Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты бугага

Анекдоты бугага


Анекдоты » Страница 2

1. Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы!

2. Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

3. Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Читать далее: Пятничный сборник анекдотов (11 шт)


1. Самое сложное в эти дни – отличить похмелье от коронавируса.

2. Сегодня зашёл за продуктами – всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я ещё на почту зашёл.

3. Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

Читать далее: Смешных анекдотов немножко (10 шт)


1. Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки, где-то на полке грустит один килограмм картофеля.

2. Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

3. Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам.

Читать далее: Короткие анекдоты для настроения (18 шт)


1. Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать...

2. Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

3. Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Читать далее: Немного смешных анекдотов, чтобы день начался с улыбки (10 шт)


1. Удалённо работаю дома на компьютере. Сосед сверху, походу, запустил удалённый прокатный стан.

2. Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

Читать далее: Свежие анекдоты на Бугаге (8 шт)


1. Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!

2. Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.

3. - Берите "Ладу". За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

Читать далее: Пятничные анекдоты (11 шт)


1. Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

2. Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

3. Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

Читать далее: Свежие анекдоты на Бугаге (15 фото)


1. Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идет о стирке.

2. - Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?

3. Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай.

Читать далее: Короткие анекдоты (10 шт)


1. Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

2. Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.

3. Можно бесконечно смотреть на две вещи... но лучше сходить попить пивка.

Читать далее: Анекдоты дня (13 шт)


1. Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

2. Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

3. Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг о друга.

Читать далее: Анекдоты для всех (9 шт)


1. - Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

2. На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней. Наивные мексиканцы!

3. Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!

Читать далее: Анекдоты для пятничного настроения (8 шт)


1. Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

2. Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

Читать далее: Анекдоты дня (6 шт)


1. - Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?

2. Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

3. Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

Читать далее: Смешных анекдотов сборник (13 шт)


1. Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

2. Мама мне всегда говорила: "Сделаешь тату, и тебя никто на работу не возьмёт". Объясните, пожалуйста, какого я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?

3. Мужчинам на заметку: чтобы раздеть женщину, надо сначала ее одеть.
Женщинам на заметку: чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.

Читать далее: Смешные анекдоты на Бугаге (8 шт)


1. - Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

2. Диалог в магазине. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
- Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

3. Стивен Сигал:
- Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

Читать далее: Немного смешных анекдотов для настроения (8 шт)


1. - Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

2. Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке ─ это вообще разные эпохи.

3. Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

Читать далее: Смешной сборник пятничных анекдотов (14 шт)


1. У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.

2. - В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слёз.

3. Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось...

Читать далее: Анекдоты-свежинки (11 шт)


1. В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет...

2.- Ты – это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести я – никто?

3. Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника...."

Читать далее: Короткие анекдоты для настроения (8 шт)


1. Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

2. Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет

3. Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

Читать далее: Смешные короткие анекдоты (9 шт)


1. Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

2. А вы принимали участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходил с 30 по 31 февраля.

3. - Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.

Читать далее: Анекдоты в начале недели (11 шт)



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ

популярные посты

НОВОЕ НА САЙТЕ

последние посты

Свежие анекдоты на Бугаге (16 шт)

1. Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

2. Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

3. - Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

4. Как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
Мне нравится.

5. В магазине элитных постельных принадлежностей:
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?

6. - Вот скажи, что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи, что у нас общего?
- Дети.

7. Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

8. Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем, мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

9. Хотите, чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности? Поддевайте кальсоны в зимние холода!

10. Противофаза – это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.

11. - Как сделать в вин10 синий экран смерти?
- Посадить за комп бухгалтера, дальше "оно само" сломается.

12. Ученик перед ЕГЭ рассказывает:
- У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрёт. Все светлые силы теперь на моей стороне.

13. От сладкой жизни люди могут стать сладкоежками... а от горькой – горькопьюшками...

14. Купец, которого выгнали из гильдии, назывался разгильдяем. А мы тогда все по факту рождения кто?

15. В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".

16. Знаете ли вы, что человек в течение жизни проводит за чтением книг в туалете гораздо больше времени, чем в читальном зале библиотеки?

Смешные анекдоты на Бугаге (17 шт)

1. Ври!!! Тренируй память!!!

2. Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

3. Чтобы понять женщину, нужно думать, как туфли.

4. Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых, это – носки.

5. - Одиночество — это когда тебя не понимают.
- Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное — это так, временные затруднения.

6. Отдых безделью не помеха.

7. Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

8. Увидел в вагоне метро рекламный плакат лекарства Ибуклин... Интересно, в Клину он пользуется популярностью?

9. Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

10. Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

11. Мужчины, не любите женщин-врачей... Они говорят: ''Кто следующий..." Не любите женщин-продавцов! Они говорят: ''Вставайте в очередь. . !'' А любите педагогов! Они говорят: ''Давайте повторим еще раз...''

12. Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

13. Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца.

14. - Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!

15. Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот, я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... украшала зеленью... а он?! Посмотри, что с ним сделал!!!
- Ну, хватит уже мама... отойдите от унитаза!

16. Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

17. Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю…

Свежие анекдоты

В аптеке:
- Молодые люди, вы что-то хотели?
- Дайте пожалуйста две пачки глюконата кальция.
- И всё?
- Нет, еще две пачки активированного угля.
- Это что же у вас такое?
- Да сегодня первенство общежития по шашкам!


***
Общение по аське:
- А скинь мне свое фото
- Хорошо…
Через три минуты:
- Еб****ть!…
- Что???
- Еб*ть, ну ты и красавица!


***
Разговаривают блондинки:
- Блин, я почему-то в последние дни стала очень часто терять контрацепцию внимания!
- Дорогая,- поправляет ее подруга,- ты наверно хотела сказать концентрацию?
- Ну а я как сказала?


***
- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.


***
Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!


***
Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.


***
Марьванна на уроке математике:
- Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос: каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. и при этом еще одно осталось в корзине.
Вовочка:
- Надо корзинкой убить одну девочку!


***
- Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!


***
Встречаются как-то два менеджера. Один другому:
- Слушай друг, что случилось? На тебе лица вообще нет.
- Да моя жена сегодня нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Если бы, Лысую…


***
- Слушай, давай ко мне домой пойдем?
- А зачем?
- Ну это, музыку послушаем, книжки почитаем…
- А у тебя че, без этого уже не встаёт?


***
Девочка двух лет спрашивает у своей мамы:
- Мама, а у нашего папы что между ног висит?
- Ааа…ммм…это..секрет!
- Странно. По моему этот секрет больше на х*й похож!
***
- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.


***
Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

Смешные анекдоты на Бугаге (14 шт)

1. Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

2. Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

3. Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

4. Вместо "вы о&уели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

5. Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

6. Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

7. Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец, просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит: "Раз хрен, значит, маленького роста", средний: "Если маленького роста, значит, с Малиновки", а младший: "Значит, Вася".
Набили морду — не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

8. Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

9. Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко "Милая, пора вставать". И прибавьте любое чужое женское имя!

10. С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

11. Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец! Всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши…

12. Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

13. Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты неграмотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович — бойцы веселые ходят.
...А боец объясняет: "Очень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда он!"

14. Урок химии. Учитель:
- Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Хорошо, пять.
- А у тебя, Марина?
- Фиолетового.
- Хорошо, четыре.
- А у тебя, Вовочка?
- Черного...
- Вовочка, кол! Класс, ложись!

Анекдоты на Бугаге (14 фото)

1. Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.

2. Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.

3. Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.

4. - Дети, продолжите выражение "Мы сидим…"
Маша: "На скамейке".
Петя: "На траве".
Вовочка: "Навеселе!"

5. Теперь с Applе TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России! У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

6. Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу. Открыл глаза, успокоился — я уже на работе.

7. - Плохо без женщин...
- Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо…

8. Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды!

9. Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты, шалава, б&#дь ты такая, проститутка!
- Мама, а ты представь, кто быстрее побежит?!

10. Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

11. - Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!?
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

12. Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

13. - Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идет!

14. Мюллер подозревал, что Борман — русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он. Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
- Ой, б&я!
Мюллер:
- Нифига себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

Свежие анекдоты (21 шт)

1. Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

2. И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный – это шесть разных мужиков.

3. Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

4. Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

5. - Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую, и всё встанет на свои места.

6. Есть 10 признаков, что женщина хочет, но лишь один, что мужчина может...

7. Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"

8. Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

9. - Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

10. - Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил ещё.

11. - А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
- Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Х#й.»

12. Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

13. Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

14. Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите, пожалуйста, Катю, она с ума сошла.

15. Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

16. Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.

17. - Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

- Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

19. Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

20. - Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А ещё?
- Ну… забыла посадить!

21. - Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

Анекдоты в конце недели - 13.09.2019

1. Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

2. Что мы узнаем из Голливудских фильмов:
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать, в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! :)
 



Дорогой друг, чтобы комментировать, необходимо войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:


Комментарии (0)

Комментариев еще нет, будь первым!



Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Свежие анекдоты на Бугаге (13 шт)

1. Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

2. Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

3. Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

4. У Кати было два яблока, у Светы – две дыни. Вопрос: кто из девочек более привлекателен?

5. Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?

6. Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

7. Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я, по-твоему, ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

8. Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

9. Ничто так не огорчает мужа после очередной покупки жены, как фраза: "Давай езжай обратно и меняй"!

10. Мне часто по выходным кажется, что я – гений. Но потом наступает понедельник....

11. Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает:
- Твой сын много курит?
- Где-то по пачке в день.
- Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!

12. Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

13. Народная примета: девушки, если вам свистят – не оборачивайтесь. Просто перестаньте храпеть.

Смешные короткие анекдоты (26 шт)

  • 7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
  • Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.
  • Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
  • Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
  • В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
  • То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.
  • Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
  • Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
  • Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.
  • Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
  • Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…
  • Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор
  • Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
  • Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.
  • Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.
  • Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!
  • Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.
  • Чашка утреннего депрессо.
  • Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
  • Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
  • В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
  • Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.
  • Ваш диск D перепорнен.
  • Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…
  • Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.
  • Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! :)
 



Дорогой друг, чтобы комментировать, необходимо войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:


Комментарии (9)


Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите также