Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты 2017

Свежие анекдоты 2017. Читать анекдоты смешные до слез

Содержание и быстрый переход:

Посетитель ресторана спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что Вы.
— Это вы за нами доедаете.
свежие анекдоты 2017

Едут в машине муж с женой и ругаются.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена говорит:
— Вон родственники твои идут?
Да тёща с тестем.
анекдоты свежие смешные до слез

А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!
свежий анекдот дня

Голубчик, да у вас детство в попе!
— Доктор, это опасно?
Нет.
— Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы.
свежие анекдоты на сегодня

Почему мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся.
Я варенье!
— Да ты оптимист.
анекдоты свежие смешные до слез 2017 читать

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово, дом.
Отец тут же дает затрещину маме со словами.
— О доме надо думать дорогая, о доме.
свежие анекдоты 2017

Девушка у гинеколога.
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, раздвиньте ноги.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь любовью?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно

Она:
— Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
Он:
— Да, дорогая. Конечно, ты права.
Но может быть ты все-таки пустишь меня за руль?
анекдоты свежие смешные читать бесплатно

Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист.
Я в садик хожу.
свежие анекдоты 2017

Встречаются две подруги:
— Привет как дела?
Да, плохо муж импотент на 100%
— Это еще ничего мой на 300%!
А это как это?!
— Мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил.
анекдоты свежие смешные 2017 читать бесплатно

Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда.
Могу Вас послать куда надо?
смешные анекдоты до слез

Лысый мужчина в аптеке:
— У вас есть средство для восстановления волос?
Да, вот этот флакон, самое эффективное средство!
— Вы уверены?
Абсолютно.
— Видите того человека с усами у кассы?
Это моя супруга. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
читать анекдоты смешные до слез

Официант обращается к клиенту:
— Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
По-домашнему пожалуйста.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, и как заорет:
— Где же ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!
смешные анекдоты до слез бесплатно

Идут два рядовых в армии, один говорит:
— Слушай давай над прапором пошутим!
Хорош!
— Уже над деканом пошутили!
анекдоты свежие смешные до слез

Разговор в тюрьме:
— За что сидишь?
За скорую помощь.
— Это как?
Да у тёщи кровь из носа потекла, а я на шее жгут затянул.
анекдоты свежие смешные до слез 2017

Звонок в дверь.
Мужик открывает, на пороге стоит смерть.
Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках.
Мужик:
— Ты кто?
Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
Нелепая я.
свежие анекдоты 2017

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
Вот точно такого же цвета колготки!
анекдоты свежие смешные до слез 2017 читать

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

анекдоты свежие :: 07 ноября 2017

07 ноября 2017

Меняется каждый час по результатам голосования

В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!

Вот это нахальное название: "Партия роста" - это же жёсткий троллинг наших президента и премьера.

2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.

Скучаю по СССР! Хочется поменять свою плазму на старый ламповый чб телик. И до самой своей смерти переключать его плоскогубцами.

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

Почти всё время уходит на исправление ошибок, оставшееся — на их повторение.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.

За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...

Подумалось: современный пожилой это тот, кто, когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт не лупу, а лезет в гугл, т.к. на мониторе шрифт больше.

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

Купи Sony и пройдет без-Sony-ца.

- Сёма, как ты думаешь, почему в народе недолюбливают евреев?
- Ну, некоторые считают, что они хитры, изворотливы, жадные до денег...
- Странно... да по этим показателям практически любая баба еврею фору даст! Почему же тогда еврейские погромы были, а бабьих не было никогда?
- Ну это же очевидно, Ватсон: без евреев-то жить можно, а вот без баб - никак нельзя!

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок.
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

- Чукча, какая, по-твоему мнению, работа - самая творческая?
- Дворческая? Однако моя - дворник!

- Кажется, он ко мне неровно дышит?!
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну, а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.

Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.

Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной!

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.

- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так, может быть, учебник у них?

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Свежие шутки и анекдоты 31 октября 2017 года

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 31 октября 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Шеф, заходя в комнату:
– Вам грустно? Ничего, будет зарплата – поржёте…

Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания. Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.

Карлсон – первая попытка применения дронов в педагогике.

– Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
– Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
– Ну, а потом как выкручивался?
– Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

– Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
– А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

– Моня, как дела?
– Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

– Выращивайте животных изначально без мозга.
– Уже пробовали – депутаты получаются.

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки и анекдоты 30 ноября 2017 года

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 30 ноября 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Реклама автомойки:
В салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

Мужик:
– Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю – спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.

Многие говорят, что диплом – это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом – это картонка.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

– Рабинович, ты что такой грустный?
– Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

– Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
– Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
– Хотел поговорить, так молчи!

– Помой посуду.
– Не буду, в Рождество работать нельзя.
– Но ведь ты не веришь в Бога?
– Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год – похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту – иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

Рекомендуемые статьи:

анекдоты свежие :: 26 октября 2017

26 октября 2017

Меняется каждый час по результатам голосования

- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста.
- Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

"Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге"
Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..

Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.

Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..

Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
- Мишенька, что делаешь, сынок?
- Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
- Занимается.
- Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! - отреагировала дама напротив.

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
- Жить реальной жизнью
- Рано ложиться спать
- Не беспокоиться из-за пустяков
- Замечать разницу после обновления приложений

Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.

Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами...

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.

Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.

На ипподроме зрители скандировали:
- Собчак - чемпион!

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
- А где же часы?
- Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...

"Я не имею аналогов", - сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.

Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей... Хотя очень люблю спорт - сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам.
По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся...

Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.

- Вам приходилось работать с большими массивами?
- О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

- Переустановлю Windows. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.

Теперь фраза "е@ись оно всё конём" приобретает новый смысл.

Со Пскова я - странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.

При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.

Я матерюсь только в одном случае - если есть в лёгких хоть капля воздуха.

Собчак как та лошадь - будь ты лучше всех, а председателем не стать.

Спонсор - кандидату в президенты:
- Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой?
- Ну, не шмогла я, не шмогла...

Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

Свежие шутки и анекдоты 19 декабря 2017 года

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 19 декабря 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

По гороскопу я сегодня сволочь.

Степень свободы зависит от размеров клетки.

– Слышал, кум, Порошенко запретил 1С.
– Будем на счетах считать как при Бандере!
– Ну как запретил… Пользоваться можно, москалям нельзя за него платить.
– Це добре, це по нашему.

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере…
И больше никогда не закрывайте!

– Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? – воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

– Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
– Так и бабушке Саре уже давно не 18…

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

Рекомендуемые статьи:

анекдоты свежие :: 16 декабря 2017

16 декабря 2017

Меняется каждый час по результатам голосования

- Сборная будет выступать под нейтральным флагом...
- Что ж делать, контракт с "Аквафреш" закончился!

- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?
- Да хоть куда. Вот я вам Египет на днях открыл.

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

Не, ну у меня, конечно, были сомнения о выдвижении кандидатуры президента, но попадание в книгу Гиннеса - это все-таки аргумент!

ЦИК заявил, что США вмешались в выборы президента России. В результате вмешательства выбрали В.В. Путина.

На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.

Совет от премьера: "Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются".

Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

Итак. На сцене двое. ЕС и Великобритания. Рядом с ними гроб.
ЕС:
- Значит решили выйти... Вот так вот жили-жили вместе, и всё - брэксит!
В:
- Да... Вот тут люди проголосовали... То, сё...
ЕС:
- Не, ну понятно, в принципе! Если люди!..
В:
- Ну да, чё поделаешь...
ЕС:
- Ну ладно... Что теперь... Тока надо как-то по-человечески чтоб, понимаешь?
В:
- Да конечно, чтоб всё чин-чином, ясен пень!
ЕС:
- Ну тогда 40 ярдов евро с тебя, и отваливай...
В:
- Ну, 40 так сорок...

Из гроба приподнимается Ельцин:
- А ЧЁ, ТАК МОЖНО БЫЛО???

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.

Суд признал Улюкаева виновным в том, что Сечин хочет кушать.

— Вася, ты видишь, как располнел? Надо тебе каким-нибудь спортом заняться.
— Я и так занимаюсь, и даже все время в призерах!
— И какой это вид спорта?
— Какой, какой ... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.

У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.

- Wi-Fi позволяет видеть сквозь стены. Если на столе стоит чашка кофе, можно увидеть, что на столе находится небольшой объект, но распознать его не получится из-за неотчётливой формы. Зато получится определить человека или, например, собаку, а по сути, любой предмет размером больше четырёх сантиметров.
- В жизни методика пригодилась бы правоохранительным органам, например, при захвате учреждения с заложниками.
- Или домушникам: проверить наличие жильцов, собак, соседей перед обносом квартиры.

Девушка-москвичка говорит своему парню, тоже москвичу:
- Ты мой сокол!
- Никогда мне больше не говори это слово, оно меня бесит!
- Почему?
- Потому что я живу на "Войковской".

По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".

Обвешанная драгоценностями пожилая дама с величественными манерами вышла из лондонской гостиницы, где она обедала и танцевала весь вечер на благотворительном балу, организованном фондом помощи беспризорным детям.
Она уже собиралась усесться в свой "Ролс-ройс", когда к ней подскочил уличный бродяжка и попросил:
- Мадам, подайте немного денег. Я не ел два дня!
Герцогиня с гневом и брезгливостью отшатнулась:
- Да как ты смеешь, негодяй?! Ты что, не понимаешь, что я целый вечер танцевала ради тебя?!

"Алла Пугачева не будет участвовать в новогодних "огоньках" ...Деды еще на мамонтов охотились, а Пугачева уже выступала на новогодних вечерах у них в пещерах...
А теперь её не будет. Вот он - обещаный Конец Света.

То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?

В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?

- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!

А у нас в туалете освежитель воздуха "Аромат свежести - цитрусы" путём обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в "Аромат жести - трусы".

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!