Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты большие

Смешные большие анекдоты

Приходит Анка к Петьке и говорит игриво:
– Петька, рассказать тебе про «логично»?
– Ну, расскажи.
– А коротко или длинно?
– Давай длинно.
– Вот у тебя аквариум есть?
– Ну, есть.
– Значит, ты любишь рыбок. Логично?
– Ну, логично.
– А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично?
– Логично.
– А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит, ты любишь природу. Логично?
– Логично.
– А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично?
– Логично.
– А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.
Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу.
– Василий Иванович, тебе рассказать про «логично»?
– Расскажи, Петька.
– А коротко или длинно?
– Давай покороче.
– Василий Иванович, у тебя аквариум есть?
– Нет.
– Значит ты – гомосексуалист!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек и говорит:
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
– Наденька! Что ты вчера делала после школы?
Наденька:
– Играла в песочнице.
– Умница, Наденька! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Коленька! А ты что вчера делал?
Коленька:
– А я вчера играл с Наденькой. У меня был совочек.
– Молодец, Коленька! Иди, напиши на доске «СОВОК». Хабиб Мурат ибн Ахмед! А ты что вчера делал?
– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Хабиб Мурат ибн Ахмед иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении – собачка, рядом – англичанин. Американец:
– Леди, разрешите мне присесть!
– Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
– Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
– Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
– Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
– Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
– Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Наркоман нашел бутылку и открыл. Вылезает из нее джин и говорит:
– Ну, браток, у тебя всего 3 желания, воспользуйся ими с умом.
– Давай Джинн по косячку!
– Да подумай же ты, ты ведь все можешь, я могу тебе сделать выгоны косячков.
– Джинн давай по косячку.
Нечего было делать, сели, курнули, и джин забежал в бутылку.
– Эй, джинн выходи! Давай еще по косячку!
Опять курнули, и джинн опять спрятался в бутылку.
– Джинн давай третье желание!
– Ты хорошо подумал? Ты ведь человеком можешь стать, деньги, девушки, дом…
– Джинн давай курнем!
И опять они курнули, и джинн ушел в бутылку. Не проходит и полчаса как из бутылки вылезает Джинн и говорит:
– Давай браток четвертое желание…

Решил мужик в общественную баню сходить, оделся, вышел, уже до бани дошел, видит – стоит чувак, анашой торгует… Подходит к нему мужик и спрашивает:
– По чем анаша?
– 30 баксов…
– Да ты что, мужик, офигел, чего так дорого?
– А ты попробуй – приход офигенный, гарантию даю…
Купил-таки анаши, в баню заходит, решил курнуть перед жаром… Курнул – ничего… Попарился, решил опять курнуть… Курнул – опять ничего… Ну, думает, сейчас выйду, того мужика вздрючу за такую херню. Выходит он, смотрит, тот торгаш как его увидел, сразу в машину сел и уезжает. Ну, мужик, не долго думая, ловит такси и начинает гнаться за торгашом… Гонит, гонит, а догнать никак не может, а тут, как назло, посрать приспичило. Ну, он выбегает из машины, смотрит, а присесть некуда, он мечется, мечется, уже замучился совсем, присел где-то в уголке и тужится… Вдруг слышит голос сверху откуда-то:
– Мужи-и-ик!
– Да отстань!
– Му-ужи-и-ик!
– Да отстань ты, не видишь, я сру!..
Вдруг такой пинок по жопе:
– Ты что офuгел в бане срать!!!

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
– Слушай, а что такое логика?
– Ну, как тебе объяснить… Видишь – вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
– Грязный.
– Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
– А что такое диалектика?
– Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
– Грязный.
– А вот и неправильно! Чистый. Грязный – он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
– Ну, а что же тогда философия?
– Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
– А черт его знает…
– Вот! Это как раз философия!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Кто выдержит три удара моим кнутом, не закричав, – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец. Черт спрашивает:
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный…
– Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус:
– Ошшш…
Второй удар. Индус:
– Ушшш…
Третий удар. Индус:
– Ышшш…
– Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. – говорит Черт.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
– Чем защищаться – индусом, конечно…

Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну, вот ты, Вовочка…
Тот, тупо:
– Я не слышу, Петр Сергеевич.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
– Сколько будет семью семь?
– Не слышу…
– Врешь! А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
– Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке?
– Не слышу…
Вовочка, громче:
– Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
– Ты смотри! И в самом деле, ничего не слышно на этой парте.

