Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдотов стрит

Анекдотов стрит


О сайте

Сайт содержит анекдоты добавленные пользователями Анекдотов Стрит. Сайт постоянно пополняется новыми материалами.

Политика конфиденциальности

Политика конфиденциальности «Анекдотов Стрит»

Правила пользования сайтом

  1. Продолжая использовать наш сайт, в том числе просматривая его страницы, вы соглашаетесь с данными правилами пользования сайтом, а также с Политикой конфиденциальности нашего сайта и других сервисов, подключенных к нашему сайту, таких как счетчики систем статистики посещений и рекламные сети показывающие рекламу на нашем сайте.
  2. Анекдоты чаще всего описывают вымышленные события с различными персонажами или известными личностями и высмеивают какие-либо особенности разных национальностей, профессий, ситуаций и т.д. и ни в коем случае не публикуются с целью оскорбления, а носят исключительно развлекательный характер. Если у вас проблемы с чувством юмора, то покиньте сайт либо предоставьте обоснованные претензии на содержание анекдота и Администрация рассмотрит вашу жалобу и в случае необходимости примет соответствующие меры к опубликованному анекдоту.
  3. Содержание анекдотов может быть не предназначенным для лиц не достигших 18-летнего возраста. Ответственность за доступ несовершеннолетних лиц к материалам сайта несут их родители или опекуны.
  4. Администрация сайта не несет ответственности за содержание присланных анекдотов, однако прилагает усилия для того чтобы в базу попадали только смешные и адекватные анекдоты и готова рассматривать обоснованные жалобы или претензии по содержанию анекдотов и в случае необходимости принимать соответствующие меры.
  5. Анекдоты относятся к народному творчеству и в большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны. Анекдоты могут быть добавлены на сайт пользователями, которые не являются авторами анекдотов.
  6. Администрация не может отследить авторство текстов и не несет ответственности за нарушение авторских прав на авторские шутки, которые были добавлены третьими лицами (пользователями) на сайт как анекдоты, но готова рассматривать претензии и принимать соответствующие меры.
  7. Администрация сайта имеет право не публиковать или удалять материалы, размещенные пользователями без объяснения причин.
  8. В случае наличия каких-либо претензий по содержанию сайта вы можете написать на контактный адрес электронной почты и они будут рассмотрены Администрацией.
  9. Администрация сайта может в любой момент вносить изменения в правила пользования сайтом.

Политика конфиденциальности «Анекдотов Стрит»

Мы не собираем и не храним каких-либо персональных данных пользователей и не используем файлы cookie. Но устанавливать файлы cookie и собирать обезличенные или персональные данные могут сервисы статистики посещений, установленные на нашем сайте, а также рекламные сети, баннеры и объявления которых показываются на нашем сайте. Продолжая использование нашего сайта вы соглашаетесь с данной Политикой конфиденциальности, а также с политикой конфиденциальности сторонних сервисов, подключенных к нашему сайту, к которым относятся счетчики посещений, а также рекламные сети, отображающие рекламу на нашем сайте и даете свое согласие на установку файлов cookie данными сервисами.

Сервисы Google и Яндекс

  1. Сторонние поставщики, в том числе Google, используют файлы cookie и другие методы учета поведения пользователей для показа объявлений с учетом предыдущих посещений нашего сайта пользователем.
  2. Файлы cookie рекламных предпочтений позволяют компании Google и другим рекламным сетям и их партнерам показывать объявления с учетом посещений наших и/или других сайтов пользователем.
  3. Пользователи могут отключить показ персонализированной рекламы поставщика Google в разделе Настройки рекламных предпочтений.
  4. Пользователи могут управлять настройками персонализированной рекламы поставщика Яндекс в разделе Настройка рекламы.

На нашем сайте могут также использоваться файлы cookie сторонних поставщиков или рекламных сетей.

  1. На нашем сайте установлены коды рекламных сетей Google и Яндекс, которые показывают объявления на нашем сайте.
  2. Вы можете перейти на сайты сторонних поставщиков и отключить использование файлов cookie для показа персонализированной рекламы (если такая возможность предоставляется). Запретить некоторым поставщикам использовать файлы cookie для показа персонализированной рекламы можно и на сайте www.aboutads.info.

