус!
Негра с кариесом в ночи не видно!
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут сын мой.
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Негритянка в 45 — баба чернослив опять!
— Мам, а мам, а что такое афрокосички?
— Это, дочечка, политкорректные негролохмы.
— Ты тр*хал когда-нибудь негритянку?
— Нет! Ни за что!
— Это почему ты так?
— Ты, что, не слышал, сколько людей пропадает в черных дырах?!
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
— Что, плохо?
— Угу.
— Домой хочешь?
— Угу.
— Ну, давай, подсажу…
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
После долгих лет дружбы девушка признаётся своему парню:
— Прости, всё это время мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.
— Как?! — ужасается парень.— Значит, ты не знала, что я негр?
Принимаем на работу негров.
Не рабство.
— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая в черную полоску…
— Зачем сделали белый шоколад?
— Чтобы негры тоже могли пачкаться.
Один новый русский негр решил купить себе машину. Приходит в магазин и говорит:
— Мне нужен 600 мерс, но только в нём все должно быть черное.
Нашли ему такой и конечно он его купил. Приходит он домой, а жена у него спрашивает:
— Ну что, купил?
Негр:
— Да!
— Какого цвета?
— Телесного
Секунда — время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты Мер и Весов.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Лучшие анекдоты про негров
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про негров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает: – Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой? Стиви Уандер: – Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое – быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром.
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: “Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы.” – Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была “Каким я представляю себе Гагарина”, а не “Каким я представляю себе татарина”!
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента: – Вань, давай негров побьем! – говорит первый. – Зачем? – удивляется второй. – А интересно, у них синяки бывают?
Из деревни мужик (телевиденья – нет, радио – нет, газеты – не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: – О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию … Мусор ему говорит: – В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный… – Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. – Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: – Извини меня, я не знал… телевизора – нет, и т.д. Негр: – Ладно. Я тебя прощаю… Мужик: – А-а!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
– Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро? – Купила бы виллу в Ницце! – Да ну… А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию…
Hа уроке природоведения учительница спрашивает: – Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: – Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Сидят два мужика в пивном ларьке. Вдруг туда засовывает голову негр: – Мужики! Пиво есть? – Тебе какое? – Наше. – Эфиопское что ли? – Нет, донское. – Ну извини казачок, пива нема!
– А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты. – Почему? – Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров.
Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца. – Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе – заявляет мадам. – Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался…
Решил негр поехать в Советский Союз, а друзья его отговаривают: – Не езди, там про нас анекдоты рассказывают… Но он, захватил с собой обезьянку, все равно поехал. Прилетев в Москву, сел в автобус рядом со старушкой. Она и спрашивает: – Кто вы? – Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают. – А-а, Василий Иванович, значит! Но как же вы изменились! А Петька-то, Петька – совсем не признать!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про негров
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про негров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
– Я хочу фамилию поменять. У меня она незвучная, негромкая, а надо чтобы звучала. – Ну давайте паспорт, – говорит паспортистка. Смотрит, а там написано “Петр Сергеевич Тихобздеев”. – Да действительно не звучит, но мы что нибудь придумаем, заходите через неделю. Пришел мужик через неделю. Выдали ему новый паспорт. Он бегом на фамилию смотреть, а том: Петр Сергеевич Громопердов.
Спрашивает Рубик у Валико: – Слушай, Валико, ты почему такой черный? – Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. – Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать. Оцените анекдот: Хуже не придумаешь Так себе Нормальный Отличный Супер, смеялся до слез!
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: – Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! – Ок! Через несколько минут: – Ты почему негров не ловишь? – А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь. Мужчина интересуется: – Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый? – Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры… А ко мне вчера жена приезжала…
Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит: – Некому, кроме тебя, с ним тягаться. – Да ты что, он же меня заломает. – Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было – умирай, но терпи. Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает. . Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик… Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев. – Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?! – Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок ! . . – Ну ? – Своя оказалась…
Вот однажды мы с братухой оторвали негру ухо. Нам оно не нужно было, правда суп с него сварили. Через несколько часов мой братуха был готов. Ну и я конечно тоже, разве негров кушать можно!?
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: ” Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел.” Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: “Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас”.
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! – Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете – знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком – знаю, знаю! И его последние слова: “Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: “Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану – это раз! Молодым привлекательным евреем – это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов – это три! – Хорошо, – ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: – Ходорковский, выйти, руки за спину!
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит – сидит негр и читает газету на украинском языке. (Х) – Тю! Негр на наший мови газету чытае! (Негр) – А чому не чытаты? (Х) – Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! (Негр) – А я украинець. Потому и розмовляю. (Начисто охреневший хохол) – А я тоды хто???!!! (Негр) – Та незнаю… Чи жид, чи москаль.
Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр. Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят: – Фу, папа, опять консервы. – Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про негров
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про негров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода: – Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. – Пишите заявление. – Но я не умею писать, я неграмотный. – Тогда извините, мы не сможем вас принять. 1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. – Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами! – Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось? – Вот эти сережки и кулончик. – Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня? – Двести тысяч долларов! Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: – Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли? – О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
Утром мама будит сына: – Сынок, вставай! – Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! – Какой к черту выходной?! Мы же негры!
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: – Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: – Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. – А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит: – Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: – А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь… – Кто там? – Это я – Ку-Клукс… тьфу ты – Санта Клаус!
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: – Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: – Ладно, – говорит, – не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык: – Давай анекдот расскажу. – Но только не про евреев! – Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра – Мойше и Исаак…
Западная Украина… Едет автобус, номера российские… Останавливают его вооруженные украинские националисты… Один с автоматом: – А хто підкаже котра зараз година? Тишина… по украински никто не говорит… Тут с последней сидушки негр встает: – О пів на одинадцяту пане! – Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!
Кофе Нескафе сделан из зерен, тщательно отобраных у негров.
Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра. – Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!
Ползёт по пустыне негр, пить хочеться невыносимо. Hаходит бутылку, открывает-оттуда джинн. – За то, что ты меня освободил, – говорит, – загадывай 4 желания. Негр долго не думал и выдал… – Значит так : первое – хочу быть белым! Второе – хочу, чтоб постоянно было много воды! И третье – хочу постоянно много секса! – Хорошо-,сказал джинн,- будешь унитазом в женском туалете. Прошло некоторое время, негр снова вызывает джинна. – Hе могу больше так, выполни моё последнее желание : хочу снова стать чёрным! – Да будет так, – сказал джинн и отключил воду.
Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит: – Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. – Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты “припухли”, сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит: – Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.