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента. Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила, что 165 тысяч долларов, и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
– Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
– Я заключаю пари.
– Пари? Какого рода пари?
– Ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тысяч долларов, что у вас квадратные яйца.
– Ха, – засмеялся президент,- это глупое пари. Такое пари вы никогда не выиграете!
– Так вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
– Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
– Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
– Конечно, – ответил уверенный в себе президент.
Ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
– Ладно, – сказал президент, – 25000 – это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. Президент спросил у старушки:
– Что, черт возьми, твориться с вашим адвокатом?
Старушка ответила:
– Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка…

Большие анекдоты

На нашем сайте собраны большие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил:
– Который час?
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
– Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
– Я скажу вам почему… Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: “Давай выпьем по рюмочке”. Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она – в него?! Потом они не дай Бог поженятся… Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
– Нет, посмотрите еще!
– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
– Нет, вы повнимательнее посмотрите!
– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

В одном из младших классов учительница сказала:
– Сегодня мы будем учится по-новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Света.
– П-Н, – сказала Света.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин, – сказала Света.
– Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Витя.
– Л-В, – сказал Витя.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов, – сказал Витя.
– Молодец, – похвалила учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
– Х-Й, – сказал Вовочка.
– Выйди вон из класса и без родителей не приходи, – закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
– Вообще-то это Хэмингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Мария Ивановна!

Поймали людоеды немца, француза, украинца и американца в джунглях. Говорят пленникам:
– Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания.
Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел женщину. Тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь украинца.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего.
– Только пинка под зад.
Дали украинцу пинка под зад. Он из под полы достает автомат Калашников и все племя перестрелял. Американец спрашивает украинца:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что украинец ответил:
– Мы украинцы – народ мирный. Нас не трогают – и мы не трогаем…

Генерал неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка:
– Здравия желаю, товарищ генерал!
Генерал:
– А откуда вы меня знаете?
Продавец:
– Капитан запаса Кузнецов. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок!
Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха – премия то осталась. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда:
– Товарищи офицеры!
Нищие застывают по стойке смирно. Генерал:
– Я и вас увольнял?
Нищие:
– Никак нет, товарищ генерал! Мы ещё служим!

Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
– Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она.
Врач спрашивает:
– Мальчика или девочку?
– Мальчика, – отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
– Блондина или брюнета?
– Брюнета, – отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
– Какого телосложения?
– Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
– На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, – спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
– На Ди Каприо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
– «Ди Каприо», «»Ди Каприо»… какой получится, такой и будет.

У мальчика была любимая собачка по кличке Лама. Пока он был в детском садике, папа гулял с Ламой, и ту насмерть сбила машина. Чтобы как-то подготовить сына к страшному известию, папа накупает целую гору сладостей и напитков. Сын, вернувшись из детсада и увидев такое изобилие, начинает все это уплетать. Папа тихонечко и говорит:
– Сынок, а Лама-то умерла.
Сын кивает головой и продолжает есть. Папа, обрадовавшись, что сын спокойно воспринял известие, продолжает:
– Она, конечно, тебя любила, играла с тобой, лизала тебя.
Сын удивленно:
– Кто меня лизал?
Отец:
– Лама.
Сын:
– А что с Ламой?
Отец:
– Я же говорил тебе, что Лама умерла!
Сын в истерике, все угощения летят на пол. Кричит на отца:
– Я думал, ты сказал: «Мама умерла».

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
– Тону! Тону!
Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи».
Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду:
– Тону! Тону!
Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи».
Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду:
– Тону! Тону!
– Нужна ты мне! – подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, нет. Ее так мои дети любят.
– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 долларов за него дам…
– Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 96 кошечек продал…

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на Мерседесах и в золоте. Решили докопаться… проверить остатки.
– Свечи жжете?
– Да.
– А нагар куда деваете?
– В город отвозим, вот бумаги.
– А из города что?
– Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
– Мацу кушаете?
– Да.
– А крошки куда деваете?
– В город отвозим, вот бумаги.
– А из города что?
– Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
– Обрезание делаете?
– Да!
– А куда обрезки деваете?
– В город отвозим…
– А из города что?
– Ну, когда что, вот сегодня вас прислали…

Смешные большие анекдоты

На нашем сайте собраны смешные большие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Абрам Цукерман получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Абрам говорит жене:
– Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход – мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Абрам идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две – канделябр не возвращается. Еще через неделю Абрам говорит жене:
– Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
– Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю – если наш Абрам и сегодня не сможет к нам придти, то вечером отсылаем канделябр.

Приехал студент МГУ на охоту в тайгу, и упрашивает в деревне чукчу, чтобы он его с собой на медведя взял. Чукча говорит:
– Ни, низя, тама шибка калясо стрилять надо, и глявное на лизях калясо ходить.
Студент ему показывает удостоверение, что он мастер спорта по биатлону. Чукча ему опять:
– Ни, низя, тама шибко умный надо бить.
Студент ему показывает студенческий билет МГУ. Чукча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненную воду. На следующий день долго ходят по тайге, и, наконец, находят берлогу. Чукча подходит к спящему медведю, и прикладом его по башке. Медведь конечно же просыпается. Чукчи начали бежать. Медведь в погоню за охотниками. Студент бежал-бежал, а потом думает, чего это я – мастер спорта по биатлону буду от медведя бежать. Останавливается, стреляет и убивает медведя. Подходит к нему чукча и говорит:
– МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не работает, теперь сам его на себе будешь сорок километров до деревни тащить.

Муж с женой обедают и разговаривают:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
– А если я умру, ты сильно огорчишься?
– Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
– И никогда больше не женишься?
– Ну, может, и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
– Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
– Ну конечно. Не в туалете же нам обедать.
– И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе?
– Наверное.
– И будешь спать с ней в нашей постели?
– Возможно.
– И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф? – спрашивает жена голосом полным возмущения.
– Нет, не отдам.
Обрадовавшаяся жена:
– А почему?
– Потому, что она левша.

Приходит к чукче русский полярник и говорит:
– Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну, чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник приходит и говорит:
– Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в этот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит – русский опять едет к нему, ну он жене и говорит:
– Видишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
– Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
– Где твой муж?
Жена:
– На дальних пастбищах, однако.
Русский:
– Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну, да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, а чукча под кроватью думает:
– Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я на дальних пастбищах.

Возвращается мужик с Чеченской войны, дома праздник жена – счастливая, теща стол накрывает, водочку наливает… Сидят уже пару часов, жена утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что, мол, пора и честь знать, а у зятя с тестем только самый разгар! После нескольких рюмок тесть говорит:
– Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты что привёз?
Зять:
– А я “Муху”…
Тесть:
– А что это за хрень?
Мужик достает гранатомет. Тесть:
– Ну ни фига себе труба… и что стреляет?
Зять:
– Давай покажу…
Открывают окно во двор. Зять:
– Нужно только цель найти…
Тесть:
– О туалет! Представь, что это боевики на УАЗике едут. Пальни по нему!
Зять целится, стреляет – туалет в щепки разнесло. Тесть в восторге:
– Вот это вещь!
Ещё накатили, потом еще и еще… зять мутным глазом обводит хату:
– Батя, а куда теща делась?
Тесть:
– А нечего было с боевиками на УАЗике кататься…

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
– Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей?
– Нет, не можете – или снова попадете под суд!
– А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
– Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
– То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью – баронессой?
– Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
– Поздравляю вас, баронесса!

Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо. Он подходит к преподавателю и говорит:
– Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне «неуд», а если не отгадаете ставьте «отлично».
– Хорошо.
– Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
– Штук пять.
– Нет, только один. Остальные будут не на пустой…
Майор поставил «отлично».
Через некоторое время подходит майор к полковнику и говорит:
– Товарищ полковник, ходите, я вам классную загадку загадаю?
– Давай!
– Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
– Штук 8.
– Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю!

Жили-были три друга. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
– На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно – это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Святой Петр на первого и говорит:
– Ты вел себя очень плохо. Жене изменял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный «Запорожец». А ты, – говорит Святой Петр другому, – вел себя немного лучше. Жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на «Москвиче».
Наконец, посмотрел Святой Петр тепло на третьего и говорит:
– А ты, Коля, примерный семьянин. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене, а потому ездить тебе вечно на «Мерседесе».
Прошло немного времени и как-то едут на своих автомобилях первые два и видят, что третий сидит на капоте своего «Мерседеса» и горько плачет.
– Что случилось? – спрашивают они, – ведь у тебя «Мерседес» на веки вечные! В чем дело?
Тот поднял заплаканное лицо и говорит:
– Да вот, только что жену свою видел… на роликовых коньках…

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свой «Бентли»… Тут вдруг звонит его смартфон…
– Алло!
– Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
– Просто ужасно… Мне поставили четыре…
– Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
– Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…
– Жаль, а что ты будешь делать?
– Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
– Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
– Ага, пока!!!
– Я тебя люблю…
– Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
– Жизнь – говно!

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
– Давайте в картишки поиграем.
– Я не умею, говорит женщина, – давайте лучше поиграем «Ух ты!»
– А как?
– Очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь – и когда скажу, ты поворачиваешься и говоришь: «Ух, ты». А потом наоборот.
Мужчина согласился. Женщина снимает с себя все, кроме нижнего белья и говорит:
– Готово!
Мужчина оборачивается:
– Ух, ты!
Теперь женщина отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
– Готово!
Женщина оборачивается и говорит:
– Ух, ты! А теперь опять отвернись.
Мужчина отвернулся, а женщина скинула все остальное.
– Готово!
– Ух, ты!
– Теперь твоя очередь отворачиваться, – говорит женщина.
Мужчина отвернулся. Ждет-ждет – тишина. Оборачивается – женщины нету, и вся одежда исчезла. Сел и думает. Поезд останавливается, и мужчина в окно видит, как из соседнего поезда выходит делегация индусов в национальных костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним. Один индус увидел его и толкает еще одного и говорит:
– Смотри-ка, вот еще один в «Ух ты!» наигрался!

Огромные смешные анекдоты

На нашем сайте собраны смешные огромные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Ксюша:
– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
– Молодец, Ксюша. И что же ты поняла?
Ксюша:
– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Петя:
– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
– Молодец, Петенька! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница, с сомнением, спрашивает:
– Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 4 гранаты, цинка патронов к пулемету, и 4 бутылки водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 4 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 4 танка.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
– Да что… Не фиг с ним, с пьяным, связываться!

Едет крутой «Мерседес». Сзади в него «Запорожец» ударяется. Выскакивают четверо ребят из «Мерседеса», а в «Запорожце» дед сидит и говорит:
– Слышь братва по 200 долларов скинулись и свободны!
Братаны опешили и давай своему главному звонить:
– Пахан нас тут какой то дед на 200 долларов ставит каждого! Что делать то?
Пахан спрашивает:
– Дед на красном «запоре»?
Братва в ответ:
– Да.
Пахан им кричит:
– Отдайте бабки и валите оттуда быстрей!
Братва стоит, деньги отсчитывает а дед им говорит:
– Пацаны и еще по 800 долларов за недоверие!
Братва ошалела. Опять звонят пахану. Пахан им говорит:
– Отдайте по 1000 долларов и валите оттуда!
Братва деньги отдает, а дед телку в машине увидал ну и говорит:
– И биксу вон ту ко мне в машину!
Братва уже не знают что делать. Опять звонят:
– Дед жену мою хочет что делать, Пахан?
Пахан в ответ:
– Дайте ему трубу.
Братве делать больше нечего они мобилу старику и дали. А оттуда голос Пахана:
– Слышь папа давай домой. Тебя мама шестой час ищет!

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
– Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
– Нет, старо.
– Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается во время оргазма…
– Нет, все это уже было…
– Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
– Это здорово, беру!
– Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
– Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
– Да испытал…
– Ну и как?
– Да не знаю…
– Как не знаете?! С подогревом?
– Да вроде бы…
– Спину гладит? Царапается?
– Да, наверное…
– А интеллект проявляет?
– Проявляет!
– И в чем это выражается?
– А не дает!

У одного мужика был маленький член. Приходит к врачу с этой проблемой. Врач ему даёт ему таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день.
Мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро просыпается, а у него вместо члена – шланг длиной 50 метров. Решил он опять к врачу пойти, намотал “шланг” на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист интересуется:
– А что это ты там плащом прикрываешь?
Мужик:
– Да ты не поверишь… – и рассказывает ему всю свою историю.
Таксист:
– Слушай, мужик, покажи, не верю?!
Мужик:
– Вот, гляди…
Таксист:
– Твою мать… Братан, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
– Хорошо.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
– Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Залетает таксист домой, показывает жене этот “агрегат”:
– Смотри, какой здоровенный! А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине.
Женщина:
– Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на всё это в комплекте.
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику:
– Слышь, мужик, пошли ко мне домой, жена тебя чаем напоить хочет!
Мужик:
– Тихо, тихо братан, кажется я кого-то уже трахаю…

Подходит к завершению отдых на Мальдивах семейной пары из Одессы. К ним в номер приносят счёт на 10000 евро. Мужик бежит к хозяину отеля:
– А за что это я должен такие деньги платить?
Хозяин отеля:
– Ну вот, смотрите – автомобильная прогулка с дегустацией вин – 2 тысячи…
Мужик:
– Нифига себе? Я никуда я не ездил!
Хозяин отеля:
– Это Ваши проблемы. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой – 3 тысячи…
Мужик:
– Какая рыбалка, я хоть и одессит, но не рыбак?!
Хозяин отеля:
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот – полет на вертолете над горами – 5 тысяч…
Мужик:
– Какой еще вертолет?
Хозяин отеля:
– Ну, это Вы сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
– Ладно, уговорил! Тогда прошу и Вас выплатить мне 25 тысяч евро…
Хозяин отеля в недоумении:
– За что это?
Мужик:
– За то, что вы мою Сарочку ежедневно вдоль и поперёк «имели» на пляже!
Хозяин отеля:
– Я? Вашу жену? Да я к ней даже не подходил!
Мужик:
– Ну, это ты сам виноват – она каждый день тут на пляже голая лежала!

Больше свежих анекдотов: смешные анекдоты (до слез)

Когда вижу до жопы затонированные машины,
думаю "неужели ты реально думаешь, что ты кому-то нахер нужен?"

******

У многих людей с Дональдом Трампом из общего только запах...

******

Неотъемлемой частью профессионального развития женщины
является умение рыдать в офисном туалете, не размазывая стрелки на глазах.

******

Если кто-то всё ещё не верит в баланс в природе, как вам такое:
утром дома был разбит стакан, а вечером в аптеке к ТераФлю в подарок дали кружку.

******

Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

******

Если вы не успеваете привести себя в форму к пляжному сезону,
ТО И НЕХЕРА ЕЗДИТЬ ПО ПЛЯЖАМ ПОКА ДРУГИЕ РАБОТАЮТ!

******

Больше всего лохом я чувствую себя на парковках ТЦ, потому что даже у инвалидов есть бмв

******

Зря ты надеешься, что, искупавшись в январской проруби.
Выгонишь прочь всех демонов, что таятся в твоем самогоне...