Сервисы статистики посещений

На нашем сайте установлены коды сторонних сервисов статистики, которые собирают данные о поведении пользователей на сайте. Эти данные необходимы для понимания того на сколько удобен сайт для наших пользователей. На нашем сайте установлены следующие сервисы:

  1. Google Analytics — Политика конфиденциальности
  2. Яндекс Метрика — Политика конфиденциальности
  3. Rambler — Политика конфиденциальности
  4. LiveInternet

Изменения

Администрация «Анекдотов Стрит» может время от времени расширять или изменять эту Политику конфиденциальности.

Отказ от ответственности

Помните, передача информации личного характера при посещении сторонних сайтов, даже если веб-сайт содержит ссылку на «Анекдотов Стрит» не подпадает под действия данного документа. Администрация «Анекдотов Стрит» не несет ответственности за действия других веб-сайтов. Процесс сбора и передачи информации личного характера при посещении этих сайтов регламентируется документом «Защита информации личного характера» или аналогичным, расположенным на сайтах этих компаний.

Свежие анекдоты, стр. 6

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!

— Почему у вас в паспорте фото в профиль?
— Вы паспорт боком держите!

Пьем в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца.
Всех убила фраза поляка:
— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.

— Ну, как прошло свидание?
— Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.

Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки…

— Почему наши медики до сих пор не могут разработать вакцину от коронавируса?
— Мы сами виноваты: не надо было им продавать дипломы в подземном переходе.

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.

— Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

E2-E4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

— Доктор, проверьте, это у меня еще пульс или уже таки нервный тик?

В Германии антисемит тот, кто не любит евреев.
В России антисемит тот, кого не любят евреи.

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

Город засыпает — просыпается соседка, которой нужно курить на лестничной площадке и налаживать личную жизнь по телефону.

Но и есть и хорошие новости.
Теперь любому хозяину собаки есть что ответить на немой вопрос своего питомца — слышь, а ты сам-то в наморднике хоть раз гулял?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты, стр. 9

Дома_я — до_мая.

Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в его щеку…
Жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос…

Граждане. Главное при короновирусе.
Соблюдайте социальную дистанцию.
При чоканье рука не должна сгибаться в локте.
Прислушайтесь к рекомендациям ВОЗ и эту гадость все победим.

Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

— Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

Страшнее п*здеца может быть ох*ительно затянувшийся процесс ожидания этого самого п*здеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный п*здец.

— Зомбоящик смотрят только дураки!
— А ты, видимо, очень умный — часами на компьютере в танчики играть…

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.

Скоро на Первом: Коронавирус со звездами.

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селедка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…

Студентов медицинских ВУЗов будут теперь обучать по упрощенной программе. В диагнозе они должны уметь только поставить галочку напротив "COVID" или "еще не COVID". Людей с остальными болезнями лечить нецелесообразно.

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается — губная помада.

Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.

Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.

Новости России. Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя — 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение — 6000.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

- Дорогой, ещё котлетку? Подборка отличных анекдотов...

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Аперитивчик…— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что-ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

Аперитивчик…— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
— Хм… Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал.

style="display: inline-block;"

. .

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдоты про новых русских, стр. 16

Встречает "новый русский" Золотую Рыбку:
— Чего ты хочешь, Золотая Рыбка?

Детишки новых русских беседуют.
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

Один новый русский говорит другому:
— Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский…
— Знаю, знаю — они музыку для наших мобильников пишут.

Зима. Выходит новый русский из своего дома и видит — у его машины крыша вогнута, стекла выбиты.
— Ни фига себе, кто это посмел? — спрашивает у дворника.
— Это сосулька… с крыши, — вздрагивая, отвечает тот.
— А-а. Сосулька. И кто его крыша говоришь?

Приходит новый русский в ресторан. Захотелось официанта удивить.
— Мне, в натуре, жареные уши слона с гречкой!
Официант невозмутимо:
— Слона какого: африканского или индийского?
— Африканского, братан!
Официант также невозмутимо уходит. Через пять минут возвращается:
— Заказ не может быть выполнен, сэр.
Новый русский (обрадованно):
— Че такое, в натуре?
— Гречки нет, сэр!

Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит:
— Я — японский бизнесмен Хоцу Кака.
— Пожалуйста, только не на нашей территории.

Побывала как-то одна барышня в Англии. Ну и привыкла, что там одни джентльмены. Решила проверить, есть ли таковые в России. Вышла на Красную Площадь, платочек якобы случайно уронила и ждет, кто ей его поднимет. Только уронила, подъезжает 600-й мерс, вываливает новый русский, поднимает платок и отдает ей. Дама:
— О! Джентльмен!!!
Новый русский, гордо расправив плечи:
— Ну так *б твою мать!!!

У новых русских входит в моду держать в доме карликовых свиней — так природа берет свое и родственные души находят друг-друга!

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит — а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся — от пола до потолка.
— Вась, ты чего?..
— Да вот, книжек взял…
Раскрыл гость одну книгу — оттуда купюра $100 выпала, взял другую — оттуда $200, уронил третью — куча баксов посыпалась.
— Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека…

Новые русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
— Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это?
— Откуда я знаю? — тихо отвечает другой. — Это ведь ты торгуешь мехами…

Приходит новый русский в магазин:
— У тебя компьютер Hewlett Packard есть?
— Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали компьютер?!
— Да, понимаешь… В том уже диск файлами забился.

Во время урока в школе для детей новых русских. Училка:
— Кто ещё не купил сегодняшнюю домашнюю задачу, поднимите пальцы…

Решил как-то новый русский женится, а на ком не знает. Обратился к маме, ну она ему и сказала:
— Поезжай-ка, сынок, в деревню, только там хорошие девушки и остались.
Приехал он в ближайшую деревню, едет по деревенской улочке и видит около забора лежит девка, пьяная в стельку.
Он ей говорит:
— Девушка, вы наверно хорошая, выходите за меня замуж.
На что девка, открывая один заплывший глаз говорит:
— Не для тебя мама ягодку растила!

Новый русский беседует с интеллигентом:
— Братан, ты ваще кто такой в натуре?
— По натуре… я скорее пессимист.
— Я так и знал, что извращенец!

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой.
Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский "Первый концерт для фортепьяно с оркестром".
— А почему на диске написано Led Zeppelin?
— Вот черт! Вечно я их путаю.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты: черный юмор, стр. 13

Звонок в скорую:
— У нас тут каток на человека наехал!
— По какому адресу?
— Улица Пушкина, 15, 16, 17…

Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг — скучно".

Я лечу на самолете — это хорошо. Самолет потерпел аварию — это плохо. У меня есть парашют — это хорошо. Он не раскрылся — это плохо. Я падаю в стог сена — это хорошо. В стогу торчат вилы — это плохо. На вилы я не попал — это хорошо. В стог тоже — это плохо. Меня привезли в больницу — это хорошо. И сделали операцию — это плохо. Доктор сказал, что буду жить — это хорошо. Но только пять минут…

Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал… и вдруг попал под каток (это которым асфальт укладывают). Ну в общем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла — видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике… Вот тут то хиппи простудился и умер.

— Что нужно делать при атомном взрыве?
— Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.

— Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
— Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу…

Журналист берет интервью у садиста:
— Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист задумался, не глядя, машинально начал окурок об глаз журналиста тушить:
— Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем, журналистом…

— Что будет, если треснуть молотком по лысине?
— Будет все!

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор, рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое---"

— Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
— Да, слышно было очень хорошо!

У обрыва реки стоят дедушка и внук.
— Дедушка, а правда, что здесь когда-то была атомная станция?
— Правда, внучек, правда,— сказал дедушка и погладил внука по голове.
— А правда, что она взорвалась?
— Правда, внучек, правда,— сказал дедушка и погладил внука по второй голове.

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
— Случилось лет десять назад, — отвечает лакей.
— Как интересно! А что произошло?
— Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
— А потом ее потушить…
Садист:
— Об твою задницу…

По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
— Васька, кончай гондоны жечь — весь лес закоптил.

— Извините, можно я вас перебью?
— Да, пожалуйста.
Мужик выпускает очередь из автомата.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также