******

Есть ли какое-то научное объяснение тому, что в пригородных электричках крайние вагоны
- самые заблеванные и обосранные?

У меня знакомая пошла к врачу пожаловаться на усталость, отсутствие концентрации и упадок сил.
А он ей говорит: вам 25, теперь это ваше обычное состояние.

******

- Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

******

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нет дна.

******

Декольте - это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

******

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдет,
то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

******

Бабушка в парикмахерской очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
- Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
- Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

******

Через пять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка,
на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.

Август - это когда на одной остановке стоят женщина в куртке и парень в майке.

******

Возраста у женщин не бывает... Только пробег и амортизация.

******

Для природы не важно, что ты сеешь, важно - чем удобряешь.

******

- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? 69!
- Люся, ну кто о чем... Я вообще про гороскоп спрашиваю!

******

- В чем дело? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!
- Всему виной ее склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и ест сама.

******

Она:
- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он:
- Это ты еще размножаться не пробовала.

******

Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.

******

Эрдогану разрешили купить - самокат и мороженное...

******

- Серега, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? Или жена?
- Давление со стороны жены.

- Женя, на какие средства вы живете?
- На пенсию.
- В 30 лет вы получаете пенсию?
- Не я - мои родители...

******

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

******

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Жопов...

******

- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

******

Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях - не будь сам павлином.

******

Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то все будут валить на робота Федю.

******

Американские туристы приехавшие в Россию, только здесь узнают, что во всем мире - кризис...

******

Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...

******

Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Больше анекдотов! Много юмора

Удивительный факт - если отключить интернет, то больше не узнаешь никаких смешных анекдотов.

******

У Евгения на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!

******

Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят свое счастье.

******

Никогда не рассказывайте тёще анекдоты! Помните, что смех продлевает жизнь.

******

Только в России жопа - это не часть тела, а событие.
А полная жопа - так вообще целый комплекс мероприятий...

******

У моей жены в ванной висят семь полотенец:
для лица, для рук, для волос, для тела, для монды, для ног и для чего-то еще седьмое... забыл.
А, вспомнил, для меня!

******

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьезным лицом.

******

Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.

******

Сбежавший из России в космос робот Федор, сказал, что на самом деле он еврей и зовут его Натанэль..

******

- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
- Да, спать.
- А из сладкого?
- Сладко спать...

******

Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.

- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
- Я так понял, Антоныч, что ты у меня пятеру, как бы, не занимал?

******

Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму
- на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!

******

Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как "Аурус".

******

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра, не менее потрясающее "нафиг?".

******

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

******

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

******

Хоть убейте, но иногда складывается такое впечатление,
что на Западе идет битва между исламистами и пид*расами!

Подкалываю соседку: - Таня ты где, п*зда в дупле...

******

Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?

******

У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать!
Если вы в любое время года на Канары можете удрать.

******

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.

******

То, что вам нужно, придет к вам само, если вы не будете требовать того, что вам не нужно.
Ну например - хорошая зарплата...

******

Решила проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания.
И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взяла пиво и водку!

******

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

******

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше - собственного прокурора.

******

- Твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

******

Валенок в России не просто национальный тип обуви,
валенок в России - это национальный тип характера.

******

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль,
он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

******

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный... Сегодня после работы пойду в его школу.
- Думаешь, и тебе там нальют?

******

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече,
купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала,
что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила,
что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

******

Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!

******

- Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Вы антисемит?
- Ну почему сразу антисемит? Я иногда ебу евреек!

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Анекдоты большие

Смешные большие анекдоты

Большие анекдоты

Смешные большие анекдоты

Огромные смешные анекдоты

Больше свежих анекдотов: смешные анекдоты (до слез)

Больше анекдотов! Много юмора

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдоты большие

Смешные большие анекдоты

Большие анекдоты

Смешные большие анекдоты

Огромные смешные анекдоты

Больше свежих анекдотов: смешные анекдоты (до слез)

Больше анекдотов! Много юмора

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки